我不再是傻白甜生活感悟隨筆

　　孤獨無助

　　01 老公離開，只留下我和剛滿月的孩子

　　還記得在大寶剛滿月的時候，老公什么都不管不顧的離開了，只留下我和剛滿月的孩子，

　　說要去學(xué)習(xí)一門技術(shù)，而他做的這個決定，并未和我商量。

　　當(dāng)時傻傻的我，心中極其的不情愿，可是我卻硬是沒說出一個不字，我無法形容我的心情，只能說我的心情很槽糕。

　　即使現(xiàn)在想起來，心情依然很沉痛，不得不說，老公的做法，真的令我很失望，然而當(dāng)時的我，就像是一個弱智的孩子，只知道難過，卻沒有自己的思考，沒有察覺到問題的本質(zhì)。

　　更讓我失望、難過的是：

　　他從來沒有想過，我一個人是否可以照顧好孩子？

　　也沒有考慮過，把孩子丟給我一個人，讓我一個人面對，我的感受是怎樣的？

　　也沒有考慮過，我一個人帶孩子，孩子萬一在半夜生病，怎么辦？

　　更沒有考慮過，一個人帶孩子，有多累？

　　身心疲憊

　　02 睡不好覺，吃不好飯，是我的家常便飯

　　因為奶水不足，大寶一直喝的都是奶粉。

　　孩子餓了的時候，就要立馬吃到奶，可是奶粉需要去沖，需要等待，可是小孩子，他不知道，他只知道餓了就要吃，送不到嘴邊，他就會哭，可是即使我沖奶粉動作再快，孩子也不能夠立馬吃到，孩子吃不到，就會一直玩命的哭。

　　雖然沖奶粉5分鐘都用不到，可每到這一環(huán)節(jié)，我就感覺時間像是停止了一樣，特別的漫長。而這樣的場景每天都要上演好幾遍，每次內(nèi)心都特別的煎熬難耐，現(xiàn)在想想都還會發(fā)怵。

　　吃奶粉的孩子，比吃母乳的孩子費事多了，尤其是在寒冷的冬天，更顯而易見，白天還好，尤其到了晚上，半夜孩子餓了，不管我睡的有多沉，只要聽到孩子哭，我便會一下子清醒過來，然后飛速的，從溫暖的讓人留戀的被窩中，爬出來，沖奶粉，好不容易把孩子喂飽了，孩子卻又不困了，開始玩了起來，而我就只能哈欠連天的頂著兩個熊貓眼，陪著他玩了。

　　自從有了孩子，睡不好覺，吃不好飯，便成了我的家常便飯。

　　何為真愛？

　　03 再次懷孕，老公一次又一次挑戰(zhàn)我的底線

　　就在大寶才剛剛脫手，我打算上班的時候，一個意外降臨了，我竟然又懷孕了，但我根本還沒有做好要第二個孩子的準(zhǔn)備，于是我每天都很擔(dān)憂，猶豫著到底要不要這個孩子，最后因為實在也不忍心打掉肚子里的孩子，而且流產(chǎn)，對身體的傷害也很大，于是，我認(rèn)慫了，決定留下這個孩子。

　　我的肚子越來越大，伴隨著天氣也越來越熱，本身挺著一個大肚子，已經(jīng)夠累了，而我還要照看2歲半的大寶，生活實在很辛苦，而且，我還要做飯，洗碗，打掃衛(wèi)生，現(xiàn)在想想，都心疼自己，然而，以我現(xiàn)在的角度來看，當(dāng)時自己的吃的那些苦，都是自找的，如果自己明確知道自己想要的是什么，一切都有計劃，做好安排，這樣自己就不會處于這種困難的境地了。

　　那時候老公，每晚下班回到家就9點多了，我還需要提前幫他把飯菜熱好，等他回來，在給他端出來，等他吃完后，還要在挺著大肚子，收拾那一片狼藉，有時候我會抱怨的說：“我肚子都這么大了，你還讓我干這些？”

　　依稀記得老公當(dāng)時不以為意的說：“多運動，對你也有好處，再說，你身體不是也沒有什么事嘛！”

　　聽到老公這樣說，我瞬間心灰意冷，但那時想著老公工作一整天了，光是在路上的時間就有4-5個小時，真的很辛苦，所以并不怎么往心里去。

　　真正令我傷心的是，到了周末，他不用上班的時候，他也沒有積極主動的幫我分擔(dān)家務(wù)，也從來沒有耐心的陪伴一下大寶，他甚至看到我挺著大肚子洗衣服，都無動于衷。

　　對此，我真的不奢求他幫我洗衣服，只想要一顆關(guān)心我的心，可就這么一點小小的要求，都得不到滿足。

　　有時候在我的要求，他才會做一頓飯，但吃完飯，他從不會主動的去收拾，要是換做其他時候，也就算了，但那時我的肚子已經(jīng)很大了，我低頭都看不到自己的腳了，彎腰下蹲，都特別困難和不舒服，但他竟然還是理直氣壯的說，飯是我做的，碗就應(yīng)該你洗，衛(wèi)生也應(yīng)該你來搞。

　　感謝磨難，讓我重新認(rèn)識自己

　　04 開始頓悟

　　現(xiàn)在回憶著這一切，我真真實實的感受到兩個字，心寒。

　　這是我曾經(jīng)深愛的男人，可是他卻是如此的對我。

　　這一切的一切，讓我感覺好難過，好無助，好委屈，我感覺自己越來越發(fā)不出聲音，感覺自己整個人都衰了，身體里充滿了負(fù)能量。

　　我仿佛掉進了沼澤里，越是掙扎，陷得越深！

　　當(dāng)時情緒如此的低迷的我，根本不想出門見人，整日就只是把自己和兒子呆在一個家里，即使出門，也很少加入到人堆里。

　　雖然當(dāng)時我的現(xiàn)狀是如此的槽糕，但是我從沒有放棄過學(xué)習(xí)，我總是會利用碎片化的時間，去讀書，只有在書的世界里，我受傷的心靈才會得到慰藉。

　　也就是在那時候，我開始頓悟了。

　　我明白了在我最痛苦，最孤獨無助的時候，其實是沒有人可以依靠的，即使是自己的父母，那些痛苦的日子，只能自己熬過去。

　　我開始明白了，抱怨生活，只是自己無力反抗的一種手段，根本解決不了問題，反而只會讓生活到處充滿硝煙，折磨了自己，也傷害了他人。

　　我開始明白了，一個人想要過上自己想要的生活，必須靠自我的努力，不能把自己的希望寄托在別人的身上，那樣只會讓人心里不安穩(wěn)，不踏實。

　　我開始明白了，唯有學(xué)習(xí)，不停的進步，才能讓自己立于不敗之地，人生才有翻盤的可能。

　　我開始明白了，只有讓自己變得強大，才是一切變好的開始。

【我不再是傻白甜生活感悟隨筆】相關(guān)文章：

生活是苦還是甜生活感悟12-09

生活中要犯點傻的生活感悟12-01

我不再是我了作文12-09

我想優(yōu)雅的生活感悟隨筆12-09

生活隨筆感悟11-30

生活感悟隨筆07-15

感悟生活隨筆12-09

感悟的生活隨筆03-11

生活感悟隨筆12-09