感悟精選：無奈的生活
感悟精選一：
無奈的生活
每一天過著很無奈的生活，每一天聽著無數(shù)遍的歌。只為給自我心里找一個(gè)安慰，此刻靜下來想想自我的過去，以前的自我感覺好傻、好幼稚。生活，什么是生活/只感覺自我很無奈，現(xiàn)實(shí)的生活太過殘酷，不是你發(fā)奮過、付出過就會(huì)有收獲。有時(shí)候覺得生活真的是不可思議。
生活的無奈對于咱們每個(gè)人來說都是無法改變的。應(yīng)對藍(lán)天，應(yīng)對茫茫的人海，應(yīng)對自我的生活，一切對于咱們毫無好處。我的天空是灰色的，習(xí)慣了傷感，習(xí)慣了麻木于是沒有了太多的重要與不重要。生活在世界的小小角落里，幻想著外面的天空是什么顏色，沒有了知覺，或許心早已被傷得沒有知覺了。
沒有感覺，沒有眼淚，有的只是麻木的眼神�，F(xiàn)實(shí)的生活逼得面目全非。帶著面具生活，真的很累。每一天的生活都在重復(fù)著，這讓我感覺到，生活其實(shí)也就那么一回事。為了生活，你不得不做你不鐘愛而又不許做的事情。有時(shí)候想想，活著有什么意思，不是領(lǐng)悟，就是工作，再要么就是想方設(shè)法的玩。
時(shí)刻久了，真的覺得這一切都沒有好處。有時(shí)候覺得自我像是一朵浪花，永遠(yuǎn)都不知道自我往哪里去，下一步又該干什么。什么時(shí)候自我就會(huì)永遠(yuǎn)的消失，只能憑借著大海的咆哮，沖擊隨時(shí)改變著自我的方向，永遠(yuǎn)沒有自主權(quán)，這樣似乎有點(diǎn)悲觀啊，但是現(xiàn)實(shí)本來就如此。
我的自信，我的勇氣早被挫敗了，此刻的我傷痕累累，永遠(yuǎn)找不到出口，我只能在這座迷宮里慢慢摸索。直到耗費(fèi)所有的體力。我永遠(yuǎn)也不知道還能堅(jiān)持多久，只能這樣慢慢的走，我只想一個(gè)人靜靜的漫無目的的走……孤傲的看著世界，冷笑著，生活就是這樣無奈，總不會(huì)隨性所欲。他總是吝嗇的不給予你想要的。咱們還是笑著吧，或真或假……
感悟精選二：
無奈的生活
每個(gè)人成長的經(jīng)歷和路程是不一樣的，一路上走來遇上各種各樣的問題，對于自我的遭遇最多的苦難與不幸我會(huì)永遠(yuǎn)記住。。。。。。眼淚里包含了許多悲傷和傷痕，直到這天我。。。
時(shí)刻如水，涓涓細(xì)流，把一切都寫入了不經(jīng)意間，每個(gè)深夜的時(shí)候，暮然回首，都是往事匆匆，莫名空虛，失落與孤獨(dú)。
今年的冬，好像有了的些許人情，不在如前，寒風(fēng)凜冽，漫天冰凍。溫柔的陽光穿過‘枯萎’的樹梢，均勻的布滿大地。風(fēng)徐徐而來，盡是春的氣息。而我，打開電腦，卻苦于沒有網(wǎng)絡(luò)。玩著早已沒有了趣味的游戲，不經(jīng)憶起從前，一種打翻五味瓶的感覺涌向了心中，遂記之。
回憶總是斷斷續(xù)續(xù)的，有愉快與痛苦的童年，懵懵懂懂的少年，青春，最值得回味，也是最寫意的生活。
