苦憶人生感悟

　　曾經(jīng)，他對(duì)我說(shuō)，哭，是弱者的表現(xiàn)。嘴角微微上揚(yáng)，我默認(rèn)了他的話。其實(shí)，我知道，我永遠(yuǎn)也做不到不流淚，或許，真的是因?yàn)樘赜械那楦忻舾屑?xì)膩，或許，是因?yàn)檠蹨I代表的，是永遠(yuǎn)無(wú)法忘卻、觸動(dòng)我心的那一瞬間～

　　那一年，我還在讀高中，對(duì)一抹橄欖綠有著令人難以置信的癡狂，其實(shí)，夢(mèng)想誰(shuí)都有，至于最終能否實(shí)現(xiàn)始終是未知。那時(shí)候的我，承受痛和失望的能力太差，似乎真把夢(mèng)想和現(xiàn)實(shí)生活緊緊拴在一起，成為一條繩上的螞蚱，一榮俱榮，一損俱損。當(dāng)那抹橄欖綠漸漸成為夢(mèng)中的期待，我當(dāng)真就被打垮了。開始自我放縱，開始痛苦的掙扎，其實(shí)，更像是多米諾骨牌，我倒下，后面牽連一片，確切地說(shuō)，是只牽連一個(gè)人。他是同學(xué)們的眼中刺，大家對(duì)他又敬又怕又恨，其實(shí)可以理解，大多數(shù)的老師跟學(xué)生都處在這樣一種小心翼翼的關(guān)系中。他帶了我兩年，操心了兩年，傷心了兩年，失望了兩年，其實(shí)，我不是有意的，只是不知道怎么迎接殘酷現(xiàn)實(shí)帶來(lái)的痛，只能幼稚的傷害自己和始終對(duì)我信心滿滿的他。那一年，我們準(zhǔn)備高考了，就在大家緊張兮兮又磨刀霍霍向豬羊準(zhǔn)備上戰(zhàn)場(chǎng)時(shí)，我還是一如既往的孤獨(dú)與墮落。那時(shí)候的我，經(jīng)常給他寫信，書寫內(nèi)心的痛苦，起初，他還做我的思想工作，時(shí)間久了，也就罷了，不再有諄諄教誨和耐心開導(dǎo)，更多的是我們站在窗邊，沉默著望向遠(yuǎn)方，或是幫我包扎傷痕累累的手，依舊是不說(shuō)一句話。我一如既往的逃課，一個(gè)人在操場(chǎng)上晃悠，后來(lái)，干脆不辭而別，離開了學(xué)校。我發(fā)短信說(shuō)，別找我了，我會(huì)回來(lái)參加高考的，他默許了。高考前的第一次全省模擬考試，或許是良心發(fā)現(xiàn)，我主動(dòng)回來(lái)參加考試，全校18名，全班第三，其實(shí)我很后悔，后悔給了他希望，聽韓姐（我的英語(yǔ)老師）說(shuō)，他在辦公室高興的像個(gè)孩子，跟任課老師說(shuō)，他知道我行，我真的可以。后來(lái)，又是兩個(gè)月的沉迷，高考那天，我始終記得他拍拍我的肩膀，說(shuō)，好好考，成績(jī)出來(lái)，我陪你一起報(bào)考軍校！我苦笑一下，轉(zhuǎn)身進(jìn)了考場(chǎng)，兩天的戰(zhàn)場(chǎng)廝殺，其實(shí)我更像一位已經(jīng)傷亡慘重等待陣亡的士兵，死亡面前反而出奇的冷靜。最終的成績(jī)，終歸還是讓他失望了，本是重點(diǎn)生的我，卻最終淪落到不入流的職業(yè)院校，他似乎比我更加接受不了這個(gè)現(xiàn)實(shí)。我以為，我們的師生緣分就此畫下了句話，直到某一天，他三番五次打電話給我申請(qǐng)到一筆3000塊錢的獎(jiǎng)學(xué)金，那是本該屬于優(yōu)等生的獵物，而不應(yīng)該給我。他說(shuō)，這是他能給我的最后一點(diǎn)照顧。一向在他面前桀驁不馴的我，轉(zhuǎn)身，眼淚便流了下來(lái)，那一刻，我真恨自己，為什么要牽連別人陪我一起痛，那是我們的最后一面，直到大學(xué)畢業(yè)，也再也沒(méi)有聯(lián)系過(guò)，沒(méi)有回去看過(guò)他，很多時(shí)候會(huì)想起，想起曾經(jīng)的混賬，想回去看看，可是，當(dāng)初是怎樣離開的，難不成還是一樣的丑態(tài)回去么？不求功成名就，但是最起碼能讓他挺直腰桿，對(duì)學(xué)弟學(xué)妹們和其他老師說(shuō)，這是我?guī)С鰜?lái)的學(xué)生～這么多年過(guò)去了，依然能想起來(lái)當(dāng)初自己掉的眼淚，他沒(méi)有看到，我也從來(lái)沒(méi)提過(guò)，只是，那份感恩，那份抱歉，那份觸動(dòng)我心的恩師情，一直深深刻在心上～

