幽默兒童故事
幽默兒童故事1
我很慶幸，現(xiàn)在需要我去說服的，是我的小連襟，而不是我的小姨子。
我老婆娘家的成年女性，都是以滿嘴是理、絕不認錯見長。而這些女性的丈夫，則都是些有理說不清的酸秀才，逢吵必敗。
這次小連襟離家出走，是他們小兩口五年夫妻生活中的第一次。
他們以前雖也爭吵不斷，但總是床頭吵完，小連襟床尾認錯，床內(nèi)解決。不知這次怎么突然升級到離家出走了。
對于說服小連襟返家這個任務(wù)，我在岳母全家面前拍了胸脯。
這應(yīng)當不難，以我多年來與老婆爭吵后，主動或被動離家出走的結(jié)果來看，他會在我的勸說下回家的。因為，像我們這樣沒權(quán)、沒勢，又沒錢的已婚男人，老婆孩子就是自己多年的奮斗成果，誰會舍得扔下?
我打他手機，關(guān)機。這茫茫人海，去哪兒找呢?看來，只能憑借我多次離家出走的經(jīng)驗，判斷他的落腳點了。
去網(wǎng)吧?
去網(wǎng)吧過夜，是我這兩年離家出走后的最佳選擇。在網(wǎng)吧，既有地方歇一歇我疲累的靈魂與肉體，又能狂玩一些自己愛玩的網(wǎng)游，那里，真是我們這些弱勢男人逃避社會高壓的不二之選!
關(guān)鍵是，像小連襟這樣初次離家出走的小男人，會直接達到我這樣出走N次的老男人的水平嗎?要知道，我是經(jīng)歷了幾個不同的階段才達到現(xiàn)在這個水平的。
這其中依次為：住單位;看通宵電影;看通宵錄像;去網(wǎng)吧。雖然只有幾個階段，但卻包含了我十多年的出走經(jīng)歷。所以，我還是以初級水平來尋找小連襟為妙。
初次離家出走的男人是丟不起臉的，他怕熟人知道，所以，親朋好友家他都不會去住。去單位的值班室擠擠，編些家里來了遠親的故事是他們的不二選擇。當值的都樂得有人替班，還不用還，也就沒人多問。所以，單位的值班室，是初級出走男人的必選!
當然，這只是就我及我同事們的歷史經(jīng)驗而言的，到小連襟這一茬人，我也不敢肯定他們會不會搞出別的花樣，因為現(xiàn)在比較流行通宵酒吧時尚賓館什么的，這是我們這批人連經(jīng)歷都沒經(jīng)歷過的玩意兒。
邊想邊走，到了小連襟的.單位。問了門崗里的更夫，那小子果然在兒，說是不知在哪兒喝高了，正在值班室睡著。我到值班室一看，嘿!這小子果然喝得不少，端著痰盂正吐。這會兒已經(jīng)吐了差不多一痰盂，滿屋的酒臭!
見我進來，他放下痰盂，硬著舌頭，說：“姐夫，咱——哥倆去喝點!”
“今兒不喝了，明天的吧，你倆今兒是咋回事啊?”
“姐夫啊!她不可理喻!不講道理!啥也別說了，離!離就——離!一吵就離，一吵就離，好!離就離!這次我就——離!姐夫甭勸我!我指定跟她——離!”
我一句沒勸他，而且還說堅決支持他。我知道，這是酒壯慫人膽!等這點酒勁過了，我只要說一聲“走”，他就會乖乖回家了。這樣的酒后大丈夫，我也做過幾次，現(xiàn)在要做的，就是讓這小子快點醒酒。
我好不容易擺脫了激動中的小連襟，到小超市給他買了瓶老陳醋，騙他說是酒，給他灌了半瓶子。然后把他扶上床，蓋好被，讓他躺著說。他又胡說了不到五分鐘，睡了。
我拿出手機向老婆匯報：“老妹夫找到了，在單位呢，喝多了，沒事，一會兒酒醒了我就陪他回去。”
“干得不錯!那你就在那兒陪他吧，一會兒他醒了、好好訓訓他!找個這么好的老婆，他還有啥不知足的!還學會摔門走了，我妹就是老實，要是換人家，早一�！�
“好，好，好，我一定訓他�！�
打完電話，見小連襟睡得正香，看樣子沒兩個鐘頭醒不了。我想，正好趁此良機到網(wǎng)吧放松一下，減減壓。這幾個月，我的業(yè)余生活除了做家務(wù)就是輔導(dǎo)兒子學習，連電視連續(xù)劇都沒連續(xù)過。這兩小時的上網(wǎng)時間，算是小連襟兩口子為我貢獻的吧。
我在網(wǎng)吧里很快找到搭檔，開始四國軍棋大戰(zhàn)。一個小時后，當我們雙飛得手，正待高奏凱歌時，凱歌沒響，我的手機倒響了，是老婆大人打來的，她說：“老妹夫回來了，你在哪兒呢?”
幽默兒童故事2
二十一世紀什么最值錢？人才！胡四是專門販賣古錢幣的倒爺，他愣是看出有些癡傻的張年是個鑒定古幣的人才。
張年前些年靠偽造古幣發(fā)家，可在一次交易中漏了馬腳，那買方不是盞省油的燈，光跟班的就十幾位，居然硬逼著張年生吞了十幾枚假古幣，又拳腳相加差點兒要了他的小命。自此之后張年不光退出了古董行，人看上去也呆呆傻傻，一見到古幣就渾身發(fā)抖帶結(jié)巴。
一晃十幾年過去了，張年的病居然有了起色，這年頭假幣業(yè)如日中天，張年見多不怪，見到贗品已與常人無異，但一見到真品，卻還是發(fā)抖帶結(jié)巴。
這天胡四帶著衣衫不整的張年參加了一個古幣博覽會，張年面色如常地說：“這里面的都是贗品，雖說偽造的工藝不錯，但比起我當年，哼，差得圓�！焙倪@些年在古錢堆里打轉(zhuǎn)，常有騙子假裝不懂行的人拿著祖?zhèn)鲗氊愓业剿�，他老是看走眼，這張年雖說又結(jié)巴又呆傻，可他的毛病忒值錢了，只要把他帶在身邊，就如同隨身攜帶了一尊財神呀！
這天，胡四帶著張年來到古董街，挨街上的鋪子亂轉(zhuǎn)，這些鋪子的老板眼光差，胡四鳥換炮帶上了張年，自然趾高氣昂有恃無恐地一路撿漏，張年結(jié)巴了五次，胡四一合計，這些古幣一甩手就賺幾千塊錢呢。
從最后一家店出來，胡四對張年說：“放心，月底獎金少不了你的。”張年還沒答話，胡四的眼光突然呆滯了，只見街角坐著一位農(nóng)村婦女，手里牽個小孩，那小孩正扔一枚古幣玩。張胡二人是何等人物？只一眼就看到吶幣正兩面印了兩尊佛像，在蓮花寶座和祥云的烘托下栩栩如生，難道這是傳說中的淳化元寶？胡四和張年忙圍上去，只見張年見到錢幣，眼睛瞪得老，一副不可思議的表情，胡四心中就有了底，胡四向他發(fā)了個暗號，張年瞠目結(jié)舌地結(jié)巴道：“真……真……”
胡四見狀，腦袋嗡地一聲，這淳化元寶的價值非同小可，是宋太宗淳化年間巡幸五臺山時燒香敬佛專門鑄造的，拿到國外，一枚可以換一輛豪華轎車呀！胡四被幸福的預(yù)感包裹著，額頭上居然冒出了冷汗，張年還是一個勁“真……”個沒完，看他那激動程度，顯然也了解這古幣的價值，胡四怕他引起賣主的懷疑，忙和賣主討價還價，最后敲定四萬元。
胡四剛想掏錢，張年又結(jié)巴著：“真……真……”胡四知道，張年腦袋不靈光，肯定是想說真便宜，萬一他真給說漏嘴，那到嘴的鴨子還不飛啦？他劈頭給了張年一個嘴巴子：“針什么針！誰讓你往鞋里撒圖釘?shù)�，你這是自作自受�！鞭D(zhuǎn)臉又對賣主說：“帶個傻子真不容易�！闭f完拉著張年落荒而逃。
兩人一溜煙跑出很遠，胡四見那張年一句話說不出來，臉都憋紅了，胡四又好氣又好笑：“你是想說這是真品呢，還是想說真便宜��？”
張年搖了搖頭，費了半天勁終于憋出一句話：“真……真巧啊，這不是當年我造的假幣嗎？”
39、幽默故事信任
出租車把我載到一所樓前。“勞駕，”我對司機說，“別關(guān)計價器。我到公司里去去就回來，然后我們再朝前開�！�
司機不滿地皺了皺眉。
“也許，先結(jié)帳不是更好嗎?”他問，
“不不，我還要繼續(xù)坐您的車呢，”我說，“瞧您，不信任我嗎?您想我會溜掉?”
