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可有可無的影子人生感悟
經(jīng)典感悟一：
我是一個(gè)
可有可無的影子嗎？
每一天都重復(fù)著同樣的事情。寫博，看博。。想來是無聊了。除了這個(gè)我再也找不到其他的事情來安慰自我。文字是我此刻唯一能夠依靠與慰藉的東西。至少它不會(huì)背叛我。突然覺得自我好可憐。
昨日父親那么兇的訓(xùn)斥我，懂事以來第一次那么大聲的訓(xùn)斥我。不為別的，只正因姑父替我做了買黃酒的事。然后他就說我懶，我解釋了。咱們是交換任務(wù)了。但是他還是在那邊一向念一向念。我摔門進(jìn)了房間。母親過來說，老爸在我外面發(fā)火，然后此時(shí)此刻又是為了我動(dòng)不動(dòng)就翻臉。我上輩子是不是做錯(cuò)了很多事情。。。我走出房間，聽到他在大發(fā)雷霆。念個(gè)沒完沒了。我知道他很生氣，而且正是氣頭上。但是這只是小事，犯不著發(fā)這么大火。。我一向強(qiáng)忍著淚水。由他罵。吃飯的時(shí)候眼睛一向紅紅的。姐姐暗示了一下，讓我不好還嘴。我明白，父親不能氣。氣了會(huì)暈，這是他最嚴(yán)重的毛病。因此我的家庭一向沒有紛爭，一向很和睦。但是此刻他為了那么小件事情發(fā)這么大火。。我跟他說：爸，我錯(cuò)了，對不起，以后再也不會(huì)動(dòng)不動(dòng)就翻臉。
22歲，竟然還會(huì)被父親這么大聲的呵斥、訓(xùn)斥。。還噼里啪啦說了一大堆不著邊際的話。本來跟他之間的溝通就少，我想此刻會(huì)更少吧。果然驗(yàn)證了那句話。瓶子對父母很冷陌。
我猜我上輩子肯定做了很多壞事，于是這輩子由不得我叛逆一點(diǎn)點(diǎn)，哪怕是一點(diǎn)點(diǎn)。第一次頂撞的后果就是大罵。心里對他老人家產(chǎn)生的恐懼不由的產(chǎn)生。
我是不是一個(gè)可有可無的影子。雖然我想要什么你們都會(huì)盡量滿足我。但是我真的覺得在你們眼中，無論我怎樣發(fā)奮，始終都比姐姐差。無論我怎樣做，到頭來錯(cuò)的都是我。外人都說，爸媽多寵我，但是我沒有覺得你們有多寵我。別說我生在福中不知福諸如此類老掉牙的話。
動(dòng)不動(dòng)就翻臉關(guān)在房間不出來的行為我會(huì)改，而且我發(fā)誓今后不會(huì)再發(fā)生。在你們面前我再也不會(huì)說“不”�？傆幸惶欤銈儠�(huì)把我性格的棱角磨平了。像只溫順的綿羊，說什么做什么。
突然間。找不到一點(diǎn)存在感。我想讓自我變得堅(jiān)強(qiáng)一點(diǎn)。。再堅(jiān)強(qiáng)一點(diǎn)。但是我始終做不到。我承認(rèn)是我不夠勇敢，是我太膽怯。。。
經(jīng)典感悟二：
我像是一個(gè)你可有可無的影子
有人說過，任何見得光的事，都不會(huì)放在22點(diǎn)之后談。
也有人說過，任何敞亮的人，都不會(huì)時(shí)常打著談?wù)碌幕献�，�?2點(diǎn)后還不回家。
…。起初，我一笑了之！
……
從殘陽如血的19點(diǎn)到星月朦朧的22點(diǎn)，對生命來說這是一個(gè)短暫的日子，在無數(shù)個(gè)這樣短暫的日子里，是否有過這樣的一天，讓你覺得刻苦銘心，愉悅抑或憂傷！又或者無聊的想要扯淡…。
也許…是無奈…應(yīng)對這樣的一個(gè)你，無奈的該進(jìn)還是該退，抑或原地等待！
19點(diǎn)，斜倚在陽臺上，望著如紅酒般醉紅的夕陽，我點(diǎn)燃了一根煙，煙霧飄飄蕩蕩，如同昨日你給的愛意，將我整個(gè)心胸彌漫，我在心里期盼，在腦海中憧憬…“月上柳梢頭，人約黃昏后”的浪漫…
或許昨日太美，讓自我想的忘乎因此，直到…。最后一根煙燙傷了我的手指，美夢瞬間遠(yuǎn)去，一縷黑暗已經(jīng)悄然降臨…�；琶Φ倪M(jìn)房，生怕錯(cuò)過你任何一個(gè)信息，二十四小時(shí)開著的手機(jī)上，沒有顯示任何未接來電或者未讀消息，QQ上閃爍的頭像有幾個(gè)，卻沒有屬于你的哪一個(gè)，茫然的我，這一刻才感觸到手指上屬于焦灼的痛——
從心底升起來，若有若無。
電話撥過去，第一刻你接通，如同過往一樣，你說你在辦事兒，電話中汽車?yán)鹊穆曇粢约皫讉�(gè)男生大聲交談的聲音清晰可聞，像是路邊攤…。
從你疑似遮掩的語氣中，我能感覺到你很想快點(diǎn)結(jié)束這個(gè)電話，“忙完了給我電話…”我不知道你聽到?jīng)]有，我聽到的是你那邊“嘟嘟…”的盲音聲…。