說到童年，我的童年是一出悲喜劇。童年有許多愉悅的事讓我留戀，不愉快的也是不少。記憶中杯具巧合般有著同樣的經(jīng)歷，都是正因玩而發(fā)生的。童年的我，是一個(gè)調(diào)皮且不聽話的孩子，還被鄰居時(shí)常念叨，并借我諷刺我的父母，當(dāng)然，對我也有著不少的冷嘲熱諷。因此，那時(shí)的我，常常對著上天發(fā)誓：自我必須要聽話，必須要出人頭地，必須要讓事實(shí)來諷刺他們的言語。但是，這些誓言都沒起過用，總在玩的誘惑下變得蒼白無力，終被拋到腦后。然，正因自我的健忘，每次都付出了慘痛的代價(jià)——被父親當(dāng)成煉跆拳道破壞的木板。所幸的是，此刻的我，算是把小時(shí)的誓言實(shí)現(xiàn)了小半。同時(shí)，他們的笑話與諷刺已然埋入黃沙。
我生在農(nóng)村，長在農(nóng)村，群山環(huán)繞著整個(gè)小村莊，同時(shí)也遮住外面的世界。雖然我是一個(gè)九零后，卻因居住地的偏僻，記憶里還存在著點(diǎn)煤油燈的畫面。微黃的火苗閃爍，只映照周圍那一點(diǎn)點(diǎn)地方。那時(shí)，我的家境平寒，（當(dāng)然了，溫飽已經(jīng)沒有問題，其它的享受之物，不是逢年過節(jié)，是沒期望擁有的，就連我穿的衣物都是二手的——哥哥穿過沒壞留下來的，有的是親戚家小孩穿過的。）五間小屋，一間火房、一間‘客廳’、兩間臥室，（奶奶一間，父母親一間。）一間是供奉神靈祖先，放置零碎物品，咱們兄弟倆睡覺就只有往樓上走了。（樓：南方多雨，房屋多是中間高，兩邊低。而農(nóng)村多是瓦房，石墻四邊等高，中間用樹支高，兩邊呈六十度左右的角展開。在矮墻一米左右處用樹橫放，以方便擺放雜物，到了收玉米時(shí)，又用來用來烘干玉米。）夜不見五指，瓦房也因多年失修被風(fēng)任意出入，由于他的妄為，將煤油燈吹得左右搖晃，忙用手將火苗擋住，卻因此忘了扶住樓梯，不料，成就了我不錯(cuò)的平衡潛質(zhì)。
談到鄰居，我總會(huì)想到孟母三遷的故事，也佩服孟母的智慧。
我的鄰居，算起來都是至親之人。正因爺爺有三妻，也就是我有三位奶奶。正因我父親最小，結(jié)婚也晚。而且，周邊都是本家，都是我伯伯，而我的堂哥大都早已成家。相反，我和我的侄子們年齡相仿，還有不少都比我大。不知是正因家教的原因還是正因年少的無知，我不曾有過晚輩對長輩的尊重之感過。這就罷了，他們還利用我的童年的善良欺騙我。在每次我父親叫我的時(shí)候，他們都蠱惑我躲藏起來。因此，我不知挨了多少次痛打。但是，也怪自我不長記性，總是將痛的教訓(xùn)忘得太快。而蠱惑我的人正是這些“至親”之人，是這些我每次遇到都尊重的叫一聲哥哥的人們；有時(shí)，還是所謂的大伯，二伯所為。如今想想，我都覺得叫他們是我自我吃虧了。
如今，我已是一名大學(xué)生，我感激的人可能就只有我的父親了，當(dāng)然，我母親也是功不可沒，但是，她是一個(gè)老實(shí)人，不善言談，對我的影響最大的可能就只有誠實(shí)了，雖然這也讓我生命受益，卻遠(yuǎn)不及父親的教導(dǎo)。對于鄰居來說，我除了遇到報(bào)以一個(gè)微笑，談不上情字，更別說是感謝的話�；蛟S，我也該感謝他們，要不是他們，我或許會(huì)有一番不一樣的道路。至少，他們讓我明白，親戚也不可靠，忠言必逆耳。
