內(nèi)涵笑話-微信段子精選 笑話段子
1. 產(chǎn)房里出生一小孩，只見小孩拳頭緊握，醫(yī)生護士感到奇怪，圍上前把手掰開，發(fā)現(xiàn)是一粒避孕藥，只聽見小孩說‘他媽的，想干掉我，沒那么容易。
2. 小熊貓第一天上學就被梅花鹿老師批評，老師說，小孩子晚上要早早睡覺，怎么可以頂著這么大的黑眼圈來學校呢!
3. 灰太狼在青青草原自稱為王，說他自己啥也不怕，天不怕地不怕，結(jié)果剛說完，喜羊羊扮成紅太狼往門口一站，灰太狼立刻說，我天不怕地不怕，就怕老婆的平底鍋，老婆，今晚回家還跪搓衣板嗎?
4. 給你講一段凄美的愛情故事，男女主人公必須要背棄自己的信仰以及承受世俗無情的眼光才能走到一起。故事只有一句話：師太，你就從了老衲吧!
5. 作為一個地球人，我鄭重聲明地球不適合你：天天對著電腦皺眉，對著電視哭笑，對著空調(diào)發(fā)呆，最重要的是對著手機傻樂!拜托，你如果還是這樣子還是回火星吧!地球鳥語花香不是讓電子人居住滴!發(fā)個短信表心意，祝你賺錢多多但不要忘了健康快樂!
6. 狗對熊說，嫁給我吧，嫁給我你會幸福。熊說：才不嫁你呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢!
7. 很久沒收到你的短信了我很想你，吃飯時想你睡覺時想你，昨晚你終于托夢給我說要請我吃頓烤乳豬感謝我這么掛念你。不見不散喲。
8. 武功再高，也怕菜刀。智力再好，一磚撂倒。走自己的路，讓別人打車去吧。穿別人的鞋，讓他們找去吧。現(xiàn)在就送給你元旦的祝福，讓別人羨慕去吧。新年快樂!
9. 一個小男孩，突然拉肚子，去找醫(yī)生看病，醫(yī)生問他，小朋友，哪里不舒服?小男孩說;我想拉屎，醫(yī)生說;小朋友，說話文明一點，小男孩說;我屁股想吐。
10. 當數(shù)字2遇到數(shù)字8時，2特別喜歡8苗條的身材，兩數(shù)就這樣相愛了，兩人結(jié)婚晚上，看到8突然變成0，大喊自己上當了。8特別委屈的說“我是為了你才一直扎著腰帶的，我有多難受你知道嗎?”
11. 愿你今生的煩惱都慘遭毒手，憂愁變得一無所有。悲傷也另謀他就，痛苦也金盆洗手。慘淡一去不回頭，傷心從此不再有。世界洗手日，快樂伴你左右!
12. 我夢回唐朝，帶回一只神燈，送給你穿越過去，創(chuàng)造奇跡，你興奮不已，成功穿越，回到了過去，可是你很快回還，哽咽抽泣，我問何故，你答，哎，再也不想回到那傷心地，我追問，是哪里，你淚流滿面，說了三個字：高老莊。
13. 晚上9點下班，在公交車上睡著了，頭歪在了我旁邊的大媽肩上。一會，大媽拍醒我，說要下車。大媽走后，我后面一個男的和我說：“哥們，估計你要火了，你睡著的時候，大媽都和你自拍好幾十回了…”
14. 一老頭，從小學到大學，寫作為從來沒有得過鴨蛋!結(jié)果自從應朋友邀請進了指客網(wǎng)寫段子，他每次都得鴨蛋!朋友，你想知道你的寫作水平嗎?那就去‘指客網(wǎng)’寫兩個看看!
15. 甲對乙說：老哥，現(xiàn)在還做買賣呢?乙說：沒有，早就不做了，當時聽藝術(shù)家馮鞏說，做豆腐光賺不賠，俺就開始做豆腐了，結(jié)果不行啊，做豆腐的人太多了，都賣不出去，賣臭豆腐吧，也太多了，沒人買，俺現(xiàn)在改做服裝了”。甲很不解，乙接著說：做服裝好啊，做大了賣給高個子，做小了賣給小孩，做后面長前面短了，賣給羅鍋，做前面長后面短了賣給孕婦，挺合算的。
16. 公馬拿著離婚證興奮地來找母驢，大喜道：嘿嘿!我終于離啦!母驢一聲嘆息道：哎，俺們娘倆可盼到這一天啦!騾子!快過來，這就是你爸爸!
