經(jīng)典有內(nèi)涵的段子
畢竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出來的段子沒有持續(xù)的生命力。那要是充滿生命力的內(nèi)涵段子在你眼前，你還會錯過嗎?接下來就是陽光網(wǎng)小編為你精心準(zhǔn)備的《經(jīng)典有內(nèi)涵的段子》，歡迎觀看!經(jīng)典有內(nèi)涵的段子(熱門篇)
1. 純凈水里見雜物，那叫“原生態(tài)”;吃飯菜里有灰塵，那叫“農(nóng)家菜”;炒雞蛋時加把土，那叫“土雞蛋”;品茶時放些綠草，那叫“綠茶”;問候里加點搞笑，我這叫“山寨”!我的祝福真誠實在保質(zhì)保量永不過期，愿你快樂幸福一輩子!
2. 上課時，老師在講臺上講課，下面小華用耳機聽歌。不小心耳機插頭松脫了，聲音響了起來，老師問：“誰在唱歌?”小華回答：“耳機。”“我說的是人!”老師憤怒地吼道。小華怯怯地回答：“張信哲”。
3. 讀小學(xué)的兒子：媽媽，老師讓你明天去開家長會。老婆：讓你爸去。兒子：不行，老師說爸爸也是他教的'，不想再說他了，一定要你去。。。
4. 病人：“醫(yī)生，我得的到底啥病?為什么你和A醫(yī)生說的不一樣呢?” B醫(yī)生淡淡一笑：“沒事兒，解剖后就能證明是他錯了。” 病人：“………”
5. 去西安玩。車上，一男生喊：師傅，開空調(diào)吧!司機還未開口，另一男生：師傅，大師兄說的對啊!這時，又一男生喊：師傅，二師兄說的也很對啊!全車爆笑!
6. 妻子：喂，聽說男人們禿頂，是因為用腦過度，是這樣嗎?丈夫：是呀!女人不長胡子，正是因為整天喋喋不休，下顎運動過度的緣故。
7. 一天老公睡覺打呼，我被吵的睡不著。一機靈把他的呼嚕聲錄了下來，第二天放給女兒聽。女兒聽后，嘟著小嘴說：“媽媽，你什么時候去看豬了，干嘛不帶我去?”
8. 工作面試時對面問我：“能否說一說你有什么長處?” “我是一個思想積極、樂觀向上的人。” “哦?能否舉一個例子呢?” “當(dāng)然可以!我什么時候開始上班?
9. 女友采訪一位富豪：“有傳言，說您根本就不識數(shù)，您對此有何看法?”富豪鄙夷地伸出三個手指：“我只想對他們說五個字——一派胡言!”
10. 程序員都是好男人!因為他們一整天都在捫心自問：我到底錯在哪了，讓我知道，我一定改!
11. 甲：“女友不想嫁給我，后來我告訴她，我有一個有錢的叔叔。”乙：“那她一定答應(yīng)了你的求婚哩!”甲：“不，她如今己是我的嬸嬸了。”
12. 廠長在和外商洽談一筆生意，旁邊坐著翻譯。突然，外商打了一個噴嚏，巧的是翻譯鼻子癢癢，也打了一個噴嚏。廠長：這不用翻譯，我聽得懂!
經(jīng)典有內(nèi)涵的段子(經(jīng)典篇)
1. 一美女穿了一件超短吊帶迷你裙。去和網(wǎng)友見面，網(wǎng)友見她的第一句話就是：一看你就是位會過日子的姑娘。美女心喜的問：你怎么看出來的?網(wǎng)友：看你這身打扮，多省布呀!
2. 女：聽說你們男人有一套理論，穿貂的女人是豪華裝修，穿棉的是中等裝修，穿比基尼的是簡單裝修，你喜歡哪一種?男：妹子，我喜歡毛坯房
3. 男生帶著女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香啊!”男生很羞澀地說：“如果你喜歡，我們可以再從飯館門前走一次。”
4. 老師正在上課，一位睡的正香的學(xué)生手機響了，他醒了卻一直不接電話。老師：接啊! 學(xué)生：胳膊麻了! 老師：你給我出去! 學(xué)生猶豫半天：腿也麻了!