小時(shí)候，我做得最正確的一件是就應(yīng)就是心好，（我奶奶就是一個(gè)善良的人，我可能是得到了她的遺傳。）完全不像此刻的小孩那樣自私。每次，有客來訪，家里面都會(huì)做上一桌好菜來招待，而我，總會(huì)主動(dòng)的給他們夾上幾片肉。而我得到的回報(bào)是他們的疼愛，一向不曾變過。愛本是無私的，卻在無形中成為一種壓力。在我看來，愛是需要回報(bào)，需要付出的。施恩之人或許不圖什么，但是，不給予他人的回報(bào)，自我的良心會(huì)感到不安和自責(zé)。同時(shí)，它也是一種催人奮進(jìn)的動(dòng)力。為了對得起每一份愛，每一份關(guān)懷，自我就得發(fā)奮，上進(jìn)。
人生是短暫的，因此，咱們最想留在的是時(shí)刻，恰恰，咱們應(yīng)對時(shí)刻卻是無能為力。獨(dú)有回憶常在腦海徘徊，或是讓人淡然一笑，或是流下兩行傷感的淚水。
點(diǎn)燃一支煙，閉上雙眼，無意間回到孩童時(shí)代，剛?cè)雽W(xué)的那天。從小，我就害怕見陌生人。還記得學(xué)前班時(shí)，先報(bào)名后拿書。報(bào)名是老爹帶著，拿書時(shí)，就我一個(gè)人。我呢，一大早就候在班級門口，可拿書的時(shí)候我居然不敢進(jìn)教室。老師點(diǎn)名時(shí)，發(fā)現(xiàn)差人，又見我在外面站著，就出來問我，我這才進(jìn)了教室。更好笑的是，偶爾沒有筆做作業(yè)，借又沒人肯給。結(jié)果，被鎖在教室里補(bǔ)作業(yè)，那哪能補(bǔ)呢，就只有翻窗回家了。有時(shí)得了一百分會(huì)故意的把本子拿在手上炫耀一番。不料其中一篇是自我打的一百分，由于字跡和老師的太過分明，一眼就被認(rèn)了出來，還被笑得不好意思抬頭。
讀書，在我記憶中是一件痛苦的事。作業(yè)很多，做不玩有要被罰。小學(xué)時(shí)我偏愛數(shù)學(xué)，語文怕得厲害。個(gè)性是語文老師，又是班主任，不做作業(yè)就五十個(gè)俯臥撐。（此刻我都做不了，就別說那時(shí)候了。）慢慢的，作業(yè)越欠越多，又怕被罰，心一橫，干脆就不去上課了。這下可好了，一開始蠻痛快的。但是呢，壞事是不可能長久的，終是被家里面知道了，毫無疑問的就是一頓海揍。這還不算，沒想到的是那時(shí)的我就學(xué)習(xí)并領(lǐng)悟叛逆了。早早就出門讀書，放學(xué)回家，可就是沒到學(xué)校去，連續(xù)一個(gè)多月。同時(shí)，父親也跟蹤我一個(gè)多月，怪就怪在我都沒發(fā)現(xiàn)過，他也沒有抓我現(xiàn)行過�；丶沂�，我還故意弄點(diǎn)水把鬢角打濕，想是萬無一失，可我剛坐下，就感覺到肌膚火燒般疼痛。不用想，肯定是東窗事發(fā)，又要挨批了。
那時(shí)的我，但是被嘲笑得不少，說什么難聽的都有。其實(shí)，我并不是不想回學(xué)校，而是怕會(huì)學(xué)校，正因我不知道該怎樣給老師說。最后，還是我母親親自‘押送’到學(xué)校。從此后，我慢慢的向好學(xué)生的方向靠攏。在升學(xué)考試中，我還是全鄉(xiāng)的前五十名。說起好笑，正因這事發(fā)生在我三年級的時(shí)候。
三年后，又發(fā)生了一件我至今想起都還會(huì)悲哀的事，那就是我奶奶辭世云游。
