餓是減肥的唯一辦法勵志文章

　　想要減肥，就先要管住你的嘴，有關(guān)餓是減肥的唯一辦法勵志文章有哪些?下面是小編為大家整理的減肥勵志的文章，希望大家喜歡。

　　減肥勵志的文章篇一

　　沒錯!我的確成功地減掉了70斤!并且，只用了三個多月的時間。

　　我身高165CM，體重現(xiàn)在保持在40KG左右。

　　目前正式成為了某雜志的簽約模特。

　　之前，我從未想過自己會有如此大的意志和決心，

　　看著自己從臃腫的身軀蛻變成美麗的蝴蝶。

　　曾經(jīng)，我一度瘋狂減肥，把身體體制搞的亂七八糟，直到內(nèi)分泌紊亂。

　　那時候，我減的很極端。就是絕食，什么也不吃，只喝水。

　　很痛苦，但很有效。最狂的一次，半個月減了30斤。。

　　可一恢復(fù)飲食，哪怕是吃的很正常，我還是很不幸運(yùn)地反彈了。

　　并且，反彈到比原先更肥的模樣。從那以后，我失去了信心。

　　一個女孩子，當(dāng)她失去了勇氣和決心，那就只能下地獄了。

　　我瘋狂地吃，吃一切我能想到的美食，想借食物來安慰自己的痛苦。

　　這樣惡性循環(huán)了幾個月。當(dāng)我站在鏡子前，我忽然就大哭起來。。。

　　148斤!我最肥的時候。沒有肌肉，渾身都是松松的肥肉，很恐怖。

　　我的胸大的簡直像個奶媽。腰上的肉都橫著沖了出去。腿也粗到不行。

　　那種丑陋的模樣，我至今都記憶猶心。整個人因?yàn)楸恐乜瓷先ズ艽馈?/p>

　　我是那種一吃就肥的體制。我恨自己的軟弱，恨自己的頹廢。。。

　　唯一讓我欣慰的是，我的男朋友并不嫌棄我，相反，他還很心疼我。

　　好朋友也開始幫助我減肥。她很瘦，163CM才82斤，非常好看。

　　我半信半疑地又開始去減肥，說真的，當(dāng)時一點(diǎn)動力也沒有了。

　　后來的幾個月，我的男朋友開始做我的思想工作，解開我的心結(jié)。。。

　　好朋友開始為我量身制定減肥食譜，并制定運(yùn)動計劃。

　　在這里，我要對各位胖友說一句：

　　減肥，最最關(guān)鍵的是你的心態(tài)。千萬不要太過刻意，否則很容易放棄。

　　我開始重新拾起信念，并開始健康而明媚的生活。

　　當(dāng)你調(diào)整好心態(tài)，認(rèn)真地面對自己的一切時，你就會有了明確目標(biāo)。

　　曾經(jīng)，我很饞。哪怕不餓，也會想去吃點(diǎn)什么。這是很不好的惡習(xí)。

　　后來我開始說服自己。我最大的敵人就是我自己，我要戰(zhàn)勝!

　　堅持，在你最痛苦的時候要忍耐，并期盼自己瘦下來后的美麗模樣。

　　我就是這么一點(diǎn)點(diǎn)地恢復(fù)，一點(diǎn)點(diǎn)地做到。從煎熬，到麻木，到接受。

　　真的，當(dāng)你開始看著自己慢慢瘦下來，甚至以驚人的速度時，你會感動。

　　我不再總給自己一個很遙遠(yuǎn)的目標(biāo)，這很容易放棄，非常的容易。

　　當(dāng)你堅持了幾天，發(fā)現(xiàn)體重并沒變化時，你就會重新大吃大喝。

　　以前，我每天都對自己說：明天真的要開始減肥了。。。

　　每當(dāng)我要減肥了，忽然一嘴饞吃了東西，就又說：明天再開始減肥吧。

　　我相信，許多人都有過這樣類似的經(jīng)歷。這是通病，人的惰性!

　　想減肥成功，先戰(zhàn)勝自己內(nèi)心的魔鬼。有了信念，一切就好辦了。

　　很關(guān)鍵的一點(diǎn)：給自己制定短暫目標(biāo)，一步一步的來。。。

　　比如：這一星期，我要減到140斤。這樣不會有壓力，并會很容易達(dá)到。

　　等到下周，你再對自己說，我要減到134斤。然后繼續(xù)努力。

　　這是很好的一個方法。我深深地感受過。并很有成效。

　　以前，我148斤的時候，總幻想著一個月減40斤。。。

　　堅持了幾天，發(fā)現(xiàn)才減了這么點(diǎn)兒，就喪失興趣，然后又開始吃。

　　就這么反復(fù)折騰自己的年輕，自己的身體，我真的非常傻!