“我什么也沒想，”司機說，“什么樣的乘客都有嘛，有人會溜，有人不溜……”
“哎，就是說，您還是認為我可能會溜?!那好……我把我的帽子押在您這兒�！�
“您說哪兒去了!”司機生氣道，“我要您的帽子干嗎?我信任您……您把公文包留下再走�！�
“啊!什么?”我冒火了，“行啊，我把我的公文包留下。只是您要允許我記下您的.車牌號碼。”
“您這是干嘛?”司機皺起了眉頭，“不信任我嗎?您想我會開車溜掉?”
“我什么也沒想，”我說，“什么樣的司機都有嘛，有人喜歡帽子，有人喜歡公文包�！�
“啊，說什么呢?”司機說，“那好!把我的車號記下吧：t－40－20。不過您得先讓我看看公文包里都有些什么�！�
“這又是干嗎?”
“免得過后說不清�！�
“看吧，”我沒好氣地說，“喏，里邊有文件、書、電動剃須刀�！�
“剃須刀是完好的還是壞的?”
“怎么會壞呢?現(xiàn)在還能用。”
“什么叫‘現(xiàn)在’還能用?我可不打算在這兒測試�！�
“誰知道您?”我冷笑一聲，“您的胡子還沒刮呢。臉有點浮腫，眼睛是淡色的，左頰上有個瘤……”
“在記我的外貌嗎?”司機兇巴巴地說，“那好!我也不會忘了您的!蒜頭鼻子圓眼睛。兩只耳朵不對稱……左邊有顆鑲牙……”
“好，既然事情發(fā)展到這一步，”我也兇巴巴地說，“干脆就來正式的!這是我的證件：身份證、通行證、結(jié)婚證。拿去吧!要知道，您可是在和一個正派人打交道。把您的也給我!”
“給!”他說，“這是駕駛證、工會證……”
“戶口證當然是沒有啦�！蔽抑赋觥�
“沒有�！彼鸬馈�
“好，沒什么，必要時警察會找到您的。”
“必要時您也會被傳喚的……”
“萬一出事，您觸犯的是刑法第144條!”
“而您觸犯的將是第146條第二款�！彼貞�(yīng)道。
我們惡狠狠地直瞪著對方。
“聽我說，”我突然改口道，“您不覺得害臊嗎?”
“您呢?”
“我為我們兩個感到害臊!”我說。
“我也是，”他說著垂下了眼睛，“收回您的證件吧……”
“您也收回您的……”
“請把公文包拿去……”
“謝謝，”我說，“我會把您的車號忘掉的：t－40－20。”
“讓我們都忘了吧。”他說。
我們親熱地相互拍拍肩。
“我怎么會把您往壞處想呢?”我覺得奇怪，“您的臉這么討人喜歡。眼睛是灰色的，臉頰上有顆痣�！�
“您長得也很帥，”他說，“眼睛，耳朵干干凈凈。要注意保護牙齒……”
“我一會兒就回來�！蔽艺f。
“去吧，”他說，“您不在我還怪悶的……”
我們相互溫和地笑了笑，隨后我下了車。
快走到入口處時，我發(fā)現(xiàn)通行證不在了。
“真見鬼!”我想，“就是說，他還是扣下了我的通行證以防萬一……哼，沒什么……他溜不掉的……我也采取了萬全之策，我戳破了他的后輪胎……”
幽默兒童故事3
在天寒地凍的冬天，路邊站著一個小雪人。
她有兩只桂圓做的眼睛，一根胡蘿卜做的長鼻子，還有一頂咖啡色的絨帽，模樣兒真惹人喜歡!
一只小松鼠來了。雪地里找不到一點兒吃的東西，小松鼠很餓很餓。
小雪人把做眼睛的`桂圓給了小松鼠。小松鼠吃下桂圓，肚子不餓了。
“謝謝你，小雪人，你真好!”小松鼠一蹦一蹦地走了。
一只小白兔來了。雪地里找不到一點兒吃的東西，小白兔很餓很餓。
小雪人把做鼻子的胡蘿卜給了小白兔。小白兔吃下胡蘿卜，肚子不餓了。
“謝謝你，小雪人，你真好!”小白兔一跳一跳地走了。
兩只小鳥飛來，站在小雪人的肩上直打哆嗦：“好冷啊，好冷!”
小雪人問：“你們?yōu)槭裁床换丶?!”
“我們的鳥巢都沒了�！�
“把我的絨帽帶去，做個鳥窩吧!”
“謝謝你，小雪人，你真好!”兩只小鳥銜著絨帽飛走了。
這時候，一位老奶奶從樹林里走出來，看著小雪人說：“你的模樣變了，但是，你身體里的那顆水晶心沒有變。”
兒童幽默故事3:氣球飛起來了
兔媽媽買了一串五顏六色的氣球給小兔，小兔高興地接過了氣球。
不料氣球飛了起來，把小兔帶上了天。小兔急壞了：“媽媽，快救救我呀!”兔媽媽趕緊朝著氣球追去，可氣球太高兔媽媽已經(jīng)夠不著了。
小猴看見了，爬到樹上，想救小兔，也夠不著。
后來，一只聰明的小鳥用尖尖的嘴把氣球啄破了，小兔才慢慢地下來了。小兔終于得救了。
幽默兒童故事4
“哎呀——你踩了人家的腳啦，討厭!”一聽這話的腔調(diào)，你一準猜出來了這是一個丫頭的典型語言，如果是你不留神一腳踩到一個男人的腳上，對方的反應(yīng)是：“你沒長眼睛呀?蹄子往哪里亂踩?”稍有幽默感的男人或許會說：“妹妹，別崴了你的秀足，哥哥會心疼的。”不過此丫頭非彼丫頭，他不僅是男性公民，而且生的五大三粗，干的是段熱工即俗稱——打鐵的。
丫頭不是外號，是小名，也就是乳名。丫頭上面應(yīng)該還有兩個哥哥，可是這兩個不爭氣的東西，一個只活了七天就發(fā)臍風死了，臍風是俗話，就是肚臍感染，鄉(xiāng)村里生小孩一般不上醫(yī)院，找一個接生婆，把自家的剪刀磨一磨，放在開水中燙一燙，然后就用做醫(yī)療工具拿來剪斷臍帶，臍帶的斷口也不消炎，產(chǎn)婦也不是在消過毒的產(chǎn)房，再加上雞糞落在吃飯桌上，老鼠把碗柜當做高速公路，初生的小孩感染的幾率就特別高，因此丫頭的大哥就死于非命了;另一個倒是活了兩歲多，農(nóng)民帶小孩多半采取自生自滅的政策，孩子小的時候一般家里無人照管，找一根繩子把腰一系另一頭栓在柱子上，大人就下地干活去了，家里陪著小孩的就是貓呀狗呀之類的動物，一天，丫頭的爸媽下地回來，見到孩子的手上有幾條痕跡不知是貓抓的還是狗刨的，根本就沒往心里去，鄉(xiāng)下的孩子這類事情司空見慣，如果這事發(fā)生在城里，大部分家長都知道要注射狂犬病疫苗，狂犬病死亡率居各類病癥之首為100%。鄉(xiāng)下人連正紅花油都沒有給擦一下，后來病發(fā)了，才從鄉(xiāng)醫(yī)院轉(zhuǎn)到縣醫(yī)院，最后死在病床上。
生丫頭時，丫頭的父母再也不敢大意了，他們聽村里人說：“給孩子取一個賤一點的名字好養(yǎng)活，不是男尊女卑嗎?就取名“丫頭”，村里還有人說：“陰魂惦記的男孩，你最好給丫頭穿上花衣服，就當女孩養(yǎng)，保管安安穩(wěn)穩(wěn)活一輩子�！毖绢^父母死孩子死怕了，只要是能保障孩子成活的建議有一項采納一項，干脆連上廁所都讓他蹲著。幼年的丫頭頭上還扎了兩條麻花辮，他真以為自己就是女孩，成天跟村里的女孩斯混在一起，一舉手一投足都跟著其他女孩一樣，所以自幼養(yǎng)成了女性化的風格，當然也就活了下來。
