2017年最好笑的笑話段子
媽蛋，跑啊，你倒是跑啊
2017 年最好笑的笑話一：
1、大副在船上聽到消息，說他妻子跟一個男人跑了，他十分難過，借酒消愁，生平第一次喝醉了。嚴格、不講情面的船長在那天的航海日志上寫道：大副今天喝醉了。
第二天，大副酒醒了，覺得完全不值得為一個不忠的女人難過。他看到船長寫的航海日志提出強烈抗議，說這個記錄假如不加解釋，會斷送他的前程，因為這使人覺得他常常醉酒。但是船長堅持認為航海日志記得是事實，不能改動。
第二個星期輪到大副記航海日志了，在這個星期的最后一天，他寫了這樣一句話：船長今天沒喝醉。
2、一天一個男人在路邊撿到一只瓶子，他拿起來擦了擦，突然一個魔鬼出現(xiàn)了。
魔鬼說道：“我會給你你最想要的東西。”
男人想了想，然后說：“我想要一份特殊的工作：一份從未有男人成功過的又沒有男人敢于嘗試的工作。”
于是，他被變成了家庭主婦。
3、一位紳士去看醫(yī)生，說自己哪兒也不舒服，醫(yī)生告訴他：“您可以到鄉(xiāng)下去，呼吸呼吸新鮮空氣，散散步，打打球，釣釣魚，每天只抽半只雪茄，慢慢地您的身體就會非常健康!”
三個月后，紳士又來了，他告訴醫(yī)生：“您的.主意真不錯，我現(xiàn)在身體很好。不過，學抽雪茄很難受!”
4、學校正在上生理衛(wèi)生課。
老師提問：“降落傘和Bi孕Tao的區(qū)別是什么?”
小強回答：“一個保護上頭，一個保護下頭。”
老師打分：“60分!”
小翠回答：“降落傘破了少一個人，Bi孕Tao破了多一個人。”
老師：“100分!”
5、一個男孩第一次約會，很緊張，很激動，不知到時要說些什么。無奈之下，他向父親請教。他的父親告訴他：只有三個話題適合此場合，就是食物、家庭和哲學。
男孩記在了心里，便去約會了。可是見到女孩之后還是很緊張。兩人在冷飲店一人要了一份冰激凌，面對面坐下，都不知說些什么。
過了好久，男孩想打破沉默，便說：“請問，你喜歡吃土豆煎餅嗎?”
“不，”女孩回答。沉默。
過了會兒，男孩又問：“你有哥哥嗎?”
女孩回答：“沒有。”又是一陣沉默。
最后，男孩鼓起勇氣，拿出了最后的底牌：“那么，請問，如果你有一個哥哥的話，你想他會喜歡吃土豆煎餅嗎?”
6、甲很郁悶的對乙說，“我有兩個壞習慣，令我感到很困擾。”
乙：是什么壞習慣呢?
甲：第一個壞習慣是裸睡。
乙：那還好呀!那第二個壞習慣呢?
甲：夢游……
2017 年最好笑的笑話二：
1、科恩是醫(yī)學院的學生，他想學心臟外科，又拿不定主意，于是去請教奧本教授.奧本教授問他：”小伙子，你想過富裕的生活嗎?””當 然.那你應(yīng)當學牙科.”為什么呢?”你想想，人的心臟只有一個，而牙齒卻有二三十顆.”
2、一天我坐出租車回家，一路上司機師傅一言不發(fā)，車開的好穩(wěn)，快到家時我拍了師傅一下肩膀說：到了。沒想到師傅啊了一聲，面無血色，“你嚇死我了!”這時師傅稍平靜點。我問他：“我拍你一下，也不至于把你嚇成這個樣子。”沒想到師傅說了一句話把我暈死：“小伙子，你不知道，我原來是開靈車的!”
3、有甲乙丙3人，他們都愛吹牛。這次他們比誰種的蘋果大
甲：“我那蘋果放在椅子上居然把椅子壓折了。”
乙：“這算什么!我種的蘋果放在桌上居然把桌子壓裂了。”
丙：“你們都不如我，我把我種的蘋果放在馬車上，不料從蘋果里爬出一個蟲子，把馬給吃了。”
4、一天，警察發(fā)現(xiàn)一個獨自在大街上徘徊的小女孩，她說不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。
警察無可奈何的開始翻她的衣兜，希望能找到一點線索。
小姑娘沒反抗，卻嫩聲嫩氣地說：“別害怕，我沒帶槍。”
勵志笑話大全 爆笑
1、一聽說我家樓下搬來了一位藝術(shù)院校教表演的老師，兒子激動上了：“爸爸，你跟那個老師說說，讓我跟他學學吧。”
我說：“你可夠主動的，我?guī)湍銌枂柊伞?rdquo;
老婆在一旁阻止道：“你呀，還是算了吧，你現(xiàn)在的表演能力已經(jīng)很強了，一考不好就眼里含淚地檢討，弄的我都不忍心說你。”
兒子嘟囔道：“那這個老師教不教書法呀?”
