有點污的成人段子 笑果凍人的冷笑話
萬事萬物都有其對立面，有痛苦就有歡樂，歡樂自然也少不了生活中的笑話。下面陽光網(wǎng)小編就為大家整理了有點污的成人段子，希望對大家有所幫助，歡迎閱讀!
有點污的成人段子(一)
1、侄女5歲，剛才吃香蕉叫她：“寶貝，來吃香蕉吧!”
她悠悠來了一句：“你好壞哦!”
我一愣：“怎了?”
沒想到她說了一句：“爸爸每次這樣說，媽媽都是這樣回答的”。
2、新來一女同事，性格挺開朗，挺好玩的。一天部門一起吃飯，大家問起她的情史。
她搖搖頭說:“都是極品。”
眾人皆好奇，問怎么了。
她說:“都太短了。。。”
同事們噴飯。。。
“尼瑪啊我是說時間太短!”
再次噴飯。。。”
我真的是說談的時間很短就分了啊!!你們太邪惡了。”
3、夫婦倆好不容易待孩子都睡著，盡情歡悅起來，因為太興奮，妻子忍不住呻吟：“我要死了..” 驚醒了孩子們，但夫妻倆并未覺察。兄弟倆不禁輕輕地爬起來看個究竟，哥哥略懂人事，便私自竊笑，卻被父母發(fā)現(xiàn)，母親惱羞成怒，揚手打了他一掌，弟弟在一旁對哥哥說：“活該，媽都要死了，你還笑。”
4、高中同桌一大老爺們，頭發(fā)很糙，又粗又卷。
有一天我說他頭發(fā)像豬鬃，他不服氣，扯下一根回頭問后面女生：“你看這是啥?”
那女生頓時臉紅了——“流氓!”
5、我家寶寶快8個月了，
我打算讓寶寶吃母乳到一歲，
老公在一旁念叨：再有四個月我就可以收復失地了～!
一旁看電視的'婆婆說：我什么也沒聽見～!
6、一天，和情人去賓館開房，因為是偷情，所以進出都是分著走，假裝不認識(很多朋友可能都會有經(jīng)驗)。剛從房間出來，走到吧臺我在結(jié)帳，她在賓館門外不遠處等我時，看見他老公和一小女正在往賓館走。她上前去揪住她老公的耳朵說：“他媽的，老娘在這蹲了好幾天，終于逮著你了!
7、生理課，教授正在講解精子構(gòu)造。 當教授講到精子的主要成分是葡萄糖時，一個女生站起來問：“那為什么嘗起來一點都不甜?“全場寂靜，教授鎮(zhèn)靜的說：“因為舌頭的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”
8、老師：老婆和情人，你選哪個? 學生：情人。 老師：為什么? 學生：情人比較漂亮啊。 老師：真是膚淺，一點追求沒有。學生：那老師會選哪一個? 老師：兩個都選。
9、今年暑假那會，爸媽給弟弟報了補習班……一天早上，弟弟從被窩里坐起來啪啪煽自己的臉，煽了一會，臉紅紅的又躺倒了。告訴我媽說：我發(fā)燒了，不能去補課了。當時我就震驚了!
10、作為一名師姐，我只有三個忠告給我的師弟師妹們：第一，不要和我們搶早飯;第二，不要和我們搶午飯;第三，不要和我們搶晚飯。還有特別給師妹的忠告：師兄都是你們的，請把網(wǎng)速和飯留給師姐。謝謝合作!
11、寒冷的冬天，本人和男友在學校小賣部，我們喝著優(yōu)樂美，然后我問他，我是你的什么?他說：“你是我的優(yōu)樂美。”我心里那個激動!“這樣，喝完我就可以把你扔掉了!分手吧!”然后，他走了
有點污的成人段子(二)
1、發(fā)完工資，回到家剛開門，老婆一頭扎我懷里哭：老公，我今天被搶劫了。。。
趕緊安慰她：啊?受傷沒有?報警沒有?。。。
老婆說：沒受傷，就是被搶了一千多塊錢。。。
我松了口氣：沒受傷就好，錢丟了就丟了吧。我給你。說完雙手給工資奉上。。。
老婆破涕為笑：你看，他搶了我的錢，可我也搶了他的連衣裙和鞋子，噢對了，還搶了這個包。。。
尼妹，我看我才是被搶了。。。
2、別人媳婦兒一吵架都是扭扭捏捏哭鼻子。
我家媳婦兒，一吵架就啪嘰一拍桌子，一條腿往椅子上一踩，指著我的鼻子扯嗓子喊:“你丫要文打，還是武斗?”
3、誰特么發(fā)明對視3分鐘的!
晚上在床上直勾勾盯著媳婦眼睛，3分鐘過去后她哭了：老公，我對不起你…
4、老婆剛拿駕照，每次開車出門都要我陪她，我問為什么啊，她說：不求同日生，但求。。。
我跪了!!!
有點污的成人段子(三)
1、夜里被蚊子咬醒，懶得起來找蚊香，隨手把老公的被子掀開一個角。。。有時候換一種思路，生活會更美好。
2、剛和老婆討論著去哪哪吃好吃的，問：要不要帶上女兒一起去?
老婆很肯定的說：不帶。
我說：我們倆去Happy不帶她，這樣不太好吧?
老婆：以后她和她老公去吃好的，可能會帶你么。
3、我：晚飯都吃完了，你今天怎么不刷碗了?今天可是該你刷了啊!
老婆：以后刷碗的活兒就是你的了。
我：為什么?
老婆：我們公司從明天開始用指紋考勤機。如果指頭劃破了，打不上指紋就算曠工!
4、我：“老婆，家庭暴力會嚴重損壞夫妻的感情，也會毀掉幸福美滿的家庭!以后我犯了錯能不能別打我了?”
她說：“你說的很對，我也覺得這樣不好，以后就不體罰和打你了，改成罰款吧!”
我：“算了，你愿意怎么打就怎么打吧，剛才的話算我沒說!”1、大鬼:昨晚嚇人計劃不成功! 小鬼埋怨道:都怪你,嚇唬人也不挑地方,干嗎去盲人按摩院!
2、本人到山上寫生�？匆娐愤呉婚g小草房蠻漂亮的,遂在草房對面坐下開始畫。 沒過多久倆村民從我面前走過,看了看我畫的畫,然后其中一個對另一個說:“這孩子畫廁所做什么呢……”
3、一小販在小區(qū)叫賣:梨子哦,鮮梨子! 一位大娘大喊:喂喂過來!小販沒聽見,大娘繼續(xù)喊:我喊你呢,你是不是耳朵有問題啊! 小販終于過來了,大娘問道:你是不是賣桃子的啊?
4、飯桌上,奶奶追憶往昔。 說到洪水災害問題,對我爸說:“你哥出生那年發(fā)好大的水,你還記得吧?” 爸爸點點頭,肯定地說:“嗯,記得。”
5、樓下飯店門口有個屏風,寫了四個大字:客如云來。 上星期路過,看到老板正站在屏風前問服務員:“今天生意咋樣?” 服務員:“萬里無云。”
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