命運跟丫頭開了一個玩笑，讓他招工到工廠當了一名段熱工，雖然打鐵純爺們的活計，高舉起18磅的大錘，一聲怒喝：“嗨——”然后一捶砸下去，鋼鐵都能砸扁了，但是丫頭還是無法回到男人的行列中來，說話的聲音仍然是嬌滴滴的，說話的'語氣仍然是一個娘們腔。工友們無法忍受這不男不女的做派對他說：“老賈，就不能添加一點雄性荷爾蒙?真不知你老婆是怎么跟過的?你知道我們鐵匠放出屁來都是砰地一響。”
丫頭回答說：“哎呀，那么粗俗的話你們也好意思說，不理你們了�！闭f的時候用蘭花指一指另一個鐵匠，然后一走三搖地晃晃悠悠地離開了。
說到丫頭的老婆，那是生活跟他開的更大的一個玩笑。他老婆老家是遼寧鐵嶺人，后來她父親當盲流流竄到漢江邊上，她父親為了讓她記住這兩個地方就給她取名鄭鐵漢，魯智深打死的鎮(zhèn)關(guān)西其中有很大一部分原因就是因為魯智深對“鎮(zhèn)關(guān)西”三個字表示不滿，說你一個殺豬賣肉的豬狗一樣的東西也配叫鎮(zhèn)關(guān)西?鄭鐵漢如果遇到魯智深估計后果也不堪設(shè)想，但是她沒有遇到魯智深，卻遇到了賈丫頭，鄭鐵漢名如其人虎背熊腰，滿臉橫肉，而且廠里根據(jù)她男性化的特點安排她當鉚工，也是掄大錘的，如果兩人真打架，應(yīng)該有一拼，問題是賈丫頭生性懦弱，兩人還沒動手，賈丫頭首先就躺倒在地上，于是鄭鐵漢一個馬步跨上去一屁股穩(wěn)穩(wěn)坐在賈丫頭身上，然后左右開弓，大耳刮子就扇過來了，賈丫頭就只剩下哀求告饒的份兒。
一天，車間里有一個同事對丫頭說：“哥們，聽說你老婆跟她們車間主任有一腿，她自己說：‘兩個女人在一起真沒意思，跟同志關(guān)系一樣�！�
丫頭的反應(yīng)仍然是：“哎呀，別瞎說好不好?就我們家鐵漢誰要是把她當女人那一定是瞎了他的狗眼，不跟你說了，跟一個家庭婦女似的翻事了非，干活去!”
丫頭口里說不信他老婆與別的男人有染，但心里還是犯嘀咕，回到家就對他老婆說：“鐵漢，你要注意一些呢，外面有人說你跟你們車間主任的閑話，以后離那些領(lǐng)導(dǎo)遠一點。”
鄭鐵漢一聽丫頭的話氣就不打一處來，只一掌就把丫頭打翻在地，一個箭步跨過去把男人當馬騎上了，正要左右開弓賞他耳刮子。丫頭的丫頭出來了，對著她父母說：“你們倆時常這么鬧騰是怕鄰居們沒有熱鬧瞧是不是?爸爸，你好歹一個大男人一翻身就能起來，總是躺在下面像一個女人那么叫喚，同學們都說我們家連老鼠跑出來都是母的，我的臉往哪兒擱?你們再鬧我就離家出走!”
小丫頭一席話如雷貫耳，振聾發(fā)聵，夫妻倆立刻就從地上爬了起來，偃旗息鼓了。
村里人說的，當女人養(yǎng)就能安安穩(wěn)穩(wěn)活一輩子，不知丫頭這日子算不算安安穩(wěn)穩(wěn)?
幽默兒童故事5
1、一枚金幣
一個孩子給爸爸送飯，路上看見一個清潔工在通陰溝，便停住了腳步。
“我哥哥的一枚金幣，就是從這塊陰溝蓋的縫里滾下去的。”孩子說。
頓時，清潔工的眼睛一亮：“孩子，”他擺出一副漫不經(jīng)心的樣子說道，“快給你爸爸送飯去吧，一會兒飯要涼了�！�
半小時后，孩子又經(jīng)過這里，只見清潔工滿身污水，仍在那里忙個不停。
“你肯定金幣是從這里滾下去的嗎？”清潔工問�！皼]錯，”孩子回答說，“我爸爸就是從這兒把它掏出來的�！�
2、爸爸吹口哨
尼克和他爸爸一起去探望祖母�；疖嚿�，尼克時時把腦袋伸出窗外。爸爸說：“尼克，安靜些！別把腦袋伸出窗外！”但尼克仍然把腦袋伸出去。
于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，說：“看，帽子被風吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想要回帽子。
爸爸說：“嗨，吹聲口哨，你的帽子或許就會回來的。”尼克湊到車窗口，吹起了口哨。
他爸爸很快地把帽子放在尼克的頭上�！芭叮媸瞧孥E！”尼克笑了。
他很高興，飛快地拿掉了爸爸的`帽子丟出窗外。
“現(xiàn)在，該輪到你吹口哨了，爸爸！”他快活地說。
3、釣魚新法
一個路人看見有個漁翁拿著一面鏡子站在水里，“請問，您在那里干嘛？”
“在釣魚�！�
“用鏡子釣嗎？”
“不錯——這是新發(fā)明的一種釣魚法�！�
“您能把這種方法告訴我嗎？”
“可以，但要付一百塊錢。”那路人好奇心盛，于是如數(shù)付款。
“方法是這樣的，”釣魚人把錢裝進口袋后開始向好奇的路人解釋：“你把鏡子對著水面，一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它。待魚兒嚇昏后你就可以把它撈起來�！�
那人聽了不由勃然大怒：“胡說八道。這樣怎么可能釣到魚。你釣了幾條了？”
“今天你是第五條�！�
4、原來如此
一位紳士坐在壁爐帝國邊，喝著咖啡，讀著報紙。這時，門鈴響了，門口出現(xiàn)了一個年輕人。
“對不起，先生，能否給我一點水？”
“沒問題！”
過了兩分鐘，門鈴又響了，還是那個年輕人。
“對不起，先生，能再給我一點水嗎？”
“瞧你說的，請便！”
兩分鐘后，相同的一幕在次出現(xiàn)。紳士忍不住了。
“到底發(fā)生什么事了？年輕人。”
“著火了，先生�！�
5、兒子考爸爸
兒子在幼兒園學了加法運算。這天我父子倆一起吃飯時，
兒子：你知道3+1等于幾嗎？
爸爸：不知道。
兒子：我告訴你啊，先把3放在心里，然后數(shù)1個數(shù)（自己用手拍著胸），三、四，等于四。就這樣子做的，知道嗎？
爸爸：兒子真聰明！
最后兒子補了一句經(jīng)典的：我出的題目一般很難的。
6、小老鼠和洗澡的大象
一頭大象正在叢林中的水潭里洗澡，一只小老鼠跑過來，堅持要讓大象從水潭里出來。
“不行。”大象說。
“我要你立刻就出來�！毙±鲜笳f。
“為什么？”
“只有等你出來后，我才會告訴你原因。”
“那我還是不出去。”
可是，它最終晃著龐大的身軀走出了水潭，站在小老鼠面前，問：“快說吧，你為什么要我走出水潭？”
“我想看看你是不是偷穿了我的泳褲。”小老鼠回答道。
7、以魚喂馬