17. 春天，青青的麥苗長得非常茂盛，老婆自言自語地說：“清明沒(mo)老鴰”。(意思是說，到了清明這一節(jié)氣小麥長高了，喜鵲站在麥田里，一下就看不到了)老公笑笑說，清明是到了，不一定能沒老鴰，老婆說：“一定的，你看那小麥都那么高了”。老公笑著說：“是嗎?你進到麥田里，我看能不能沒啊?”。
18. 爸爸對小明說，少壯不努力，老大徒傷悲!小明對爸爸說，放心吧，我長大了就當魔術(shù)師!缺錢就變錢，缺玩具就變玩具，缺什么就變什么!爸爸說，那你是怎么變成魔術(shù)師的?
19. 昨晚夢見你在一百度的開水里游泳，我嚇得直冒冷汗，喊你上岸，你卻回眸一笑：死豬是不怕開水燙的，我狂暈!祝你天天開心!
20. 壁虎和章魚交流心得。壁虎：章魚老兄有能量啊，拋棄一部分內(nèi)臟，轉(zhuǎn)身就東山再起了，大度。章魚：不如你啊，那么長的尾巴，很快就甩掉了，重新開張，氣魄。相互對眼光說：內(nèi)部大多問題也好說，外遇就不那么容易了。還是別招惹的好。
21. 悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什么呢?悟空：嘿!俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪!
22. 小明放學回家，高興地對爸爸說，老師今天表揚我了!表揚你什么?爸爸問。老師夸我寫的字龍飛鳳舞!
23. 那天，你生病了，你的家人匆匆忙忙把你送到醫(yī)院，醫(yī)生看了你一眼，對你的家人說：“抱歉，你們應該去獸醫(yī)院。”豬你早日恢復健康。
24. 夫問妻：我的長相不怎么樣，可你為什么還經(jīng)常說我酷斃了?妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是長相太殘酷應該拉出去斃了。
25. 溪水不知道為什么總要流向大海，蝴蝶不知道為什么總要在空中飛舞，我不知道為什么短信總要發(fā)送給你�？赡苁窃┑搅说木壒拾�，祝你元旦節(jié)快樂!
26. 期末考試填空題，問“李清照是什么派的詞人”，我實在不知道就寫了個武當派。卷子發(fā)下來的時候老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看!我想我完蛋了，結(jié)果是同桌被請家長了，因為他的答案是“蛋黃派”。
27. 今天既不過年，也不過節(jié)，很奇怪我為什么給你發(fā)短信吧。想知道原因嗎?其實答案很簡單。對著手機喊一聲“茄子”�？匆娛裁戳�?哈哈，祝你天天笑口常開。慢點慢點，笑不露齒，節(jié)約點喲。
28. 父親跟兒子說：“別搭理那個人，那個人是個鐵公雞一毛不拔”。兒子問爸爸：“什么叫一毛不拔啊?”爸爸解釋說：“就是一根毛也不掉”。兒子急忙說：“爸爸，你說的不對，那天我還看見他掉了好多毛呢，在理發(fā)店里”。
29. 有人在嗎?我是送貨的，麻煩你驗收一下：一輩子的平安與幸福;蒸蒸日上的前途與事業(yè);甜蜜的愛情與好心情;永遠垂青你的好運氣，請一定要收好哦!
30. 老婆說：“老公，我最喜歡看你睡著了的樣子”。老公得意的笑笑說：“是嗎，我那么有魅力嗎?”老婆說：“是啊，你睡著了，遠遠的看著你的腦袋，越看越像沒有長熟的大南瓜，特逗。”
31. 小羊見了誰都叫媽媽，大家都見怪不怪了，這天村里來了兔姑娘，小羊見了就叫“媽媽，媽媽……”兔姑娘一下子紅了臉“誰是你媽媽啊，人家連男朋友都沒有呢”。
32. 舉頭望明月，低頭上自習;洛陽親友如相問，就說我在上自習;垂死病中驚坐起，今天還沒上自習;眾里尋他千百度，驀然回首，那人卻在教室上自習——自習進行時。
33. 聽說你英俊瀟灑，玉樹臨風，風流倜儻，儀表非凡，可是還不能搏得本小姐的芳心，知道為什么嗎?只是因為你長了一顆豬腦袋，哈哈。
34. 如果我不小心摔了一跤，那是悲劇，如果是你不小心掉進水溝里，那就是喜劇，兄弟，發(fā)發(fā)慈悲，往水溝里掉一次，讓哥們兒樂呵樂呵唄!
