勵志日志青春唯美
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勵志日志青春唯美篇(一)
昨天看到陳道明老師的一段節(jié)目評論視頻。
節(jié)目的主題是擊鼓與雜技的多元結合。設計很有創(chuàng)意,傳承之余摻雜進現(xiàn)代表演方法,觀賞性和藝術價值都很高。參演人數(shù)多,動作難度大。
表演結束輪到點評團點評的時候,有一位年輕人說了這樣一句話 “這樣的表演對這些孩子將來生活并無益處。”
接下來陳老師反駁時說的幾句話讓我贊同之余又記憶猶新 :
“你們一定要努力,但千萬不要著急。”
“每一張臉都是不一樣的,你們都獨一無二。”
這讓我忽然想起來小時候的一件事。
我打小就數(shù)學成績不好,天生對數(shù)字不敏感,沒天賦。
通過刷題勉強維持到高中,可是因為課業(yè)難度增大,數(shù)學成績直線下滑。
記憶中分數(shù)最低的時候,總分150,我考35。
在分數(shù)至上的高中時代,班主任又恰好是數(shù)學老師,最喜歡說的一句話就是學
好數(shù)理化,走遍天下都不怕。
所以我理所當然被邊緣化:座位從開學時按成績排的第二排,沒覺來就已經到了倒數(shù)排。
身處理科重點班,數(shù)理化成績不好就幾乎要了我的命。
從好學生到差生,從云端掉落的落差讓我拼了命的學數(shù)學,整天泡在題海里不肯出來。
不愿意與同學交流,更不愿意同父母溝通。
上學下學形單影只,學校里也沒什么朋友,走在路上都在背公式。
并不懂什么行之有效的學習方法,以為和以前一樣背些公式,多做些題就萬事大吉。
結果可想而知:新知識攝入讓我應接不暇,題海戰(zhàn)術又疲于應付。
之前積累的知識庫存很快見底,新的知識又無法行成系統(tǒng)。
成績不見上漲,身體卻垮的很快。
周身氣場負能量滿滿,用我媽的話說,就是目光呆滯,雙眼無神,身形枯槁,整個人行尸走肉一般。
但說實話,即使求學坎坷,我也從來沒想過放棄。
我想的很清楚,無論過程怎樣,我要拼過一把才知道自己行不行。
以這個很英勇悲壯的姿態(tài)堅持到分班考試,我孤注一擲選擇了文科。
但是在我們那個三十八線都占不上的小地方,文科的同義詞是無能。
周圍親朋師長都普遍認為,不學數(shù)理化,出來沒工作。
而且我數(shù)學并非強項,其他科目又與其他人拉不開太大差距,學文科除了自以為是的“天賦”外,并沒有什么優(yōu)勢。
但我依然堅持了我的選擇,也為之付出了代價—復讀一年。
第一次高考失利,覺著天空灰暗,世界末日。
然后在進入社會和沉心復讀的選擇中糾結了一個暑假。
在決定復讀前那天晚上,我在本子上寫下了這句話:
“你一定要努力,堅決不能放棄,千萬不要心急。”
時至今日再回頭看看,那一年說長不長,收獲的東西卻能惠及一生。
第二次高考后我幸運的上了一所不錯大學的傳媒系,如今也做著與之相關的我喜歡的行業(yè)。
當年那樣近乎絕望的拼命努力,讓我學會了吃苦和忍耐。前途茫茫的復讀,讓我學會了堅持和等待。
如果我當年再心急一些選擇進入社會,我或許已經踏上了不一樣的道路。
所以我如今依舊篤定一個真理 :你不要對不起自己,上天就不會辜負你。你一定要努力,但千萬不要心急,你想要的和該收獲的,時光都會給你,所有的付出都會為你鋪上一條花路。
同樣給我類似體驗的,還有來自于我朋友蘆葦身上的一件事。
我的讀者朋友們(并沒有)也許看過蘆葦?shù)墓适隆?/p>
蘆葦當年在剛畢業(yè)那家公司工作的時候,遇到的困難并不少。
上司的刁難,同事的嘲諷,工作的困難都是常事。
相戀兩年,男朋友的毅然離開才是對她最大的打擊。
因為外務合作,工作需要較好的英語口語。
為了趕上差距,她每晚都要上夜校,回家還要加班趕工作。
那時候睡覺說夢話都是在背單詞。
通宵達旦做方案是再正常不過的事,哪天如果不用加班才讓人嘖嘖驚嘆。
甚至她很快就從失戀分手的傷痛中走了出來—工作并沒有給她傷春悲秋的機會。
可是她一點兒都不急。
我有時候心疼她,工資不漲職位不升,我急的亂跳,她卻淡定自若。
因為她一點都不急,她說該來的總會來的,只要做好迎接的準備就好。
果然,不久后,她就升了職加了薪,離夢想越來越近。
社會是很殘酷,而且也很功利,可是它邏輯簡單。
你值多少,它就會給你多少。
而我們窮盡一生,不正是在拼命的提高自己的價值嗎?