老婆喊道：“你還想模仿我和你爸的筆跡?”
兒子聽了扭頭跑了。
2、一天小山羊高興去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢說:看看你老的胡子都白了,誰和你玩.
小山羊聽了瞅了沙皮狗一眼說:你也不年輕呀看你那一臉的皺紋.@wsr4848
3、老婆一絲不掛地站在老公前面，老公站在老婆背后。
老婆：先把那個帶上。
老公：帶好了。老婆，你能不能往前彎點，我不得勁呀。
老婆把身體向前彎成90度。
老婆：這回得兒勁了吧?
老公：得兒勁了。老婆，可能會疼，不過我會輕輕地，你要忍著點哦。
老婆：別磨嘰了，快點。……我說你能不能用點力，沒吃飯呢你?
老公：人家不是怕你疼嗎?
老婆：你不用力，背上的灰怎么能搓下來啊?
4、一位給貴夫人開車的司機比較粗心。一天早上他沒刮胡子就上班了。
夫人看到后他問：“比爾，您認為多長時間刮一次胡子比較合適?”
比爾站在那里瞧著他的雇主很久，最后說：
“夫人，像您這樣的胡子不多的，一個月一次就行了。”
5、火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在于他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。
半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來?”
女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎么樣?”
男的一愣，但是隨即答應(yīng)：“好啊，太好了，我真沒想到!”他明顯有點興奮得不知所措，“那么現(xiàn)在我們怎么做?”
女的在鋪上轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)身，面朝車箱壁，說：“你TM自己不會去拿呀!”
6、聊天記錄
X：你有男朋友了嗎??
~~：有了，你誰啊
X：我是你爸，這個周末我們要談?wù)劻?!!
X：你有男朋友了嗎??
~~: 沒有!你誰啊
X：我是男朋友，你果然瞧不上我，都不愿意承認和我在一起!!!!
~~：對不起寶貝，我以為是我爸，他剛才也用同樣的問題試探我!!
X：我就是你爸，看來這個周末我們真的要談?wù)劻?....
1、大副在船上聽到消息，說他妻子跟一個男人跑了，他十分難過，借酒消愁，生平第一次喝醉了。嚴格、不講情面的船長在那天的航海日志上寫道：大副今天喝醉了。
第二天，大副酒醒了，覺得完全不值得為一個不忠的女人難過。他看到船長寫的航海日志提出強烈抗議，說這個記錄假如不加解釋，會斷送他的前程，因為這使人覺得他常常醉酒。但是船長堅持認為航海日志記得是事實，不能改動。
第二個星期輪到大副記航海日志了，在這個星期的最后一天，他寫了這樣一句話：船長今天沒喝醉。
2、一天一個男人在路邊撿到一只瓶子，他拿起來擦了擦，突然一個魔鬼出現(xiàn)了。
魔鬼說道：“我會給你你最想要的東西。”
男人想了想，然后說：“我想要一份特殊的工作：一份從未有男人成功過的又沒有男人敢于嘗試的工作。”
于是，他被變成了家庭主婦。
3、一位紳士去看醫(yī)生，說自己哪兒也不舒服，醫(yī)生告訴他：“您可以到鄉(xiāng)下去，呼吸呼吸新鮮空氣，散散步，打打球，釣釣魚，每天只抽半只雪茄，慢慢地您的身體就會非常健康!”
三個月后，紳士又來了，他告訴醫(yī)生：“您的.主意真不錯，我現(xiàn)在身體很好。不過，學抽雪茄很難受!”
4、學校正在上生理衛(wèi)生課。
老師提問：“降落傘和Bi孕Tao的區(qū)別是什么?”
小強回答：“一個保護上頭，一個保護下頭。”
老師打分：“60分!”
小翠回答：“降落傘破了少一個人，Bi孕Tao破了多一個人。”
老師：“100分!”
5、一個男孩第一次約會，很緊張，很激動，不知到時要說些什么。無奈之下，他向父親請教。他的父親告訴他：只有三個話題適合此場合，就是食物、家庭和哲學。
男孩記在了心里，便去約會了。可是見到女孩之后還是很緊張。兩人在冷飲店一人要了一份冰激凌，面對面坐下，都不知說些什么。
過了好久，男孩想打破沉默，便說：“請問，你喜歡吃土豆煎餅嗎?”