我握著電話，怔怔的回憶著，就在昨日或者前日，咱們每次通話，說了再見，卻誰也不愿率先掛斷，你讓我先掛，我讓你先掛，你問為什么，我說電話的盲音會(huì)讓聽到的人倍感孤寂和悲涼，我不愿你聽到。
你最后聽話了…腦海中回蕩著“嘟嘟…”的盲音聲，不知道該欣慰還是惆悵…
放下電話時(shí)，我看了一下時(shí)刻，8點(diǎn)15，心里想著如果9點(diǎn)前你忙完事兒，咱們還能一齊到北湖，到水中央，吹著涼風(fēng)喂蚊子…。
這并不浪漫，浪漫的是，每次你情愿被蚊子咬的一腿的包，也不愿早點(diǎn)跟我離開…。。只想跟我待的久一點(diǎn)…。
咱們的浪漫，都在夜幕中…
我呆在電腦前，想要給自我找點(diǎn)事兒做，好打發(fā)等待的過程，結(jié)果是，發(fā)現(xiàn)自我竟然連這一丁點(diǎn)時(shí)刻也很難打發(fā)，翻到新浪體育，C羅的兩個(gè)進(jìn)球力挽狂瀾并沒有讓我這個(gè)崇拜者欣喜若狂，這一刻我如同黯然落淚的施耐德，帶著悲情的荷蘭隊(duì)退出歐洲杯一樣，眼睛在Q上你灰色的頭像與我手機(jī)上來回徘徊…。
看著悄然流逝的時(shí)刻，仿若無情的終場哨在悄然逼近…。
時(shí)刻很快過了九點(diǎn)，電話拿起撥到了你的號又迅速的掛斷放下，不是沒有勇氣打，而是以前的，屬于咱們之間的往事，浮上了心頭，值得記憶的并不多，因此記的足夠清晰…
咱們結(jié)緣于網(wǎng)絡(luò)，卻一見如故，我把自我所有的一切，都如實(shí)的告知了你，換來了你把自我交給了我，卻把身份，住址，以及工作都瞞著我…
記得你說過，你晚上7點(diǎn)半左右下班，但是很多次9點(diǎn)多了電話打過去你都說在忙，我追問過，你說過段時(shí)刻，等你真正了解我，了解我是個(gè)怎樣的人后，就把所有的一切都告訴我。我半開玩笑半認(rèn)真的逼迫著說，你總的告訴我你的名字抑或者你編個(gè)名字給我，好存儲手機(jī)上你的號碼吧？你笑著拿過我的手機(jī)，以“老婆”的名字把自我的號碼存儲，然后把自我給了我，我以為你該告訴我你的一切看，你卻依然隱藏著自我的一切…。像是給我吃下一顆定心丸，然后繼續(xù)演繹著自我的神秘…。
親愛的，這不是我想要的結(jié)果，我想把你整個(gè)人塞進(jìn)我的胸腔，包容你的一切，你此刻這個(gè)樣貌，讓我想起了前一段不幸的感情，那個(gè)她，也是時(shí)常在夜幕中，神秘的讓我筋疲力盡。
女生想要一份安全感，男生又何嘗不是想要一個(gè)安定。捉迷藏，那是屬于情人間的游戲，你在我心里，從一開始就被定格為愛人了呀…。
大片大片的夜幕，從敞開的窗涌進(jìn)房間將我包裹，燥熱的深夜，我冷的瑟瑟發(fā)抖，我把心交到你戒備的手心，我卻把握不住你想要找尋的方向…
“我像是一個(gè)你可有可無的影子，冷冷的看著你說謊的樣貌…。。我像是一個(gè)你可有可無的影子，和寂寞交換著悲傷的心事，對愛無計(jì)可施…�！睅狭硕鷻C(jī)，聽著張宇滄桑悲傷的歌聲，我又看了一下時(shí)刻，九點(diǎn)五十，我發(fā)了條消息，“忙好了沒有�！�
一刻鐘后，十點(diǎn)零五，沒有回信，我發(fā)了第二條消息，“十點(diǎn)了，累了，睡了，唉…”
我不知道你能不能懂那一聲嘆息后面的省略號，那是我心傷無奈…。以及想要奢望的一份信任…。
我關(guān)了手機(jī)，關(guān)了Q，不是不想理你，而是…怕自我等待一夜卻等不來你的只言片語，而是…更怕在很深的夜，等來了你重復(fù)許久的敷衍，而我，卻無法壓住心中的冷，在臉上偽裝什么都不在乎，洋溢著燦爛的笑來應(yīng)對。
我一夜未眠，耳機(jī)中始終循環(huán)著“一言難盡”“囚鳥”，我想從憂傷的歌曲中找尋一點(diǎn)安慰么？
誰說不是呢!
親愛的，我要的不是你的身體，而是你的心；我不在乎過去你是什么樣的人，親愛的，我期盼著新的一天來臨，迎接的是嶄新的你…。
親愛的，我等你，但是請不好讓我這樣等，那樣會(huì)讓我…等的自我想要逃。
經(jīng)典感悟三：
我像是一個(gè)你可有可無的影子
冷冷地看著你說謊的樣貌
這撩亂的城市
容不下我的癡
是什么讓你這樣迷戀這樣的放肆
我像是一個(gè)你可有可無的影子
和寂寞交換著悲傷的心事
對愛無計(jì)可施
這無味的日子
眼淚是唯一的奢侈
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