超逗的冷笑話
妹紙你這衣服是被鞭炮炸了?
而現(xiàn)在聽到冷笑話大多會(huì)會(huì)心微笑,有時(shí)作出雙臂抱緊的動(dòng)作表示:“好冷啊!”或與冷語意相關(guān)的說話與表現(xiàn),如打冷顫、溫度、空調(diào)或炎熱天氣等等。以下陽(yáng)光網(wǎng)小編為大家整理的史上最強(qiáng)口誤冷笑話大全,哈哈哈哈!
1、高中時(shí),有一次和媽媽在親戚家吃飯,一桌都是長(zhǎng)輩。因?yàn)槭谴禾欤杂袀(gè)菜是春筍,我想起來我媽吃春筍要發(fā)疹的,于是脫口而出:“我媽吃了要發(fā)春的!”談笑風(fēng)生的席間一片寂靜。我恨不得挖個(gè)洞鉆,都沒臉看我媽!
2、記得有次上哲學(xué)課,那老師讓學(xué)生提問,什么都可以,有人提到為什么搞哲學(xué)的基本都單身呢?那老師沒回答,接著有叫其他人提問。此時(shí)一女生說:“我曖昧的問一個(gè)問題。”我們都在想,她想問老師什么私人問題呢?然后她說:“啊,不好意思,我冒昧的問個(gè)問題。”
3、我同事跟人爭(zhēng)執(zhí),急了張口來了句:“你以為我吃飯長(zhǎng)大的啊?”我一直納悶他到底吃什么長(zhǎng)大的。
4、小學(xué)時(shí)一個(gè)很討厭的男生找我借橡皮,我不借,他就死纏爛打,之后我用盡全身的力氣狂吼了一句:“我不嫁(借)給你。”當(dāng)時(shí)同學(xué)們立馬安靜下來了。
5、小學(xué)時(shí)候有勞動(dòng)課,一般都是除草,所以到了前一天放學(xué)時(shí)候老師就得提醒我們帶鋤頭。第2天上勞動(dòng)課了準(zhǔn)備出發(fā),老師便于管理就問了一句:“有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!”
6、mm告訴我肯德基新出的“骨肉相連”(肉串有脆骨),要我?guī)コ,那幾天北京巨?無比,我昏昏沉沉,到了餐廳,我對(duì)微笑的肯德基小姐來了句:“請(qǐng)給我兩個(gè)‘血肉模糊’,謝謝!”
7、大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個(gè)MM一起騎車出去逛街,收拾打扮漂亮后一起進(jìn)了電梯,突然想起車好像沒氣兒了,就沖她說了句:“先陪我去打胎啊!”天!
8、一群同學(xué)去郊區(qū)同學(xué)家玩,我們買了幾個(gè)西瓜放在廚房,叫一個(gè)同學(xué)去拿刀切,好久不見回來,正疑惑間,他手里捧著個(gè)切開的瓜來了,驚慌地說:“我把南瓜給切了。”大家狂笑,但兩秒鐘后,大家更是笑翻,原來他手里捧著個(gè)冬瓜!
9、俺碰到一個(gè)心儀已久的女孩從澡堂里出來,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊?里面男的多不多啊?”
10、有一次我大叔見我小姑在搽大寶,突然大叫一聲:“你皮膚這么好,還用護(hù)舒寶啊?”
11、前幾個(gè)禮拜,我?guī)讉(gè)同事一起去小店買衣服,討價(jià)還價(jià)的時(shí)候,一個(gè)同事本來想說:“我們都是做這個(gè)生意的,你賺多少我會(huì)不知道嗎?”結(jié)果被她說的太簡(jiǎn)略了,變成:“我們都是出來做的,你賺多少我們會(huì)不知道嗎?”說完,她旁邊的兩個(gè)同事嚇的趕快閃掉了。就怕別人會(huì)認(rèn)為她們是……回來后,這個(gè)同事被其他同事狂扁。
12、一個(gè)朋友在公司是做人事工作的,后來辭職不做了,有朋友打電話找他,結(jié)果他的同事說:“他已經(jīng)離開人事了!”
