我們從此只是那個人愛情美文

　　我是一個信息更新不及時的人，對于身邊發(fā)生的事有種天然的遲鈍，尤其對愛情。當(dāng)我以為我們可以是你我的時候，卻早已只是那個人了。愛情是一種很奇妙的東西，少了親情般的血脈牽連，卻依然能夠讓天各一方的人兒彼此靠近，相互糾葛。因著這此時或彼時的情感，異性或同性的男男女女也就多了一層關(guān)系。

　　前段時間，《后來的我們》幾乎霸占了朋友圈，我也因此知道了會唱歌的劉若英成了新晉導(dǎo)演。雖然對她的《后來》爛熟于心，殊不知溫婉內(nèi)向的奶茶竟然導(dǎo)起了電影，當(dāng)然除卻故事本身，單單這一點便是十分值得關(guān)注的。我說過我對身邊的資訊有種莫名的遲鈍，所以就影片《后來的我們》是到現(xiàn)在都還沒有看過的，并不是不喜歡看電影，只是習(xí)慣于在家看，也許是因為一個人，所以對電影院有種沒來由地漠視，連帶著，對新上映的電影資訊也就一起忽略了。

　　信息時代有這樣的好處，雖然你并沒有親自看過，但朋友圈里你一言我一語，那些沉浸在故事里的人或多或少的感言，差不多就可以將影片內(nèi)容了解個大概了。年輕時的我們有愛情卻沒有面包，待我們有了面包時卻丟失了愛情。借用一下倉央嘉措的“世間哪得雙全法，不負(fù)如來不負(fù)卿”的無奈之感，用在此處似乎不很恰當(dāng)，但暫且就這么用吧。某種程度上，畢竟也都是很難兩全了的。

　　世間的愛情有多種，有梁思成林徽因理性之愛，有徐志摩陸小曼激情之愛，有錢鐘書楊絳的生活之愛...世間愛情的結(jié)局也有多種，有矢志不渝的不離不棄，有相愛卻不能相守的無可奈何，有曾經(jīng)相愛最后相恨的相互怨懟，有懵懂著知愛或不知愛而后莫名分離的相忘江湖。愛情的結(jié)局，能夠有相伴終身的圓滿是最好不過的;若不能，即便分離，但知道彼此相愛也不可不看作另一種完滿;又或者兩個人有的是似愛非愛而后分離的自然平靜，抑或是一種收獲;但就怕，分手后的兩人彼此怨懟，成為生命里的一道傷痕，這樣的相愛似乎就多了一份殘忍。

　　我和他之間的愛情并非理性，亦非激情，可能是貼近生活吧，偶爾來點小驚喜。我們的結(jié)局，我自認(rèn)為是最后一種，至少在還不知道他如何看待這段感情之前。

　　我們的相愛應(yīng)該是令人羨慕的吧，但我們的分離也是荒誕至極的。

　　是的，沒有任何理由，沒有任何預(yù)兆，我就單方面提出了分手，就一通電話，就三言兩語，結(jié)束了我們之間的關(guān)系，沒有任何遲疑，甚至都沒聽他說什么。說實話，其實到現(xiàn)在我都還沒有鬧明白，到底是為什么要分手。人啊，總是很難懂的，或者說女人總是很作的，也許我不應(yīng)該將我個人行為歸統(tǒng)于所有女人，但很明顯，我應(yīng)該就是很作的人。無奈的是，我到現(xiàn)在都還看不懂自己。

　　如果沒有從別人口中聽到他的消息，我想我依然覺得我和他屬于相忘于江湖那一種愛情結(jié)局，也許哪一天，提起他，或許嘴角還有一絲淡淡的微笑，然后說一聲，他，我當(dāng)初愛過。但我從沒有想過，我竟然只是他口中的那個人，連她也不值為道。

　　“師妹，你是怎么傷害小生了呀，現(xiàn)在都用那個人稱呼你了”，師姐，高昂的聲音響徹了整個學(xué)習(xí)室，不管是師兄還是師弟，師妹還是其他師姐，所有人的眼光都齊刷刷地看向了我。我的臉唰一下子紅到了耳根子，而我是一個臉皮很厚的人。