一個遠游旅行者騎著馬趕路時，天下起雨來，毫無準備的旅行者渾身變得又濕又冷。后來他終于來到了縣城的一家小客店�？偷昀飻D滿了避雨、取暖的人，使他無法接近火。這時他靈機一動把客店老板喊出來說：“拿點魚去喂我的馬。”
老板說：“馬并不吃魚呀！”
旅行者認真地說：“不要緊，你按吩咐去做。”
客店中的人群聽到這奇怪的吩咐，都紛紛跑去看馬吃魚。這樣整個房里只剩下了旅行者一個人，他在火旁坐了下來，暖和自己。
當客店老板和那一群人回來時，老板說：“您的馬不吃魚�！�
旅行者笑著答道，“不要緊，把魚放在桌子上，等我把衣服烤干了，我自己來吃。”
8、大膽與膽大
大膽與膽大在小區(qū)里散步。
有一只貓從大膽身邊跑過。
大膽說：“我最勇敢，不怕貓。”
膽大說：“我更勇敢。有一次，一只狗朝我沖過來，我也不怕�！�
大膽說：“那算什么！我見過一個怪獸，它眼睛里噴火，我還和它握手呢。”
“不算什么！不算什么！”膽大迫不及待的說：“上次有個鬼，鼻子對我噴水……”
當！當！兩聲響從旁邊傳來。
“見鬼！”有人大叫。
大膽和膽大趕緊擁抱在一起。
一個小黑影從大膽和膽大腿便溜過。
大膽和膽大四條腿兒碰到一起抖起來。
這時剛才那只貓沖了過來，大膽和膽大定了定神，原來是貓在捉老鼠，打翻了花瓶。
大膽和膽大互相看著都笑了，說：“原來我們都會害怕。”
9、蠟燭的熱度
有一年冬天，天氣寒冷。阿凡提與幾位朋友打賭說，他能在這冰天雪地里，在野外過上一夜而不被凍死。
“阿凡提，如果你真能這樣，我們將輸給你兩枚金幣。”朋友們說道�！耙谎詾槎ǎ 卑⒎蔡嵴f。當晚，阿凡提帶上一本書和蠟燭，到野外度過了一個對他來說是最寒冷的夜晚。
天亮后，阿凡提哈著氣、搓著手跑回村里向朋友們索要打賭錢。朋友驚詫地問他：“阿凡提，難道你沒有用任何取暖的東西嗎？”
“沒有哇！”阿凡提聳聳肩膀說。
“連一支蠟燭也沒點嗎？”朋友們又問。
“我是點了一支蠟燭，可我是用它來照明看書的！”阿凡提說。
“蠟燭不僅可以照明，它也有熱度，你肯定用它取暖了，這樣不能算你贏�！迸笥褌兯Ｙ嚨馈�
阿凡提沒有爭辯，默默地走了。過了一個月，阿凡提請這幾位朋友到家吃飯�？膳笥褌冏诳蛷d里等了數(shù)小時，肚子餓得咕嚕嚕直叫，阿凡提還是不端飯來招待。朋友們等得不耐煩了，出去想看個究竟。他們擁進廚房，發(fā)現(xiàn)阿凡提架了一口大鍋，鍋底下點著一支蠟燭正燒著，鍋里一點熱氣都不冒。“阿凡提，用蠟燭能做熟飯嗎？”朋友們?nèi)⌒λf。
“你們說蠟燭有熱度，我從一大早就用蠟燭的熱度燒飯，可到現(xiàn)在都做不熟，我也感到非常奇怪。”阿凡提回答道。
10、蒼蠅討尾巴
有一只蒼蠅，它看見人家都有尾巴，挺好看，就想向人家去討一條尾巴，裝在自己的身上。
蒼蠅飛到小河邊。小河里有一條魚、一只蝦，它們倆都有尾巴。蒼蠅對魚說：“魚兒，魚兒，把你的尾巴給我吧！”
“不行，不行！我可不能把尾巴給你。你瞧，我要往右拐彎，就把尾巴往右一擺；要往左拐彎，就把尾巴往左一擺，我游水少不了這條尾巴。”
蒼蠅對蝦說：“蝦啊，蝦啊，把你的尾巴給我吧！”
“不行，不行！我的尾巴不能給你。你瞧，我的腳很細，劃不了水，我的尾巴倒是又大又有氣力。我用尾巴一拍水，身子就往前一彈，我就這么一拍，一彈，愛上哪兒，就上哪兒。你說，我能把尾巴給你嗎？”
蒼蠅飛到樹林里，看見啄木鳥蹲在樹枝上。蒼蠅說：“啄木鳥，把你的尾巴給我吧！”
“不行，不行！我要是沒有尾巴，怎么鑿樹干，找小蟲吃呀？”啄木鳥說著，把尾巴往樹皮上一撐，就像坐在小板凳上一樣，篤篤篤！篤篤篤！在樹干上啄了一個洞，從洞里勾出一條小蟲來。
蒼蠅又往前飛。他看見矮樹叢里有一只母鹿，帶著幾只小鹿在吃草。母鹿的尾巴很短，白顏色的。蒼蠅嗡嗡地叫了起來：“母鹿，把你的小尾巴送給我吧！”
“不行，不行！要是我把尾巴給了你，我就會把自己的孩子丟了�！�
蒼蠅說：“這是怎么回事呀？”
“我們要是碰見了狼，我就飛快地往樹林里跑，我的孩子跟在我后面，樹林里大樹小樹遮著，小鹿找不著我，我就搖著小白尾巴，小鹿看見了，就跟著來了�！�
蒼蠅又往前飛了一會兒，碰見一只狐貍。嗬！狐貍尾巴真漂亮，蓬蓬松松，火紅火紅。
“狐貍，狐貍，把你的尾巴給我吧！”
“不行，不行！我要是沒有尾巴，就活不成了。獵狗追我的時候，我把尾巴往右一甩，自己往左逃。獵狗看見我的尾巴往右甩，就往右邊追，這樣，我就逃掉了�！�
蒼蠅只好再往前飛，飛來飛去，看見一頭大黃牛。就停在牛背上，它一瞧，大黃牛有一條長長的尾巴，就說：“大黃牛，大黃牛，你要尾巴干什么？把你的尾巴給我吧！”
大黃牛半天沒說話，后來，突然用尾巴往自己背上一抽，正好打在蒼蠅身上。蒼蠅摔了下去，六腳朝天斷了氣。大黃牛這才笑著說了話：
“嘿，‘你要尾巴干什么？’我要尾巴就是為了拍蒼蠅！”
幽默兒童故事6
在通加城里，有一個精力旺盛的牧師，他雖然年過七旬，但從不喜歡別人說他年老。牧師長著一臉又濃又黑的胡須，他對自己的胡須十分喜愛，每當他出門辦事，總是邊走邊用手撫摸著胡須。牧師還有一個愛照鏡子的習慣，每次總是對著鏡子把自己的胡須翻過來理過去地觀看很長時間，如果發(fā)現(xiàn)哪一根胡須變成灰白色了，就馬上將這根胡須連根拔掉，他認為只有這樣才使自己顯得年輕。每逢有宗教集會，牧師總是精心地梳妝打扮一番，尤其是要用梳子將胡須梳得光光溜溜，然后精神抖擻地去參加。他雖然是一個牧師，但外表上卻像一個年老的士兵。牧師為自己有一臉好胡須而感到驕傲，旁人也給他起了一個綽號“美須公”。
有一天，牧師準備去趕集，他穿著一身嶄新的靛蘭色長袍，手指夾著煙，嘴里含著柯拉果，興沖沖地往前走。在路過一個皮匠店鋪時，幾個皮匠坐在那里談生意，一個皮匠說：“現(xiàn)在很難買到皮革，一些擁有大量皮子的商人都把貨存起來，想到時賣高價，賺大錢。”牧師聽到這里，在旁插嘴說：“這些商人都是些蠢貨。多賺幾個錢能發(fā)多大的財？要是我，手頭有什么東西，只要有人想買，就馬上賣出去�！�
一個皮匠聽了牧師的話，便對他說：“牧師先生，可不要隨口說大話�。∧�，我們經(jīng)常做一些皮包賣，皮包上常帶有一些動物圖案，動物的毛需要用胡須來代替，現(xiàn)在胡須也很不好買，您能不能把您的胡須賣給我們？”這個皮匠說完，其他的皮匠大笑起來。
