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      最短的冷笑話段子-簡短的冷笑話

      時間:2017-04-26 09:21:10 笑話 我要投稿

      最短的冷笑話段子-2017年簡短的冷笑話

        一些簡短的冷笑話是我們重要的娛樂形式之一。以下是陽光網(wǎng)小編要與大家分享的最短的冷笑話段子,供大家參考!

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        最短的冷笑話段子【熱門版】

        1、天是藍的,海是深的,我對你是真的,愛你是永恒的,嫁給你是不可能的。

        2、其實,有本事的男人就是把自己的女人慣到其他男人都受不了;

        3、理科生說:對你的.愛是實數(shù)集,你的有理、無理,我全部包容。

        4、每個成功男人的背后都有個折磨他的女人,每個成功男人的心里總裝著不為人知的狐貍精。

        5、有的人存你電話是為了打給你,有的是為了不接。。。多么痛的領(lǐng)悟。。

        6、每一個嘴上說不想談戀愛的人,心里都裝著一個不可能的人。

        7、幸福的婚姻在于女人提供好氣候,男人提供好風(fēng)景。

        8、當你暗戀的人也暗戀你時,這叫什么?這叫。。。想象力。

        最短的冷笑話段子【精選版】

        1、婚姻是一座學(xué)校,聰明的女人能讓男人在這所學(xué)校里,讀完小學(xué)還想讀中學(xué),讀完中學(xué)還想讀本科,讀完本科還想讀研究生,讀完了研究生后,還要哭著喊著留校任教。

        2、婚姻是一項投資。愛情相當于注冊資金,結(jié)婚相當于營業(yè)執(zhí)照,婚禮相當于開業(yè)典禮。至于收益如何,那要看雙方的合作情況了。

        3、婚姻是一件瓷器。做好它很費事,打破它很簡單,而收拾起那些碎片很麻煩。因此,我們應(yīng)該牢記包裝箱上常有的那種提示:“輕拿輕放,切勿倒置。”

        4、婚姻是一座橋。相依相擁走上橋頭時是青年,手牽著手走在橋上時是中年;相互攙扶走下橋是老年。

        5、婚姻是一局圍棋。雙方的段位越近,棋局切磋的時間就越長。這種段位包含了學(xué)識、修養(yǎng)、性格乃至出身等因素。

        6、婚姻是一座建筑。以愛情為原料的婚姻是一幢漂亮的別墅;以金錢為原料的婚姻是一間用鈔票砌成的紙房子,經(jīng)不起風(fēng)吹雨打。

        1、昨天接到一個陌生電話,說的不是本地話,讓我猜他是誰。

        我說是李哥吧。

        他說是。

        然后我們各種聊,聊了一會兒,他說:兄弟,最近手頭緊,借點錢吧?

        我說:快過年了,騙子太多,我也沒騙到錢,手頭也很緊!

        2、有個兩三歲小孩子只穿了上半身的衣服半裸地在路邊玩沙子,我心里想:這TM誰家的小孩啊,開襠褲不穿就放出來,給人一種似裸非裸的感覺,看得我好糾結(jié)啊。。。

        3、上午在商城一樓一個化妝品柜臺,把護膚品挨個試用一遍之后,問:“有沒有兩公斤裝的潤膚乳?”

        店員說:“沒那么大的。”

        我可惜地搖搖頭,走出商場。

        冷風(fēng)吹在我的臉上,沒剛才那么干了。

        4、一日,我向師傅請教今日教我何種武功,師傅說:仙鶴點水!

        于是我喝了一大杯水問:先喝點水,然后呢?

        5、“咦,你燙頭發(fā)了?”

        “嗯”

        “那什么時侯拆紗布?”

        6、半夜起來去廁所,感覺旁邊有人,一扭頭,我擦!好一張猥瑣的臉,嚇了一跳,定定神,原來是面鏡子。。。

        7、我和王思聰是同齡人,和馬云是同一國籍,和比爾蓋茨是同一物種,這么一想我就開心了。

        最短的冷笑話段子【經(jīng)典版】

        1、公交車上,上來一對雙胞胎,穿了同樣衣服,我四歲兒子看到,幽幽的問道:“你們這是要連連看還是找不同啊。。。”

        全車都笑了,他爸臉黑了。。。

        2、長途車上,剛才車上的VCD放了個林正英的鬼片,放完后售票員放別的,后面一位乘客大哥喊:“你再放個鬧鬼的片,別放愛情片,他們都相信有鬼,不相信有愛情。”

        3、單位組織旅游,有一妹子來晚了,上車一時沒找到座位,一哥們一拍大腿說:“坐這兒”。

        妹子說:“我可是千金啊!怕你吃不消”

        哥們回話:“沒關(guān)系,我有祖?zhèn)髑Ы镯?rdquo;。

        全車爆笑。。。

        4、女朋友昨天上車找到一座,結(jié)果剛兩站就上了一位老奶奶站她邊上了。

        她剛要起來讓座,老奶奶一把攔下她:“你坐吧,你們上了一天班怪累的。”女朋友頓感無比溫馨。

        沒想到老奶奶接著說:“省得你回去還得上網(wǎng)罵我。”

        5、司機:“先生,你沒看見那張‘請勿吸煙’的宣傳標語嗎?”

        乘客:“你這上在還寫的有請穿某某牌胸罩,請到某某性病醫(yī)院,我也要照辦嗎?”

        6、火車上,一位旅客對另一位旅客說:“伙計,車廂里不準吸煙。”

        “我吸煙了嗎??”對方毫不客氣。

        “那你叼著煙斗干嘛?

        “這能說明什么?我的鞋穿在腳上,可我并沒走路啊!”

        7、有個人帶著一個孩子上了汽車,他問售票員:“給這孩子買張票要多少錢?”

        “他幾歲了?”

        “五歲。”

        “不用買票了。”

        “他要是占個位置坐下呢?”

        “也不用買票。”

        “那我要是把他抱在懷里坐著,你可以找給我多少?”

        8、警察在路上攔住了一位超速駕駛的漂亮女子,請她出示駕照,那位女子顯然非常憤怒,大叫

        9、某男費了好大勁才把行李搬上飛機,空姐問:您總是帶這么重的行李嗎?

        男:下次不會了!下次該我藏在箱子,我同伴買票了。

        10、長途客車上,司機問售票員:“剛才那個人怎么不上車,你應(yīng)該喊他一聲大哥,他一興奮也許會上車。”

        售票員說:“沒用的,我最開始喊他大哥,他不理,又喊他大伯,他還是不理,最后喊他大爺,他都不上車,所以我也沒辦法。”

        最短的冷笑話段子【爆笑版】

        1、新郎在禮堂焦急的等待著新娘,過了好一會兒穿著婚紗的姑娘終于匆忙的趕來。

        新郎一看愣了:“你誰啊?我新娘呢?”

        姑娘抱歉的說:“她喝多了,我是代嫁。”

        2、有個人在一個河邊釣魚,這時過來一個值勤的保安。

        保安:這里禁止釣魚,罰100。

        他:我只是在訓(xùn)練蚯蚓游泳。

        保安:虐待動物罰500。

        他。。。

        3、去理發(fā),店里的發(fā)型師不停地勸我辦會員卡。

        我機智地說:“我只是路過,并不是本地人,辦了卡以后也沒法用的。”

        發(fā)型師說:“不用擔(dān)心,你是哪里人?下個星期我們會去你那兒開個分店。”

        4、選秀舞臺上,選手上來就連續(xù)翻了十個后空翻,評委趕緊叫住了他:“我們這是音樂比賽,不是武術(shù)比賽,你翻這么多跟頭干嘛。”

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