開心一刻 經(jīng)典爆笑冷段子笑翻天
兩男子在河邊玩，看見一美女掉進(jìn)河里。一男子馬上要去救，另一男子拉住他：“等一會，現(xiàn)在救不能做人工呼吸。”是不是很好笑呢?今天我們就一起來看看經(jīng)典爆笑冷段子笑翻天吧!
經(jīng)典爆笑冷段子笑翻天(一)
1、我去理發(fā)，老板問我：“你是要托尼老師給你理，還是要威廉老師給你理?”
頓時覺得這店高端大氣上檔次，我說：“要托尼老師給理吧。”
老板喊：“托尼老師有客人找你理發(fā)---托尼老師有客人找你理發(fā)---”
連喊數(shù)聲沒人答應(yīng)，老板急了：“二柱子，有客人找你理發(fā)!”
立馬蹦出來一個---
2、單位小王是個馬屁精，一次，同事們合起伙來批判他：小王，你這樣的，如果鬼子再過來，你肯定是帶路黨!
小王：這樣的好事，肯定讓王經(jīng)理先，哪能輪到我?
。。。小王啊，一天不拍馬屁能死不?
3、剛才我走在步行街上，對面過來一老奶奶，當(dāng)我跟她擦肩而過的時候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢的就往下躺，我心想：可TM完了!嚇的腿都軟了。。。
過了十多秒，老奶奶自個突然站起來了，撲了撲了屁股上的'土。“孩子，刺不刺激，人生到處是驚喜。幫你緩解一下壓力”說完就走了。
哎我去!英雄不問出處!貪玩不分歲數(shù)啊!
經(jīng)典爆笑冷段子笑翻天(二)
1、早上坐公交車，人很多!
突然感覺包被動了一下，發(fā)現(xiàn)是一大約30多歲的小偷。
于是大吼一聲：“你想死吧!”
只見這男的后退兩步，一臉驚慌的說：大哥，我新手，不偷錢，就練練手……
2、家里沒有無線網(wǎng)絡(luò)，手機(jī)上一堆信號也不知道是誰家的，就把型號記下來問度娘，照度娘提示輸入密碼12345678，接著奇跡發(fā)生了。。。
不一會就聽到樓上打電話在罵客服“問什么我家網(wǎng)速突然這么卡～。。。”
3、幾個朋友一起吃飯，一個二貨買了個二手愛瘋手機(jī)，很便宜，二貨說：“哥就是喜歡用別人用過的!”
他老婆一巴掌呼過去了：“嫌棄老娘是不是!是不是!”
4、同事一行八人去看電影，由于馬上開演，買票時倉促告訴售票員：“八張，要一排的。”
拿著票進(jìn)了電影院，一看，他們八個人是豎著一排的……
經(jīng)典爆笑冷段子笑翻天(三)
1、小時候看見別人拎兔子的兩只耳朵，我問我媽，這樣兔子不疼嗎?
我媽告訴我，兔子耳朵那么長就是為了方便人拎的。
這句話一直印在我懵懂的腦海里，直到有一天，我看見了一頭驢!那天。。。我TM差點(diǎn)被踢死!
2、一次回公司大樓，和一個小姑娘一起進(jìn)的電梯，只見那姑涼拿出一支筆，按了關(guān)門和樓層，我不禁哼了一聲，
有潔癖，當(dāng)我伸手按我要去的樓層時，頓時菊花一緊，尼瑪漏電了不說下。
3、A：敢問兄臺高姓大名?
B：鄙人封文龍。
A：哦!封兄你好啊!
B：可不可以不要叫豐兄!
A：哦，那文兄你好。
B：。。。能不能正常點(diǎn)。
A：你好龍兄!!
B：。。。我爸怎么給我取這個名字!
4、和閨蜜聊天，她：“好喜歡你兒子，太可愛了。”
我：“那我兒子借給你玩幾天吧。”
她：“算了，我自己生，生個一樣可愛的。”
我：“那我老公借你玩幾天吧。”
。。。我就想問問，說出去的話還能收回來嗎?1.淘寶旺旺突然給我發(fā)了一短信：“親親，我懷孕了。突然的嚇到我，那人又發(fā)了一條：我明天要去檢查。心里在想你丫誰？想來訛錢的是吧？正要回復(fù)，那個人短信又來了：“你買的只能后天發(fā)貨了?蔽壹蛑?jǐn)滥?。。∧憔筒荒芤淮渦砸瘓浠案?曳⑼曷穡?2.爸爸：“今年的韜奮獎終于公布了得獎人。兒子：“掏糞獎？這種獎你也關(guān)心，想不懂你。想要看人掏糞，晚上多得是！爸爸無語了。
3.女人跟男朋友開玩笑：親愛的，如果我有了別的男人怎么辦？男朋友：我沒差，反正我也在外面已經(jīng)有了女人。女人瞬間臉都黑了。
4.男人：親愛的，我有了別的女人你會怎樣？女人：我不會說什么的。男的很開心，剛要說下去，女的說：我會睜一只眼閉一只眼拿槍射死你。男人話都不敢說了。
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