久久综合色一综合色88欧美|久久er热在这里只有精品66|国产福利一区二区不卡|日本精品动漫二区三区

    1. <address id="l3apk"><var id="l3apk"><source id="l3apk"></source></var></address>

      最有內(nèi)涵的笑話段子 經(jīng)典內(nèi)涵笑話段子

      時(shí)間:2017-05-03 17:40:29 笑話 我要投稿

      最有內(nèi)涵的笑話段子大全 經(jīng)典內(nèi)涵笑話段子

        喜歡看笑話的人肯定也喜歡看各種笑話段子,它能夠很好的緩解我們的壓力放松心情。下面是陽光網(wǎng)小編為大家整理的關(guān)于最新經(jīng)典笑話段子大全,希望大家能夠喜歡。
       

      酒后駕車算什么!老子還酒后開灰機(jī)呢!!

        1、做久了儲(chǔ)蓄,突然出來做大堂經(jīng)理,在網(wǎng)上銀行替客戶購買基金時(shí),指著小鍵盤,想讓客戶輸入密碼,卻冒出一句:“請?jiān)谶@里簽名。”

      最有內(nèi)涵的笑話段子大全 經(jīng)典內(nèi)涵笑話段子

        2、一客戶在取款機(jī)取款,操作不當(dāng)被吞卡了?蛻舢惓V保⒓吹酱翱跐M臉通紅地問:“同志,我的卡把機(jī)器吞了!怎么辦?”窗口的哥們兒聽后不僅沒笑,反而異常鎮(zhèn)靜地對客戶說:“我說怎么今天早上清機(jī)的時(shí)候發(fā)現(xiàn)少了一臺機(jī)器呢,原來是被你的卡吞了!”全體同事暴笑,客戶也笑得前仰后合。

        3、一天,在給一男客戶辦理完取款業(yè)務(wù)后,我交待說:請您把卡收好。再看,發(fā)現(xiàn)客戶手包拉鏈沒拉好,又交待說:請您把拉鏈拉好?蛻袅⒓吹皖^查看,周圍同事笑成一片。

        4、剛開始免填憑條時(shí),一客戶來辦理存款業(yè)務(wù),當(dāng)業(yè)務(wù)辦完后,我用雙手把憑條遞出,恭恭敬敬地說:“請?jiān)谙旅娴臋M杠上寫下您的取款密碼(應(yīng)該是名字)。”客戶馬上一臉警惕。

        1、一群武校的學(xué)生要畢業(yè)了,老師諄告他們:“出去以后,千萬不能和經(jīng)濟(jì)學(xué)家過招,因?yàn)樗麄兌加幸恢豢床灰姷氖帧?rdquo;

        2、學(xué)生:既然市場是萬能的,那么我們還要經(jīng)濟(jì)學(xué)家有什么用?老師:因?yàn)榻?jīng)濟(jì)學(xué)家能給我們帶來快樂,而這是市場做不到的。

        3、甲:“經(jīng)濟(jì)學(xué)家干了什么?”已:“短期看他們干了很多,長期干他們什么也沒干。”

        4、有人說克里斯托弗•哥倫布是第一個(gè)經(jīng)濟(jì)學(xué)家。他的發(fā)現(xiàn)美洲之旅,啟程的時(shí)候根本不知道目的地在哪兒;踏上美洲時(shí),又不知道自己到了何處。最重要的,所有這一切,都是拿政府資助干的。

        5、經(jīng)濟(jì)學(xué)家預(yù)測出了過去5次衰退中的9次。

        6、一位經(jīng)濟(jì)學(xué)家回到他的母校,并對眼下的考試題目很感興趣。于是他請?jiān)?jīng)教過他的老師拿出考題。使他大吃一驚的是,現(xiàn)在的考題與他十年前答的題一模一樣。他問老師為什么會(huì)這樣。老師回答說:“問題雖然沒變,但答案變了。”

        7、關(guān)于敵軍傷亡人數(shù),可用下列方法統(tǒng)計(jì):我軍的公報(bào)數(shù)除以二點(diǎn)五,加上敵軍的公報(bào)數(shù)乘以四后取一半。這樣差不多接近實(shí)際數(shù)字。

        8、經(jīng)濟(jì)統(tǒng)計(jì)數(shù)據(jù)就象比基尼,暴露出的那部分固然重要,但沒暴露出的.那部分才更是要命

        9. 一個(gè)小男孩,突然拉肚子,去找醫(yī)生看病,醫(yī)生問他,小朋友,哪里不舒服?小男孩說;我想拉屎,醫(yī)生說;小朋友,說話文明一點(diǎn),小男孩說;我屁股想吐。

        10. 當(dāng)數(shù)字2遇到數(shù)字8時(shí),2特別喜歡8苗條的身材,兩數(shù)就這樣相愛了,兩人結(jié)婚晚上,看到8突然變成0,大喊自己上當(dāng)了。8特別委屈的說“我是為了你才一直扎著腰帶的,我有多難受你知道嗎?”