這個牧師是一個貪錢的人，為了得到錢，他寧愿忍受任何痛苦，在牧師看來，錢比什么都好。他聽皮匠們想要買胡須，心里有說不出的高興，胡須可以不停地生長出來，隔一段時間賣一次胡須也能發(fā)一筆財。于是，他對皮匠們說：“我愿意賣自己的胡須，但你們準備出什么價？”
皮匠說：“如果您賣的價錢合適，我們就打算買；要是您要價太高，那我們只好去找別人�！�
牧師偷偷看了一眼站得離自己較遠的一個皮匠，又瞅了瞅站在自己身邊的一個皮匠，再看看對自己說話的那個皮匠，說：“我可以廉價地賣給你們。”
皮匠接著牧師的話問道：“您打算要我們付給您多少錢？”
“我可以以30個先令的'價格賣給你們。”牧師說完，用眼偷偷看了看在場的那些人，等待著皮匠的回答。
“好！像您這樣的胡須賣30個先令是不貴的，您真的賣給我們嗎？”皮匠說道。
“賣！”牧師瞪了瞪眼，咬著牙說道。
“是滿臉的胡須嗎？”皮匠追問道。
牧師笑了起來，說道：“自然！哪有只賣半臉的胡須呢！”
皮匠也笑著說：“我買定了。您什么時候讓我割您的胡須呢？”
牧師說：“我既然已經(jīng)賣給您啦，您什么時候想要您就來找我。”
皮匠站了起來，對在場的的人說道：“諸位！請作一個證明。牧師先生將胡須賣給了我。我買了牧師先生的胡須。牧師先生親口說，我什么時候需要胡須就去找他割。在場的諸位都聽見這些啦？”
在場的人們大笑起來，齊聲說道：“我們?nèi)魏螘r候都可以出來作證�！逼そ持x謝在場的人們，從衣袋里取出30個先令，一個一個地數(shù)給牧師，在場的人們對此也看得清清楚楚。
牧師接過錢，同皮匠和在場的人告別，朝集市走去。
牧師剛一離開，其他人便開始嘲笑皮匠，說他干了一件蠢事。皮匠讓那些人先不要嘲笑他，讓他們等著看他將是怎樣得到好處的。
幾天之后，每逢牧師遇見皮匠，總是笑著問道：“你什么時候取走你買下的胡須？”
皮匠心里這樣盤算著，他一天不取走胡須，牧師便一天要精心保護它，而且胡須不停地生長著，越長越長。每當牧師問他時，皮匠總是要安慰牧師不要著急，再安心等幾天，說任何人都不會忘記他自己的財產(chǎn)，況且眼下皮革生意還不興隆。牧師聽完皮匠的話，便開心地笑起來，兩人高興地分別。
時間一長，牧師仿佛覺得皮匠似乎把買胡須的事忘了似的，心想這個人準是個笨蛋。世界上哪有付了錢而久久不取走東西的。于是，牧師將這事告訴了自己的一些朋友，炫耀自己是最聰明的人。
一個宗教節(jié)日，皮匠來到理發(fā)鋪，碰上牧師正在那里理發(fā)，牧師準備到清真寺去，他讓理發(fā)師將他的頭發(fā)和胡須修理整齊些。牧師看見皮匠進了理發(fā)鋪，忙笑著站起來迎接，問道；“你是來取胡須的嗎？”
皮匠回答說：“我不是來要胡須的，我是來理發(fā)的。您干您的事吧？”
牧師微笑著說道：“我每次去清真寺之前都要精心地做一番準備，理理發(fā)、修修胡須，這是最重要的事情�！蹦翈熥聛�，理發(fā)匠繼續(xù)為他理發(fā)。
牧師理完發(fā)，又對著鏡子用梳子將胡須梳理了一遍，準備到清真寺去。這時，皮匠對牧師說：“牧師先生，請您坐下，讓理發(fā)師將您的胡須剪下來交給我，因為我臨時改變了主意。”
牧師馬上滿臉不高興，他瞅了皮匠一眼，說：“現(xiàn)在我馬上要到清真寺去，因為今天是宗教節(jié)日，你是否能等我回來之后再給你呀？”
皮匠心平氣和地說道：“牧師先生，請您不必為此生氣。我知道今天是宗教節(jié)日，所以我才讓您剪掉胡須。您想一想，您要是剪掉了胡須不是會顯得更年輕嗎？請您還是坐下，讓理發(fā)匠剪下來吧！”
牧師氣得兩手真哆嗦，兩眼狠狠地瞪著皮匠，但又不好說什么，只得乖乖地坐下來，讓理發(fā)匠剪他的胡須。理發(fā)匠給牧師的臉上澆水，拿過剪刀準備剪下胡須時，皮匠喊道：“理發(fā)匠先生，停下！停下！今天我不要胡須啦，讓牧師先生走吧，等我哪天需要時，您再幫助剪下來吧！”
牧師一聽，簡直火冒三丈，他猛地站起來，沖著皮匠大聲喊道：“你的話簡直是放屁！你這不是存心捉弄我嗎？干嗎等理發(fā)匠剛給我臉上澆上水你就說不要啦？今天您把胡須拿走吧，我折騰不起�！�
幽默兒童故事7
1、我?guī)畠撼鰜硗�，她總是要我買這個、買那個，我都沒有買，這成了習慣可不好，我就和她說，你要聽爸媽的話，爸媽說的都是有理的。
她回答說一句：那你媽媽叫你買東西給我吃的，你怎么就不聽……
2、周末好多試卷，有一個男孩子比較搗蛋。周一交試卷，他一個字沒寫，也不著急，上課之前，把試卷猛揉，然后撕掉了。
上課，老師問：“為什么不交試卷？”
他哭的好傷心好傷心：“昨天我不寫作業(yè)，我媽把我作業(yè)撕了，不讓我上學了。我今天是偷偷跑出來上學的�！�
3、被一個小孩打了一下，本人怒道：“你為什么欺負大人?”
小孩說：“你不是大人，你是不良青年！”
本人心里咯噔一下，難道他還看出本人的不良史了？
遂心虛道：“我哪兒不良了？”
沒想到他一句就把我秒殺了，他說：“你發(fā)育不良！”
熊孩子，你家人在附近嗎？我保證不打死你！
4、花園里，聽見一個四五歲的小孩大聲說:”咱們來玩大變活人吧！”
我挺驚奇的，就停下來看他們怎么玩，然后就看見這個小孩指著另外一個小孩說：“你來當大便，我們來當活人！”
5、大胖今年的生日剛好是星期天。大胖一邊津津有味的吃著蛋糕，
一邊若有所思地說：“我知道了，為什么我的`生日是星期天。”
“為什么？”眾人不解。
大胖：“因為星期天媽媽休息不上班，才有空生我呀�！�
6、下午窗口沒人。有個小孩兒趴在我柜臺上玩筆，玩著玩著抬起頭，伸手戳了戳玻璃，眨著水汪汪的大眼睛問我：“你為什么被關(guān)起來了？”
我笑著對他說：“因為姐姐不好好讀書�！�
他癟癟嘴：“你騙人�！�
我說：“真的，沒騙你。”
他搖頭，很認真地反駁我：“你就是騙人，你明明是阿姨。”
7、一次去哥哥家吃飯，吃飯時老婆給侄女夾了塊肉，老婆說：小侄女，你說嬸子和你叔叔誰對你好……
大侄子說：當然是叔叔啦，
老婆說：為什么啊，
侄女說：因為叔叔永遠是我叔叔，嬸子就不一定啦……
8、那天，偶然看到兒子交給老師的作業(yè)《我最喜愛的家庭成員》。
作業(yè)中兒子像列家譜一般提到爺爺，奶奶，媽媽，姥姥.......可到結(jié)尾處筆鋒一轉(zhuǎn)，寫道：“要說家里我最喜歡的是誰，相信你們已經(jīng)猜到了，當然是我的爸爸。
其他人對我十分嚴厲，只有爸爸最好.......”