沒有量變的積累就沒有質變的飛躍。
你努力提升自己,它也不會輕易辜負你,不要心急,該來的總歸會來找你。
而且你急也沒用。
不要總抱怨你不升職加薪,要看看自己的努力值不值更好的。
總有人比你能力強,卻比你更努力。
每一個人都是獨一無二,全世界只有一個你,不論大小,你總有你的獨特價值。
我不會告訴你,只要你努力,就能立刻逆襲。
我只想告訴你,只要你努力,我們都能做一個獨一無二的,平凡卻可貴的自己。
千錯萬錯,你的付出不會有錯。
所以 ,年輕人啊,你一定一定要很努力,但千萬千萬別心急。
勵志日志青春唯美篇(二)
我要根據(jù)我個人的經驗,贈與三個防身的藥方給青年們:
第一個方子是:“總得時時尋一個兩個值得研究的問題。”
一個青年人離開了做學問的環(huán)境,若沒有一個兩個值得解答的疑難問題在腦子里打旋,就很難保持學生時代的追求知識的熱心。
可是,如果你有了一個真有趣的問題天天逗你去想他,天天引誘你去解決他,天天對你挑釁笑,你無可奈何他——這時候,你就會同戀愛一個女子發(fā)了瘋一樣,沒有書,你自會變賣家私去買書;沒有儀器,你自會典押衣服去置辦儀器;沒有師友,你自會不遠千里去尋師訪友。
沒有問題可以研究的人,關在圖書館里也不會用書,鎖在試驗室里也不會研究。
第二個方子是:“總得多發(fā)展一點業(yè)余的興趣。”
畢業(yè)生尋得的職業(yè)未必適合他所學的;或者是他所學的,而未必真是他所心喜的。最好的方法是多發(fā)展他的職業(yè)以外的正當興趣和活動。一個人的前程往往全看他怎樣用他的閑暇時間。他在業(yè)余時間做的事業(yè)往往比他的職業(yè)還更重要。
第三個方子是:“總得有一點信心。”
我們應該信仰:今日國家民族的失敗都由于過去的不努力;我們今日的努力必定有將來的大收成。一粒一粒的種,必有滿倉滿屋的收。成功不必在我,而功力必然不會白費。
但是,我記得兩年前,就有一個大學畢業(yè)生寫信來說:“胡先生,你錯了。我們畢業(yè)之后,就失業(yè)了!吃飯的問題不能解決,哪能談到研究的問題?職業(yè)找不到,哪能談到業(yè)余?求了十幾年的學,到頭來不能糊自己一張嘴,如何能有信心?所以你的三個藥方都沒有用處!”
對于這樣失望的畢業(yè)生,我要貢獻第四個方子:“你得先自己反。翰豢蓪X焸鋭e人,更不必責備社會。”
你應該想想:為什么同樣一張文憑,別人拿了有效,你拿了就無效呢?還是僅僅因為別人有門路有援助而你沒有呢?還是因為別人學到了本事而你沒學到呢?為什么同叫做“大學”,他校的文憑有價值,而你母校的.文憑不值錢呢?
還是僅僅因為社會只問虛名而不問實際呢?還是因為你的學校本來不夠格呢?還是因為你的母校的名譽被你和你的同學鬧得毀壞了,所以社會厭惡輕視你的學堂呢?
