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寫給愛人的信
寫給愛人的信1
可愛漂亮并帶著點壞壞的老婆大人：
遵照你的圣旨，我立刻，馬上，并且非常迅速的對自己做出了深刻的檢討，以下是我對自己的種種惡果的分析以及日后的悔改，請大人批閱！
檢討書若有不當(dāng)之處，可以協(xié)商并且改正，老婆永遠是對的就在前些日子，我惹老婆生氣了，我真的好后悔，但是每次氣一來，就被怒火沖昏了頭腦，在以后我會學(xué)著改掉這點壞習(xí)慣，我可能真的沒想到，需要給對方留一些空間，我就想看看，到底你所說的在乎我，到底是怎么個在乎法，我只想到了自己，卻不斷的給你壓力，事后我后悔了，但是我知道后悔是沒有用的，我只能在以后的日子里慢慢糾正自己，在口中說出，只是有疑問，需要跟你核實，可是在心里，我真的有懷疑，我有90%做錯了，不應(yīng)該懷疑你，但是有10%我覺得是因為你沒有跟我講清楚，你知道我很在乎你，不管你需要我怎么樣，我都會努力的做到最好。（還需要你多多監(jiān)督。）
對于老婆的觀點，我只能做出接受或者執(zhí)行，不能存在講理由的過程，沒有任何商量的余地，更不能反對或者反抗，這一點我做的非常的差，我發(fā)脾氣小心眼不理你甚至把你弄哭的行為進行檢討，我錯了！
我嚴重的忽略了老婆的心是非常容易受傷的，因為老婆在與到我之前已經(jīng)被傷到過，我卻完全忘記了，你比我小1歲，你又是我最愛的人，我應(yīng)該把你捧在手心里，讓你時刻感受到我對你的愛，但是我卻經(jīng)常讓你失望，這嚴重傷到寶貝老婆的心，老婆我又錯了！
老婆，在一些時候我總是一味的去要求你對我好，要求你為我改這為我改那，自己卻每次說會為你改掉壞毛病而失言，我既然自己都沒辦法做到，我又有什么能力要求你跟我一樣，其實你已經(jīng)為我付出了好多好多，我還要怎么樣呢？我無法離開你，沒有你我會很傷心很難過很痛苦，失去你，我會很后悔，如果真的到了那個時候我應(yīng)該怎么辦呢，連我自己都不敢去想，我現(xiàn)在唯一能做的就是改變自己！
經(jīng)過上面對自己深刻的'分析，自我檢討后，我決定在以后的日子里，好好疼你，任何時候都不能讓自己放縱自己的情趣，不能只顧及到自己的感受，而忽視了老婆的感情，甚至說更應(yīng)該去去顧及老婆的感受，對自己說的話，做的事負責(zé)，學(xué)會不去傷害對方，學(xué)會寬容。
這篇檢討書不只是給你看，也是給自己看，讓自己時刻記住這一天，再以后有氣有火，先把自己寫的檢討書讀一遍，親愛的，我真的知道錯了，請原諒我吧，我以后會學(xué)會以和平的心態(tài)去面對，如果還有什么沒寫出來的錯誤，或者是寫錯的地方，請指出，無論如何我以后都不會對你不理不才，大吼大叫，我是豬，大豬頭，你就別跟我在生氣了，為了我們共同的理想你就原諒我這一次吧，我保證以后在也不犯同樣的錯無了，為了彌補我的過錯，以后老婆說，我不說2，老婆叫我向東走，我肯定不會向西走，老婆說滾，我肯定不敢爬，以后你叫我怎么樣，我就怎么樣！
此致
敬禮！
xx年xx月xx日
寫給愛人的信2
親愛的XX：
我寫這封信給你，是想讓你知道你在我生命中的重要性。我們相遇的那一刻起，我的生命就開始變得不一樣了。你的存在給我?guī)砹藷o盡的歡樂，也教會了我什么是真正的`愛。
在我的生命中，我遇到過很多人，但沒有一個人能像你一樣讓我感到如此的幸福。你總是那么善良，那么關(guān)心我。無論我何時需要你，你總是在我的身邊。你總是那個給我力量和勇氣的人。
我的愛人啊，我真的為了有你而感到幸運。你給了我許多令人難忘的回憶。我們一起度過了許多難忘的時光，無論是開心還是難過，你總是陪在我身邊，默默地支持我。你的愛讓我每一天都過得充滿希望。
我非常感激你。感謝你一直以來的支持和愛，即使在我們最黑暗的時刻，你也不會放棄我。我只想讓你知道，我永遠都會在你身邊。我愿意接受你的一切，支持你的每一個決定。我的愛人啊，你是我的終身伴侶。
寫這封信的時候，我的心在滴血。因為我真的很幸運能夠遇到你，而你也選擇了愛我。我的愛人啊，我們的故事還有許多的章節(jié)等待著我們?nèi)�，我相信只要我們攜手前行，這個故事必定會變得更加美好。
我愛你。永遠都是。
愛你的XX
20xx年X月X日
寫給愛人的信3
我不再相信愛情，雖然有一天我也會結(jié)婚，但我會好好的去愛下一個人，你的離開是我的遺憾，但我們性格其實都一樣，固執(zhí)的`不愿意回頭，我會一點看相，你的男朋友比你還幼稚，你現(xiàn)在所認為的幸福希望是真正內(nèi)心的幸福，而不是對我憤憤不平的替代品，僅僅是他可以依著你，可以安慰你。不好好讀書的你。其實我沒想到你那么快就談了，我會對著天空微笑。
其實我第一個志愿填的就是淮南，和你一個城市的大學(xué)，是我不好，父母都老了，不想太為自己，早點打工，減輕父母壓力。你讓我愛上了你，我以為找到了世界上最美的愛情，我管不了你的時候是應(yīng)該放手，分手五個月了，雖然有時候無緣無辜聽到你的聲音，只是幻覺。
雖然總是半夜夢醒，夢見在一個亭子里，你在他懷里哭泣。也許是我太自作多情，還想著以后怎樣去愛你，其實都是我不好，不管你做什么，希望多想想你父母，你家就你一個孩子，最好以后陪在他們身邊，不多說了，我又開始多管閑事了，再也不見，大家都不回頭的走下去。
寫給愛人的信4
dear
We didn't know much about each other twenty years ago. We were guided by our intuition; you swept me off my feet. It was snowing when we got married at the Ahwahnee. Years passed, kids came, good times, hard times, but never bad times.
Our Love and respect has endured and grown. We've been through so much together and here we are right back where we started 20 years ago-older, wiser-with wrinkles on our faces and hearts. We now know many of life's joys, sufferings, secrets and wonders and we are still here together.
My feet have never returned to the ground.
xxx
20xx年xx月xx日
寫給愛人的信5
Hey dear
it has been such a long time since we met each other and it is unbelievable that we have gone through so much during the time. I want to thank you. Thank you for your loving kiss, caring hugs and all you thoughtfulness.
Thank you for endeavouring to make our lives and home better. I love you more and more day by day.