        11. 愿你今生的煩惱都慘遭毒手,憂愁變得一無所有。悲傷也另謀他就,痛苦也金盆洗手。慘淡一去不回頭,傷心從此不再有。世界洗手日,快樂伴你左右!

        12. 我夢回唐朝,帶回一只神燈,送給你穿越過去,創(chuàng)造奇跡,你興奮不已,成功穿越,回到了過去,可是你很快回還,哽咽抽泣,我問何故,你答,哎,再也不想回到那傷心地,我追問,是哪里,你淚流滿面,說了三個(gè)字:高老莊。

        13. 晚上9點(diǎn)下班,在公交車上睡著了,頭歪在了我旁邊的大媽肩上。一會(huì),大媽拍醒我,說要下車。大媽走后,我后面一個(gè)男的和我說:“哥們,估計(jì)你要火了,你睡著的時(shí)候,大媽都和你自拍好幾十回了…”

        14. 一老頭,從小學(xué)到大學(xué),寫作為從來沒有得過鴨蛋!結(jié)果自從應(yīng)朋友邀請進(jìn)了指客網(wǎng)寫段子,他每次都得鴨蛋!朋友,你想知道你的寫作水平嗎?那就去‘指客網(wǎng)’寫兩個(gè)看看!

        15. 甲對乙說:老哥,現(xiàn)在還做買賣呢?乙說:沒有,早就不做了,當(dāng)時(shí)聽藝術(shù)家馮鞏說,做豆腐光賺不賠,俺就開始做豆腐了,結(jié)果不行啊,做豆腐的人太多了,都賣不出去,賣臭豆腐吧,也太多了,沒人買,俺現(xiàn)在改做服裝了”。甲很不解,乙接著說:做服裝好啊,做大了賣給高個(gè)子,做小了賣給小孩,做后面長前面短了,賣給羅鍋,做前面長后面短了賣給孕婦,挺合算的。

        16. 公馬拿著離婚證興奮地來找母驢,大喜道:嘿嘿!我終于離啦!母驢一聲嘆息道:哎,俺們娘倆可盼到這一天啦!騾子!快過來,這就是你爸爸!

        17. 春天,青青的麥苗長得非常茂盛,老婆自言自語地說:“清明沒(mo)老鴰”。(意思是說,到了清明這一節(jié)氣小麥長高了,喜鵲站在麥田里,一下就看不到了)老公笑笑說,清明是到了,不一定能沒老鴰,老婆說:“一定的,你看那小麥都那么高了”。老公笑著說:“是嗎?你進(jìn)到麥田里,我看能不能沒啊?”。

        18. 爸爸對小明說,少壯不努力,老大徒傷悲!小明對爸爸說,放心吧,我長大了就當(dāng)魔術(shù)師!缺錢就變錢,缺玩具就變玩具,缺什么就變什么!爸爸說,那你是怎么變成魔術(shù)師的?

        19. 昨晚夢見你在一百度的開水里游泳,我嚇得直冒冷汗,喊你上岸,你卻回眸一笑:死豬是不怕開水燙的,我狂暈!祝你天天開心!

        20. 壁虎和章魚交流心得。壁虎:章魚老兄有能量啊,拋棄一部分內(nèi)臟,轉(zhuǎn)身就東山再起了,大度。章魚:不如你啊,那么長的尾巴,很快就甩掉了,重新開張,氣魄。相互對眼光說:內(nèi)部大多問題也好說,外遇就不那么容易了。還是別招惹的好。

        21. 悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去,沙僧問:大師兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,還沒來得及變長哪!

        22. 小明放學(xué)回家,高興地對爸爸說,老師今天表揚(yáng)我了!表揚(yáng)你什么?爸爸問。老師夸我寫的字龍飛鳳舞!

        23. 那天,你生病了,你的家人匆匆忙忙把你送到醫(yī)院,醫(yī)生看了你一眼,對你的家人說:“抱歉,你們應(yīng)該去獸醫(yī)院。”豬你早日恢復(fù)健康。

        24. 夫問妻:我的長相不怎么樣,可你為什么還經(jīng)常說我酷斃了?妻:我說你酷斃了用的是簡稱,全稱是長相太殘酷應(yīng)該拉出去斃了。

        25. 溪水不知道為什么總要流向大海,蝴蝶不知道為什么總要在空中飛舞,我不知道為什么短信總要發(fā)送給你?赡苁窃┑搅说木壒拾,祝你元旦節(jié)快樂!