35. 咱倆同學多年，你一直學習不好，尤其是英語，一上課就睡覺，上初中了還說不全24個英文字母，可是有一天，你在豬圈邊哼哼哈哈，里面那頭豬看著你笑，當時我那個喜呀，兄弟，終于學會一門外語了，還能流利對話呢。
36. 知道你是無賴，但也把我嚇壞：沒人地方隨地小便，做飯洗衣全干不來，出門老虐待小動物，見到老人還大聲嚷;拜托，旺財，我養(yǎng)你是看家護院的，不是讓你不干活還闖禍的!希望你能笑口常開!
37. 你作為一個美女，我勸你：不要再拿韭菜塞牙了，再塞也不是翡翠牙;不要拿電熨斗燙頭發(fā)了，一個夾板沒多少錢不行我送你;不要拿眼線筆代替眉筆了，天天蠟筆小新我真受不了了;最后，不要對著手機傻笑了，看，還流口水!你手機不是防水的你知道不!笨蛋小美女，希望逗你一笑!
38. 移動老總上公廁，守門大爺說：“進去三毛出來二毛。”老總一愣：“出來還收費?”大爺說：“學習移動雙向收費。”老總?cè)鐜鰜碛直粩r�。�“您蹲的是八號坑，交一元選號費;超過三分鐘再交一元超時費;廁所有背景音樂，收彩鈴兩毛，如果你經(jīng)常光顧，我勸您辦個廁所套餐比較合算。”
39. 之前我把簽名改成：“老板發(fā)我多少年終獎，我祝老板活多少天!”結(jié)果被老板瞧見，把我拉進辦公室訓了半天，要求我立刻把簽名改掉。我回工位后想了想，把簽名改成了“老板發(fā)我多少年終獎，我祝老板活多少年!”此后無事，發(fā)年終獎那天，我發(fā)現(xiàn)紅包里多了一千塊。
40. 小明對爸爸說，我要是你，你要是我就好了。爸爸問，為什么?小明回答，那樣的話，我就可以隨便花你的錢買零食、看3D動漫電影、去電子娛樂城玩，而且，不用上學、不用寫作業(yè)了!
41. 老王喝醉了酒，在路邊走著走著，碰見一個細高個，擋住了自己的去路，老王大喊，讓一下!對方居然不閃不避，一動不動，老王火了，借著酒勁，上去就是一腳，結(jié)果，踢電線桿上了!
一天， 你在炒一道菜。你炒了一又一次，你的朋友見到很奇怪，便問：“你炒菜怎么炒兩次?”你回答道：“一回生，二回熟嘛!”
42. 清晨，唐僧從夢中醒來，發(fā)現(xiàn)孫悟空跪在自己的`床前，便問：悟空，你怎么了?孫悟空滿臉淚水：師父，我求您了，下次說夢話，不要念緊箍咒，行嗎?
43. 胖妹紙去體檢，量完身高體重后，醫(yī)師在體檢本上寫下“體重180kg，身高152cm”。胖妹紙看到數(shù)字，十分難過，突然聽到醫(yī)師說：“不好意思弄錯了。”胖妹紙仿佛看見了希望，然后看見醫(yī)師把“身高”兩個字畫掉，改成了“直徑”。
44. 一乞丐敲開了一戶人家的門。見到戶主，就喊，給口吃的吧，早晚就死了。戶主聽他說得可憐，就給他拿了些吃的，還隨贈一些零錢，待乞丐走遠，戶主突然想到，誰還不是早晚就死了!
45. 朕一般不輕易給人發(fā)短信，收到朕的短信之人，必是患難與共或相濡以沫之人，故叩頭三拜，三呼萬歲后就平身吧!沒啥，就是朕掛念你了，退下吧!
46. 狂歡夜，所有節(jié)目單的節(jié)目都表演完了，卻沒有一個能讓大家一樂的!只見主持人上臺說“為了彌補大家的遺憾，我為大家表演男人一生中只能表演兩次的絕活——鐵錘砸睪丸!”結(jié)果一錘頭下去——兩個全碎了!這時候他才明白：原來男人一生也就只能表演一次!