The luckiest thing is that you are the first one i see after i wake up every morning and the last one i see before i go into sleep at night. I do wish nothing could tear us apart.
xxx
20xx年xx月xx日
寫給愛人的信6
寫在前面的話：離別的時候，會有一點點的傷感，也會有一點點的不舍，但也會不期然地想到未來的生活，未來，也許是一年，也許是十年，也許是幾十年，想象那時的自己會成為什么樣子，還有，那時自己身旁的人，親人，朋友，當(dāng)然，還有愛人，都說人的想象力是無窮的，可是自己的眼睛卻總也看不到方向，我的未來確乎是渺茫的，所以也看不了太遠。記得論壇里曾經(jīng)有人寫過一篇名為“寫給我未來的孩子”的文字，突然想起來，原來未來還是值得期待的，畢竟還有很多的人和事情等著你，比如我所要寫的我未來的愛人。
親愛的，我不知道你看到這篇文字會是在什么時候，或許是在一年后，幾年后，甚至是幾十年后，假如那個時候我把這篇文字交給你的時候請不要奇怪其中的幼稚和無知，因為你看到的就是這個時候真實的自我�，F(xiàn)在這個時候距離我告別我的大學(xué)生活只差一個多月的時間了，而我，也還差4個月的時間就要走過人生中的第23個年頭，我周圍的很多人都在為離別而惋惜和傷感，可我不一樣，不是我鐵石心腸，而是我覺得，這個社會能夠踏進大學(xué)校園的還不算多，而能夠完整地走完這幾年的時光的人也不算太多，既然如此，那就應(yīng)該感到高興才是，為我們感受到一段完整而又清晰真實的生活而高興。
請原諒我，至今我仍然不知道你在哪里，但我依然相信，你一定會在離我不遠的地方等著我，等著我去找你，這個不遠的距離不是時間上的，也不是地理上的，而是心靈上的，我始終覺得兩顆心靈能夠靠近并且碰撞是這個世界獨一無二的事情，正如天上的星星，你我也許都是天上的某顆星星，由于上天的安排，讓我們走到了一起，不管這樣的相聚是長久還是短暫，都是燦爛美麗的，都是值得珍惜的，不是么？只是可惜我現(xiàn)在所在的這個城市的晚上已經(jīng)看不到了天邊的星星，這個城市污濁的.空氣已經(jīng)差點讓我窒息，更別說那些明亮的星星了。流星雨來的那天，很多的人跑去看，而且還許下了很多的愿望，可是一個朋友對我說，他許的愿并沒有實現(xiàn)，所以我是不相信流星雨的，我想，真正的愿望應(yīng)該自己去實現(xiàn)，而不是祈求上天給你。我想我總有一天會離開這個城市的，因為這里看不到星星，看不到希望。
我不是一個相信天長地久和�？菔癄�的人，那個患AIDS的可憐孩子黎家明曾經(jīng)說過：我們都是沒有愛情的人。我也一直懷疑這個世界到底還有沒有真正的愛情，到底還有沒有一個值得我愛的人去努力，說起天長地久和海枯石爛，我知道這是戀愛中的人都會說的傻話，是永遠不可能實現(xiàn)的謊話，既然永遠都不可能實現(xiàn)，又有什么說的必要呢？所以我寧愿相信一生一世，畢竟，人的一生是可以由自己把握的，雖然這個世界還是有很多的人不能夠找到自己所愛的人，即使是愛上一時半刻的人，我，只是這許多人中的一個而已，所以我并沒有感到孤獨，畢竟在這個世界我還擁有很多，親人，朋友，以后還會有你，我一直等待的愛人。
現(xiàn)在的我，一無所有，沒有女朋友，沒有工作，連你我相依為命的房子也還沒有，也還只是一個即將踏出學(xué)校大門的毛頭小伙子，未來的一切，我感到很是新奇，但是也很無奈，這個世界遠遠不是我當(dāng)初所想象的那般美好，盡管我一直在嘗試著去接受這些無奈。當(dāng)然，我也一直在期待與你的相遇，曾經(jīng)有位朋友說過這樣的話，人和人的相遇就像是鐵軌，也許大部分的時間是一直平行的，但忽然在某一天，某個地方，鐵軌交叉了，兩個人也就有了相同的軌跡，沿著相同的道路走下去。后面的話他沒說完全，就是，也許鐵軌還是會有分開的一天，那就意味著兩個人的分開，這是現(xiàn)實中很常見的事情，我想，既然做出了選擇在一起，就應(yīng)該堅決地走下去，愛是需要勇氣的，歌里唱的沒錯，你我的道路也許是不一樣的，但會有相交的路吧，如果你已經(jīng)不愛我了，做出你自己的選擇吧，不要讓自己受到傷害，每個人都有表達和選擇愛情的權(quán)利，我會尊重你做出的決定，但也更會珍惜你我在一起的緣分，人們通常都把不能夠解釋的東西通稱為緣分，我所理解的緣分也許就是上面所說的鐵軌的相交，為了這次的相遇，你我也許已經(jīng)等了很久很久，你是不是也是在期待著我呢？是不是也想著在某一天，某個地方，遇到了我，然后走到了一起。
我不知道以后的自己會成為什么樣子，正如四年前的我也不知道會成為現(xiàn)在的我一樣，但是不管如何的改變，一些實質(zhì)是無論如何也變不了的，比如你我彼此的愛情，比如讓人感到愉悅的友誼。上天對每個人都會是公平的，他給予你一些東西，肯定會在別的方面奪去你另外一些東西，所以我們都應(yīng)該感謝上天的這種公平，這讓我們認識到我們終歸還是孩子，是還沒長大的孩子，是等待做蛹的蟲子，等待孵化的過程也許是痛苦的，不管孵化之后的我們成為美麗的蝴蝶還是丑陋的飛蛾，都是值得感激的，感激這一段煉獄的時光，是它讓我們走到了現(xiàn)在，體驗到陽光的溫暖，不是嗎？
親愛的，你還好嗎？沒有讓你感到恐懼，當(dāng)我們以后回顧這段時間的時候，是不是會想起一些珍貴的事情，比如可貴的友誼，比如親情的難得，比如我寫給你的這篇文字，浮華散去，真實依舊，在這樣的時刻，很多人都對未來感到有點絕望，卻沒有想到未來是令人期待的，所以，明天，是一個美好的字眼，它充滿希望，也充滿活力，一覺醒來，就是美好的明天，會過去的，我們，也會相遇的，我一直在期待著這個時刻，你呢？
未來，也許我仍然一貧如洗，也許會為是否買一個對我來說顯得過于昂貴的禮物送給你而猶豫，也許會沒有錢讓我們過一個浪漫而豐盛的周末，也許……那時的你，是否還會跟隨我在一起，一起為我們貧困的家庭打理，為未來的未來而奮斗？