        26. 期末考試填空題,問“李清照是什么派的詞人”,我實(shí)在不知道就寫了個(gè)武當(dāng)派。卷子發(fā)下來的時(shí)候老師說有個(gè)學(xué)生的答案必須得請他家長來看看!我想我完蛋了,結(jié)果是同桌被請家長了,因?yàn)樗拇鸢甘?ldquo;蛋黃派”。

        27. 今天既不過年,也不過節(jié),很奇怪我為什么給你發(fā)短信吧。想知道原因嗎?其實(shí)答案很簡單。對著手機(jī)喊一聲“茄子”?匆娛裁戳?哈哈,祝你天天笑口常開。慢點(diǎn)慢點(diǎn),笑不露齒,節(jié)約點(diǎn)喲。

        28. 父親跟兒子說:“別搭理那個(gè)人,那個(gè)人是個(gè)鐵公雞一毛不拔”。兒子問爸爸:“什么叫一毛不拔啊?”爸爸解釋說:“就是一根毛也不掉”。兒子急忙說:“爸爸,你說的不對,那天我還看見他掉了好多毛呢,在理發(fā)店里”。

        29. 有人在嗎?我是送貨的,麻煩你驗(yàn)收一下:一輩子的平安與幸福;蒸蒸日上的前途與事業(yè);甜蜜的愛情與好心情;永遠(yuǎn)垂青你的好運(yùn)氣,請一定要收好哦!

        30. 老婆說:“老公,我最喜歡看你睡著了的樣子”。老公得意的笑笑說:“是嗎,我那么有魅力嗎?”老婆說:“是啊,你睡著了,遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著你的腦袋,越看越像沒有長熟的大南瓜,特逗。”

        31. 小羊見了誰都叫媽媽,大家都見怪不怪了,這天村里來了兔姑娘,小羊見了就叫“媽媽,媽媽……”兔姑娘一下子紅了臉“誰是你媽媽啊,人家連男朋友都沒有呢”。

        32. 舉頭望明月,低頭上自習(xí);洛陽親友如相問,就說我在上自習(xí);垂死病中驚坐起,今天還沒上自習(xí);眾里尋他千百度,驀然回首,那人卻在教室上自習(xí)——自習(xí)進(jìn)行時(shí)。

        33. 聽說你英俊瀟灑,玉樹臨風(fēng),風(fēng)流倜儻,儀表非凡,可是還不能搏得本小姐的芳心,知道為什么嗎?只是因?yàn)槟汩L了一顆豬腦袋,哈哈。

        34. 如果我不小心摔了一跤,那是悲劇,如果是你不小心掉進(jìn)水溝里,那就是喜劇,兄弟,發(fā)發(fā)慈悲,往水溝里掉一次,讓哥們兒樂呵樂呵唄!

        35. 咱倆同學(xué)多年,你一直學(xué)習(xí)不好,尤其是英語,一上課就睡覺,上初中了還說不全24個(gè)英文字母,可是有一天,你在豬圈邊哼哼哈哈,里面那頭豬看著你笑,當(dāng)時(shí)我那個(gè)喜呀,兄弟,終于學(xué)會(huì)一門外語了,還能流利對話呢。

        36. 知道你是無賴,但也把我嚇壞:沒人地方隨地小便,做飯洗衣全干不來,出門老虐待小動(dòng)物,見到老人還大聲嚷;拜托,旺財(cái),我養(yǎng)你是看家護(hù)院的,不是讓你不干活還闖禍的!希望你能笑口常開!

        37. 你作為一個(gè)美女,我勸你:不要再拿韭菜塞牙了,再塞也不是翡翠牙;不要拿電熨斗燙頭發(fā)了,一個(gè)夾板沒多少錢不行我送你;不要拿眼線筆代替眉筆了,天天蠟筆小新我真受不了了;最后,不要對著手機(jī)傻笑了,看,還流口水!你手機(jī)不是防水的你知道不!笨蛋小美女,希望逗你一笑!

        38. 移動(dòng)老總上公廁,守門大爺說:“進(jìn)去三毛出來二毛。”老總一愣:“出來還收費(fèi)?”大爺說:“學(xué)習(xí)移動(dòng)雙向收費(fèi)。”老總?cè)鐜鰜碛直粩r住:“您蹲的是八號坑,交一元選號費(fèi);超過三分鐘再交一元超時(shí)費(fèi);廁所有背景音樂,收彩鈴兩毛,如果你經(jīng)常光顧,我勸您辦個(gè)廁所套餐比較合算。”

        39. 之前我把簽名改成:“老板發(fā)我多少年終獎(jiǎng),我祝老板活多少天!”結(jié)果被老板瞧見,把我拉進(jìn)辦公室訓(xùn)了半天,要求我立刻把簽名改掉。我回工位后想了想,把簽名改成了“老板發(fā)我多少年終獎(jiǎng),我祝老板活多少年!”此后無事,發(fā)年終獎(jiǎng)那天,我發(fā)現(xiàn)紅包里多了一千塊。

        40. 小明對爸爸說,我要是你,你要是我就好了。爸爸問,為什么?小明回答,那樣的話,我就可以隨便花你的錢買零食、看3D動(dòng)漫電影、去電子娛樂城玩,而且,不用上學(xué)、不用寫作業(yè)了!