我們平心觀察,不能不說今日中國的社會事業(yè)已有逐漸上軌道的趨勢,公私機關的用人已漸漸變嚴格了。
凡功課太松,管理太寬,教員不高明,學風不良的學校,每年盡管送出整百的畢業(yè)生,他們在社會上休想得著很好的位置。偶然有了位置,他們也不會長久保持的。
反過來看那些認真辦理而確能給學生一種良好訓練的大學,他們的畢業(yè)生很少尋不著好位置的。
今日的中國社會已不是一張大學文憑就能騙得飯吃的了。拿了文憑而找不著工作的人們,應該要自己反。荷鐣枰氖侨瞬牛潜臼,是學問,而我自己究竟是不是人才,有沒有本領?從前在學校挑容易的功課,擁護敷衍的教員,曠課,鬧考,帶夾帶,種種躲懶取巧的手段到此全失了作用。
躲懶取巧混來的文憑,在嚴格用人的標準下,原來只是一張廢紙。即使這張文憑能夠暫時混得一支飯碗,終究是靠不住保不牢的,終究要被后起的優(yōu)秀人才擠掉的。能夠如此反省,方才有救援自己的希望。
“畢了業(yè)就失業(yè)”的人們怎樣才可以救援自己呢?沒有別的法子,只有格外努力,自己多學一點可靠的本事。
二十多歲的青年,若能自己勉力,沒有不能長進的。這個社會是最缺乏人才又是需要人才的。
一點點的努力往往就有十倍百倍的獎勵,一分的成績往往可以得著十分百分的虛聲,社會上的獎掖只有遠超過我們所應得的,決沒有真正的努力而不能得著社會的承認的。
沒有工作機會的人,只有格外努力訓練自己可以希望得著工作,有工作機會的人而嫌待遇太薄地位太低的人,也只有格外努力工作可以靠成績來抬高他的地位。
只有責己是生路,因為只有自己的努力最靠得住。
勵志日志青春唯美篇(三)
常常有人問我,北京是一座怎樣的城市?為什么快節(jié)奏、高消費、競爭激烈、壓力大的北京,卻吸引了無數(shù)的北漂?為什么經歷了那么多挫折和磨難,我依然不放棄我的北京夢?大多時候我都會用多年前讀過的一段話來回答他:有人說,無論你對北京愛也好,恨也罷,最終,你都選擇了北京,這就是北京的魅力。
三年前我還沒畢業(yè),對北京的向往幾乎全部來自于大學時期讀的那些職場小說。只記得書中提到北京,提到職場,一定會提到 CBD(大望路)這個地方:高大的寫字樓,裝修考究的咖啡廳,行色匆匆卻著裝時尚的office lady,無一不使我向往。于是一畢業(yè),我便義無反顧地加入了北漂大軍。那時候沒錢沒經驗,只有一顆想要扎根北京的決心。
還記得2012年初剛來北京,我租住在北師大附近的部隊大院里,沒多久就過年了。過完年回來上班,我站在二炮醫(yī)院和家屬院之間的天橋上,望著來來往往的車輛,心里暗想:北京,我又回來了。并且,來了,就沒想過再離開,未來一定會扎根這片熱土,還要開出花來!
