超級(jí)搞笑的笑話-2017年最搞笑的笑話-搞笑的笑話段子
搞笑的笑話或者段子在我們的生活中是必不可少的。以下是陽光網(wǎng)小編為大家整理的超級(jí)搞笑的笑話，僅供大家參考!
超級(jí)搞笑的笑話【熱門版】
1、飯店里，一家人正為考上大學(xué)的兒子舉杯慶祝。一個(gè)年輕的女服務(wù)員腳下打滑，不慎將湯汁濺到了準(zhǔn)大學(xué)生的身上，還沒來得及道歉，飯桌上的.人就數(shù)落開了：我兒子和你一般年紀(jì)，都考上大學(xué)了，你連個(gè)盤子都端不好。。。
主管見狀急忙過來賠禮：對(duì)不起，她是咱市今年的高考狀元，來這打工賺學(xué)費(fèi)的。
2、我結(jié)婚，一哥們兒硬塞了一個(gè)紅包給我。“咱倆這交情，還送啥紅包?”
我略帶指責(zé)的語氣對(duì)他說。
他笑道：“禮尚往來，沒紅包也不好意思來……”
晚上我打開他送的那紅包，竟然是一張兩塊錢買的彩票，還有一張字條，上面寫著：“兄弟，中不中就看你的人品了。”
3、A股上演的上躥下跳行情，也快把券商分析師給逼瘋了。
我問券商分析師：對(duì)后市怎么看?
分析師答：看空有政治風(fēng)險(xiǎn)，看多有道德風(fēng)險(xiǎn)，不看有失業(yè)風(fēng)險(xiǎn)。。。
4、昨天晚上出去吃火鍋，我深思熟慮了好久，終于鼓起了勇氣對(duì)服務(wù)員說：“服務(wù)員，您好，您辛苦了，打擾了，有一件事不知道能否和你商量商量，我要是哪里說的不對(duì)的地方，您千萬別介意，就當(dāng)是我錯(cuò)了，能不能勞駕你幫我往鍋里加點(diǎn)水，謝謝您，如果憑您的經(jīng)驗(yàn)覺得不用加，那就先不加了，湯少點(diǎn)其實(shí)更入味。。。
5、李大媽坐公交，上車馬上有人讓座。
她坐下，又站起，把座位讓給了一個(gè)小朋友。
馬上又有人讓座，大媽毫不猶豫，讓一個(gè)老大爺坐了。
大家投來激賞的目光，紛紛讓座。
大媽說上班族不容易，把一男一女兩個(gè)疲憊的年輕人按到座位上，最后才安心坐定。
這樣，李大媽一家五口都找到了座位。
超級(jí)搞笑的笑話【精選版】
1、班主任很逗，晚上我通宵了，早上回來上早讀遲到了，他問我你昨晚干什么了?
我說在宿舍睡覺了。
他來了句：你騙狗呢?
我只好默默的低下頭，答了聲：‘嗯’。
2、現(xiàn)在學(xué)校抓早戀抓得比較緊，有一天班主任沖進(jìn)教室，一拍桌子突然問道：“你們說我丑嗎?”
全班鴉雀無聲，然后他又說：“我這么丑都結(jié)婚了，你們著啥急!”
3、上學(xué)那會(huì)比較愛美，上課沒事就拿鏡子出來照照，直到有一天化學(xué)老師悄悄走到我身后對(duì)我說：“動(dòng)物世界有那么好看嗎?你每天重播那么多遍不煩么?”
我。。。
4、今天小明考試又得了個(gè)零蛋，老師表揚(yáng)他說：“上次題那么簡(jiǎn)單你得零分，這次題這么難你得零分，有進(jìn)步啊!?”
5、小明：“老師我常常夢(mèng)到我找到了好的女朋友，中彩票5000萬，還收購(gòu)了我們的學(xué)校，我要怎樣才能夢(mèng)想實(shí)現(xiàn)呢?”
老師：少睡點(diǎn)覺。。。
6、最近迷上了球星梅西，上課在本子上寫 “梅西我愛你”
被老師發(fā)現(xiàn)了 “梅西是誰?”
“那個(gè)……那個(gè)……”
“下課和梅西一起到我辦公室!”
“叫不來!”
“叫不來?叫不來我?guī)湍憬?”
臥艸，幸福來的太突然?
超級(jí)搞笑的笑話【經(jīng)典版】
1、每次陪兒子去兒童游樂場(chǎng)，他都不開心，今天他又跟我抱怨：“爸，你到底玩夠沒?”
2、帶兒子出去玩，兒子太頑劣，旁邊的人說他是個(gè)沒家教的孩子，我聽了很生氣：“你為什么說他沒家教?”
那人：“我說了咋的?你是他父親吧?我連你一起說!”
我一看不對(duì)，趕緊回答：“不是，我就是這孩子他爸請(qǐng)的家教。”
3、今天跟老爸打電話，我撒嬌說，我要是考不上大學(xué)你就繼續(xù)養(yǎng)我吧。
我爸說：“還要養(yǎng)啊，我不養(yǎng)了，你找下家吧。”
4、女兒：媽媽為什么不允許另一個(gè)女人睡在你的床上?
爸爸：那叫一床不容二虎。
女兒：我也是女的，那我為什么可以睡在媽媽的床上?
爸爸：那叫虎毒不食子。
5、我在唱吧帶著耳機(jī)正在唱歌，我爸淡定路過大聲的問我：“你唱的挺好聽啊!”
我自豪的說：“好聽啥呀，是人家這個(gè)伴奏好聽。”
我爸吼：“知道不好聽就小聲點(diǎn)唱，外面以為我打你媽呢!”
超級(jí)搞笑的笑話【爆笑版】
1、在醫(yī)藥商店里，一顧客不滿地對(duì)經(jīng)理說：“上星期，你們賣給我的潤(rùn)膚膏我不要了，把錢給我退了吧。”
“為什么?”
“你說，它是與脫發(fā)作斗爭(zhēng)的，可是沒任何效果。”
“您再試試看。我是說過，這種潤(rùn)膚膏可用來與脫發(fā)作斗爭(zhēng)，但這可是一場(chǎng)持久戰(zhàn)啊。”
顧客將信將疑的又買了兩瓶回家用，兩周過去了，顧客怒氣沖沖的來到店里，對(duì)經(jīng)理說：“已經(jīng)用了三周了，一點(diǎn)效果也沒有。你還要告訴我，它是與脫發(fā)作斗爭(zhēng)的嗎?把剩下的給我退了。”
經(jīng)理說：“對(duì)不起，不能退，因?yàn)槲覐膩頉]有說，它一定能取得勝利。”
2、顧客：老板，你端給我的這盤究竟是包子還是饅頭?怎么不僅沒有褶子，而且里面一點(diǎn)肉餡也沒有?
老板：當(dāng)然是包子啦!它可不是普通的包子，而是引領(lǐng)時(shí)尚的“潮包”。這不，它去整容回來，除去了皺紋，拉了皮，同時(shí)順帶做了個(gè)抽脂手術(shù)，夠潮吧!
3、一位顧客氣呼呼地找到經(jīng)理辦公室。
“您的售貨員出口傷人!我要求你們把這種侮辱人的話收回去!”她氣憤地說。
“那不行，夫人。”經(jīng)理說，“本店概不退貨。如果您不滿意，可以另換一種。”
4、在工藝商品店里，一名婦女在質(zhì)問經(jīng)理：“在上個(gè)星期，你們賣給我的這個(gè)象牙盒是假的，我請(qǐng)人鑒定別過了，它根本不是用象牙做的!”
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