　　直到我意識到了：“我不能對不起自己的青春!”

　　當(dāng)看同齡的女孩兒都出入派對，穿著美麗衣服開心洋溢的時候，

　　我卻躲在房間里，瘋狂地往嘴里塞著食物，誰也不敢見，不敢出門。

　　這是多么恐怖而讓人沮喪的過去。我當(dāng)時幾乎得了自閉癥。

　　說了這么多，大家一定特別關(guān)心我是怎么減肥成功的吧。

　　我希望天下所有的胖友都能成功地擺脫肥胖。健康開心地去熱愛生活。

　　你不用向我一樣減到那么瘦，但胖真的很容易得病，影響你的生活質(zhì)量。

　　減肥是循序漸進(jìn)，并充滿美好向往的。你一定不能放棄，一定!

　　減肥勵志的文章篇二

　　我曾經(jīng)是一個體重達(dá)到一百五十斤的胖丫頭，而22歲以后的幾年里我的苗條身段讓周圍的人驚羨。減肥成功的原因是，永不放棄追求夢想的信心和熱情。

　　“家庭離異和外表的平庸，常常讓我覺得自己不能和別的孩子一樣幸福。”

　　我從小就挺胖的，到了青春發(fā)育期時，1米60的身高，體重有148斤。而我偏是那種天生骨架比較小的人，即使在標(biāo)準(zhǔn)體重的范圍內(nèi)也看起來肉肉的，更別提超重37%了，多余的贅肉像圓墊子一樣附著全身。

　　夏天穿無袖短衫外出時，我能感覺到別的女孩落在我身上的眼光中，有一點(diǎn)慶幸，有一點(diǎn)自傲，因?yàn)樗齻兊母觳埠臀冶绕饋砝w細(xì)得不是一點(diǎn)半點(diǎn)兒。

　　我一直認(rèn)為我的肥胖來自遺傳，因?yàn)閺奈矣浭麻_始，爸爸媽媽全是發(fā)福的體態(tài);后來他們離婚，我和媽媽生活在一起，我們倆常常一起站在超市琳瑯滿目的甜食展臺前，做著激烈的思想斗爭，實(shí)在忍不住強(qiáng)烈想吃的欲望，就帶著犯罪感買上兩盒，在回家的路上吃完，回家后再做深刻檢討。于是，我發(fā)現(xiàn)，在我和媽媽的相互影響下，我總是想吃東西，看見食物就有吃的欲望，很快便覺得餓，這才是我不斷發(fā)胖的根本原因。

　　和大部分“肥友”一樣，我也是在不知不覺中體積慢慢膨脹，直到有一天，突然發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)如此臃腫。我還親眼目睹過媽媽的節(jié)食減肥全過程，開始時確實(shí)有一點(diǎn)成效，但后來還是因?yàn)榛謴?fù)了食量而迅速反彈，接下來，除了羞愧和沮喪，沒有其他辦法。

　　家庭離異和外表的平庸，常常讓我覺得自己不能和別的孩子一樣幸福。有一次，我正在看一本名叫《17歲》的青少年雜志，有一群男生走過來嘲笑我說：“你打算干嘛?幻想能變得苗條一點(diǎn)，好穿上漂亮衣服?”我沒有找到強(qiáng)而有力的話語回嘴，默默傷心了一天，后來只要是男生多的地方，我便繞道走開，如果他們哄堂大笑起來，我便覺得那是在談?wù)撐业纳聿�。于是，我似乎是個怪物或是來自某個遙遠(yuǎn)的行星，習(xí)慣了不友好，習(xí)慣了從不向陌生人征求意見，習(xí)慣了沒有朋友。

　　“生活里很多看上去復(fù)雜的事情，往往能出乎意料地用簡單方式解決。”

　　上高二那年的春天，我透過窗戶看著同學(xué)們在走廊上來來往往的身影，突然做出了一個決定：我必須減肥，而且絕不能反復(fù)。至于什么促使我下了一個大決心，我自己也說不清，但不能否認(rèn)的是，正是這個決心迅速改變了我的生活，事后想起也只能解釋為，生活里很多看上去復(fù)雜的事情，往往能出乎意料地用簡單方式解決。