回想過去三年,印象最深的,不是剛來北京人生地不熟的場景,而是第二次搬家租住到西直門隔斷間的那段日子。60多平方米的房子,被房東請人隔斷成五間臥室,衛(wèi)生間廚房大家共用。在寸土寸金的二環(huán),當時那個只能放下一張床一個柜子就再沒有任何空間的房間,租金也要700元,加上水電煤氣費,每個月住宿開銷在1000元左右,當時月薪還不到4000元。但有個好處是,我們公司就在附近,每天走著上班,和其他舍友的上下班時間隔開,也就免去了搶用廚房和衛(wèi)生間的麻煩。
隔斷間都是用石膏板隔開的,房間只有一個暗窗,所以一進門就要開燈,房間冬冷夏熱。冬天還好,夏天悶熱到一進屋就必須開電扇,不然就壓抑到無法呼吸。我房間里放了一個上下鋪,因為我和同學朋友都分散在北京各區(qū),周末偶爾小聚,她們可以留宿。
沒錯,就是這樣一個小到兩個人進去就無法轉得開的房間里,在那個時候,我們依然可以一起做飯,一起臥床夜談,一起做著我們的北京夢。
2013年我媽來北京看我,帶她回住處的時候,真的很有一種沖動想要把她立馬送回老家,不想她看到我當時的生活環(huán)境。還記得那天我故意走得很慢,想著如何跟她交待現(xiàn)在的生活。終于我們還是到了樓下,上4樓,進門,我打開房間的門,很尷尬地說,“媽,你隨便坐。”其實當時那一小塊空間,根本配不上“隨便”這個詞。
為了緩解我媽對我生活現(xiàn)狀的擔心和難過,我說你坐著看電影,我去做飯。20多分鐘后,我便做好了三菜一湯,因為房間太小,我們只能在床上放了一張小桌子。只記得那天我媽吃了很多菜,并一直夸我說長大了,能自己照顧自己了。但心里滋味,或許只能自己體會。
后來因為一些原因,我換了住處,離公司近一小時的時程,但房間有30多平方米,床換成了雙人床,衣服終于不必只能疊放在床下的行李箱里。我有了自己的柜子,還有寫字臺,以及獨立的衛(wèi)生間和廚房。再后來我還買了冰箱、洗衣機、烤箱和電壓力鍋,按照我自己的喜好,布置了房間,讓住處不僅僅只是住處,而是越來越有了家的感覺。
2014年4月,因為一個偶然機會,我轉行進入了互聯(lián)網(wǎng)行業(yè),這次的辦公地點,就坐落在CBD中心的高級寫字樓里,也正是從那時候起,開始感到北漂生活越來越有意思,越來越有希望了。好像也是從那時候開始,各種機會大門都陸續(xù)敞開了。
認識了很多行業(yè)內的人,接觸了更多的行業(yè)知識,有了很多新的人脈和關系,圈子越來越大。又因為讀書寫字的興趣愛好,認識了很多原創(chuàng)作者和出版社編輯,也為此又開辟了一條新的道路,更是增加了很多出版、開源的機會。
我曾在22歲的時候,羨慕北漂中月薪很高、生活質量也很高的人,后來慢慢成長,發(fā)現(xiàn)有些東西,只能靠經驗積累,歲月沉淀,急不得。22歲就想要過上別人三四十歲才會有的生活,本身就是不現(xiàn)實的。而那些經驗、高薪,隨著努力,你會發(fā)現(xiàn),最終,你想要的,時間都會給你。
2014年5月,我認識了當時的男朋友,很多時候都覺得北京就是這樣一個神奇的地方,它給了你無限的可能,又在這無限的可能中,為你創(chuàng)造了無限的希望。那時候的我們都已經經歷過戀愛和失戀,學會了理性看待問題,學會了包容和忍讓;于是很快,我們便確定對方就是自己想要的那個人。我們不僅僅是戀人,也是朋友,是對方的鏡子,交往過程中會指出對方的不足,互相改正,于是大概半年后,我們分別升職加薪,也在交往期間,買了屬于自己的車,還買了一套過渡房。
我們對生活、對北京的夢想,似乎在隨著我們的不斷努力,慢慢實現(xiàn)著。交往一年后,我們領證了。我感到的不僅僅是愛情結果的喜悅,更是北漂生活終于有一個人會陪我一起走下去的開心和激動。我們有著相同的夢想,有著對未來共同的期許,并且我們都很努力。我想,在25歲這個年紀,再沒有比這更值得慶幸的事情了。
今年是北漂第四年,之前的種種急于求成,都在這一年變得坦然、淡定起來。收入比起剛來北京的時候,早已翻倍,生活也隨著月薪越來越高,變得有質感起來。想起這四年變化真大,如果問我,有沒有什么東西沒有變?我想就是那個想要扎根北京的夢,和那顆永遠相信明天會更好、機會和希望都會越來越多的心吧。
三年前我除了夢想,一無所有;三年后我有了存款,有了底氣,有了圈子,有了更多機會,有了別人搶不走的自信和能力。如果問我,回憶起過去的種種不容易,會感到心酸難過嗎?我想不會,因為現(xiàn)在的成績,配得上過去的種種努力。正是因為我們對青春和對夢想的不妥協(xié)、不放棄,才有了今天的成績和生活。
未來的路還長,但我們堅信,只要努力,夢想的實現(xiàn),就在不遠的前方。
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