　　原來，那天師姐和師兄在外面碰到了小生，小生跟我?guī)熜謳熃愦蛘泻簦�用的是“你們是那個人的師兄師姐”。可能站在他的角度來看，他只是想擺脫和我之間的關(guān)系，想顯得平淡些。但在聽的人看來，這個人到底是受了多大的委屈，譬如我的師兄師姐就是這樣認(rèn)為的，又或者他也是這樣認(rèn)為的。

　　那時候，我們分手三個月。

　　如果不是師兄師姐們的這次奇遇，我根本就不知道小生對我們分手是這般看法，或多或少是有些怨恨的吧。

　　我想我到底是傷害了他了，即便這可能只是我一廂情愿地以為。

　　我們之間的愛情并不是不落俗套，終究也算不上是奇遇。朋友的搭線，讓我們開始了網(wǎng)聊，在網(wǎng)戀并不稀奇的那個時候。就這樣聊了幾天，這個男孩初給我的感覺說不清，只是想著能見面就好了。確實沒過多久，他就約我見面了，為著壯膽，第一次見面我們彼此都叫上了好幾個朋友。只一眼，這個高高壯壯的男孩就走進(jìn)了我的心里，我不知道我是否也同樣走進(jìn)了他的心里。只是第二天，我們便單獨出去，也是在那個晚上，他牽起了我的手，在那條不知見證了多少人第一次牽手的羊腸小道上。從此，我們的愛情就計算正式開始了。

　　也許是沒有太多戀愛經(jīng)驗，或許本身對愛情就很遲鈍，所以才會在愛情里不知該如何自處。也許是骨子里透著自卑，在這樣好的人面前不知道該怎樣表現(xiàn)。也許是原本對異性就有著天生的抵觸，走得越近就越不知所措。我是個遲鈍的愛情失敗者。

　　我跟小生的愛情，應(yīng)該是愛情，有些尷尬，但不乏甜蜜，我好像真成了他的公主，我好像有種被呵護的溫暖。我接受著，卻矛盾著該如何回應(yīng)。我們之間的戀愛是生澀的。二十四五歲的年紀(jì)，在他面前卻像個十六七歲的孩子，不知所措。原本應(yīng)該是美好的感覺。但就是這樣，當(dāng)感情應(yīng)該再上一層樓的時候，我卻提出了分手，沒有任何理由，甚至是沒有當(dāng)面說，就一通電話，切斷了彼此之間所有的情分。

　　我想小生當(dāng)時定是很無語，很氣憤。我像小孩子一樣，和他一起扮了家家酒，天黑了，就散了，對白天發(fā)生的一切概不負(fù)責(zé)，他一定是這樣認(rèn)為的。但我這卻真是我深思熟慮后自認(rèn)為最好的結(jié)果。那段時間，我莫名地害怕，卻不知到底在害怕什么，或是怕感情更近一步，或是怕陷得太深。要強如我，決不允許自己這樣忐忑。所以，那天毫無征兆地病了，似乎要吐盡這二十幾年來的殘羹冷炙。而腦子卻變得異常清醒，要分手，必須立馬就分。放下電話后，我呼呼大睡。之后醒來，不知是后悔還是什么原因，我無恥地想了N個他怎么不好的理由，試圖從內(nèi)心深處說服自己。自此之后，便再沒見面。

　　后來，一個人，也曾駐足充滿兩個人回憶的地方，懷念著第一次牽手，第一次親吻，第一次擁抱，當(dāng)時也真的很想立馬跑到他的面前，然后狠狠地抱住他。但最后也只是擦去眼角淚滴，笑了。

　　如果當(dāng)初沒有師姐師兄的那一次相見，我到現(xiàn)在都不知道原來我成了他的那個人，原來他是那樣在意，至少我是這樣認(rèn)為的。我想，為著我當(dāng)初的不負(fù)責(zé)任，或許我應(yīng)該說聲對不起。

　　時隔多年，愛情不再，只是總在心底某處隱隱想起。也許他已成家，有了愛人。也許他早已將那段荒謬的曾經(jīng)忘卻，不記得那天脫口而出的那個人。也許他還單身，對愛情有了另一份憧憬。不管怎樣，當(dāng)初都不再重要。

　　只是我想說聲對不起，對著我們，對著小生，對著曾經(jīng)短暫的愛情。

　　但愿后來的我們，不單單只是那個人。

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