未來，也許我會犯下一些感情的錯誤，那時的你，是否會原諒我的錯誤，你應(yīng)該知道，我始終是愛著你的，外面的誘惑很漂亮很吸引人，卻不如你我的小家感覺實在和溫馨。未來，也許我們會擁有共同夢想的一個新家，一個不同于父母的家，一個真正屬于我們自己的家，它也許不夠漂亮，卻要足夠溫馨，因為，家的感覺，就是我們在一起。
未來，也許我們還會有一個孩子，無論是女孩還是男孩，她/他都會是我們的最愛，她/他也許不太聰明，也許不夠機靈，但是，作為一個人，善良和愛心就足夠了。
未來…… 是的，還有很多很多的未來等著我們一起去度過，去完成，親愛的，你也在等著我嗎？
寫給愛人的信7
親愛的老公：
真的，很愛很愛你-我親愛的老公!從前是，現(xiàn)在是，將來也是!不同的是，從前我只愛你一個，現(xiàn)在不只一個，還有寶寶!我愛寶寶，雖然現(xiàn)在我的眼里心里都是他，但我也依然愛你，很愛很愛你!只是我不得不承認，現(xiàn)在我有些忽視你了!對不起，老公!請體諒我初為人母的幸福和緊張，要知道，愛寶寶，疼寶寶，是女人的天性，是發(fā)自心底的，深入骨髓的愛，深情而又不可動搖的愛，我們的寶寶是那么的可愛，叫我怎能不愛他，我們的寶寶還那么小，叫我怎能不疼他! 只是我不該只顧著寶寶而忽視了你，更不該為了寶寶而對你發(fā)脾氣。
昨晚你生氣了，因為要急著給寶寶喂飯，我對你大聲嚷嚷了，你生氣了，理由是有了寶寶之后，我越來越急躁了，經(jīng)常對你大聲嚷嚷，也不再像從前那么溫柔，那么關(guān)心你!我無語，故意不理你，但是看著又累又困的你，心里很心疼，盡管如此，我還是故意不理你，倔強如我，哪怕再沒有道理，也是不肯主動認錯的。
可是聽你在旁邊小心地低語我的"罪過"，我心里一千個對不起，我不知道你會是這樣的感受，看來我是真的有些忽視了你，我把所有的精力和熱情都給了寶寶，我不知道你平常所謂的吃醋是真的有些吃醋了，我似乎真的有些急躁了，白天工作的勞累，夜里喂奶的疲憊，讓我變的急躁，可再累再煩，我也不會對寶寶發(fā)火，無意間卻把火都發(fā)在你身上了。
我忘了，你是和我一起照顧寶寶的，不止我一個人累，你也很累，甚至你比我更累，晚上是你哄寶寶睡覺，雖然是我起來給寶寶喂奶，但是經(jīng)常你也跟著起來哄寶寶，為了讓我多睡一會，你也常常犧牲自己的.睡眠陪早起的寶寶玩，可是我卻經(jīng)常忽視了這些，反而對你發(fā)脾氣， 我不再像從前那樣粘著你，關(guān)心你，但其實，我是依然愛著你!心里翻江倒海，可表面上我依然不動聲色，我知道你再怎么怪我，最后還是會遷就我的。在你的懷里，在你沒有錯卻要先認錯的委屈里，我也承認了我的錯誤，雖然我一邊承認一邊故意在抱怨都是你的不對。
本來不想把這么隱私的心情放在寶寶的博客里，但是想著我們這樣部分也是寶寶惹的禍，應(yīng)該讓寶寶知道，所以就厚著臉皮把我們的悄悄話也寫在這里了，但是其實，我只是想讓你知道，我依然是很愛很愛你的，我們要一直相愛到老! 從現(xiàn)在起，我會注意的，愛寶寶，也愛你，還要愛我自己!但是你，也不要犯我的錯，你要一直愛我，疼我，寵著我!老公，你聽到我的道歉了么?
此致
敬禮!
xxx
20xx年xx月xx日
寫給愛人的信8
老婆大人：
遵照你的圣旨，我立刻，馬上，并且非常迅速的對自己做出了深刻的檢討，以下是我對自己的種種惡果的分析以及日后的悔改，請大人批閱!!!
檢討書若有不當(dāng)之處，可以協(xié)商并且改正，老婆永遠是對的 就在前些日子，我惹老婆生氣了，我真的好后悔，但是每次氣一來，就被怒火沖昏了頭腦，在以后我會學(xué)著改掉這點壞習(xí)慣，我可能真的沒想到，需要給對方留一些空間，我就想看看，到底你所說的在乎我，到底是怎么個在乎法，我只想到了自己，卻不斷的給你壓力，事后我后悔了，但是我知道后悔是沒有用的，我只能在以后的日子里慢慢糾正自己，在口中說出，只是有疑問，需要跟你核實，可是在心里，我真的有懷疑，我有90%做錯了，不應(yīng)該懷疑你，但是有10%我覺得是因為你沒有跟我講清楚，你知道我很在乎你，不管你需要我怎么樣，我都會努力的做到最好。(還需要你多多監(jiān)督)
對于老婆的觀點，我只能做出接受或者執(zhí)行，不能存在講理由的過程，沒有任何商量的余地，更不能反對或者反抗，這1點我做的非常的差，我發(fā)脾氣小心眼不理你甚至把你弄哭的行為進行檢討，我錯了!!!
我嚴重的忽略了老婆的心是非常容易受傷的，因為老婆在與到我之前已經(jīng)被傷到過，我卻完全忘記了，你比我小1歲，你又是我最愛的'人，我應(yīng)該把你捧在手心里，讓你時刻感受到我對你的愛，但是我卻經(jīng)常讓你失望，這嚴重傷到寶貝老婆的心，老婆我又錯了!!
老婆，在一些時候我總是一味的去要求你對我好，要求你為我改這為我改那，自己卻每次說會為你改掉壞毛病而失言，我既然自己都沒辦法做到，我又有什么能力要求你跟我一樣，其實你已經(jīng)為我付出了好多好多，我還要怎么樣呢?我無法離開你，沒有你我會很傷心很難過很痛苦，失去你，我會很后悔，如果真的到了那個時候我應(yīng)該怎么辦呢，連我自己都不敢去想，我現(xiàn)在唯一能做的就是改變自己!!
經(jīng)過上面對自己深刻的分析，自我檢討后，我決定在以后的日子里，好好疼你，任何時候都不能讓自己放縱自己的情趣，不能只顧及到自己的感受，而忽視了老婆的感情，甚至說更應(yīng)該去去顧及老婆的感受，對自己說的話，做的事負責(zé)，學(xué)會不去傷害對方，學(xué)會寬容。
這篇檢討書不只是給你看，也是給自己看，讓自己時刻記住這一天，再以后有氣有火，先把自己寫的檢討書讀一遍，親愛的，我真的知道錯了，請原諒我吧，我以后會學(xué)會以和平的心態(tài)去面對，如果還有什么沒寫出來的錯誤，或者是寫錯的地方，請指出，無論如何我以后都不會對你不理不才，大吼大叫，我是豬，大豬頭，你就別跟我在生氣了，為了我們共同的理想你就原諒我這1次吧，我保證以后在也不犯同樣的錯無了，為了彌補我的過錯，以后老婆說1，我不說2，老婆叫我向東走，我肯定不會向西走，老婆說滾，我肯定不敢爬，以后你叫我怎么樣，我就怎么樣!!
