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爆笑經(jīng)典語錄大全
家里新買的微波爐，很興奮地用它來做魚。弄好時間，調(diào)好火侯，十五分鐘后激動地打開微波爐，暈，什么都沒有。魚還在桌上。郁悶地再次操作，時間到，沒等打開微波爐就發(fā)現(xiàn)魚仍然在桌上。于是，決定一個星期都不再吃魚。
有一次，去買水果刀，拿著刀看了又看，然后叫那個買刀的找個東西讓我試一下，刀快不快，結(jié)果俺特短路的用刀割自己的大指頭，血噴呀，我還高興的說“嗯，快”驚得那個買刀的怎么都不收錢，非要送我此刀。一轉(zhuǎn)身，那個痛呀，鉆心。
小學(xué)幾年級忘了，有次上自習(xí)不認真，就拿剪刀把圓珠筆芯最前面的頭給剪了，把筆芯里面的油吹出來玩，然后吹著吹著就把油給吸嘴里去了。
拿學(xué)校飯卡給工行的工作人員取款，別人看了一眼，利索的丟了出來，我又塞回去大大聲的說我取錢啊，他有利索的丟出來懶散的說卡錯了，我訕訕的取回來，又從錢包拿了一張建行的卡遞給他…
很小的時候，家里要燒煤的，媽媽煮好的米飯放在廚房，我拿個小鏟子弄了一鏟子的煤，將盛著米飯的鍋蓋打開，將煤一下子都倒了進去…
上大學(xué)時和一群朋友一起吃飯，想著下午的考試，心不在焉，吃完了照例從包里拿紙巾出來擦嘴，是無意識的擦了好久，突然發(fā)現(xiàn)朋友們都不說話了，看著我，這才發(fā)現(xiàn)自己拿著擦嘴的是一個衛(wèi)生巾！朋友們可是有男有女��！我當時真不想活了！是護舒寶的絲薄日用！不可理解的是，我還把外面粉色的包裝拆了！
我有一次早晨起吃早點（餅和稀飯），邊看新聞邊吃。當時正好播的是我們那邊的一場事故之類的。我看得特別認真，順手就把遙控器拿起來啃，還把遙控器套子啃下來一塊，狂嚼了半天，吐出來一看差點沒郁悶死。我一直想不明白我是怎么把它啃下來的！！
還有一次是旅游的時候，和女朋友一起去的。當時景區(qū)人特多。我順手就把女友的手拉起來說；“老婆，拉緊我的�！比缓�，就感覺女友的手直往下松，我以為她不好意思，便往緊拽。后來她不走了，我回過頭一看。才發(fā)現(xiàn)是一個男的。然后旁邊還有一個女的很怪異得看著我。我嚇了一身的汗，干笑了幾聲，紅著臉就溜了，郁悶死了。
跑完步氣喘吁吁，邊喝水邊準備離開，結(jié)果沒按好結(jié)束鍵跑步機停不下來，我整個人就勢滑了出去，杯子里的水也灑了一地被教練當作反面典型對旁邊的人說，千萬不要像她一樣沒停機就下來。好丟臉啊。
還有一次在三樓進了電梯，然后一直按3鍵，還奇怪為什么按不亮。另外一次是一個同事的。那天同事一邊用遙控器開空調(diào)，一邊讓我?guī)退贡�，結(jié)合起來使我看到的場景非常詭異：只見她拿遙控器對著我一按，嘴里說：請你幫我倒杯水！我發(fā)誓絕不是角度誤差，空調(diào)在相反的方向。
去買衣服，到試衣間試衣服，一進去就脫了上衣，脫了bra，然后穿衣服，穿上以后覺得怪怪的，看到旁邊的bra，才反映過來～汗～
一次去買熱干面，前面有一對情侶正在買，老板問他們要不要放香菜，男的說不要，女的說怎么不要。我就在旁邊想香菜，為什么男的要香菜，女的不要香菜…想的正出神呢，老板問我，吃什么？我毫不猶豫的大聲答到：“香菜�。�！”老板＋旁邊的那對情侶不解的看著我！