　　接下來，我開始用胡蘿卜、蘋果、哈密瓜、西瓜替代冰淇淋、甜餅和糖果;早餐和午餐的主食都是1個饅頭(那時我并不懂得如何控制一天的總攝取熱量，于是只選擇了喜歡吃的饅頭，并用每餐1個來控制分量);晚餐只吃菜，不吃主食;除了白開水和茶，不喝其他任何飲料;飯后半小時內(nèi)絕不坐著或躺著;每天在偌大的校園里快步轉(zhuǎn)上一圈兒;每周去體育館3～4次，打羽毛球、乒乓球或者籃球;還毅然加入一個體操培訓(xùn)班，1周1次。

　　實(shí)行減肥計劃的第1周，就有人說我的臉瘦了，從此，我便開始不停地減——快的時候1周能減5斤，慢的時候1個月只減了半斤，或者干脆沒什么動靜。到22歲時，我已經(jīng)減掉了45斤。直到今天，我已經(jīng)31歲了，體重從沒反彈過。

　　很多從小就認(rèn)識我的人后來都問我：“你是怎么做到這樣的呢?”

　　坦白說，我并不是一個在意志力方面有多么了不起的人，現(xiàn)在的我同以前完全一樣，仍然經(jīng)受著食欲的折磨，對美食的渴望仍然若隱若現(xiàn)，也會迫不得已地把食物扔掉，防止自己吃掉。在我看來，有人能將一袋奧利奧餅干或一大塊巧克力拆開后，在身邊放上數(shù)天還沒吃完，簡直就是個奇跡;而我一旦打開了，就會全部吃完才罷休。

　　但是，令我“耿耿于懷”的是：單親的、孤獨(dú)的童年，女生自我慶幸的眼神，男生嘲笑的話語，還有媽媽的親身失敗經(jīng)歷;在街上步行時，我總是盯著其他女孩的身體：苗條、纖細(xì)、緊湊、圓潤、苗條，她們的大腿內(nèi)側(cè)從來不會相互摩擦，她們的肩膀上也從來不會有吊帶深深嵌入肉里的痕跡;我對食物的貪得無厭恰恰體現(xiàn)了我對生活永無厭足的欲望;我理想中的人應(yīng)該是成熟而又散發(fā)著活力的;我渴望有很多朋友，渴望同他們盡情地歡笑;我渴望用自己的舌頭，毫無愧疚感地品嘗生活帶給我們的所有美味……所以，如果我下定決心，卻因?yàn)樽约旱囊粫r懈怠沒能達(dá)到目標(biāo)，那么我很有可能會在今后的10～40年之間更加痛苦，我不想讓自己失望，不想失去變苗條的機(jī)會和可能。

　　減肥勵志的文章篇三

　　在我二十歲出頭的那幾年，胃口好得出奇。

　　每天深夜，我們都聚集在烤串?dāng)偳�。哪怕是積雪的冬天，凍得渾身發(fā)抖，圍坐在火光面前，烤得臉頰微微發(fā)燙。我們扯淡，喝酒，滿嘴黃段子，肆無忌憚。雞脖子，肉筋，大腰子，烤得外皮焦酥里側(cè)嫩滑。夏夜的時候，在隔壁攤上叫上一打啤酒半個西瓜。毛豆，花生，兔頭，鴨爪。附送的還有下班的小姐，刷夜的宅男，打架的酒鬼，奔跑的城管。整夜在濃煙滾滾中度過�？敬�其實(shí)并不好吃，鱟咸刷醬，但是當(dāng)時我愛得要命，以及那人間煙火的味道。有一次，一個發(fā)達(dá)了的裝逼藝術(shù)家來找我們，問：“在這種烏七糟八的地方，你怎么能安心創(chuàng)作?”我微笑著說：“去你大爺?shù)?”