此致
敬禮!
xxx
20xx年xx月xx日
寫給愛人的信9
雙：
現(xiàn)在你應(yīng)該在睡夢中把，我已經(jīng)習(xí)慣了在夜晚給你寫信。我知道，在以后的日子里我也會習(xí)慣不去給任何人寫信~~，我現(xiàn)在好討厭手中的這只筆，因為每當(dāng)我拿起它，心理總會想到你，有時候我會認為自己有病~~真的有病，是神經(jīng)病。神經(jīng)到自己都不知道自己在做什么，要做什么，想去做什么``````有時候試著鎖住自己的筆，可是卻鎖不住自己的思緒~~很可笑吧...... 今天一整天都在下雪~我喜歡雪，喜歡它的顏色，喜歡下雪是的那種安靜``喜歡雪花飄落的樣子```````今天我向老師請了假`~一天都在外面，出了少數(shù)的時間在網(wǎng)吧外，我一直都在雪中，一個人站在雪中~~感覺雪花飄落在臉上的那種感覺......
我們兩個也許真的已經(jīng)結(jié)束了，這也許是最終的結(jié)局把，我感覺好可笑，真的，好象找不出一個詞語來形容自己心理的那種感受，我想你也是這種感覺把。為什么感情非要有犧牲才覺得精彩?為什么我們曾經(jīng)都那樣努力的去付出去爭取，卻還是眼前這樣一個彼此都不敢去面對的結(jié)果呢?為什么?愛一個人真的有錯嗎?難道羅密歐與朱麗葉的悲劇才可以稱的上是真正的愛情?難道杰克和羅絲的故事才可以稱的上是真愛嗎?是不是只有死亡才可以證明一段感情是真愛?是不是只有死愛情才會變的美好起來?。。。。這一切我想的好累好累~心也想的好疲倦~~~同學(xué)說當(dāng)你不想一個人或者一件事時~~你就做在那里刻意的去想起~~想到很累的時候，你就會不只不覺的閉上眼睛~~然后就會很卡的把所有的都忘記!``~我是我這樣做了~~卻還是無法停止自己的思緒~~是我還不夠累還是。。。?也許人真的不應(yīng)該那么執(zhí)著把，可能執(zhí)著也是一種罪!
春節(jié)快的襖了，很遺憾連08年的春節(jié)都無法陪你過完，不能陪你一起看雪，不能在初8那天陪伴你~~無法與你在15那天看漫天的煙花。也無法和你一起共同為可可和饅頭慶祝生日```````。。。。。以后的路，很不舍得讓你一個人走下去，我知道你根本就不象自己表面表現(xiàn)的那樣堅強，我知道你不是象你表面上的那樣冷酷~~我也知道你心里為了你的家庭，為了你的哥哥，妹妹~~甚至是我誒了我承受了好多好多。。。。。你犧牲的太多太多。。。。好想陪你走完的路，因為這樣我就可以多愛你一點了，這樣你就可以少點寂寞和悲傷了。。。。�？墒俏揖谷徽也怀鲆粋�可以說服自己可以說服你的理由來與你相伴。。。在也找不到一個借口~~~也許真的是上天注定的把，餓哦，在你心里也許真的是一個可有可無的人把!...... 經(jīng)歷了這些，我懂得了好多，最深刻的就是，我，根本就不適合去戀愛。我的愛可能只會對放帶來傷痛，愛的越深對放的壓力也越大。也許是我太幼稚了把或者是神經(jīng)病把在或者真的是一個傻子把~~~~真的是一個傻子~因為我所做的事情太多太多都不被朋友，家人認可~盡管我不是為自己......
除了說這些我不知道還有權(quán)利去說什么。寫到這里覺得自己真的.好悲哀，好象不知道自己是誰，在做什么。也許只是一個神經(jīng)病!
象“一帆風(fēng)順”“萬事如意”此類沒有意義的祝福我就不多說了，只想說“你每天早點休息，自己照顧好自己，感冒別在加重了，好嗎?”以后你一定要做一個幸福的女孩，好嗎?你要比我幸福啊，如果我們每一個人的人生是有百分之五十的幸福和百分之五十的痛苦組成的話~~那我愿意用自己人生的百分之四十九的幸福去換的你百分之四十九的痛苦，這樣你就可以擁有百分之九十九的幸福，而只擁有百分之一的痛苦了~~~請原諒我無法把自己全部的百分之五十的幸福都給你~~因為我也要留那百分只一的幸福去給我的爸爸和媽媽，我只需要百分之九十九的人生~~因為我爸爸媽媽不會舍得在把他們百分只一的痛苦在給我~~一定會很不舍得。我百分之九十九的人生就足夠了~~殘缺也是一種美啊~~希望你會過的比我好!
提前祝福你每一年的春節(jié)都快樂，每一個情人節(jié)，元宵節(jié)，端午節(jié)，中秋節(jié)。。。最重要的是每年的7月28日都開心。。。一直到一百歲~~好嗎?~~你要讓自己百分百的人生邊的精彩起來~~你一定可以!
寫的在多總有寫完的那一刻`~~不多寫了``~最后在說一句“天冷了都加衣服啊!”
