關于時間的思考的人生感悟
小的時候不理解大人們?yōu)槭裁磿䦟δ攴葸@么遲鈍,他們要想好大一會兒還不能確定到底是雞年還是狗年發(fā)生的事,我們就完全不一樣了,明鏡一樣知道今年的屬相和自己的年歲,為自己長大了一點高興,為自己比班里的同學小高興。
呵呵,到了今天,我也忘記去記自己多大了,要費一番腦筋才計算得出,甚至我都不確切我是20歲,21歲還是22歲,只知道個大概。就像2011這個數(shù)字,一直都那么陌生,甚至2010都還不熟絡,2011眼見著也見底了。呵呵,時間真快,以前的日記,前幾天找日語課本的時候翻騰出來了,也要好好分辨一下年份了。
時間,這幾天一直在想的一個東西,真的很神奇。記得兩年前我還不吃餃子字,現(xiàn)在去了二餐廳竟只想吃餃子;當年我想我會守著一個審美守著自己到很大很大年紀的,現(xiàn)在頭發(fā)都長了很長又剪短幾茬子了,時間呵。
難過的時候看不見明天的時候,我總是告訴自己說,相信時間吧,可一直支撐著我還堅強的這個東西到底是什么呢,大概是一個希望吧。前一段時間怎么都拔不出自己來,那天上了吳大爺?shù)恼n,一下子治愈了自己。雖然后續(xù)依然難過過,但大背景已經(jīng)過去了。我想我心中時間是希望和對明天的期待。明天,我擁有著明天,既是希望又是約束,我會走過每一片荊棘到達明天,努力走到自己想要的明天。當我老了,我會變成什么樣子?像姥姥一樣,還是像吳大爺或者藤井義彥老師一樣,我會成為一個讓自己喜歡的老人的。這樣想我就不看眼前的苦了,我從不怕苦和累,只怕沒有希望和方向去走出沼澤。
時間到底什么呢,是一種習慣吧,習慣一種生活,心理和生理的適應能力都很強大的。開學后褥子被抽掉一個一下子變成硬板床了,吃盡了苦頭,都想不明白三年前的那五年我是怎么睡的。二十來天過去了,剛開始時床板太硬硌得我整夜睡不好,翻個身骨頭都硌得生疼,慢慢的也就習慣了,睡過去了也算安穩(wěn),等前天新床墊買了回來鋪上,滿心歡喜地躺上去竟然又覺得太軟受用不起了。呵呵,時間啊,那么多我以為我怎么都接受不了的事,也就這樣習慣了,好的壞的。(人生感悟 )我告訴過自己很多次了,說一切總會過去的一切總會好起來的,也這樣告訴過很多人,也許并不是過去了或者好起來了,只是會習慣的,習慣苦痛,習慣到自己感受不到,習慣到忘記。
時間和忘記,說起來多難過的次啊,我們在忘記別人,別人也在忘記我們,挺頂對的。我們忘記過多少事啊,總以為我會珍藏著的東西,有一天竟是突然發(fā)現(xiàn)它 的存在讓自己唏噓不已。呵呵,本就是如此,沒什么需要特別難過的,屬性而已,對吧。
麻木呢,就另當別論了,我們麻木了多少夢想啊,多少激情。多無力的輸入啊,我們又麻木了多少憤怒,當大多數(shù)都平靜了,世界也只能就照舊了,時間又是多么邪惡啊。邪惡的不是它,只是無力的是我們罷了?啥嗄曛髸傧肫甬斈陠,是笑笑當年自己不自量力還是又一陣唏噓,嫌自己不做自己?
就這樣了,時間在那里,中性詞而已,卻在我們生命里有了色彩。我們什么都沒有,除了它和自己。時間就在那里,你又在哪里?問問自己,不要辜負了自己,不要讓多年以后嫌自己不做自己。
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