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經(jīng)典搞笑短語
八戒很傷心地問唐僧:“師父,我是不是世界上最丑的?”唐僧無奈答道:“不知道,你去問觀音吧!币粫(huì)兒,八戒開心的回來了,笑瞇瞇的問:“師父,那個(gè)鳳姐是誰?”
有個(gè)病人請(qǐng)教醫(yī)師關(guān)于手腳冰冷的問題。醫(yī)師:“當(dāng)我覺得手腳冰冷時(shí),就會(huì)抱著我的妻子,于是就會(huì)熱起來,覺得溫暖…”病人:“這倒是一個(gè)值得一試的方法…那…請(qǐng)問尊夫人什么時(shí)候比較方便呢?”
辦公室里,女同事問男同事:“你說,是不是男人結(jié)了婚就完蛋了?”男同事聽后一愣,回答道:“不知道,不過你跟我結(jié)了婚,以后你就可以玩蛋了!”
我將單車停在一個(gè)車棚里,回來的時(shí)候車沒了,只看到車鎖被丟在一邊,鎖沒壞,還能用,我覺得車鎖扔掉挺可惜,于是將車鎖鎖在別人的自行車上就走了。
大一上高數(shù)課,那是公共課所以我們是大教室,有一次我們教室沒有粉筆了,遂叫一同學(xué)去隔壁拿點(diǎn)來用,于是后排男生就出去,幾秒鐘后他出現(xiàn)在我們教室前門“老師,給我點(diǎn)粉筆……”石化的老師:哦,別的教室沒粉筆是是吧。那你回去吧,然后他從前面出去后門進(jìn)來:老師,別的教室也沒有
乞丐來吝嗇鬼家門前乞討。乞丐:“請(qǐng)給一小塊肉!绷邌莨恚骸皼]有呀!”乞丐:“面包屑也行!绷邌莨恚骸耙矝]有!逼蜇ぃ骸澳蔷徒o口水喝吧!”吝嗇鬼:“我們連水也沒有了!逼蜇ぐl(fā)怒了:“那你為什么還坐在家里?快跟我一起要飯去!”
病人對(duì)精神病醫(yī)生說:“我一直覺得我是一只鳥”醫(yī)生:“噢,那很嚴(yán)重,從什么時(shí)候開始的?”病人:“從我還是一只小鳥的時(shí)候”
我花一毛錢發(fā)這條短信給你,是為了告訴你——我并不是一個(gè)一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
一個(gè)老太太臨死前,拉著老伴的手懺悔:“老頭子,我跟你講實(shí)話吧,我們那三個(gè)兒子,都不是你的!崩项^子聽罷寬慰老伴說:“沒事,雖然三個(gè)兒子不是我的,但三個(gè)孫子肯定是我的……”
女孩說:我懷孕了。男人繼續(xù)低頭吃飯,說:我早結(jié)扎了。女孩楞了一會(huì):我和你開玩笑呢。男人抬起頭看了她一眼,喝了口水說:我也是。
王子路遇一個(gè)乞丐,發(fā)現(xiàn)和自己長(zhǎng)得很像!王子非常鄙視的問乞丐:“你媽曾經(jīng)在宮里當(dāng)過宮女吧?”乞丐憤怒回答道:“不,我媽沒進(jìn)過宮,不過我爸以前是宮里的車夫!”
下課的時(shí)候,買了一個(gè)梅子罐頭,反正就是罐頭里的湯是紅色的,好像血哦。我喝不下去,就把里邊的梅子吃了,罐頭湯給男友喝了。我問:“好喝么?”“恩!边@家伙擦擦嘴,然后問我:“下個(gè)月還有么?”
話說本人向一朋友請(qǐng)教怎么向喜歡的女孩子表白,朋友說了句“這還不簡(jiǎn)單,說一句我愛你”我說:“這么俗,她能接受嗎?”“樸實(shí)無華才好嘛,不接受才SB呢?”我說“那好,請(qǐng)接受我對(duì)你的表白,我愛你”……
老師說:“一個(gè)長(zhǎng)來一個(gè)短,一個(gè)快來一個(gè)慢,短的生來懶得動(dòng),長(zhǎng)的忙得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)。猜猜看,這是什么?”湯姆說:“爸爸和媽媽!
廚師親切地對(duì)豬說:“你想被怎樣吃掉?不要怕,百花齊放,百家爭(zhēng)鳴,暢所欲言嘛!必i:“其實(shí)吧……我并不想被吃掉!睆N師:“你看,說跑題了吧?”豬:……
每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪的拍自己的臉,“啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,聽了太爽了,我邊聽邊心里默念“叫你讓我洗襪子,叫你讓我接孩子,叫你不讓我喝酒,叫你不叫我玩游戲,打,打,給我使勁打!”繼續(xù),下一節(jié)…
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