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      感恩六月經(jīng)典散文

      時間:2018-07-14 16:47:47 經(jīng)典散文 我要投稿

      感恩六月經(jīng)典散文

        摘要:坐在這所國重的教室里,我笑著想著過去,我在那個六月跌倒,也在那里爬起,我在趑趄中學(xué)會了決然,也認(rèn)識了自己。我不知是時間的拷問還是父親的語重心長,我不能明晰我該感謝誰,是時間、六月、還是……

      感恩六月經(jīng)典散文

        感恩六月

        我永遠(yuǎn)都記的那個高四前的暑假,那個六月。

        我從時間的一端走到了另一端,我看到那個多雨的季節(jié)離我漸漸遠(yuǎn)去,眼中突生一種干涸的剌痛。

        那張倨傲的臉埋在蓬垢的頭發(fā)下,垂了很深,還有鏡中的那雙眼睛,黯淡了,隱忍著一種虛脫的負(fù)罪感。煢煢孑立,雙腳再也不見輕快的頻率,我望著西沉的落日,像傳說中的圣甲蟲一樣沉默著,等待不會到來的那份錄取書,那份希望。

        似乎消溶在了一個真空的世界里,我開始學(xué)著被李白稱作隨緣任遇的生活。我會坐在那只用葡萄葉搭起的蓬陰下發(fā)呆,沉默。我知道每天父親上班時那不安的一瞥,但我不想看見,我不知道要怎樣才能讓他放心。他們會抱一個打著九零的足球,叫我去踢球,我搖搖頭,像一只受傷的狼,寧愿獨(dú)自舔著傷口。

        晚上父親叫我和他一起喝酒,我說不去,我知道他想勸我上學(xué),我想到以前醉在寢室一天一夜不去上課的情景,他把我抱進(jìn)了醫(yī)院,燒到了39℃。學(xué)校說要開除我,我提著書包回到家的時候,他問我還想不想讀,我說想,第三天學(xué)校廣播了我的處分,是記大過。那天我回到了學(xué)校,帶著永遠(yuǎn)的罪惡,我淌著生活,悄然地過著,像一只老鼠,那時,開始學(xué)會了無畏、漫不經(jīng)心。

        我把墻上貼著的“f-14”和“幻影xx”都扯了下來,扔進(jìn)了垃圾筒里。那是曾經(jīng)的夢,從稚小到而今的夢,被我扔掉了,像扔垃圾一樣,我知道飛行員是一個多么敏感的詞,也明白鼻梁上的眼鏡意味著什么,還有那不會錯記的單詞fighter,一切都是夢而已,我像智者一樣遣笑自己似乎明智的壯舉。

        看到遺留在墻上的空白,一種潔凈純?nèi)坏母杏X,我的眼神落在了身上很前沿的衣服上,也許沒有修飾才會更美,是啊,一個曾經(jīng)天真的孩子。

        留在墻上的只有微笑著的家駒,在此之前,我不會容忍自己做出任何決裂與他感情的事,我也看著他笑,笑不由衷的丑陋,帶著自嘲的卑視的笑臉,我把他留在墻上,把他所有的磁帶和cd都鎖進(jìn)了箱子。

        我知道的,也許喜歡上beyond真的讓我開始落魄、頹廢,但也變得更加沉穩(wěn)、熟慮。嘴角雜亂的胡子和抽動的.臉加上不茍言笑的木樁,是別人給我的形象。

        一切安排了妥當(dāng),我背著那把吉他,想去海角天涯,我流浪的足跡也許是生命的延續(xù),我憧憬那不羈的生活,我知道那也許是罪惡的解脫。

        爸爸看著我,一臉茫然,瞬間變得無措,他知道自己無力動搖我的決定,從小到大都是。

        他只說:“也許,你應(yīng)該重新審視自己,低調(diào)做人,高調(diào)做事。”

        我看著他,也是一臉茫然,我不知他為什么說我高調(diào)……

        我開始回首自己的足跡,發(fā)現(xiàn)是那么的淺顯,那么的沒有規(guī)矩。我從良心的角度感慨,覺得對不起那過去。

        ……

        坐在這所國重的教室里,我笑著想著過去,我在那個六月跌倒,也在那里爬起,我在趑趄中學(xué)會了決然,也認(rèn)識了自己。我不知是時間的拷問還是父親的語重心長,我不能明晰我該感謝誰,是時間、六月、還是……

        也許在以后的成長中、成功中,我會慢慢熟知那份難言的恩情,然后慢慢感激,帶著永生不渝。