我心花怒放，可等我翻至下頁時，卻見第一行行首寫著兩個字----欺負。
9、一小孩子坐在地上哭，嘴里哭喊著要媽媽伸手拉他起來，他媽媽卻伸出一條腿給他說：“你自己抱著爬起來！”
結(jié)果寶寶哭著說：“嗚嗚，不行！”
他媽說：“那你要怎樣？”
寶寶抽噎著回答：“我要抱那條腿！”
10、有個熊孩子喜歡打人，一天，那熊孩子生氣地對一個小孩說：“我要收拾你”之后打了那個小孩，時間流逝，“收拾”對他來說是打。
有一天他媽媽對他說；“你的房間好亂，去給我收拾收拾�！�
“好滴”一小時后，熊孩子出來，媽媽進去看，XX，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帳被他打得散架了。
他媽苦笑，說：“果然是‘收拾’啊�！�
幽默兒童故事8
四歲的小美可愛、聰明、好奇，誰也不知道她的`下一個問題是什么。這天，小美問爸爸什么是婚姻，爸爸著實被折騰得夠嗆。最后，精疲力竭的爸爸拿出結(jié)婚相冊和婚禮錄像帶給貝蒂看，希望直觀的視覺效果會有所幫助。
看完了相冊，然后是錄像，小美看到爸爸和媽媽一起走進教堂，祝賀的人群，奏樂，婚宴。等小美看完，爸爸問道：“現(xiàn)在你明白了嗎?”“也許是吧，”小美說道，“媽媽就是從那個時候開始來我們家干活的嗎?”
幽默兒童故事9
阿芳就是這么一個倒霉蛋。炒股，買進的股票當天肯定猛跌;賣出的，第二天就漲停。
股票不行換彩票，她買過幾次福利彩票的“36選7”，買了復(fù)式10個碼的，結(jié)果每次開獎結(jié)果出來，居然神奇得一個號碼都對不上!
長此以往，阿芳就得了個“反轉(zhuǎn)女神”的稱號。
公司里再有同事買股票都向阿芳請教：“你這期準備買什么號碼呀?”他們的意思很明白，只要選擇阿芳選剩下的號碼，中獎的.概率就大很多了。阿芳為此頗為郁悶：
阿芳不信邪，決心扭轉(zhuǎn)大家對她的看法。
為此，阿芳可做了不少功課。
她開始研究書籍資訊、收聽交通電臺、留意天氣變化……小區(qū)里的鄰居都開始喜歡找她聊天了，買樓的問她樓價會不會降;開車的問她走哪條路不塞車;連小學生做作業(yè)一道選擇題拿不準了都會來問芳阿姨怎么選。
阿芳有問必答，大家對她給出的答案也都很滿意，阿芳簡直成了小區(qū)里的一本生活百科全書。
阿芳很得意。
周日，看著陽光挺好，阿芳忙了一上午，洗了一大堆被套床罩拿到小區(qū)圍欄上晾。
看到阿芳，兩位老太太悄悄聊上了：“這位姑娘就是神呀，我孫子說，他的作業(yè)問了多少人都不懂，問了這位姑娘后反著選就對了�！�
另一位說：“是呀，上次……”阿芳佯裝沒聽見，沮喪地返回樓上——敢情，大家同樣是反著她的說法來呀!
六月的天說變就變，阿芳剛爬到五樓，一陣悶雷后，天黑了下來。
阿芳哭喪著臉趕緊跑下來收被子，看到兩位老太太已經(jīng)在幫她收了。
其中一位豎起大拇指說：“這位姑娘的心地就是好!農(nóng)民不容易啊，旱了這么久，虧得擺這么大道場，才向老天爺求來了雨……”
幽默兒童故事10
我是社區(qū)居民委員會的內(nèi)勤，主要的工作就是管理辦公室的文件，上傳下達什么的。但最近一段時間，單位工作太多，忙不開了，就給我加了碼，讓我協(xié)助老林處理社區(qū)里的一些外務(wù)。
晚上十點來鐘，忽然接到領(lǐng)導(dǎo)指令，說是在東居民區(qū)十三號，發(fā)生家庭糾紛，讓我們前去處理。老林一聽就嘆了口氣說，那家?guī)缀跆焯於紒砟敲匆怀觯彀阉麄兘o煩死了。我忙著問他是怎么回事兒。老林說，是夫妻倆吵架。丈夫姓王，五十來歲，是外地的，老婆姓陳，是當?shù)氐睦献�，他們有一個女兒，在外地上大學。夫妻吵架，無非就是家長里短的小破事兒，好話都說盡了，可這倆人就是聽不進去。車轱轆話，來回說，他都快說煩了。他忽然對我說：“我懶得說話了。你主說吧�！�
我驚愕地說：“我是內(nèi)勤，不處理事兒的，哪能由我主說？”
他壞壞地笑笑。
我們找到那家。夫妻倆人臉紅脖子粗的，一看就吵得挺兇，連看都不看對方一眼，眼睛里還帶著怨氣呢。老林往沙發(fā)里一坐就捂著脖子說：“我嗓子疼，說不出話來了，由我們這位同志跟你們說啊。”
那位丈夫老王即刻轉(zhuǎn)向了我，氣呼呼地說：“同志，您說，有這樣的敗家娘們兒嗎？我從早跑到晚，辛辛苦苦，一天才掙人家一百塊錢，她倒好，居然花五十塊錢去做足療。五十塊錢啊，你說我能不心疼嗎？我說她兩句，她不光不承認錯誤，還振振有詞，這不氣人嗎？”
老婆大陳也氣不打一處來，搶過話頭兒說：“誰說就你掙錢了？別看我跟家呆著，可這樓上樓下十多間房，不都是我照看著嗎？那些房租，你以為就是到了日子一伸手人家就給你的？切！這家燈泡壞了，那家玻璃碎了，還有樓上動靜太大吵人的，樓梯上撒水的，你都管過嗎？我這累了一天，腳都疼了。再說了，我那腳不是有毛病啊？眼見著到了秋天，天氣一干燥，就裂口子，一走路都疼。讓人給揉揉，抹點兒油，那不就舒服點兒嗎？瞅你那鼻子不是鼻子臉不是臉的。誰欠你的？”
老王氣得青筋直跳：“我就看不慣你糟踐錢！”
看他們倆又要吵起來，我大聲喝住了他們，反問道：“聽你們這么一說，這日子是沒法兒過了。天天吵著多沒意思啊？那就別過了，離婚吧。”
兩人都睜大了眼睛，愕然地看著我，一時都不說話了。
我繼續(xù)給他們分析離婚的好處：“老王啊，你看你，五十多歲的人了，身體這么好，還有工作，再找個賢惠的女人，應(yīng)該不成問題吧？不爭不吵，過自己的小日子，多舒坦。要是運氣好，再找個年輕漂亮的女人，還能再生個孩子呢，那也是其樂融融啊。就是……我聽說這房子是老陳家的，好像跟你沒關(guān)系，你要是出去，就得凈身出戶，還得貸款買房子。不過沒關(guān)系，咱還能掙呢嘛�！�
老王大聲說：“掙個屁呀！現(xiàn)在的房價跟天價似的，我一個月那點兒工資，恐怕連零頭兒都不夠。我還得吃得喝呢，你總不能讓我把脖子系起來呀。”
我再給他添一把柴：“聽說你女兒在外地上大學呢，那一個月也得花一千五吧？你們倆要是離婚，那也得一半一半，你少說也得負擔八百吧。喲，你要是一個月掙兩千，這減去八百，就剩一千二了，恐怕連間房子都租不下來，真就得露宿街頭，喝西北風啦�！�
老王渾身一激靈。
大陳得意地笑彎了腰。
我轉(zhuǎn)向大陳：“大姐，你這條件……不好意思，說反了。不管怎么說吧，你要是離了婚，嫁給個六十多歲的老頭兒，那肯定沒問題。六十多歲的老頭兒嘛，那也挺好的，退休了，有的.是工夫，能陪你到處玩兒，就是身體差點兒，需要你照顧。再趕上孩子不懂事兒，跟你爭個財產(chǎn)啥的……不過你這么能吵，肯定輸不了。”
她愣愣地看著我。
我也再給她加把柴：“不過呢，就是不再結(jié)婚，那也不錯。一個人生活嘛，多自在。沒人管著你了，沒人跟你吵了，就是有個頭疼腦熱的，沒個人給端茶倒水，甚至沒人給做口飯，可憐一點兒。我看你身體挺好的，一時半會兒不會得病。何況老王那做飯的手藝，我看也挺一般的�！�
