開心一刻 趣事爆逗十萬個冷笑話
穿上褲子后，一臉生無可戀的汪
1.念了水幾年書，想起來還是幼兒園比較好混!
2.執(zhí)子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
3.不吃飽哪有力量減肥?。
4.我當年也是個癡情的種子，結(jié)果下了場雨……淹死了。
5.我的長處是：我很帥;但是我的缺點是：我?guī)浀牟幻黠@。
6.小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發(fā)現(xiàn)滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經(jīng)濟適用男。
7.我答應你走進我的世界但不許你在我的世界里走來走去。
8.人不犯我，我不犯人;人若犯我，禮讓三分;人再犯我，我還一針;人還犯我，斬草除根。
9.單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結(jié)束單身的人。
10.很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴尸街頭要好。
11.幸福是什么?幸福就是你吃魚我吃肉看著別人啃骨頭。
12.他們說我是BT，讓我去做CT，結(jié)果我是ET。
13.你有什么不高興的事?說出來讓大家高興一下。
14.據(jù)說，人只有兩個選擇，忙著死或是忙著活，我想我有了第三種選擇：忙著等死。
15.間歇性郁悶癥發(fā)作期間，生人勿擾，熟人勿找。
16.紅豆不長南國，長我臉上了，真相思!
17.擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木橙多種體育和健身項目于一體的綜合性運動。
18.媽媽問我有男朋友了么我說沒有媽媽說：這個可以有我說：這個真沒有……
19.琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
20.我詛咒你一輩子買方便面沒有調(diào)料包。
1.我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
2.手插口袋，誰都不愛 。
3.老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。
4.我是你轉(zhuǎn)身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天際?
5.天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
6.有空學風水去，死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾
7.明騷易躲，黯賤難防。
8.我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手里拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。再丑也要談戀愛，談到世界布滿愛。
9.說金錢是罪惡，都在撈;說美女是禍水，都想要;說高處不勝寒，都在爬;說煙酒傷身體，都不戒;說天堂最美好，都不去!
10.令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
11.手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
12.理想很豐滿，現(xiàn)實卻很骨感。
13.我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我?!
14.我深信，會有一個男人飼為受我的折磨而來到這世上的。
15.時間太瘦，指縫太寬。
16.西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。
17.我們的目的：向錢看，向厚賺。
幽默的人不僅僅會說笑話，還要懂得他人說的笑話，來測試一下你的幽默細胞的指數(shù)有多高吧!
1、姐姐家兩個小孩，大的4歲從，小的5個月。
姐要下樓買菜，讓我照看他倆一小會兒。
不久小家伙哭個不停，我抱起來給她唱歌，
剛唱兩句，吐奶了，我措手不及，
讓大的那個打電話叫她媽媽快點回來，
就說妹妹吐奶了。
誰知她打通電話說“媽媽快回來，
舅舅唱歌把妹妹唱吐了”…
2、家有五歲女兒，昨晚她在看書我就過去問她：
“這個怎么讀”她說“大小的`大”
“這個呢”
“大小的的小”
“這個呢”
“爸爸你沒事去看光頭強吧我
作業(yè)還沒寫完沒空教你字。”
我。。。
3、地鐵上，一個三歲半小姑娘，
抱住一穿短裙MM的大腿說：姐姐你腿真白!
MM羞紅了臉，一節(jié)車廂的人都笑了，
這時那小姑娘沖我說：叔叔，
我說完了，下車帶我吃肯德基。
4、說個剛剛發(fā)生的……
吃飯的時候我喝酒，
兒子來了一句，等我長大了，
如果有本事，以后酒有得你喝的，
我聽了很欣慰!……
后面又嘀咕了一句，
沒本事，有你罪受得…………汗……
5、兒子問爸爸：“爸爸，匈牙利著名作曲家、
鋼琴家弗蘭茲•李斯特姓什么?”
爸爸大罵兒子：“作曲家弗蘭茲姓弗，
鋼琴家李斯特姓李。
你都十歲了，這都不懂，越大越傻!”
1、小寶問爺爺：“您剛才干么打電話叫
我爸爸來把我接回去?”
爺爺說：“我聽說我們這里下午河水會漲上來，
會淹掉爺爺家的一樓，我叫你爸來先把你
帶回家再來幫我把一樓的東西搬到二樓。”
小寶卻說：“爺爺，我不回家，我有力氣，
我要在這里和你們一起搬東西!”
爺爺大笑問：“你才四歲一點點力氣會搬什么?”
小寶卻說：“爺爺，我有力氣，
我會搬床上的那盒清涼油!”
2、我女兒三歲多因病沒去幼兒園多日，
提出明天一定要去幼兒園上學，
說出的理由讓我笑噴了：老不上學，
以后怎么教育我自己的孩子呀。
3、試卷上有一道題，說勸小明別去網(wǎng)吧，
童鞋們答得千奇百怪。有一奇葩寫道：
“小明，你別去了。
我已經(jīng)去過了，今天不營業(yè)!”
4、我見過最極品的熊孩子是同事的兒子，十歲。
他爸爸打他時他不斷鬼嚎：“雅蠛蝶!爸爸你好厲害!”
他家隔音不好，氣得他老爸不敢再打他，趕他出門。
結(jié)果!他脫光衣服后把衣服藏起來，然后蹲在門口哭。
后來鄰居看他爸的眼神都怪怪的，
他爸之后再也不敢打罵他了。
5、幼兒園里，老師問小明：
“小明，你的乳名是什么?”
小明好奇的問：“乳名是什么?”
老師說：“乳名就是你還在吃奶
的時候媽媽喊你的那個名字啊。”
小明想了想：“我記不起來了，
不過我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”
6、晚上劉小可對爸爸說：
“爸爸，我要改名字叫劉不可!”
爸爸很納悶問：“你叫劉小可很好聽，
叫劉不可很難聽，你為什么要改叫劉不可?”
劉小可說：“我叫劉不可以后會得到很多東西，
而叫劉小可得不到東西。”爸爸罵：“你做夢亂講!”
劉小可說：“我沒做夢亂講，
我已經(jīng)聽見很多人說不可多得，
從來都沒聽見誰說小可多得!”
7、媽媽看見爸爸坐沙發(fā)已啃
了半盤瓜子就對爸爸說：
“還剩半盤瓜子我和小寶啃，你別啃了!”
爸爸卻說：“我不知足。”
小寶大笑說：“爸爸很差，
足就是腳都不懂!”
8、兒子快六歲了，
這兩天一直跟著我們一起看封神榜，
看姜子牙經(jīng)常掐指神算，
說我也來算算，也學姜子牙得樣子一算，
說：啊，我算出來了，
在上四天學就可以放假兩天了。
兒子，神算啊，今星期一。
9、兩歲的女兒在吃水果，
爸爸：“姑娘，給爸爸吃點。”
女兒：“你謝謝我啊”
爸爸：“謝謝你，給爸爸吃點。”
女兒：“還沒說請呢。”
爸爸：“謝謝你，請給爸爸吃點水果。”
女兒：“不給你吃，給媽媽吃!”
爸爸...
10、跟兒子去吃肯德基，
隔壁一帥哥逗他玩：
小朋友你媽媽要跟我跑了，你怎么辦?
我兒子瞄了我一眼，
回頭說道：我爸常說是狗屎糊
了眼睛才看上我媽的，你也是嗎?
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