寫給愛人的信10
親愛的老婆：您好！首先祝您三八節(jié)愉快！
老婆，今天是三八節(jié)，下午放學(xué)后，看您興高采烈的掂著一兜物品回來，您說學(xué)校給您每個女教師發(fā)了些洗衣粉、毛巾、香皂等生活用品。您說東西不在多少，貴在心意，挺高興的。喝罷湯，您笑著對我和孩子們說去文化廣場的露天舞廳瘋一會兒，孩子們都笑了。
老婆，估計您做夢也想不到，您的老公會在您去跳舞的當(dāng)兒，坐在電腦前用一指禪敲擊鍵盤，給您寫信，衷心祝愿您三八節(jié)過得開心、快樂！晚上做個甜蜜的夢！
老婆，您不會忘記吧？我們倆從一九八二年秋季在葉縣高中相識，到現(xiàn)在已經(jīng)一起走過了三十一年的風(fēng)風(fēng)雨雨，在這三十一年的時間里，是您陪我一起走過了許多艱辛的路程，一起感受了生活的疾苦，是您的鼓勵才讓我堅強的走到今天，三十一年的日日夜夜里，是您陪我一起開心一起憂愁，是您的悉心照顧，我才可以好好安心的工作。我真的由衷地感謝您。
今天是三八節(jié)，你們女人的節(jié)日，在這里我再次送上對您的節(jié)日祝福，衷心的對您說一聲：“老婆，您辛苦了，我永遠愛您！”您老公今年已到不惑之年，從嘴里說出這樣的愛呀愛的話，的確發(fā)自肺腑，您別不好意思。
老婆，記憶中永遠不能抹去一九八四年二月十六日，你身著潔白的婚紗，那樣端莊，那樣秀麗，那樣漂亮，那樣氣質(zhì)不凡，又那樣與眾不同；少女固有的羞澀神情和因激動而發(fā)紅的臉，定格成一幅美麗的畫卷，烙在我的記憶中。從那一刻起，我決定把我的一切交給你，就象把一切交給組織那樣神圣、激動；從那一刻起，我決定愛你一生一世；也就是從那一刻起，我懂得了幸福的真正內(nèi)涵。那時候的您是一個活潑開朗的女孩，是您的善良、美麗和善解人意吸引了我�？墒呛臀以谝黄鸬娜兆�，您的歡笑變成了很多的憂郁，我們從來沒有像別的情侶那樣的熱戀過。我們仿佛前世有緣，命里注定就是生活中的伴侶一樣，結(jié)婚后很快地進入到各自的角色中，尋找生活的位置，共同承擔(dān)生活的艱辛，陪我一起過這拮據(jù)的生活；從沒有像別的情侶挽手一起走進電影院一起欣賞一場電影，從沒有像樣的在一起過過一個像樣的情人節(jié)，甚至在新婚的時候都沒有去渡多浪漫的蜜月。每當(dāng)我看到別的女孩子的衣服、鞋子像滿天的飛雪一樣，隨意更換；每當(dāng)我看到別的情侶一起攜手輕松自如的走進豪華的影城去看自己喜歡的電影；每當(dāng)我們?nèi)ド辖謺r看到別人都可以瀟灑的進入高檔的購物區(qū)和豪華飯店；每當(dāng)......我的心里就會感到對您有無限的愧疚！每當(dāng)看到這些，您都會對我露出那甜甜的微笑，對我說：“老公，這些東西也沒什么好的，我們現(xiàn)在不需要，這個穿在我身上，也不好看；電影有什么好看的，還不如我們回家看電視，聊聊天多好；每年都過情人節(jié)，有什么新意，我需要的是你給我一個最有意義的情人節(jié)，我相信你。”而每次看到對我合適的衣服的時候，你一定會說：“男人在外面就是應(yīng)該體面些，那些不夠檔次的衣服咱們不能買，要買就要這樣有品位的�！蹦偸钦f您最喜歡依偎在我的懷里，一起研究研究電視劇的劇情，一起談?wù)勑�，一起相擁入眠，這就是您一生最幸福的事情了，也就無憾了！您從來都是這樣默默的為我付出著，你越是這樣我越感覺對您的愧疚越深，身上的壓力更大了、擔(dān)子也更重了。
老婆，還記得每次我去外面應(yīng)酬回來的時候，您總是擔(dān)心的等我回來或者親自接我回來，安排我睡下了您才睡。您不顧我滿身的酒味，甚至吐得一塌糊涂，再累的您也會毫不嫌棄的為我梳洗干凈，第二天早上醒來，一碗暖暖的稀飯送到我的面，對我說：“下次可不要這么喝了，你就算不為你自己的身體也要為我們娘們呀！”然后，一口口地喂我吃下稀飯，安排完了我的一切才去學(xué)校！
老婆，結(jié)婚以來，您讓我形成了很多的依靠，在您去魯山參加教師培訓(xùn)班的那些日子，我天天在家感覺無所事事。每天高高興興的下班，回到家里看到空蕩蕩的屋子，也不知道做些什么。端著方便面碗，我就會想起我們在一起的時候桌上是熱騰騰的飯菜，有說有笑，好不開心，而現(xiàn)在只有自己一個人吃著半生不熟的方便面，感到一種從未有過的心酸！平時的我最喜歡的就是打游戲，而現(xiàn)在的我打開電腦，很盲目的點擊著游戲，這個玩一會那個玩一會，做什么都感覺沒意思！最怕的就是一個人躺在床上。以前的日子里，每天都有你在身邊陪著我，一起聊聊天慢慢入睡，而現(xiàn)在的我只能靠數(shù)數(shù)來使自己入睡，躺在床上總是翻來覆去的，一點都不踏實，直到撥通您的`電話，聽聽您的聲音，就會安心睡去。
老婆，我們結(jié)婚后，相濡以沫走到現(xiàn)在，一路辛苦，真的不容易。現(xiàn)在，兒女在您的精心培育下，個個都上了大學(xué)，讀了本，也都有了稱心如意的工作，我們的生活在不斷的得到改善,房子有了，私家車有了，電腦每人一部，家庭溫馨和諧，兒女孝順，我們和老人身體健康，還想什么呀，該知足了！這么多年來，讓我體會到什么才是真正的生活！讓我對生活充滿了希望，我相信我們會一天天的變好，別人有的一切，我們都將會擁有，我多么希望我們的將來可以給你過上一個有意義的情人節(jié)；一起挽手走進豪華的影院；陪你去隨意挑選你喜歡的服飾；我們一起去旅游，給你彌補一個甜蜜的蜜月；讓我們不用那么地為生活困擾，無憂無慮的一起散散步、一起看著太陽慢慢升起，一起感受落日霞光的溫馨。老婆，結(jié)婚以來，其實我一直在努力，為了您，我再苦再累，也無怨無悔。可還是因為工作忙，陪您少，溝通少，聽您傾訴少，每每想到這些，我深感內(nèi)疚，又對您要求太多，而您總是不溫不火，善解人意，虛懷若谷，總讓我汗顏不已。
老婆，結(jié)婚以來，作為一個妻子，您很稱職，雖然工作忙的令你心亂，但當(dāng)我回家時，您總給我的是燦爛的笑容，再苦不叫苦，再累不說累，一如既往的照顧我，體貼我，理解我，當(dāng)我工作不順利時，您給了我很大的幫助，不是體現(xiàn)在語言上，也不是流露在行動中，而眼神中流露出的是關(guān)切與理解，老婆，您知道嗎？我常為能擁有您暗自慶幸。
老婆，您有一顆博大的心，能容納我所有的缺點與不足，我不懂浪漫，現(xiàn)實的近乎勢利；不會關(guān)切，冷漠的近乎冰塊；個性脆弱，不能承受任何挫折。凡此種種，您都無語的忍受著，毫無怨言，從來不發(fā)脾氣，與您相比，我顯得那么渺小，因此，你成了我的依靠，我的驕傲，我的惟一。
今天是三八節(jié)，是您的特定節(jié)日，我要把心中發(fā)自肺腑的話語變成永久的文字，來見證我們偉大的愛情奇跡。我決心以您為榜樣，努力克服自身不足，因為您的力量是無窮的。
老婆，我倆既是同學(xué)，又是夫妻，從相識到現(xiàn)在，走過了三十一年的風(fēng)風(fēng)雨雨，三十一年，也許是歷史長河中的短暫一瞬，但在我們的愛情生活中，卻是一道重要的里程碑，因為我們唱響了愛的序曲，我們將以此為契機，唱著愛的主題歌，相依相攜，相濡以沫，不離不棄，開啟愛的壯麗畫卷，譜寫我們平常人的平凡人生。
老婆，我最親愛的愛人，我要對您說：“謝謝您，是您的陪伴讓我感受到了什么才是真正的生活，體會了什么是生活的幸福；是您的照顧讓我感受到了家的溫馨；是您的鼓勵使我變得更加自信，對生活充滿希望，我會愛您到永遠，不管將來我們是貧苦還是富裕，只要有您，我別我所求，因為您才使我今生最大的財富！”
老婆，您現(xiàn)在也許還在廣場里跳舞，也許還在回來的路上，一會兒，老公要當(dāng)著兒女的面，給您一個驚喜，老公會當(dāng)著孩子們的面給您讀這封沒有信封、更沒有郵票的信。
寫給愛人的信11
傻豬：
請原諒我這樣稱呼你，在這時候，我應(yīng)該稱呼你為“梁曉云”比較適合，因為你和我已經(jīng)不再是以前的你和我，再不是傻豬和咸魚了，再也不是了……
但是，我還是想對你說最后一聲“傻豬”。對不起，我實在是無法控制自己的情感。
很多話，內(nèi)心的情感，以及埋藏在我身上的抑郁，我都想一次和你說完。一次全部說完，毫不保留。我想面對面親口對你說，甚至還想和你擁抱一次。可惜，你未曾給過我這樣的機會。昨晚(20xx年6月8日)我和你在電話上說“分離”，在那短暫的時間，我一時不知道怎么表達。所以我只好選擇寫最后一封信給你!