“不，”女孩回答。沉默。
過了會兒，男孩又問：“你有哥哥嗎?”
女孩回答：“沒有。”又是一陣沉默。
最后，男孩鼓起勇氣，拿出了最后的底牌：“那么，請問，如果你有一個哥哥的話，你想他會喜歡吃土豆煎餅嗎?”
6、甲很郁悶的對乙說，“我有兩個壞習慣，令我感到很困擾。”
乙：是什么壞習慣呢?
甲：第一個壞習慣是裸睡。
乙：那還好呀!那第二個壞習慣呢?
甲：夢游……
2017 年最好笑的笑話二：
1、科恩是醫(yī)學院的學生，他想學心臟外科，又拿不定主意，于是去請教奧本教授.奧本教授問他：”小伙子，你想過富裕的生活嗎?””當 然.那你應(yīng)當學牙科.”為什么呢?”你想想，人的心臟只有一個，而牙齒卻有二三十顆.”
2、一天我坐出租車回家，一路上司機師傅一言不發(fā)，車開的好穩(wěn)，快到家時我拍了師傅一下肩膀說：到了。沒想到師傅啊了一聲，面無血色，“你嚇死我了!”這時師傅稍平靜點。我問他：“我拍你一下，也不至于把你嚇成這個樣子。”沒想到師傅說了一句話把我暈死：“小伙子，你不知道，我原來是開靈車的!”
3、有甲乙丙3人，他們都愛吹牛。這次他們比誰種的蘋果大
甲：“我那蘋果放在椅子上居然把椅子壓折了。”
乙：“這算什么!我種的蘋果放在桌上居然把桌子壓裂了。”
丙：“你們都不如我，我把我種的蘋果放在馬車上，不料從蘋果里爬出一個蟲子，把馬給吃了。”
4、一天，警察發(fā)現(xiàn)一個獨自在大街上徘徊的小女孩，她說不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。
警察無可奈何的開始翻她的衣兜，希望能找到一點線索。
小姑娘沒反抗，卻嫩聲嫩氣地說：“別害怕，我沒帶槍。”
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1、一聽說我家樓下搬來了一位藝術(shù)院校教表演的老師，兒子激動上了：“爸爸，你跟那個老師說說，讓我跟他學學吧。”
我說：“你可夠主動的，我?guī)湍銌枂柊伞?rdquo;
老婆在一旁阻止道：“你呀，還是算了吧，你現(xiàn)在的表演能力已經(jīng)很強了，一考不好就眼里含淚地檢討，弄的我都不忍心說你。”
兒子嘟囔道：“那這個老師教不教書法呀?”
老婆喊道：“你還想模仿我和你爸的筆跡?”
兒子聽了扭頭跑了。
2、一天小山羊高興去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢說:看看你老的胡子都白了,誰和你玩.
小山羊聽了瞅了沙皮狗一眼說:你也不年輕呀看你那一臉的皺紋.@wsr4848
3、老婆一絲不掛地站在老公前面，老公站在老婆背后。
老婆：先把那個帶上。
老公：帶好了。老婆，你能不能往前彎點，我不得勁呀。
老婆把身體向前彎成90度。
老婆：這回得兒勁了吧?
老公：得兒勁了。老婆，可能會疼，不過我會輕輕地，你要忍著點哦。
老婆：別磨嘰了，快點。……我說你能不能用點力，沒吃飯呢你?
老公：人家不是怕你疼嗎?
老婆：你不用力，背上的灰怎么能搓下來啊?
4、一位給貴夫人開車的司機比較粗心。一天早上他沒刮胡子就上班了。
夫人看到后他問：“比爾，您認為多長時間刮一次胡子比較合適?”
比爾站在那里瞧著他的雇主很久，最后說：
“夫人，像您這樣的胡子不多的，一個月一次就行了。”
5、火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在于他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。
半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來?”
女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎么樣?”
男的一愣，但是隨即答應(yīng)：“好啊，太好了，我真沒想到!”他明顯有點興奮得不知所措，“那么現(xiàn)在我們怎么做?”
女的在鋪上轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)身，面朝車箱壁，說：“你TM自己不會去拿呀!”
6、聊天記錄
X：你有男朋友了嗎??
~~：有了，你誰啊
X：我是你爸，這個周末我們要談?wù)劻?!!
X：你有男朋友了嗎??
~~: 沒有!你誰啊
X：我是男朋友，你果然瞧不上我，都不愿意承認和我在一起!!!!
~~：對不起寶貝，我以為是我爸，他剛才也用同樣的問題試探我!!
X：我就是你爸，看來這個周末我們真的要談?wù)劻?....
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