13、有個(gè)兩三年沒見面的MM同學(xué)來找我借書,我見面就說:“你沒大變嘛。”說完我自己差點(diǎn)暈倒。
14、偶中學(xué)物理老師說過一句:“如果在高山上把豬蛋擠熟。”其實(shí)是想說把雞蛋煮熟。
15、還是小學(xué),看了講警犬的片子公主歷險(xiǎn)記,片子里的那只狗叫公主,回到教室, 對(duì)一個(gè)男同學(xué)說你是公主(豬),說完狂笑,對(duì)另一個(gè)說,你是母豬,又自己狂笑。然后得意洋洋的說我是你們的.主宰(豬崽),他們狂笑。
16、 一廣東籍同事操著一口流利的廣東話國(guó)語,人還特別的熱情。有天中午我們大伙正準(zhǔn)備出去吃飯,走到前臺(tái)的時(shí)候電話響了,他搶在別人前面接電話:“找誰?哦,找傻咪咪啊,她剛?cè)チ舜髣≡骸?rdquo;(實(shí)際上,我們有個(gè)同事叫沈敏敏,有業(yè)務(wù)在大劇院。)
17、那時(shí)候讀大學(xué),有一個(gè)冬天特別冷,室友早上洗漱回來告訴說:“樓里停水了,估計(jì)是太冷水管凍住了。”就聽另一個(gè)室友回復(fù)到:“早知道這么冷,也不給水管結(jié)扎一 下。我們一聽,昏倒。”
18、說是飛機(jī)降落的時(shí)候。聽見空姐用很溫柔的口氣,說了這么一句話:“廁所正在下降,請(qǐng)勿上飛機(jī)!”(應(yīng)該是:飛機(jī)正在下降,請(qǐng)勿上廁所。)
19、有一次在和朋友逛街,邊走邊聊說得老興奮的,結(jié)果踩到了一個(gè)老婆婆,本來想說:“對(duì)不起,對(duì)不起。”結(jié)果說成了:“謝謝你謝謝你。”然后邊聊邊走開了,越走越寒。
20、高中的時(shí)候和同學(xué)一起去餐館吃飯,點(diǎn)了幾個(gè)菜之后還在想要不要加個(gè)什么菜,本來我想說西紅柿炒雞蛋的,不知道怎么回事,脫口而出的竟然是——西紅柿炒番茄。老板思考了很久。
21、老虎不發(fā)貓,你當(dāng)我是病危呀!
22、一日俺的MM出去買東西!忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫!于是從她嘴里崩出一句:“這烏蛙叫得跟青鴉似的。暈死我了。”
23、我們思想品德老師:“像孔繁森這樣的好干部,那吃的是草,擠出的是牛啊!”當(dāng)時(shí)我笑得都抽了。
24、我高中,放學(xué)和我MM一起回家,校門口看到一賣燒烤的,MM說要吃牛雜,因?yàn)榭炯芮叭吮容^多,我怕老板聽不見,于是我大聲喊道:“老板,5串牛鞭。”然后一片寂靜,三秒鐘后所有人一起暴笑。偶巨尷尬。最尷尬的是MM接著問我:“牛鞭是什么?”我只好非常非常小聲地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊。”
25、早上和同學(xué)去吃早餐,其中一個(gè)只吃包子餡,另外一個(gè)只吃皮。我們正在說他們兩個(gè)浪費(fèi)的時(shí)候吃餡的同學(xué)來了一句:“行了,以后你吃我的包皮好了。”在場(chǎng)的所有喝粥的全部噴出來了。
26、說個(gè)真事,上班的廠車上,MM問我:“我的電腦不行了,老是死。”我說:“那你回去查查病毒看,記得要升級(jí)殺毒軟件。”MM:“哦。”第二天一大早,車上又見MM,我隨口問了句:“查過了沒?怎樣?”然后,MM大聲的說了句:“氣死我了,查了半天,說是沒(梅)毒。你說怎么辦好啊?”當(dāng)時(shí)那個(gè)寒啊。
27、室友用熱得快燒水,水開后那廝卻悠哉游哉地看書不動(dòng)彈,實(shí)在看不下去了于是開口說:“該拔了吧?”叫得好大聲,沒反應(yīng)。十五秒后補(bǔ)充:“那里很熱哎,就這么一直插著很容易插壞的啊。”沒動(dòng)靜。過半分鐘水徹底沸騰,嘩啦啦地濺了來。“那什么,都噴射出來了。噴出好多東西,叫聲也越來越大,再插著恐怕會(huì)弄壞人家哎。你確定不拔?”。一本厚厚的書朝我的頭飛過來!
28、某女同學(xué),一天顧影自憐,忽轉(zhuǎn)頭對(duì)后面的人說:“我的胸毛美不美?”嚇人一跳,又說:“噢,我是想問我的眉毛兇不兇。”
29、朋友的高中數(shù)學(xué)老師上課講直角坐標(biāo)系,學(xué)生問:“為什么要這么建直角坐標(biāo)?”老師:“我想這么賤(建),我就這么賤(建)。”
30、啊,空調(diào)里面還有電梯!
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