我們一起的8個月，似乎很漫長，現(xiàn)在回想起來，也只是一轉(zhuǎn)眼的時間。一轉(zhuǎn)眼，我認識了你;接著，我喜歡了你;然后，我愛上你了;再一轉(zhuǎn)眼，我想把自己的一生和你緊密聯(lián)系在一起，想和你一起攜手到老;最后一轉(zhuǎn)眼，你走了，剩下我在默默抽泣……
你和我一起，你也知道我是一個含蓄的人，是一個不輕易向?qū)Ψ奖砺蹲约簝?nèi)心真正想法的人。你和我沒在一起時，我們只是陌生的人，所以我很多真心話都會對你說。等到我們真正在一起時，我很少和你說心里話了。
你有什么話都喜歡和我說，我有什么想法卻藏在心里，這的確是我們“不適合”的原因。我不想用“不適合”這個詞，昨晚你用這個詞的時候，我才知道——原來我們“不適合”!世上分手的原因有很多，因為一方出軌所以分離，因為雙方不相愛所以分手，還有很多“因為”和“所以”。我們分手了，不是我不愛你了，也不是我變心了，而是“不適合”!
我們未在一起前，你對我說你前男友經(jīng)常約束你，不讓你和異性正常交往，他還罵你，還打你。每次聽到你說的話，我就知道——你希望得到自由，不想被對方束縛。所以我們一起的時候，我從來沒有干涉你的自由，你和誰在一切我都不反對，你和哪位異性做什么，我也沒多問。同時，我也知道兩人相愛，不能時時刻刻都疑神疑鬼，也不能日日夜夜弓杯蛇影。兩人在一起就要相互信任，如果彼此懷疑，何必又在一起呢，這多累啊!
雖然話是這么說，但是事情一但發(fā)生，人還是有自己的想法的。就像我平時都這么灑脫、漫不經(jīng)心，其實，我是很重視，很緊張的。比如，每次和你說分手，或者你提出分手，我總是裝出“分就分吧”的樣子，實際上，我每次都很痛苦，也很難過。你告訴我，你為我哭過很多次。我也在夜里為你喝過很多苦酒，還為你流過很多傷心的淚水，我為你流過的淚絕不會比你少，只是我沒跟你說罷了。許多晚上，我下班了，都可以來找你，但是我沒有。因為我心情抑郁，想自己一個人靜靜地呆著，讓夜風(fēng)吹走我的煩惱和苦悶;我也會找朋友去喝酒，讓自己醉生夢死，不再為我們的情感煩惱。
你常常說為什么要在事后才說呢。的確，我常常犯了這樣的錯誤，這也許就是我們“不適合”的原因。當(dāng)然，我們不適合還包含很多因素。你認為我不重視你，認為我變了，沒有以前對你那么好。我一直都很重視你，甚至一天比一天重視。我對你沒以前那么好，這是我不得不承認的事實。
的確，我沒以前對你那么好了。以前，不用等你的豬手一揮，我已經(jīng)蹦蹦跳跳地來到你這只可愛的豬面前;后來，你想念我，讓我去找你，我也會找百般理由和借口推托。我不是不愛你了，所以才不對你好。恰恰相反，我是因為越來越愛你，所以才這樣做。
因為我越來越愛你，所以我才想完全把豬豬你占有，把豬豬你的一切都占有。當(dāng)聽到你跟某個人在一起，我開始是沒感覺的，因為你們畢竟是正常交往，你們也是同事。但是，隨著時間流逝，你和某人在一起的次數(shù)越來越多，越來越親密。我的愛便轉(zhuǎn)化為嫉恨和憤怒。一共有四次，我晚上在公司可以早點下班，我想去見見可愛的豬豬，想抱抱調(diào)皮的你，同時，又想給驚喜你。我便在晚上七點多打你電話，結(jié)果，你都是對我說你在某人家里吃飯。更讓我難受的是，你在電話上跟我說話的語氣不是很好，是你平時和我說話那種親密語氣，讓我感覺我在妨礙你們兩人的“燭光晚餐”。我聽之后，心情特別難受，想找你的想法便云消霧散。
有時候，當(dāng)我聽到你又和某人在一起，我灼熱的心瞬間跌到冰點。我真的真的很不開心，很不好受。我是你男友，你是否可以不要和別的男人走得太近，特別是某人。你經(jīng)常查我的手機，你還問我的里面某個女性是誰，你這樣做無非是想知道我身邊有沒有其他女性，想了解我是否和別的女性太親密。如果我和其他女性經(jīng)常來往，我相信你會不開心的。但是，你是否有這樣為我著想過——你常常和某人在一起，去他家做飯，和他看電影，還和他……剛開始，我能忍受。等到時間長了，次數(shù)多了，我就會情不自禁地胡思亂想，我就會不由自主地難過憂傷。當(dāng)你約我的時候，我會十分不滿地想“你不是有某人陪你嗎，還找我干嗎”，所以我總是以“很忙沒空”為借口拒絕你。其實，我真的很想見你。
我曾經(jīng)幾次或明或暗的表示你和某人不要太親密，但是，我所得到的并不是我想要的答案。你總是說你會處理好你和某人的關(guān)系，你說你絕不喜歡他，你說你們只是朋友關(guān)系。每次我相信你，我都沒懷疑過你。但你知道不知道，我愛你越深，我的嫉妒心也越重。因為我愛你，所以才緊張你，才不想你和別的男人太親密，特別是不要和某人太親密。所以當(dāng)我知道你又和某人一起時，我就會難過，我就會茫然，我就會想——你是否真的愛我。每當(dāng)于此，我總會選擇逃避你，我總會把精力在足球場上揮灑掉，我總會去找朋友喝酒說心事。
你說我們找個時間去看電影，我也想和你一起去看。但是當(dāng)我知道你說你和某人去看，我頓時黯然神傷，你為什么又和某人一起。和你去看電影的約定，在我的嫉妒中消失了。你去云南旅游，你希望我去接你。我嘴里說沒空，但我心里想去接你，因為你去了這么長時間，我非常想念你。為了給你驚喜，我就說沒時間要上班�？墒牵乙呀�(jīng)在你回來的那個星期二請了假。我為了你，所以老想著給驚喜你。情人節(jié)前，你不斷暗示你喜歡花，想我送花給你。但是，我一直沒表態(tài)。等到你心灰意懶，不再期望我的花時，想不到我捧著玫瑰、巧克力和奶牛出現(xiàn)在你面前。我知道那一刻，你一定充滿了驚喜，你一定很開心。還有白色情人節(jié)，你說我應(yīng)該送禮物給你，我卻口是心非說我不會送。結(jié)果，那天晚上等到我送你回宿舍時，我突然地把巧克力遞到你面前!我知道你一定是心花怒放。你說過的話，我總記在心里。我總想給你驚喜，讓你開心，以便達成我給你幸福的承諾!