大陳說：“他做飯挺好吃的�！�
老王也緩過神兒，說：“我就是心疼錢，沒想著跟她離婚。她……其實挺好的�！�
老林趕緊說：“沒想著離婚就好好過日子，吵什么吵啊。我們都挺忙的，哪有工夫天天來說你們這點兒小事啊？我們同事都給你們說透了，你們好好想想。”
老林拉著我出來，狠狠地對我說：“哪有你這么調(diào)解的？純粹一個火上澆油。老話說得好，寧拆十座廟，不拆一樁婚。你這倒好，勸人家離婚！這不等于找人投訴嗎？你就等著吧�！�
可沒人投訴。
第二天晚上，我們又出來巡邏時，在一個足療店里碰到了老王，他居然正在做足療，大陳在一旁看著。我們驚得眼珠子都要掉下來了。我悄悄把大陳叫到一邊，問她這是怎么回事啊。她笑了笑，小聲告訴我說，昨天我勸他們離婚以后，老王給嚇壞了，一再保證會對她好，堅決不能離婚，可他又心疼錢，舍不得她再出來做足療了，就想出了一個兩全其美的主意：自己學會足療以后，天天在家給她做足療。這不，今天晚上剛吃完飯，他就來做足療了，其實是在偷著學藝呢。
幽默兒童故事11
游戲規(guī)則
為什么唐僧不肯分點肉給妖精們吃？答：這是游戲規(guī)則，別人要的，一定不能給。
基情無處不在
"待我長發(fā)及腰，你娶我可好？""師太請自重，老衲心里已經(jīng)有道長了"
大師都進神經(jīng)病院了還不放過
青年問禪師："大師，我能請教你一個問題嗎？""你們到底有完沒完？他都進了精神病院了你們還不放過他？"大師身后的護士罵道。
姜還是老的辣
老藝術(shù)家說：現(xiàn)在的文藝青年，四成是窮，三成是gay。記者問：那不是還有三成嗎？老藝術(shù)家：你以為那三成和誰gay？
機智的家長
一哥們早戀被抓了，叫家長，他爸來了老師就問："你兒子早戀了，得好好管管。"結(jié)果這爸說："我聽說了，那丫頭還挺漂亮。"老師："知道你還不管啊，怎么做家長的？"結(jié)果他爸也怒了："管？不讓他搞對象，長大你給他娶媳婦啊！"
這樣的家長思想真開放
老師："家長，你的兒子月考退了三十名，這不正常呀。"家長："老師，我很高興，因為我的兒子又擴大了發(fā)展空間。"
有其父必有其子
一學生因打架被請家長，家長對老師吼道：老子出來混的'時候天天打架，現(xiàn)在不也挺好么。
多年的訓練
這么冷的天還有乞丐跪在馬路邊乞討，讓人看了立時心生同情。我蹲下身子放了張5元紙鈔在他碗里，他說了聲謝謝。臨走時我猶疑了下問他：跪這么長時間不疼嗎？他沉默片刻后對我微微一笑道：習慣了，曾經(jīng)我也是有老婆的人。
錢花在哪兒了
和老公說我今年過年不準備買新衣服了！要省錢！老公瞥了我一眼道：還是買衣服吧！這樣起碼我能知道錢花在哪兒了！
挨著媽媽睡
兒子晚上總不愿意自己睡，老是粘著他媽媽，晚上要哄很久才會去自己房間，
今天我看他貌似睡著了，剛準備把他往小房間抱去，他就醒了。瞪著圓圓的眼睛生氣的說："你不是有媽媽嗎，以后我挨著我的媽媽睡，你挨著你的媽媽睡。"
還是你媽好啊
今天跟老婆惹五歲兒子生氣了！我跟兒子說，你媽媽罵人、打人、不講理、愛生氣、脾氣大對吧？他說我覺得也是，我說你奶奶不罵人、不打人、又做飯吃、還不亂發(fā)脾氣，那就是我媽！孩子忽然委屈的說：還是你媽好��！
湯姆貓渴了
兩歲兒子玩手機上的湯姆貓，一不留神他就把我手機扔杯子里了，滿滿一杯水啊！我趕緊拿出來來問他放杯子里干什么，他說貓渴了！
幽默兒童故事12
王小姐是印尼來的移民，年雖已過三旬，但長得十分漂致，且更具一份少婦特有的風韻。
她年青時在印尼喜歡跳舞，特別是印尼的民間舞蹈，其中”史郎邦12”（Serampang 12）更是她的拿手。
有一次多倫多舉辦亞洲文化藝術(shù)節(jié)，她在臺上表演了印尼的”史郎邦12”，博得滿堂彩聲，心中好不得意。但文化藝術(shù)節(jié)是久久舉行一次，而她又念念不忘觀眾對她的彩聲，心里總是想著怎么樣才能博人喝彩呢？
這天，她去太古廣場想買點東西，看到很多人眾，她想，這是她博得人們喝彩的好機會。于是才從汽車上下來，一路上走進廣場商鋪就用”史郎邦12”的步法走去。
“史郎邦12”的步法有點像中國的扭秧歌，但節(jié)奏卻比扭秧歌更快。她上身向前微傾，翹起豐滿的屁股，雙臂向前曲著，急急跨著腳步，向前兩步一退后，向前兩步一退后地扭著前進。
初時人們也沒在意，但這條路并不短，就漸漸被人發(fā)現(xiàn)了，大家駐足觀望。她知道有人注意了，心中暗喜，就扭得越發(fā)起勁。隨即她聽到人群中有人驚訝地說：”這個女人怎么走路這個樣子？”
接著又聽到一句：”可能是羊癲癇發(fā)作！”
“是痙攣病呀，真可憐！”
她聽了心中怒極，她想：”我在跳舞給你們看，真不識抬舉！”就狠狠地白了他們一眼。發(fā)怒的臉色當然不好看，果然就聽到有人同情地說：”你看，你看，她的臉色多難看，一定是十分痛苦，這么漂亮的女人，患了羊癲癇，好可憐哪！”
她聽了，心想：”真糟糕，怎么人們以為我是羊癲癇？”但這時她已是騎虎難下，如果突然中途放棄舞步，就不知人們又會怎么說，只好硬著頭皮一直癲進商場。
真是無巧不成書，有一個北京來的小伙子，在中國時是個京戲迷，還跟了幾個師父學唱京戲，也曾登過臺表演花臉，他也是在多倫多亞洲文化藝術(shù)節(jié)時登臺表演京戲里的.花臉，一樣博得滿堂彩聲。他想，登臺表演的機會極少，不如穿了戲服，畫了花臉在路上走臺，一樣也可博得彩聲。他真的就這么做了，因為沒有鑼鼓助威，他就一面走，一面嘴里大叫：”滴滴滴答！滴答滴答鏘！”
路上行人看到了，就興奮地嘩然：”快看快看，有人在路上唱京戲呢！”
還聽到有人稱贊：”真不錯，做得似模似樣的！”
他心里就對著說：”當然不錯啦，我可是好幾個師父調(diào)教出來的！”
有一次，他年青的老婆叫他去超市買菜，他想，超市的人更多，真是他一展戲藝的好機會，就穿了戲服，畫了花臉，興奮莫名地開了車趕去超市。
他在超市門口一出現(xiàn)，幾個看到他的女人就發(fā)出了驚嚇的尖叫聲，引來好多人驚奇地望著他。他裝著若無其事的樣子走進去選看想買的東西，因為人擠，臺步是用不上了，有時甚至還只能站在人后。
他后面跟著一群好奇的人，就擠得他碰到了正彎著腰選取東西婦女翹著的屁股，那婦女顛顛地向前一沖，差點撞到貨架，她站直身體憤怒地向他看去，卻馬上驚叫起來：”啊呀！見鬼呀！有鬼呀！”嚇得她趕緊搶著擠出人群，引得跟在他身后的人哈哈大笑。只聽有個膽大的人說：”鬼倒不是，看來是個瘋子�！�
但有人不以為然，反駁說：”瘋子怎么會來買東西，我看他只不過是神經(jīng)��！哈哈�！�
“神經(jīng)病和瘋子還不是一樣！嘻嘻�！�
“哈哈……”
他聽了周圍的人這么說，冷汗直流，就拼命擠出人群，在人們哈哈大笑聲中，逃之大吉。
幽默兒童故事13
春天來了，溫暖的陽光照著大地，田野里小草發(fā)出了嫩芽，柳樹也長出了嫩綠的小葉子。五顏六色的花兒也開了，有梨花、杏花、桃花真美呀!