5. 老板，對不起，我干不下去了。”“為什么?”“太太不信任我，我做了這么久的家政，沒見過像太太那樣不相信人的，連茄子黃瓜都藏床底下。
6. 跟媳婦一起逛街，天氣比較熱，媳婦說:“好熱啊。”我看著她色色地說:“熱了你就脫啊。”媳婦很談定地看了我一眼:“我脫了你就熱了。”
7. 男友：今天我打死了蒼蠅。沃沃奇卡對媽媽說，公的，母的。女友：看你說的!你怎么知道它們的性別。男友：停在啤酒瓶上，而停在鏡子上。
8. 以后我有了兒子，我要給他起個名字叫 “好帥”， 別人看見了我，就會說“好帥的爸爸”。
9. 攢了一星期的襪子用洗衣機洗，但洗完之后要一雙雙分開，頭疼。正犯愁時靈光一閃，把老婆叫了過來問：“喜歡玩連連看嗎?”老婆高高興興地答：“喜歡!”“那你把襪子分一下吧。”
10. 晚上和兒子一起看《康熙王朝》，語重心長地說：兒子，看人家康熙八歲都當(dāng)皇帝了。 兒子：那是因為他老爸掛了!
經(jīng)典有內(nèi)涵的段子(精選篇)
1、 一客戶打電話申請支付卡，男友在核對客戶姓名時問：“請問您名字怎么寫的?”客戶毫不猶豫地回答：“用筆寫的!”
2、 湖邊，一個畫家正在畫畫，身后來了一男一女。他們看了一會兒，最后女友以無可辯駁的口吻對男友說：“看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱哇!”
3、 小蚯蚓在做數(shù)學(xué)，要用小棍子計數(shù)，發(fā)現(xiàn)棍子不夠用。小蚯蚓叫：“爸爸，給我找二十根棍子來。”蚯蚓爸爸拿起一把刀，把自己切成了二十段，然后弱弱地說道：“拿去用吧，不夠再切你媽媽。”
4、 有次在辦公室喝水，突然前面坐的妹子說我給咱唱一首上海灘吧，大家都沒吱聲當(dāng)默許了…妹子開唱了：裸奔，裸跑，裸奔裸跑對身體不好…頓時一口水噴到電腦屏幕上，毀三觀的上海灘啊…
5、 “太了不起了!”一名禿頭男子站在鏡子前對兒子說。“你在說誰啊?”兒子驚奇地問。“當(dāng)然是你啦老爸。你看我這把年紀(jì)了，都沒一根白發(fā)。。。”
6、 上街買瓷器，看到一個白碗特有個性，就買了，臨走問老板：“能放鍋里蒸嗎?”老板一驚，然后看著我說：“我想應(yīng)該可以，不過這是個花盆。”
7、 男友過兩天要坐飛機回趟老家，跟未婚妻說：要是我死了你就再找個吧，你還年輕，別為我守寡了。未婚妻含淚點點頭：你放心吧，我都找好了，就等你……
8、 我一同學(xué)舊手表壞了，他滿心歡喜地想讓他爸給他買一個新的，打通電話后他說：“爸，我的手表壞了!”只聽他爸洪亮地回答：“現(xiàn)在9點半!”
9、 甲：“請我吃飯要至少提前三天預(yù)約”乙羨慕地說道：“哇!沒想到你的應(yīng)酬還蠻多的!”甲：“不是，我餓三天才能吃得多呀!”
10、 澡堂里，一男的對他朋友說，看那個人的瓶子是婦炎潔，一個男人帶這玩意來洗澡真丟人。他朋友問，你怎么知道?答曰，我用十幾年了，一看瓶蓋就知道。
11、 據(jù)新華社報道，成都一用戶在查看短信時被電流擊倒致昏迷，經(jīng)查是衣服靜電所致，專家提醒您查看短信時先把衣服脫光，一絲不掛，以免發(fā)生危險。哈哈!
12、 老婆坐月子不能下床，我是細心地照顧，體貼入微，老婆感動的不得了說：“等你全身癱瘓了，我也伺候你!”我真特么感動啊……
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