兩個病人在聊天，一個病人抱怨說現(xiàn)在的醫(yī)生管的真多，總是讓我不要吃這個不要吃那個!另一個病人說，真的?我的醫(yī)生不管那么多事，醫(yī)生只是告訴我說，你現(xiàn)在想吃點什么就吃點什么!生活需要笑話，以下是小編準備的趣侃男女十萬個冷笑話，一起來爆笑吧!

這樣的按摩椅要哪里買呀？

　　趣侃男女十萬個冷笑話(一)

　　1、嫦娥偷吃了后羿的藥，飛到月亮上去。

　　后羿天天看著月亮上嫦娥的身影，惡向膽邊生，于是每天烙一張和月亮一樣圓的圓餅，把嫦娥的身姿畫在面餅上，滿懷仇恨地吃下去————你以為這是在講月餅的起源?

　　錯，這是人類歷史上最早的“畫圈圈詛咒你”……

　　2、懷孕的包惜弱帶著楊鐵心的后代嫁給完顏洪烈，若干年后等兒子楊康接受完高等教育后，又回到楊鐵心身邊，殘忍地拋棄了完顏洪烈。

　　據考證，這是人類歷史上第一起以高考移民為目的的騙婚案。

　　3、眼見白素貞被關進雷峰塔，許仙悲痛欲絕，跪求法海放人。

　　法海冷笑，“放人?哼哼!先叫兩聲好聽的來聽聽!”

　　許仙一咬牙，忍辱負重道：“海呀海海喲，海呀海海喲……

　　4、唐僧師徒取經，遇六耳獼猴作祟，真假猴王無人能辨，只能到唐僧跟前求鑒定。

　　唐僧說：“為師要吃西瓜。”兩只猴子立馬都變作了西瓜;

　　唐僧說：“為師要吃蘋果。”兩只猴子立馬都變成了蘋果;

　　唐僧說：“為師要吃桃子。”兩只猴子又立馬都變成了桃子。

　　唐僧說：“八戒，把那只獼猴桃給我拿下!”

　　趣侃男女十萬個冷笑話(二)

　　1、我問舍友：“暑假在家干嘛了”，她說：“沒什么事，就在我家機場幫幫忙”。

　　我心里暗暗想，哇，土豪吧!還建有機場!

　　接著他說：“就給雞喂喂飼料，掃掃雞糞”....

　　2、昨晚上打車，上了輛燒天然氣的出租，我就問司機：“你一升汽(一生氣)能跑多遠?”

　　司機瞟了我一眼：“我一生氣就拒載，一米都不跑。”

　　3、哥哥從外地來探望，晚上我倆在宿舍的.床上擠擠睡下。

　　聊至深夜，我問：哥，你說咱這輩子還有啥遺憾沒?

　　哥迷迷糊糊，回答：我覺得這被子太薄啦…

　　4、我在廣告公司找了份新工作，晚上在朋友圈寫道：明天開始新工作，加油!

　　第二天起來看到朋友回復：加油站上班注意安全。

　　趣侃男女十萬個冷笑話(三)

　　1、我一個人要乘出租車，司機問我： 你們兩個要去哪里?

　　2、一人從車禍的現(xiàn)場走開，迎面有人攔住他： hei!你的一只手還在車上呢!

　　3、車開得飛快，一個老太婆趴在窗外看著我。

　　4、開摩托車接女朋友下班，后半夜有點涼，女友溫柔的張開雙手摟住我。忽然她摸我臉：“冷嗎?”剛想接口 忽然發(fā)現(xiàn)腰際女友的雙手一直沒離開，啊!

　　5、昨夜上網，朋友突然來敲我家窗戶叫我出去玩~!正準備開窗說不去， 才突然想起自己搬家了，從1樓搬到10樓~~那是誰啊??

　　6、午夜里，由噩夢中驚醒的我，看到哥哥坐在床邊，輕輕地問我：“怎么了?” 我說：夢見一群抱著自己腦袋的鬼追我! 是不是這樣的?說著，哥哥把他的頭摘下來了。

　　7、辦公室的高層電梯只停15-30樓，在30樓工作的小F，一天加班到深夜后獨自坐電梯下樓電梯每層都停下開門，門外沒人，最后，停在了14樓門外一白衣女子說：好擠喲，我也要進來......

　　寫道：明天開始新工作，加油!

　　第二天起來看到朋友回復：加油站上班注意安全。

　　趣侃男女十萬個冷笑話(三)

　　1、我一個人要乘出租車，司機問我： 你們兩個要去哪里?

　　2、一人從車禍的現(xiàn)場走開，迎面有人攔住他： hei!你的一只手還在車上呢!

　　3、車開得飛快，一個老太婆趴在窗外看著我。

　　4、開摩托車接女朋友下班，后半夜有點涼，女友溫柔的張開雙手摟住我。忽然她摸我臉：“冷嗎?”剛想接口 忽然發(fā)現(xiàn)腰際女友的雙手一直沒離開，啊!

　　5、昨夜上網，朋友突然來敲我家窗戶叫我出去玩~!正準備開窗說不去， 才突然想起自己搬家了，從1樓搬到10樓~~那是誰啊??

　　6、午夜里，由噩夢中驚醒的我，看到哥哥坐在床邊，輕輕地問我：“怎么了?” 我說：夢見一群抱著自己腦袋的鬼追我! 是不是這樣的?說著，哥哥把他的頭摘下來了。

　　7、辦公室的高層電梯只停15-30樓，在30樓工作的小F，一天加班到深夜后獨自坐電梯下樓電梯每層都停下開門，門外沒人，最后，停在了14樓門外一白衣女子說：好擠喲，我也要進來......