47. 給你提個醒：手機的飛行模式是在飛機上用的，不是說手機摔了它能飛起來，切記!不過我昨天晚上看新聞了，說只要發(fā)送“安全著陸模式”到手機用戶商客服，即可下載這種模式。聽說用這種模式手機摔了真的不會壞的!騙你你是小狗!笑了沒?祝你天天開心!
48. 小明來到銀行，對工作人員說：“幫我取錢!”工作人員：“您好，里面有1800。”“七萬。”“里面只有1800。”“是啊，我要七萬。”“……里面只有1800!”“七萬!”……“噢!您是說取完是嗎?”小明：“對啊，我普通話不標準嗎?”
49. 那天聽你讀臧克家的詩，“有的人活著，他已經(jīng)死了，有的人死了，他還活著。”突然發(fā)現(xiàn)，臧老還有一種人沒說，“有的人死了，也不讓別人好好活，”比如牛頓整點定律，愛因斯坦整個相對論，讓我們這些活著的人也不能好好活。
50. 昨天夢見耶穌說，可以滿足我一個愿望，我拿出地球儀來說，想世界和平，他說太難讓我換一個，我想起了你，我想讓你變帥，他皺了皺眉說，還是世界和平吧。
51. 我：照片里怎么只有你和你女兒?在辦公桌上放個全家福多好!你、你老公、還有你們漂亮的女兒，這樣多溫馨。你：我也想啊，可是我老公不上相，放個全家福的話，同事們會以為我們娘倆兒被歹徒綁架了!我：……
52. 又是周末，依然祝福：愿你把煩惱統(tǒng)統(tǒng)卸掉，把無聊統(tǒng)統(tǒng)關掉，把鬧鐘統(tǒng)統(tǒng)靜音，把開心統(tǒng)統(tǒng)擁抱，把祝福統(tǒng)統(tǒng)攬抱，周末痛快睡個懶覺!
53. 每天看你對著鏡子發(fā)呆，偶爾流淚，甚至怒吼，多想過去安慰你，孩子，就算你再丑也是爹媽的骨肉!更何況豬養(yǎng)真么大不容易阿!
54. 姐姐小心地把一�；ㄉ追旁趬翘帲妹脝� ;“你在干什么?為什么把花生米放在哪兒?”姐姐回答說：“這是不老丹，吃了它，可以永葆青春。它還有閉月羞花、沉魚落雁之功效。但是你不能吃啊，萬一你吃了，我們就都完了，它是專門為那個穿灰衣服的老兄準備的。”老兄，趕快去墻角找吧，它是專為你準備的。
55. 武功再高，也怕菜刀;智力再好，一磚撂倒;穿別人的鞋，走自己的路，讓別人打的找去吧!為你送上周一問候，讓別人羨慕嫉妒恨去吧!
56. 甲：我永遠是你大哥。乙：不公平，人們總是按照習慣先說你，后說我。甲：改了習慣也不好，比如你爸引用你的話，說：我要立刻走，不吃飯了，親愛的親人們，酒吧去玩，別等我。飛吻一個。
57. 同事們?nèi)ス浣�，看到一個潑婦在罵街，見誰罵誰。同事甲：怎么像只狗一樣亂咬人!同事乙：看她那樣可不是一般的狗，是藏獒!
58. 有那么一個人，手里拿著一部手機，正在看一條短信。短信寫道：有那么一個人，手里拿著一部手機，正在看一條短信……嘿，今天有點累了，先寫到這里吧。其實你是明白我的意思的對吧。是的，是的，我說的就是這個意思。贊一個，你太有才了。
59. 一只老鼠天天給貓搗亂，終于把貓給惹急了，一把抓住老鼠，吃了。結(jié)果這只可愛的貓咪體重就猛地上漲，氣壞了貓咪，大怒道，丫的，這家伙活著的時候攪我美夢，被我吃掉了還破壞我美好的身材。
60. 兒子愛跟媽媽睡，有一天，媽媽對兒子說：你長大娶了媳婦，也跟媽媽睡嗎?兒子回答道：恩，媽媽又問：那你媳婦呢?兒子回答：讓她跟爸爸睡，在一旁的爸爸聽了非常激動地說：乖兒子，真懂事。
【內(nèi)涵笑話-微信段子精選 笑話段子】相關文章：