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      在自考的路上愛情散文

      時間:2018-11-01 08:26:18 愛情散文 我要投稿

      在自考的路上愛情散文

        下定自考的那年,我是二十八歲,沒有人明白我下定自考是經(jīng)過了怎樣的思想斗爭。二十八歲,沒有了青春年少的沖動,它賦予我一種理智,這種理智終歸是讓我戰(zhàn)勝了自身的怯懦,勇敢的義無反顧的要走向我的文學(xué)天空,不管任何人的冷眼,不管親戚朋友的勸告,我只愛我所愛。

      在自考的路上愛情散文

        其實像我這樣挎籃子買菜的家庭主婦,學(xué)習(xí)了也不會漲工資,只會連累孩子,只會耽誤做家務(wù),拿到文憑又怎樣,到頭來還不是一個工人?與業(yè)績與職稱不相干,況且,只有閑人才會看這樣的書?但我愛那些文字,那些有著無限生命力的文字。

        我對丈夫說,我從小就愛唐詩宋詞,我曾是校報編輯,他搖頭,他不信。是啊,一個只有技校文憑的工人怎么能夠當(dāng)編輯,簡直是笑話。但倔強的我還是在2002年春天報了漢語言文學(xué)的《寫作》,丈夫說,他不反對,也不支持。

        孩子從小沒有人照管,經(jīng)常生病,但工作也不能不要,孩子不到兩周歲就送了幼兒園,看著孩子伸著粉嫩的小手,邊哭著要媽媽,邊擦著淌下來的鼻涕,我的心都碎了。單位上同事都在打撲克消磨時光,我怎么也不能去摸那些花花綠綠的牌,一摸我的手就會抖,在很多時候,望著那些牌,它們就會幻化成女兒稚嫩的臉,久久的望著我,我怎么能對著女兒浪費我的時光啊,所以我從不打牌?烧嬉窃陬I(lǐng)導(dǎo)面前戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的`打開書,卻又不能不注意領(lǐng)導(dǎo)的眼色,我是一個不善于察言觀色的人,我一打開書,領(lǐng)導(dǎo)準會讓我去燒水,去打掃辦公室------

        學(xué)習(xí)只能是在家里了,吃完晚飯,孩子爬我的背上聽我唱歌,唱著唱著她就睡著了,而我才真的進入學(xué)習(xí)。因為喜歡所以熱愛,我學(xué)得很好,也很有信心,可到了要考試的那天,孩子卻發(fā)起了高燒,望著丈夫焦灼的眼神,我放棄了那次考試。在那嘈雜的輸液室,幼小的女兒一次次的哭泣,在令人眩暈的藥水味中,我的夢想到哪里尋找?

        時光過得真的很快,二十六歲,二十七歲,馬上就到了二十八歲,可是我啊,還是在原地,一身布衣,不僅經(jīng)濟匱乏,就連精神也是缺失的,我找不到可以立身的支點,在地球上,我只是一個女人,一個快要三十歲的女人,除了感嘆時光的飛逝,除了一日的做飯洗衣,我是什么都沒有的,2003年,應(yīng)該是一個不平凡的一年,那一年因為單位上人多,那年冬天就讓我們在家待崗,那些日子是痛苦的,心就像一下子澆了冷水,看什么都是冷漠的。寂寞的我,終于拿起了久違的筆,寫下了《又見春天》,冷冷的筆調(diào),沁潤著我的孤獨,稿子一去就是一個月,毫無音訊,在這飛速發(fā)展的時代,還有誰去看我那悲傷的故事?我對自己有點失望,失望的只想大哭一場。

        那應(yīng)該是一個很平常的冬日,冬天就要過去,領(lǐng)導(dǎo)把單位上的閑散人員組織起來,成立了配菜公司,我就成了這個公司里的一個普通的配菜工。我在熟練的撿菜、順菜、稱重、裝箱、搬運,雖然是冬天,可汗水還是濕了我的毛衣,騰騰的散發(fā)著熱氣,風(fēng)從倉庫的縫隙中吹進來,還真的感到了冷,這是一個送信的小伙子在院里喊我的名字,——他遞給我一個厚厚的郵包。他說,這可能是書,你拆吧。

        呵,一封簡單的編輯來信,我的稿件就入選了這本書,我的《又見春天》獲得了佳作獎,還有獎金和稿費,還有半年的《男友》雜志。我的內(nèi)心本來很激動,但是經(jīng)理說,快裝,快裝,一定要爭取下午四點運到濟南。他命令我把書必須馬上收好,必須馬上投入工作,但這一天還是值得紀念的,那是2003年的2月28號。

        孩子很乖,漸漸長大,我們的配菜公司干了沒有一年,又停產(chǎn)了,我和幾個同事又面臨著再一次的調(diào)整,這個世界總是處于不斷的運動中,運動的時候它就會把一些站不穩(wěn)的人甩出去,我就是屬于站不穩(wěn)的人。聽說,原來的三產(chǎn)單位不愿意接納女同志,我們上不了工地,只是吃閑飯。心被一種不安攪得亂亂的,我不知是世界遺棄了我,還是我本來既沒有走進世界。

        當(dāng)我們重新走進原來的三產(chǎn)單位,單位的領(lǐng)導(dǎo)都沒有見我們。但我們還是在辦 公室坐下了,因為這也是上級的安排。但我就在我看到同事們鄙夷的眼神時,我知道我再也不能像以前那樣活,再也不能懼怕誰的眼神,同志們打撲克的時候,我又拿起了書,我要活我自己。

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