qq聊天發(fā)的搞笑段子-qq聊天發(fā)的笑話段子
qq聊天的笑話段子，就如生活中的陽光一樣，璀璨奪目，以下是陽光網(wǎng)小編精心整理的適合qq聊天時(shí)發(fā)的笑話段子，希望大家喜歡。
qq聊天發(fā)的搞笑段子【1】
●奇葩作文
我叫張小明，今年七歲!我的爸爸也姓張，奇怪的是我媽媽姓劉!
因?yàn)楦覀儾皇且粋�(gè)姓，所以媽媽一點(diǎn)都不疼我，不給我(tang)吃，過年還拿我的壓歲錢!
要是我媽媽像我們的語文老師顏老師一樣就好了!顏老師長得很好看，
對我們很好，就像，就像奶奶一樣好!我希望將來能夠當(dāng)一個(gè)老師，像就像顏老師一樣!
不過我是男孩子，也不知道長大了能不能變成女老師!
總之，我會努力的!
●看那丫的還怎么裝
曹操和荀攸都在馬上。看著對方的'陣式，
荀攸問：“主公，坐在車上的可是諸葛亮?”
曹操一瞇眼，道：“不是他還是誰?”
荀攸點(diǎn)奇怪了：“不是說諸葛先生，長年手執(zhí)一把羽扇?”
曹操終于忍不住了，道：“這你就有所不知了。二月前，
我派人潛入劉備城中，造謠說是禽流感來襲。劉備大驚，撲殺和焚燒了所有家禽。
沒有了鵝毛，又何來的羽扇?”
荀攸不禁嘆道：“主公之計(jì)謀高啊!”
曹操聞之，哈哈大笑：“沒有了扇子，看那丫的還怎么裝!”
●你能把我變漂亮么
丑小鴨老是被其他的鴨子欺負(fù)，好傷心，于是離家出走。
丑小鴨遇到了一位農(nóng)民，問道：“你能把我變漂亮么?”
農(nóng)民：“我只會種地，不會把你變漂亮。”
丑小鴨遇到了一位詩人，問道：“你能把我變漂亮么?”
詩人：“我可以贊美你，但是卻不能把你變漂亮。”
丑小鴨遇到了一位廚師，問道：“你能把我變漂亮么?”
廚師：“能。”
于是，丑小鴨變成了八寶鴨。
●魯智深飲酒過度
魯智深飲酒過度，胃部大量出血，被緊急送往醫(yī)院。
途中，魯智深聽見醫(yī)生說，送他去同仁醫(yī)院。
魯智深吐著酒氣大怒道：“灑家好歹也是科級干部，你這斯看不起我雜地，
什么的‘銅人醫(yī)院’?為什么不送灑家去‘金人醫(yī)院’?”
醫(yī)生說：“你想去金人醫(yī)院，可惜沒有啊!”
魯智深大著舌頭說：“灑家死都要死在‘金人醫(yī)院’里!”
醫(yī)生想了想，只能讓司機(jī)調(diào)轉(zhuǎn)車頭，把魯智深送進(jìn)了精神病院。
●請不要帶寵物入內(nèi)
一天跟我老婆去逛街，她指著一家餐廳門口“請不要帶寵物入內(nèi)”的牌對我說：“我進(jìn)去，你在門口等著。”
●把門關(guān)上
記得在拉薩上高三那會，有一次發(fā)生了地震。
后來學(xué)校決定把每個(gè)教室的門拆了換成門簾，就是怕再有類似的情況發(fā)生學(xué)生好逃。
結(jié)果有一天歷史老師在上課，但是下課了他還沒講完，
別的班的同學(xué)就在走廊上追追打打的特別吵。
因?yàn)闆]有門聽的很清楚，歷史老師就特別氣憤的說：“把門關(guān)上!”
結(jié)果全班同學(xué)異口同聲的說：“沒門!”
歷史老師那表情現(xiàn)在回想起來還覺得很好笑。
qq聊天發(fā)的搞笑段子【2】
●自然放得下
“指甲油要帶。眼霜要帶。還有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……統(tǒng)統(tǒng)放進(jìn)去。”
聽著妻子的指揮，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”
“啪!”話音未落吃了一耳光。看著男人邊哭邊重新收拾，
妻子冷笑：“沒什么放不下的。痛了，就自然放得下。”
●為什么只有40厘米長
當(dāng)時(shí)那只蚊子離我只有43厘米，論速度的話，那只討厭的蚊子避不開我的猛烈攻擊。
我聚精會神看著它，猛的一出掌!沒碰到!它飛走了。
我過后只想說一句：“我的手為什么只有40厘米長!”
●買蚊香送的
前陣子給老爸買了個(gè)手機(jī)，剛剛我爸問我，
為什么手機(jī)開機(jī)的時(shí)候，屏幕上會有一盤蚊香?
我納悶之下跑去重啟了一下手機(jī)。
然后我盯著屏幕上的中國移動(dòng)G3標(biāo)志愣了3秒鐘，
說：“這手機(jī)是上次買蚊香送的。”
●防止老年癡呆
單位一同事，有個(gè)神奇的老丈人，六十多歲了竟然玩穿越火線和QQ炫舞!
據(jù)每個(gè)月還花一百多買槍買裝備!把煙戒了竟然!
愛玩老頭說防止老年癡呆!跟年輕人耍耍!!
●就是皮有點(diǎn)厚
一天，老婆洗完澡，
靦腆的問：“小哥，看我是不是又胖了? ”
我說："你哪兒胖了?看看你都瘦的皮包骨了。”
老婆心里很美，但還不確定：“真的嗎?”
我淡然的說：“就是皮有點(diǎn)厚。”
qq聊天發(fā)的搞笑段子【3】
●比他還高
本人180，前幾天在姐姐衣服店玩。
一顧客來買衣服，我姐說要多大的，他說170左右，
我姐順便讓我站起來問問可有我高?
顧客說：“有有，比他還高!”
我瞬間感覺本人好矮。
●沒買煙霧頭盔
學(xué)校組織火災(zāi)演戲，并且在一樓燒那什么東西。
煙特大特濃特難聞，通知我們聽到警報(bào)趕緊跑到球場匯合點(diǎn)名。
跟室友正打cf，萬般不甘愿，最后人快走空了我們才下去。
到球場年級主任問我們?yōu)槭裁催@么慢，室友說沒買煙霧頭盔看不清轉(zhuǎn)不出來。
●誰讓你總是一針見血
蚊子和蜜蜂同時(shí)向花金龜求婚，
結(jié)果花金龜很爽快地答應(yīng)了蜜蜂，而拒絕了蚊子。
蚊子很生傷心，蒼蠅開導(dǎo)蚊子說：“傷心生氣頂什么用?
誰讓你總是一針見血，不會像人家蜜蜂那樣甜言蜜語呢!”
●第三行第七個(gè)字走著
媽媽叫我背書，于是我認(rèn)認(rèn)真真的捧著本書去背了。
一段時(shí)間過后，我自信滿滿的過來要背給我媽聽。
我媽：“第三行第七個(gè)字走著!”
我：...
●實(shí)在沒有別的可吃的了
高中時(shí)學(xué)習(xí)非常緊張，所以消耗非常大。
吃過飯不久又餓了，所以抽屜里總是放一些小零食!
有一天坐在后面的胖子(身高170，體重220斤)用非常虛弱的聲音問：“惠惠，有吃的嗎?餓的不行了!”
我告訴他：“沒有了。”
不一會聽到后面嘎嘣嘎嘣的響!
我便回頭問他：“你吃的什么?”
他說：“健胃消食片!實(shí)在沒有別的可吃的了!”
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