開心一刻 妙句十萬個冷笑話段子
每天鬧鐘響時，午飯吃飽后，周末休息時，自己的雄心壯志就變得那么微不足道。生活需要笑話，今天我們就一起來看看妙句十萬個冷笑話段子吧!
妙句十萬個冷笑話段子(一)
1、“你們家里誰比較容易滿足啊?”
“垃圾桶。”
2、“多大歲數(shù)還沒有性經(jīng)驗(yàn)最尷尬?”
“當(dāng)?shù)院蟆?rdquo;
3、大爺：你看人家小李找的工作多好，給美國送外賣，生意都做到國外去了。
我：大爺，那是美團(tuán)。
4、我：喂!你是陳XX陳先生嗎?
對方：是啊!
我：您好!陳哥，不好意思打擾您了，我們這邊是XX人壽電銷中心。。。
對方打斷我：你不是不好意思，你是很好意思!
然后對方掛斷電話，我。。。
5、四個字評價漢末諸侯
曹操：性多疑忌
孫權(quán)：目光短淺
劉備：數(shù)易其主
袁紹：狂妄自大
馬超：坑爹高手
董卓：殘暴不仁
張繡：毫無主見
袁術(shù)：眾叛親離
劉表：小富即安
劉璋：輕信他人
呂布：綜上所述
妙句十萬個冷笑話段子(二)
1、“各位游客，這個山洞就是當(dāng)年唐僧師徒取經(jīng)路上休息過的地方。”
“導(dǎo)游你真能忽悠!”
“真不忽悠，這里面的確有猴糞、豬糞、馬糞，還有人類的排泄物。”
2、今天，哥在路上閑逛，不小心撞到電線桿，突然眼前一片漆黑。
當(dāng)天亮?xí)r，發(fā)現(xiàn)旁邊的人都裝著古裝。
哥明白哥穿越了，正納悶這是哪個朝代，突然有東西砸到我的頭。
正想大罵，抬頭一看，原來是一個美女在撐開窗戶。
那桿不小心掉下來了。于是哥明白了，回去立馬派出殺手殺了武松。
3、有個人問禪師：“世人罵我、辱我、笑我、輕我、賤我、惡我、如何處置乎?”
禪師曰：“忍他、由他、耐他、敬他。”
“我懂了，你是讓我過幾年再看嗎?”
“不，我是說你活該。”
4、香客：“大師，為何佛道中人喜歡說阿彌陀佛?”
禪師：“施主，一個出家人如果也用呵呵來表達(dá)情緒的'話那就太俗了。”
香客：“原來如此，佛家文化果然博大精深。”
禪師：“呵呵。”香客驚呼：“大師不應(yīng)該說阿彌陀佛嗎?”
禪師嘆了口氣：“貧僧南方人，南無阿彌陀佛......”
妙句十萬個冷笑話段子(三)
1、某船廠應(yīng)聘，問：“長年在海上工作會寂寞嗎?”
普通青年答：“不寂寞”;
文藝青年：“比海寬廣的是天，比天更寬廣的是男人的胸懷。”
2B青年：“我，是要成為海賊王的男人!”
2、昨天去婚姻介紹所登記征婚，阿姨讓我填征婚要求。
思索良久后，提了兩點(diǎn)：女的、活的。
阿姨瞄了一眼，冷冷地說：你年紀(jì)也不小了，要求怎么還那么苛刻!
3、一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要會做飯。
婚介人員按此條件在電腦上查詢，屏幕顯示：完全符合您要求的對象是--美的電飯煲!
4、圖書館里，“老奶奶，你坐吧!”
“恩，乖孩子，謝謝啊! 哎，乖孫子，快過來呀，奶奶給你占到座啦!”
5、顧客A：你辣椒辣不辣啊?
小販：保管辣放心吧!
A：那算了吧，我吃不了太辣的。
小販：…
顧客B：你辣椒辣不辣啊?
小販：不辣放心吧!
B：不辣算什么辣椒啊，不要了。
小販：…
顧客C：你辣椒辣不辣啊?
小販：不知道…
C：自己東西不知道，神經(jīng)病。
小販：……
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