記得那是一個(gè)星期三的早上，我給臥病在床已久的奶奶喂了水后，照常踏上上學(xué)的征途。可放學(xué)到家時(shí)，見的只是一盒漆黑的木棺，而奶奶早已安靜地躺在里面。那一瞬間，我整個(gè)人都亂了方寸，心莫名陣陣絞痛；那一瞬間，我覺得天昏地暗，心莫名陣陣空虛。眼淚，失去控制的流下。那一刻，除了哭，我找不到什么方式來表達(dá)我的不舍，那一刻，除了哭，我找不到什么方式來回報(bào)奶奶對我的愛。落下的淚珠里，都是奶奶慈祥的面容，都要在對我微笑。那笑容似乎在向我告別，似乎在讓我堅(jiān)強(qiáng)，似乎在讓我保重，似乎載滿對我的期盼，似乎是一種滿足，似乎也是一種解脫。
辭去塵寰，我的呼喚多么無力。只手握住蒼老，都不如那年地一個(gè)微笑。如今，記憶里的新墳已做舊墳，墳頭去年枯萎的草又穿上新衣。而我的思念，十年未變，也會(huì)像那伴在墳頭的草，生命不變。
夜，我仰望天空，那里繁星閃爍，我想，那可能是天國的街燈，而那提著燈火在走的，可能就是身在天國的奶奶。
一陣風(fēng)過，突然覺得臉上有些冷意，這才知道，淚水不知何時(shí)落下，已打濕衣襟。拭去淚水，十年前那張黑白色的照片又浮上腦海，還有那肝腸欲斷，哭得昏天暗地的父親。而我的心，片片零落，落在了堆滿慈愛的照片上。又想起奶奶對我的噓寒問暖，想起放學(xué)后奶奶為我準(zhǔn)備的炒飯，想起我每次只是咳嗽她著急忙慌的樣貌。如今，就算是病倒，也得自我爬起來；餓了不自我動(dòng)手，就只有等著“成仙”。而冷暖早已只有自我可知，沒有人再去問你。
從記憶里走出，已是深夜。想發(fā)條信息給兄弟姐妹，想找點(diǎn)安慰，卻不知誰能夠給我。獨(dú)自擁著寂寞，卻無法入睡，彈彈手中的煙灰才發(fā)現(xiàn)，煙頭已被燒焦。
玩過了清蔥歲月，高中最讓人回味。
帶著夢想，帶著憧憬，帶著渴望，帶著興奮，我走進(jìn)高中的校門。如今想來，還覺得自我有些好笑。
進(jìn)入課堂的時(shí)候，感覺一卻都很新鮮。每一天早起，每一天按時(shí)睡覺，又重新做回一個(gè)尋歸導(dǎo)矩的學(xué)生。那時(shí)，天總是很藍(lán)。我居然做作業(yè)，做試卷，還暗自得意：我的明天不是夢，只要我發(fā)奮，沒什么辦不到的。呵呵，時(shí)刻給了我一個(gè)很好的答案。如今的我，有些讓人口吐狗血。
拿著手機(jī)總感覺自我少了些習(xí)慣。想想，卻是好久沒電子書了。記得高一時(shí)瘋狂地迷戀《壞蛋是怎樣煉成的》。那種勁道，連我自我都佩服自我，既然烏龍得連回家都走的錯(cuò)了路。起早貪黑，卻不是為了看書，或者說不是看該看的書。悄然地，我度過了半個(gè)學(xué)期。第二學(xué)期和親戚鬧了不愉快，自我搬出來住了。但苦于自我內(nèi)向，沒有去找住處。于是就和同學(xué)，混在一齊。那段難忘的歲月，回味無窮。幾個(gè)人大熱天擠在一張床上玩電話，吹牛。月初把生活費(fèi)用光，月底群眾搞烙鍋，吃得火氣直冒。認(rèn)識的幾個(gè)兄弟姐妹還愛惹禍，經(jīng)常打架。搞得我都有點(diǎn)像職業(yè)馬仔一樣，電話一來，屁顛屁顛的就跑。還搞得蠻專業(yè)的，有刀有鋼管，還有自制的“天雷”，場面還有些嚇人。
話說回來，往往架都是空喊。沒打成架的下文就是喝酒，那喝得是天昏地暗，日月顛倒。有的喝完要備戰(zhàn)第二天的課程，而我幸運(yùn)的遇上了一還老師。她很有氣度，也很關(guān)心咱們。這也讓我一向有些自責(zé)，總感覺有些對不住她。