　　不吃串的日子里，我們自己做飯。我的手藝錘煉得相當(dāng)不賴�？谒�雞，糖醋排骨，啤酒鴨，香辣蝦，干鍋肥腸，腐乳肉，酸湯魚，都是我的拿手菜。冬天的時候，我們自己腌酸菜。一口巨大的酸菜桶，一百斤白菜。曬得表皮微干，一層一層碼實(shí)，灑上大粒鹽，壓上一塊大石頭，放水浸泡。最冷的日子，酸菜白肉粉絲豆腐鍋。酸菜豬肉餃子，擱大量的油。油多肉滿，酸濃可口。滿屋子的朋友，歡聲笑語，面粉飛舞。

　　我們自己做肉皮凍，肘子花，自己做貴州酸湯，用啤酒瓶捶打牛排。曬豇豆，茄子，曬辣椒，蘿卜條。我們搞了一個私房菜，在家里宴請陌生人。有人邀請我寫食譜，我為此咨詢了我的父母，菜名浩浩蕩蕩寫滿了幾頁紙。那時候我們熱衷吃自助，二十二塊一位的重慶火鍋，四兩一盤的羊肉輕輕松松干掉八盤。后來這家火鍋店倒了，大家都說是被我們吃倒的，我深以為然。

　　那時候，我的一個姐們和我一起吃肯德基。她看著我吃雞翅的樣子不寒而栗。她對我說：“我不知道什么樣的男人會愛上你。你吃東西的樣子太可怕了，完全不懂節(jié)制自己的欲望。”節(jié)制?那個時候，我連“飽”是什么都不知道，只知道“撐”。對我來說，“恰好”就意味著沒勁，只有過度才有吸引力。生活是一個盛宴，它應(yīng)該是一個盛宴，如果它不是，那么我就用食物塞滿它。

　　饑餓是什么?我想，饑餓是一種生活狀態(tài)。二十歲的饑餓，是全身心的饑餓。對愛情，對生活，對所有一切。我吃得下一個超市，一群牲口，吃得下一群夢想和野心，一口袋奇跡，吃得下許許多多的愛情�？幸Ы姥�，與嘴沾邊的動詞就是全部。

　　那時候我的體重暴增到一百三十多斤。對我的身高來說是一個災(zāi)難。全世界的男人都對我視而不見，只有一個人憂心忡忡。那就是我的父親。在一個盛夏的中午，他從外面回來，拿著一疊減肥中心的促銷單。他跟我說：“你必須減肥，這是你現(xiàn)在最重要的事。你可以不工作，但是得減肥。”我看著眼前這個年近六十的老男人，汗水濕透了他的襯衫，粘在了他的背脊上。我想象他騎著車，滿大街尋找減肥店，挨家挨戶走進(jìn)去索要傳單的樣子。媽媽背著他跟我說：“你爸爸說，我們的女兒是塊玉啊，但是她以為自己是塊石頭。”然后我很肯定的跟他們說：“我不會去減肥中心的。我不吃藥，也不用什么儀器。我自己減。”

　　餓是一種什么樣的感覺?這感覺我很熟悉，因?yàn)檫@三年中，它一直沒有離開過我，我想，還會跟隨我一輩子。村上春樹曾經(jīng)在一篇短篇小說里非常文藝的形容過。他把饑餓描繪成一幅畫：“乘一葉小舟，漂浮在湖面上。朝下一看，可以窺見水中火山的倒影。”坦白說，我覺得他餓得不狠。饑餓本身沒有詩意，沒有尊嚴(yán)。饑餓類似于疼痛。在長久持續(xù)的饑餓中，胃液燒灼，胃壁摩擦，你會感到真真切切的疼痛。人退化成動物，只想大口大口的吃東西。除此之外，什么都不想。節(jié)食之所以很難，是因?yàn)檫@是在與人最基本最原始的欲望對抗，在與身體最自然最直接的機(jī)能對抗。對抗的結(jié)果往往是焦慮，沮喪，崩潰和瘋狂。但是我贏了。當(dāng)然，不是每次都贏，但是贏的時候居多。

　　我想說，人最可怕的是習(xí)慣。我們能習(xí)慣一切事物，包括饑餓。慢慢的，我追求的不再是“飽”，而是“不太餓。”我開始喜歡“微餓”的狀態(tài)。在這種狀態(tài)中神志特別清醒，看畫，看書，看電影，印象格外鮮明。寫東西的時候條理似乎也清爽一些。以往寫文章，冗余臃腫，整個人在一個煽情的狀態(tài)，后來慢慢的要沉實(shí)簡單多了。

