極品夫妻笑話大全爆笑
汪星人：兄弟，就是拍照那人兇我的。
篇一：極品夫妻笑話大全爆笑
1、老公：老婆，跟你商量個事兒～
老婆：跟錢有關免談，說吧～什么事兒?
老公：那。。。沒事兒了。
2、請發(fā)小吃飯，這貨給他老婆打個電話請示了下。
我就說他：看起來在家很沒地位啊!吃個飯還得匯報一下。
發(fā)小不服氣，說：“有時候，我還是很有地位的，一般有人管我老婆開口借錢的時候，我老婆會說，哎呀，家里我說的不算，都是我老公當家!!!”
我。。。
3、老婆上網買了一件衣服，特別滿意，卻喜滋滋地給了個差評。
我問老婆：“你不是很滿意這件衣服嗎，怎么給差評?”
老婆平靜地說：“沒錯，就是要給差評。這樣可以防止別人買，就不會撞衫了。”
4、本人醫(yī)生，早上老婆問我：孩子身上的濕疹多久會好?
我說一個星期就好了。
老婆又問我：要是好不了怎么說?!
我說，你這是要醫(yī)鬧啊!
篇二：極品夫妻笑話大全爆笑
1、最近老婆到處給兒子看幼兒園。。。
今天兒子又耍小脾氣了，老公語重心長地對兒子說：“兒子啊，你嘚瑟不了幾天了，你媽花錢正在找代練呢!”
2、吃飯的時候老婆往老公碗里夾了一塊肉，溫柔的說：“你天天這么忙，回頭給你找個經紀人吧!”
老公頓時感動的熱淚盈眶，放下飯碗，撫摸著她臉上被歲月磨礪的皺紋，深情的說：“謝謝你為了咱們家這么多年的付出，結婚到現在一次也沒陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生動物園吧。”
3、老婆在公司加班會很晚回來，我趁此機會和哥幾個出去耍了耍，趕在老婆下班前幾分鐘回到了家。
老婆一回來就問我是不是出去耍了?
我肯定不承認吶，她上來一腳就說：“叫你嘴硬!蚊帳里的蚊子都沒吸到血，還敢說沒出去玩!”
4、昨夜雷震雨，那雷一會兒一個挺嚇人的.。。。
我要去洗澡，老婆說打雷呢，別洗淋浴了怕導電。
心里小感動中。。。
那貨來了句，電死了還得換人，麻煩。。。
篇三：極品夫妻笑話大全爆笑
1、老婆花大價錢買了支百年老參燉了碗參湯給兒子喝，卻忘了放糖。
我批評她說：“你怎么糖都不放?”
一旁的兒子插嘴說：“爸沒事，我不怕苦，快給我喝吧。”
“不行，”我端起參湯一飲而盡，“再苦我也不能苦了孩子。”
2、老婆：昨天你九秒。
老公：啊!天!我以為八秒。
老婆：你盡力了。
老公：我已經用了洪荒之力了!
老婆：期待下次嗎?
老公：不期待，我已經很滿意了~
3、做胸透，我一同事剛一上x光機，醫(yī)生就大呼小叫的召喚其他幾位醫(yī)生：「快來，快來，我干了二十年了，今天總算碰上一個——看，心臟是不是長右邊了! 」 眾大夫：「還真是哎~」 這時我同事從x光機后扭過頭來弱弱地問：「不能吧，咋沒人跟我說過涅?」 「靠，誰讓你背對著我的，給我轉過來! 」暈倒一片!!! 2、每年驗駕駛證都得體檢，是一些身穿軍服的護士給檢。一次一個軍護摸了我肚子——肝部足有3分鐘，我當時臉嚇地煞白，可別是脂肪肝!一聲輕笑，該女滿臉堆歡摘下口罩，大眼睛水汪汪地看著我——原來是我年少時眾多mm中的一個。事后一起吃了頓飯，她嫁人了，我喝多了…… ......
4、 從前有一顆大葡萄和一顆小葡萄 大葡萄說：「我壓你一下好不好啊?」 小葡萄答「好啊~~! 」 結果小葡萄被壓死了打卦先生(看簽文)：你今天要發(fā)一筆小財……問卦的：對，我也感覺到了……問卦的走后，旁邊看客指點打卦先生：剛才那是小偷，你錢包被……
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