趣侃男女十萬(wàn)個(gè)冷笑話 極品冷料,脾氣再好也讓你冒火
兩個(gè)病人在聊天，一個(gè)病人抱怨說(shuō)現(xiàn)在的醫(yī)生管的真多，總是讓我不要吃這個(gè)不要吃那個(gè)!另一個(gè)病人說(shuō)，真的?我的醫(yī)生不管那么多事，醫(yī)生只是告訴我說(shuō)，你現(xiàn)在想吃點(diǎn)什么就吃點(diǎn)什么!生活需要笑話，以下是小編準(zhǔn)備的趣侃男女十萬(wàn)個(gè)冷笑話，一起來(lái)爆笑吧!
趣侃男女十萬(wàn)個(gè)冷笑話(一)
1、嫦娥偷吃了后羿的藥，飛到月亮上去。
后羿天天看著月亮上嫦娥的身影，惡向膽邊生，于是每天烙一張和月亮一樣圓的.圓餅，把嫦娥的身姿畫(huà)在面餅上，滿懷仇恨地吃下去————你以為這是在講月餅的起源?
錯(cuò)，這是人類(lèi)歷史上最早的“畫(huà)圈圈詛咒你”……
2、懷孕的包惜弱帶著楊鐵心的后代嫁給完顏洪烈，若干年后等兒子楊康接受完高等教育后，又回到楊鐵心身邊，殘忍地拋棄了完顏洪烈。
據(jù)考證，這是人類(lèi)歷史上第一起以高考移民為目的的騙婚案。
3、眼見(jiàn)白素貞被關(guān)進(jìn)雷峰塔，許仙悲痛欲絕，跪求法海放人。
法海冷笑，“放人?哼哼!先叫兩聲好聽(tīng)的來(lái)聽(tīng)聽(tīng)!”
許仙一咬牙，忍辱負(fù)重道：“海呀海海喲，海呀海海喲……
4、唐僧師徒取經(jīng)，遇六耳獼猴作祟，真假猴王無(wú)人能辨，只能到唐僧跟前求鑒定。
唐僧說(shuō)：“為師要吃西瓜。”兩只猴子立馬都變作了西瓜;
唐僧說(shuō)：“為師要吃蘋(píng)果。”兩只猴子立馬都變成了蘋(píng)果;
唐僧說(shuō)：“為師要吃桃子。”兩只猴子又立馬都變成了桃子。
唐僧說(shuō)：“八戒，把那只獼猴桃給我拿下!”
趣侃男女十萬(wàn)個(gè)冷笑話(二)
1、我問(wèn)舍友：“暑假在家干嘛了”，她說(shuō)：“沒(méi)什么事，就在我家機(jī)場(chǎng)幫幫忙”。
我心里暗暗想，哇，土豪吧!還建有機(jī)場(chǎng)!
接著他說(shuō)：“就給雞喂喂飼料，掃掃雞糞”....
2、昨晚上打車(chē)，上了輛燒天然氣的出租，我就問(wèn)司機(jī)：“你一升汽(一生氣)能跑多遠(yuǎn)?”
司機(jī)瞟了我一眼：“我一生氣就拒載，一米都不跑。”
3、哥哥從外地來(lái)探望，晚上我倆在宿舍的床上擠擠睡下。
聊至深夜，我問(wèn)：哥，你說(shuō)咱這輩子還有啥遺憾沒(méi)?
哥迷迷糊糊，回答：我覺(jué)得這被子太薄啦…
4、我在廣告公司找了份新工作，晚上在朋友圈寫(xiě)道：明天開(kāi)始新工作，加油!
第二天起來(lái)看到朋友回復(fù)：加油站上班注意安全。1、青年跟牧師懺悔:我有罪,我總是欺騙別人。 牧師問(wèn):你欺騙了別人什么? 青年說(shuō):每當(dāng)別人問(wèn)我我怎么上班的時(shí)候,我總是回答坐地鐵。 牧師問(wèn):難道你是坐公交或者自己開(kāi)車(chē)上班? 青年答:不是,地鐵上根本沒(méi)空座。
2、A:“我覺(jué)得,我有恐高癥。” B:“那你拿出來(lái)讓我看看! ” A:“我說(shuō),我有恐高癥。” B:“是啊!你把‘證’拿出來(lái)啊! ”
3、阿呆:“我買(mǎi)了一百平米的房子,你們不是說(shuō)好送我二十平么?” 售樓小姐:“你看那陽(yáng)臺(tái)。” 阿呆:“那陽(yáng)臺(tái)怎么看也就五平吧。” 售樓小姐:“你過(guò)去仔細(xì)看看。” 阿呆走過(guò)去,睜大了眼睛,這次還真的看見(jiàn)了二十瓶……礦泉水。
4、買(mǎi)了一袋橘子還沒(méi)來(lái)得及吃,室友不打招呼便剝開(kāi)往嘴里放,我好心提醒:“橘子不要吃太多,容易上火! ” 他不以為然:“沒(méi)事。” 說(shuō)完伸手又要去拿,全沒(méi)有停下來(lái)的意思。“你特么還沒(méi)完了,是嗎?” 失去耐心的我抄起板凳朝他扔去,“老子跟你說(shuō)了吃橘子容易讓人上火,容易讓人上火,你偏不信,Cao! ”
5、飛機(jī)上,旅客問(wèn)乘務(wù)長(zhǎng):“還有面包嗎?” 乘務(wù)長(zhǎng):“沒(méi)了,都發(fā)完了。” 旅客有些惱火:“但是我餓了怎么辦?麻煩你拿瓶礦泉水給我充充饑吧。” 乘務(wù)長(zhǎng):“小伙子你還挺愛(ài)干凈的嘛~”
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