高一下半學(xué)期，總的來說，過得還蠻心辛酸的，基本都在流浪中度過。
高二時(shí)，自我找了個(gè)好地方。同時(shí)還有我高中生活中最重要的人和我一齊。之后又來了個(gè)沒心沒肺的兄弟。那一年，我算是有些收獲。正因他讓我愛上了寫作。這也是我此刻唯一一個(gè)好的愛好。當(dāng)然，在文字的組織中我水平還欠佳，但我仍在發(fā)奮，到如今，我從未放下過。
高三是我過得最沒心沒肺的讀書生涯。大家都在備戰(zhàn)高考，我卻簡單得很。晚上對酒長談，白天一覺天荒。要不就是電子書伴我度過每一天的日曉與黃昏。那時(shí)，我還自以為是地說：寧愿以后后悔，此刻卻不愿留下遺憾。呵呵，說真的，我此刻并不后悔當(dāng)初的無所事事。以為我認(rèn)識了許多人，我覺得在我的性命中，他們有著舉足輕重的地位。此刻雖然不相見，心里卻牽掛念著。正如我聽陳楚生《想念》時(shí)被感動(dòng)一樣。那種心于心之間的交流是一種神圣而完美的。
走后，你沒回來，那是我同班同學(xué)。從知道有這么個(gè)人后就再無交集，有的相處兩年能夠一句話沒說過。真有些讓人郁悶。
走后，你回來了，那是我的兄弟。陪我走過苦難的人�？嚯y，或許你不解，高中能有啥苦難。呵呵，告訴你，那不是人生旅途的坎坷，而是一種心靈上的充實(shí)。
此刻的我，在一個(gè)陌生又不陌生的環(huán)境里。不陌生是正因他是我大學(xué)要度過三年的地方。陌生是我在此已有半年之久，認(rèn)識的人舊那么幾個(gè)。就連泛泛，之交都屈指可數(shù)。
罷了，緣來緣盡緣如此。半分強(qiáng)求不得，也半分強(qiáng)求不來。
感悟精選三：
無奈的生活
好久沒來自我的小窩了，最近工作真是太忙了。每一天早上六點(diǎn)就要起床，晚上九點(diǎn)多才能到家。真是累啊!前兩天還感覺腰不舒服，可能是在單位做的時(shí)刻太長了，或者早上坐車時(shí)，椅子太涼了。
體力上的累倒不算什么，最主要的是這兩天感覺心里也很壓抑。在項(xiàng)目組的工作也沒少干，可領(lǐng)導(dǎo)好像就是看不見，即使和他談過，但又有什么用，領(lǐng)導(dǎo)就是這樣的人，所有的功勞都是他自我的，根本沒有下方人的事。感情生活也不順利，和男兄弟姐妹都相處四年了，就是正因兩地的原故一向到此刻也沒個(gè)結(jié)果。我家的想法他們不明白，他家的想法我家也不明白。一向在談結(jié)婚的事，可好多事情從開始到此刻就一向沒解決過。
所有的事壓在一齊，就感覺情緒個(gè)性不好，好像看什么都不順眼，總想發(fā)脾氣。同事問我問題，我經(jīng)常就急了，大聲的和人說話，我根本控制不了自我的情緒。每一天都想的工作上的事，但無論工作都忙，都忘不了老公，一向在想著怎樣才能解決咱們的問題。我會(huì)不會(huì)得了抑郁癥，我總是這么想。真想結(jié)束此刻的狀態(tài)。這不是我想要的生活。
真想有個(gè)家啊，自我年齡也不小了，想有個(gè)疼愛自我的老公，一個(gè)健康可愛的孩子。
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