雞媽媽也帶著小雞出來玩了。小雞們開心極了，它們在草地上有的捉蟲子，有的奔跑，還有的刨土。一只小雞發(fā)現(xiàn)了一只美麗的蝴蝶在旁邊飛來飛去。
今天是三八婦女節(jié)，小雞覺得那只蝴蝶特別美麗，他想把它捉來送給媽媽，它見蝴蝶停在了金黃的迎春花上小雞輕手輕腳走去，但它還沒有靠近迎春花，蝴蝶就飛開了。小雞一路追著蝴蝶跑，蝴蝶一會兒停在路邊的小花上，一會兒停在小草上，每當小雞靠近時，蝴蝶就會離開，小雞追的滿頭是汗，蝴蝶越飛越高，越飛越遠，小雞找不到蝴蝶了，這時小雞想回去找媽媽了。
可是小雞迷路了。不知怎么回去，心里非常著急。小雞又累又餓又找不到回家的路，急的哭了起來�？拗拗�，它的好朋友花貓和花狗從這路過，看到小雞在哭，趕快跑上來問：“小雞小雞，你怎么一個人在這兒哭呀?”小雞說：“我找不到回家的'路了�！被ㄘ埡突ü氛f：“沒關(guān)系，我們帶你回去�！毙‰u連忙說：“太好了，謝謝!謝謝!”
小雞在花貓和花狗的幫助下回到了雞媽媽的身邊。雞媽媽也正在焦急的找小雞呢，看到小雞回來一下把它抱在了懷里，問它怎么一個人跑開了，小雞告訴媽媽它是想捉只蝴蝶送給媽媽的，可是蝴蝶沒捉到自己還迷路了。雞媽媽說：“謝謝你孩子，可是你還小，以后不可以一個人離開媽媽，幸好你今天遇到了好朋友花貓和花狗，要是遇到壞人可就危險了�！�
小雞低下頭說：“媽媽我知道了，以后一定不亂跑了�！�
幽默兒童故事14
老豬的賺錢大計
豬八戒在高老莊搞了個“旅游開發(fā)區(qū)”，在里面蓋了個“豬頭大酒店”，幾年下來，賺了不少錢。
但是老豬不知足，他知道大師兄的地盤花果山，要是開發(fā)出來一定大賺特賺。于是，老豬請猴子喝了幾瓶茅臺，加了點迷魂散，把地契搞到了手，在花果山建了“游樂‘大世界”和“甜蜜桃子園”，游客絡(luò)繹不絕。
除了花果山，老豬還欺負沙僧老實，在流沙河開了個“水上賭場”，專門接待富翁。
最后，老豬開了個“取經(jīng)旅游公司”，讓游客重走一遍去西天的路。這個公司一炮而紅，老豬徹底成了大富翁，連嫦娥見了他都要叫聲“豬董”。
老豬的形象問題
豬八戒最犯愁的，是自己的形象問題，現(xiàn)在人人都在背地里叫他“豬頭”。
老豬發(fā)誓一定要改變形象。去整容?不行，人們會說閑話的。怎么辦?老豬準備出幾本書，推翻《西游記》給自己的定位。
老豬請了好多作家。武俠作家寫的《豬斗士》把他寫成了神通廣大、風流逍遙的曠世奇?zhèn)b，豬頭就是他行俠仗義時經(jīng)常戴的面具。頓時，豬八戒成了國人的偶像，人人上街都戴個豬頭面具。
散文作家寫了《萬里路，豬行者》，說豬八戒取經(jīng)途中，在一百多個國家留下了傳奇佳話。這樣，老豬在外國也成了偶像級的人物。
老豬的請?zhí)?/p>
豬八戒的形象雖然改變了，可是唐僧見了他還是“悟能悟能”地叫，就像叫“無能無能”一樣。而且，孫猴子經(jīng)常扭他耳朵：“師弟，市場上你的肉現(xiàn)在比師父的都貴了!”
老豬覺得有必要提醒一下師傅和大師兄，于是寫了幾張請?zhí)�，說想師徒聚一聚。
老豬給唐僧的信是這么寫的'：
師傅，好久不見，老豬有點想念。當年和您師徒一場，讓我經(jīng)歷了那么多的磨難，俗話說“吃得苦中苦，方為豬上豬”，所以我老豬還是很感激您的。值此西天取經(jīng)圓滿完成一千年之際，我邀請您來我的豬頭大酒店一聚。屆時我會派我的私人飛機去接您，絕對比白龍馬跑得快。還有，我現(xiàn)在不叫“無能”了，叫“有為”。所以，希望師傅見面時能叫我“有為”。
老豬給孫悟空的信是這么寫的：
猴子師兄，好久不見。聽說你現(xiàn)在窮得連住的地方都沒有了，咱們師兄弟一場，有我住的就有你住的，花果山那么大，給你弄個房子還不是小菜一碟。還有，我公司現(xiàn)在缺個保安經(jīng)理，’師兄武功不錯，不知道有沒有興趣?記得你以前喜歡扭我的耳朵，我現(xiàn)在也喜歡扭別人的耳朵了，等你來了，讓我試試你的耳朵軟不軟…
幽默兒童故事15
《你爸爸是干什么的》
小剛在夸耀自己的爸爸：“我爸爸是船長，全船的人都聽他指揮�！�
小明說：“那算什么，我爸是市長，全市的人都聽他指揮�！�
小聰明慢條斯理地說：“你們的.爸爸都得聽我爸爸指揮。我爸爸叫他們坐下，他們就得坐下；我爸爸讓他們低頭，他們就選賢任能低頭�！�
小剛和小明氣憤地說：“豈有此理！你爸爸是干什么的？敢這樣放肆？”
小聰明機智地一笑說：“我爸爸是理發(fā)師�！�
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