昨天游完泳，直接把后備箱打開，鑰匙丟進去，然后關(guān)上后備箱，穿著泳衣在野外等了一個半小時。
有一次煮飯，淘完米直接把米倒進沒放內(nèi)鍋的電飯煲中。。。后來拿吹來吹啊吹
就發(fā)生在中午，丟人啊，中午打算叫樓下面館送碗刀削面來吃吃。腦袋也不知道想什么，電話通后，我直接說：“您好，麻煩送一碗刀削面”，后面就聽到我媽媽的聲音出現(xiàn)：“女兒！你中午想吃刀削面��！”我媽剛開始還覺得有點莫名其妙，回過神來就大笑。我當時也愣了下，臉都紅了，尷尬啊。
第一天上班有人電話找經(jīng)理（女的）把電話給經(jīng)理順便說了一聲：媽，有人找你接電話。
戴著眼鏡（框式的）洗臉。鏡片上一片迷茫。
盤算著給老媽打電話，領(lǐng)導(dǎo)突然進來，于是對他說：媽，材料找到了，給你
把錢捏在手里，然后揉成一團，抓在手里，，覺得很不舒服，扔了。
去好朋友家，聊天中，她爸回來，張嘴就叫“阿姨”，尷尬中，她媽又出現(xiàn)，張嘴又叫“叔叔”…然后無限懷疑自己的智商。
我有兩個：一次好朋友結(jié)婚，頭天去她家時她給我拍了張照片，我當時沒看她相機里的照片，回頭就忘記這回事；第二天喝喜酒的時候她拿出相機，我說看看你都拍了些什么照片，翻著照片我就發(fā)現(xiàn)有張照片里的人特別象我，腦子里就沒反應(yīng)過來，還傻呼呼的喊人家看有個女孩子張得很象我，等反應(yīng)過來，覺得自己特傻，怎么會不認得自己的照片；第二個比較慘，騎車快速經(jīng)過一輛面包車，車門剛好打開～～我結(jié)實的撞到車門上，慘～
最丟臉的一次，洗腳的時候也不知道在想啥，本來要脫襪子的，差點把褲子脫下
從講臺往座位走，一同學(xué)的腳伸到過道上，本來想說“請讓下”，結(jié)果脫口而出“謝謝”
有次上photoshop課，我一邊給男朋友發(fā)短信一邊很勇敢的大聲對老師喊道：老公！我的電腦沒連上！鬧怏怏的教室瞬間安靜了，5秒后全體暴笑。老師是個50多歲的小老頭，推著眼鏡盯盯瞅我，這個廬山瀑布汗呀。
給女友家打電話，她爸爸接的，說：“喂？”我硬是頂著她爸的聲音回答說：“阿姨好，請問***在嗎？”她爸能同意我們在一起真是奇跡！
早上扔垃圾，，拿著挺順手，一路上了公車，活活開了一小時，到了公司，，下車才發(fā)現(xiàn)垃圾袋還在手上，我?guī)е@了大半個城市，結(jié)果扔到寫字樓垃圾箱。
某日深夜狂歡結(jié)束后回家，一路上不知道在想什么進了電梯以后就等啊等啊等好久也沒到我家那層樓心里開始狂汗難道是電梯出問題了？這會也沒人在啊喊救命都沒人甩我，同時鬼電影里面的畫面就一張一張的閃過頓時覺得渾身寒毛豎立，正要打電話給BF，叫他來救我突然發(fā)現(xiàn)自己沒按樓層電梯還一直在一樓沒動
單身總矯情，沒錢還任性，奇葩二貨開啟爆笑模式糗翻了小學(xué)生經(jīng)典爆笑語錄80后罵人經(jīng)典語錄情人節(jié)經(jīng)典搞笑語錄情人節(jié)最經(jīng)典幽默語錄
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