所以你從云南旅游回來，我也想給驚喜你。表面上，我漠不關(guān)心地對你說我沒時間去接你。實際上，我已經(jīng)在你回來的那個星期二請了假，準備去機場接豬豬你歸來�？上В咸鞝敻议_了個玩笑，這也許是命運使然——你要留多一個星期才回來。你終于回來了，但是我不好意思再請多一次假，只好不去接你。當(dāng)你在回來的路上，我打你電話聽到的是你冷漠的話語，再得知是某人接你。那一刻，我的心簡直要碎了，想跟你說“豬豬，我好愛你”的話也卡在喉嚨里。
也許，你會說我為什么現(xiàn)在才說這些。是的，我說這些話已經(jīng)晚了，對現(xiàn)實已于事無補。但我還是要說，讓你知道我對你的心意。你還記得你生病那次嗎?那天你一早打電話來給我說你的病沒好要去醫(yī)院。我當(dāng)時也心急如焚，想馬上來到你身邊�？墒�，我卻騙你說我要一個小時到。我目的是讓你在等我一個小時的漫長煎熬中，在十幾分鐘后，我就出現(xiàn)在你面前。也許，你會被我的關(guān)懷所感動，使你的病好很多。可是，你聽了我的冷漠言語后，你就罵我不是個盡職的男朋友，你還說你很想找你朋友和某人帶你去看病。我聽到你又提到某人，我很想發(fā)泄心中的不滿，但我還是忍住了。最后，我做了一個錯誤的決定，我真的是一個小時才去到你身邊!
許多時候，我都想罵你。也許，我罵了你，對你和我是一件好事，能讓我們化解心中的誤解。也許，我罵了你，對你和我是一件好事，能讓我們化解心中的誤解。但是，我一直都沒這么做，我舍不得罵你，我更舍不得打你，因為你是我心中最重要的人!在我們一起的`時間里，我從沒在你面前罵過你一句，也沒對你發(fā)過一次脾氣。我以為自己這么做，你會認為我是一個體貼的愛人。誰料，在你心里，我一直是個不合格的男友!
我心中所想，一直沒告訴你，讓你不了解我。你問我喜歡什么東西，要買來送我。只要你緊張我，愛我，時常把我放在首位，即便你不送東西給我，我也是開心的。況且，我也不想花你的錢。我只想賺多點錢，讓你過上富裕的生活，給你幸福日子。我舍棄了休息，也舍棄了來見你，去寫足球比賽，就是想賺錢買東西給你。
你說你想見我，我何曾不想見你呢!每次見到你，我都想沖上前去緊緊把你抱住，永遠也不放手�？上�，我再也沒機會了，永遠也沒有了……
這十幾天，我不知道喝了多少酒，我不知道流了多少淚，我也不知道有多少個無眠夜陪伴著我。昨天晚上，我去朋友家。聽你說完以后，我站在朋友家11樓的陽臺上，突然之間，我想從上面跳下來。一想到自己就算死也不能死在朋友家樓下，我只好僵硬地呆立在那里，看著夜空，任淚水滑落在我的臉上……
今天上午坐車回公司的時候，我不斷在想，為什么我在你心中的地位這么低，你連我最后一面也不見?為什么你對我的情感如此淡薄，在我們分開的幾天，你已經(jīng)成了某人的傻婆?我想就算我們分離，也可以見最后一面，作為大家彼此的告別。就算你不愛我，愛上別人，和某人一起，幾天時間但也不應(yīng)該發(fā)展到那種“驚人”程度。我不明白，我也找不到答案。我的心在碎，我的淚在流……
你說：傷心一段時間就沒事的，我能找個適合我的女孩。
這句話，對于你來說是對的，你可以不用為此憂傷幾天，就愛上某人，就和他過上“小兩口”日子，過上幸福日子。但對于我來說，卻是大錯特錯。養(yǎng)了幾個月的小狗，它走了，我們也會為它傷心好長一段時間。更何況是你，你根本不知道你在我心中的地位有多重要!雖然我是雙子座的人，表面看上去很灑脫很堅強，實則內(nèi)心脆弱。我會在失眠中煎熬下去，我會繼續(xù)與酒為伴，我會為一個我愛的但不愛我的傻豬你落淚……
幸�？鞓凡辉龠^,憂傷痛苦很失落,寂寥星星伴我過,滴滴苦淚眼中落!