　　我當(dāng)然瘦了，前后瘦了將近四十斤。那種感覺很好，好得超過了挨餓。我的舊身體，每天都是新大陸。我愛那種感覺——有了可能性的感覺。變成更美的自己，是有可能的;變成更好的自己，是有可能的。生活，是有可能的，遇見一個人，他愿意喂飽你喂好你，你們有最好的愛和最好的性，你們呆在一起，天然就很好。你值得擁有那么好的生活，因?yàn)槟阋材敲春谩?/p>

　　我不想背叛過去的自己，但是我想說，饑餓像一把刻刀，慢慢的雕刻出一個真實(shí)的輪廓。所有的胖子都長得很像，都有類似的表情和體態(tài)，那個瘦下來的你，才是隱藏其中的自己。我喜歡過去的自己，像一枚醒目的黃色燈泡，張牙舞爪歡樂熱情，但是我知道，我不愿意回去了，再也不愿意。

　　有人問我：減肥之后，你有變得更快樂嗎?我認(rèn)真的思考了這個問題。我想我并沒有。但是，我無法分辨，到底是歲月，是越來越沉重的生活，是這把年紀(jì)讓我變得更不快樂，還是僅僅是節(jié)食本身?也許都有。但是我知道，發(fā)自內(nèi)心的，我更欣賞現(xiàn)在的這個我，更接納全新的這個我。不再是看似自傲其實(shí)自卑的結(jié)合體，不再以奇裝異服香艷性感來釋放自己，我知道，也許我會追求的已經(jīng)不再是強(qiáng)烈飽足的喜悅，而是某種深沉快慰的寧靜。

　　到了三十歲，我開始覺得“節(jié)制”不是一件壞事。吃一點(diǎn)點(diǎn)，反而覺得滋味更好。饕餮的舌頭味覺會麻木吧?而我那清心寡欲的舌頭，簡直就像小寡婦一樣饑渴，一點(diǎn)點(diǎn)美味都會令我感動得幸福流涕。一碗玉米面茬子粥，我能喝出谷物豐盛的香氣;一碗熱氣騰騰的大米飯，再澆上一點(diǎn)點(diǎn)肉醬，那就是天堂。我戒了自助，我不再那么愛吃肉，咸和辣也開始覺得膩。不吃的時候真不吃，吃的時候那就是真吃。我相信我吃得出每樣食物真正的味道，每種味道都余音裊裊，繞梁三日。

　　我不知道這兩者之間是不是有聯(lián)系。在此之前，我一直過著極其繁忙焦慮的生活。我接很多很多的工作，一方面是因?yàn)榇_實(shí)生活所迫，一方面是因?yàn)槲覂?nèi)心不安。如果不接這一單，就不會有人找我了。即便接了這一單，如果黃了，那我就會落空，生活就會青黃不接。我們行內(nèi)管這叫“狗攬八泡屎”，很難聽。攬了這么多，姿態(tài)當(dāng)然不可能從容，東西也不可能精細(xì)，但是沒辦法，就是瘋狂的接，瘋狂的做，瘋狂的轉(zhuǎn)。其實(shí)，我們需要的不是錢，是安全感。就像我們需要的不是食物，是愛。去年我停止了這種生活。只接自己想寫的，只做自己想做的。錢并不多，但是生活得很好。掌控了生活的節(jié)奏，消化了內(nèi)心的不安，我很滿意，在我這個年紀(jì)。

　　抱歉這篇文章里我沒有寫愛和性。愛并沒有變得更多，變得更多的是愛的可能性。這本身是喜劇還是悲劇呢?

　　很久以前，我們都聽說了那句著名的名言：STAY HUNGRY，STAY FOOLISH。保持愚蠢對我來說很容易，我一直都是一個熱情的蠢貨。保持饑餓，是什么意思?我想，在現(xiàn)代社會，吃飽變得很容易。人到中年，就是一個物質(zhì)日益飽足的過程。消化變慢，代謝變慢，容易變得遲鈍安穩(wěn)，也容易變得沾沾自喜。保持饑餓，是為了讓自己保持敏銳，保持清醒。不是要變得貪婪，不斷的追求滿足，相反，我覺得，是要保持一種狀態(tài)，一種青春的姿態(tài)。在饑餓的年紀(jì)餓，是一種常態(tài)。在不餓的年紀(jì)，要讓自己有點(diǎn)餓。STAY HUNGRY，是要珍惜真誠的感官，磨淬出發(fā)的欲望。

　　饑餓是很好的鍛煉，我相信。

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