        41. 老王喝醉了酒,在路邊走著走著,碰見一個(gè)細(xì)高個(gè),擋住了自己的去路,老王大喊,讓一下!對方居然不閃不避,一動(dòng)不動(dòng),老王火了,借著酒勁,上去就是一腳,結(jié)果,踢電線桿上了!

        一天, 你在炒一道菜。你炒了一又一次,你的朋友見到很奇怪,便問:“你炒菜怎么炒兩次?”你回答道:“一回生,二回熟嘛!”

        42. 清晨,唐僧從夢中醒來,發(fā)現(xiàn)孫悟空跪在自己的床前,便問:悟空,你怎么了?孫悟空滿臉淚水:師父,我求您了,下次說夢話,不要念緊箍咒,行嗎?

        43. 胖妹紙去體檢,量完身高體重后,醫(yī)師在體檢本上寫下“體重180kg,身高152cm”。胖妹紙看到數(shù)字,十分難過,突然聽到醫(yī)師說:“不好意思弄錯(cuò)了。”胖妹紙仿佛看見了希望,然后看見醫(yī)師把“身高”兩個(gè)字畫掉,改成了“直徑”。

        44. 一乞丐敲開了一戶人家的門。見到戶主,就喊,給口吃的吧,早晚就死了。戶主聽他說得可憐,就給他拿了些吃的,還隨贈(zèng)一些零錢,待乞丐走遠(yuǎn),戶主突然想到,誰還不是早晚就死了!

        45. 朕一般不輕易給人發(fā)短信,收到朕的短信之人,必是患難與共或相濡以沫之人,故叩頭三拜,三呼萬歲后就平身吧!沒啥,就是朕掛念你了,退下吧!

        46. 狂歡夜,所有節(jié)目單的節(jié)目都表演完了,卻沒有一個(gè)能讓大家一樂的!只見主持人上臺說“為了彌補(bǔ)大家的遺憾,我為大家表演男人一生中只能表演兩次的絕活——鐵錘砸睪丸!”結(jié)果一錘頭下去——兩個(gè)全碎了!這時(shí)候他才明白:原來男人一生也就只能表演一次!

        47. 給你提個(gè)醒:手機(jī)的飛行模式是在飛機(jī)上用的,不是說手機(jī)摔了它能飛起來,切記!不過我昨天晚上看新聞了,說只要發(fā)送“安全著陸模式”到手機(jī)用戶商客服,即可下載這種模式。聽說用這種模式手機(jī)摔了真的不會(huì)壞的!騙你你是小狗!笑了沒?祝你天天開心!

        48. 小明來到銀行,對工作人員說:“幫我取錢!”工作人員:“您好,里面有1800。”“七萬。”“里面只有1800。”“是啊,我要七萬。”“……里面只有1800!”“七萬!”……“噢!您是說取完是嗎?”小明:“對啊,我普通話不標(biāo)準(zhǔn)嗎?”

        49. 那天聽你讀臧克家的詩,“有的人活著,他已經(jīng)死了,有的人死了,他還活著。”突然發(fā)現(xiàn),臧老還有一種人沒說,“有的人死了,也不讓別人好好活,”比如牛頓整點(diǎn)定律,愛因斯坦整個(gè)相對論,讓我們這些活著的人也不能好好活。

        50. 昨天夢見耶穌說,可以滿足我一個(gè)愿望,我拿出地球儀來說,想世界和平,他說太難讓我換一個(gè),我想起了你,我想讓你變帥,他皺了皺眉說,還是世界和平吧。

      【最有內(nèi)涵的笑話段子大全 經(jīng)典內(nèi)涵笑話段子】相關(guān)文章:

      1.經(jīng)典內(nèi)涵笑話段子

      2.經(jīng)典的內(nèi)涵笑話段子

      3.爆笑笑話 經(jīng)典內(nèi)涵笑話段子大全

      4.2017經(jīng)典內(nèi)涵笑話段子

      5.深意內(nèi)涵笑話段子

      6.最新經(jīng)典內(nèi)涵笑話段子大全

      7.內(nèi)涵笑話-微信段子精選 笑話段子

      8.內(nèi)涵的笑話段子精選