寫給愛人的信12
xxx:
幾經(jīng)曲折我有許多的快樂都建立在自己的痛苦上，日子一天天的過我們也一點一點的成熟著，隨著上天的安排讓我在最為艱難的日子認識并擁有了你，從那一刻起我每時每刻都感受著快樂同時也體會著牽掛，我想我所有的快樂都從那一刻開始燃燒，無論你是在我身邊還是遠在海南，無論我們是分別一天還是一年我都一直努力的保持著不讓我的心和你分開，并傻傻的體味著心與心之間所帶來的幸福。
我是一個生命中充滿幻想并賦予激情的人，小的時候就深深體會了人間冷暖經(jīng)歷悲喜，尤其在一個人孤獨的時候我會認真體會那種特殊的滋味，久而久之我竟然習(xí)慣了孤獨所帶來的痛。隨著時間一點一滴的過我也漸漸的長大有了自己的情感世界，每次感情經(jīng)歷都會讓我遍體鱗傷，從而我慢慢的在傷痛中找到了屬于自己的感情方程式。就象你說過我的世界即使是灰色的痛苦的，有了你就有了快樂，你用你的方式打開了我情感的`大門，我知道有了你的我會為自己的愛找到一個溫暖的床，我想我會為這個不顧一切，我深深的被你打動著，煤田的思緒都被你所包容，甚至我一直在認為你是上天派來撫慰我傷痛靈魂的天使。每次在夢里醒來，我都會體味在夢里你我相依偎的那一刻，仿佛見到清清世界，那一刻寂靜又安詳。我知道我心深處的孤獨渴望對未來的美好期盼 都是實在的。
想來我最大的愿望就是我最愛的人能夠了解并且理解我，反之就是我最大的恐懼。不知不覺你已不在我身邊九個月有余了，我知道這段時間里你我都會有些變化，我也明白對你我而言這一年的分別是對你我情感的最大考驗，我一心想通過這次上天所安排的的考驗為了我們兩個人的未來，并且我一次次的試圖告訴你未來會有多么的精彩，我以為不論怎樣都不會阻礙你和我愛情生命的延續(xù)，然而現(xiàn)在我不得不相信你開始試圖離開這條并不算長的風(fēng)箏線，我開始焦慮，煩躁，意識到即將的危險，也一次次的想證明我在你心里的位置，我每次都渴望你的回答是肯定的，我渴望你說你愛我，我渴望你會告訴我不必擔(dān)心，我渴望你能明白我們的未來是美好的我甚至粗暴的想要你知道背叛者是什么樣的下場，仔細想來其實我所做的一切都是虛弱的，以為所有的一切決定都在與你。
這二十八個年頭里，這兩年是我最為脆弱的時期，我的人生歷程中在這兩年會面臨許多選擇，所以我會把感情看的很重，也許是我老了吧已經(jīng)沒有精力再去從新經(jīng)歷情感，所以我不希望我們之間只是在游戲，如果你是把愛情當(dāng)作游戲在玩那我想我不能陪你玩了，我別無選擇。
有人說當(dāng)你看到草地上第一朵花開的時候，你的春天才真正的到來。我一直都把你當(dāng)成那朵花，我愿意用畢生的時間去澆灌，如果你不是為我而開，那我寧愿選擇一朵哪怕是秋天才開卻是為我而開的花哪怕只是開在一瞬間。
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寫給愛人的信13
夜已經(jīng)很深了，雖然我已經(jīng)很困了，但是聽說你還沒有休息，還要加班.真的很辛苦!我真的很擔(dān)心你，而這幾天我又是如何對你的呢?亂發(fā)脾氣亂使性子.哎!真的很難為你了!
我知道我的脾氣最近很的越來越不好了，從你回家的是開始我的心情就沒好過，一直到現(xiàn)在.可是每天的電話里總是你在安慰我，在遷就我，這些我都明白，總覺得世界末日快來了.我知道你一直在擔(dān)心我的身體，我的心情.我全都明白，可就是怎么也沒辦法把心安穩(wěn)下來和你好好的聊上一會兒!
其實你已經(jīng)很辛苦了，工作在最艱苦的地區(qū)，沒有大城市的繁華，沒有想吃的食品，什么什么都是那么的艱苦，連睡覺的地方都是很多人沒辦法接受得了的.每次你都是在安慰我，沒什么，這些已經(jīng)很好了.這些都是你和我說的，結(jié)果呢?我看到的情況和你說的.完全不一樣.有人問我：為什么找個民工?不覺得這樣不符合你的嗎?"不過我很會安慰自己與家人，還好你是個民工頭，否則要是真的是民工那么我就慘了.
我知道你最近也快被我折磨到了極點，每天都是我在和你亂叫，雖然你告訴我，"我一直就沒有恨過你，我只是擔(dān)心你會放棄，會折磨自己的身體，會出事....."聽到這些我心里很不是滋味，但是，我還是管不住自己.
前天，老爸和我談心，他也證明這次是我和他真正的談心，這么多年也沒有過的，他告訴我自己的事情自己來處理，但是什么時候都要給自己留下后路，以免以后會后悔，他是過來人，什么事情什么人都見過，他一直不相信天下還有你這么傻的人，要我這樣一個又丑又笨又蠢而且脾氣又的女人，簡直是傻子，所以他一直也對你有成見.我其實也不明白你為的什么.這個問題一直圍繞著我.
我知道你那里沒有什么娛樂活動，給我打電話是你唯一的娛樂，可我還是每天這樣對你惡言惡語的中傷你，我明明知道不該這樣，但是我這張破嘴就是這個樣子，我很蠢，不會用語言安慰你，不會用語言哄你，哎!現(xiàn)在說什么都晚了，我一次次的保證全完了.
現(xiàn)在我只能對你說：對不起!其他的好象說不出來，也沒有什么可說的!只求你能原諒我的暴躁與愚蠢!希望你能快樂的工作與生活!別和我計較什么!
此致
敬禮!
xxx
20xx年xx月xx日
寫給愛人的信14
首先，我很感謝你出現(xiàn)在我的生命里，也感謝上蒼為我們安排了這個相識的機會，在接下來的一段時間里，不管你是否對我有感覺，請你耐心聽完我對你埋藏已久的話語。
我們總會在不設(shè)防的時候喜歡上一些人，沒什么原因，也許只是一個溫暖的笑容，一句關(guān)切的問候，可能未曾謀面，可能志趣并不相投，可能不在一個高度，卻牢牢的放在了心上，冥冥中該來則來，無處可逃，就好像喜歡一首歌，往往就因為一個旋律或一句打動你的歌詞，而我就在某個不特定的時間段上遇見了特定的你。
我們沒有說話并不代表我沒有想你，我只是想讓自己和你保持距離，因為我不敢擁有你，我也會害怕失去，但是今天我想告訴你，我不是因為需要你才愛你，而是因為愛你才需要你。人生最大的幸福就是發(fā)現(xiàn)自己愛的人，也正好愛著自己，所以我希望我們都能擁有這最大的幸福，如此簡單....如此難。
我明明知道我需要放棄卻放不下，因為我還在等待不可能的'發(fā)生，這種感覺真的很難受，但只要是喜劇結(jié)尾，過程你讓我怎么哭都行。
我希望你可以在我的面前撒嬌.胡鬧.使小性子，這些我都可以容忍，因為我知道這才是最真實的你，你也只會在特定的人面前如此這般，所以我會期待。假如你是一棵仙人掌，我也愿意忍受所有的痛來抱著你。我會如此，不是因為你給了我需要的東西，而是你給了我從未有過的感覺。
如果現(xiàn)場有人問我為什么愛你，我覺得我只能如此回答：因為是我，因為是你!
寫給愛人的信15
親愛的軍：
很抱歉我對你的傷害，這回又一次深深的傷害了你，也是對我心靈的一次震撼!
今天我來到了我最喜愛論壇寫這封道歉信，也是對我感情的'一次懺悔.從我們談朋友開始，我們經(jīng)過歷過歡樂，經(jīng)歷過吵鬧，經(jīng)歷過傷心，也經(jīng)歷了痛苦，各種方面的原因，我們在01年痛苦的分開了。直到今年，也許是上天的安排，我們再度重相逢，簡直給我一種喜極而泣的感覺!我們又走在了一起!
唉，我那死不悔改的牛脾氣，并沒有因時間的蹉跎而消淡，又深深的傷害了幾次，讓你每次都更加傷心欲絕，也是深深的刺痛著我。
今天，我當(dāng)著各位網(wǎng)友的面，在此給你深深的道歉，以此來表達我的感情，以后我要洗心革面，做一個好男兒，細心的愛著你，呵護著你，再也不讓你受到傷害!
此致
敬禮!
姓名
20xx年xx月xx日
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