　　還是那一年，擅自退學(xué)的我窩在租的小房子里，像一具死尸，挺在床上，不吃不喝不出門，那時(shí)候想，其實(shí)就這樣死去，也挺好，最起碼不用這么累，活著太累了。某一天清晨，輕輕的扣門聲將我喚醒，我瞪著兩只因幾宿沒(méi)睡而發(fā)黑的眼睛，輕輕拉開點(diǎn)門縫，是我媽。推門進(jìn)來(lái)，坐床上，她若無(wú)其事的把大包小袋堆在床上，一樣一樣的介紹開來(lái)，全是我愛吃的。她假裝不在意的輕描淡寫的問(wèn)了一句，快考試了，你怎么沒(méi)去上學(xué)？我低頭癡癡的回答，別逼我了，我怕自己會(huì)瘋。沉默了幾十秒鐘，我不敢抬頭看她，怕看到她失望的眼神，余光一撇，她把頭扭過(guò)去，我知道，她在抹眼淚。我低著頭，眼淚吧嗒吧嗒的掉下來(lái)，她轉(zhuǎn)過(guò)頭，強(qiáng)顏歡笑道，吃吧，都是你愛吃的，你都瘦了。我不敢正視她的眼睛，低頭就著水餃把眼淚一起咽下去。那天，直到走，她一句都沒(méi)再提我上學(xué)的事，其實(shí)我知道，她肯定哭了一路。目送她遠(yuǎn)去，我關(guān)上門，狠狠地抽了自己一巴掌，蹲在地上嚎啕大哭，究竟是為不爭(zhēng)氣的自己，還是那深深的愧疚，我也說(shuō)不清。直到后來(lái)，我讀了不入流的大學(xué)，其實(shí)我知道，她內(nèi)心還是有些許失望只是不愿提及而已。她沒(méi)有文化，卻比大學(xué)生都通情達(dá)理，從來(lái)不用親情綁架我的人生，我知道她跟其他母親一樣，希望兒女的陪伴，可惜，遇到了我這么一個(gè)不同于正常人的怪女兒，每一次的折騰，背后都有她在默默承受，我不愿再讓她傷心失望，卻也不肯就此放棄自己的人生回到她身邊，兩者的平衡很難找，也許這就是人生，這就是親情，剪不斷理還亂的糾纏中，越來(lái)越近，越來(lái)越親～

　　這一年，我大學(xué)畢業(yè)了，初到社會(huì)，說(shuō)不清的迷茫和慌亂，于是開始四處逃竄，介于面子，不肯跟任何人談到自己的狼狽不堪。姐妹心連心，即便我不說(shuō)，她也能感受到。其實(shí)，我們兩個(gè)的關(guān)系小時(shí)候并不好，姐妹兩個(gè)，論長(zhǎng)相，論脾氣性格，大相徑庭。至于后來(lái)是怎么一步步走近對(duì)方的，也深究不了。從山東，到甘肅，到廣東，到云南，我像一個(gè)流浪漢奔走穿梭在不同城市，只為從迷茫中找到自己。而不管我做什么決定，去哪里，她從來(lái)從來(lái)不會(huì)阻攔，更不會(huì)武斷的否決或下定論，理解和傾聽，是她給我最好的溫情。恰恰是這份溫情，撫慰了我躁動(dòng)不安和時(shí)不時(shí)產(chǎn)生對(duì)父母莫名愧疚的心，她告訴我，只有我活的精彩，才是最好的報(bào)答。這是我欣賞的一點(diǎn)，從來(lái)不會(huì)打著長(zhǎng)姐的旗幟，用親情綁架我。由于自己沒(méi)工作，接受她的紅包是常事，今兒二百，明兒四百，多多少少加起來(lái)，也有幾千塊了。我故裝作若無(wú)其事的樣子，開玩笑的說(shuō)，別給我錢了，我還不起。她故作神秘的說(shuō)，這你就不懂了吧，我這是投資，以后咱倆都結(jié)婚了，爸媽就長(zhǎng)期住在你家，我也把孩子丟給她小姨教育，或是哪一天我結(jié)婚了，你包一5000塊錢的大紅包，狠狠地砸向我。姐妹間的玩笑，從來(lái)都是這樣，既是玩笑，又不是玩笑～一天，她興高采烈的打電話跟我說(shuō)，換工作啦，工資又高啦。突然，她像一個(gè)身價(jià)幾億的土豪，很豪氣的對(duì)我說(shuō)，以后我工資高了，家里我就可以多照顧一點(diǎn)，也可以多接濟(jì)你，你就可以無(wú)憂無(wú)慮的去做自己喜歡的事，寫作，去窮游，去闖，活出另一個(gè)自己，我支持你。哪一天，我親妹子像三毛一樣一舉成名，還能虧待她親姐嘛。隔著電話，我們哈哈大笑，笑著笑著，我在電話這邊眼淚就掉下來(lái)了。是啊，因?yàn)槲乙�做自己喜歡的事，所以身后總有人在替我承擔(dān)我應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任。如果不是她精神上的鼓勵(lì)和生活上的補(bǔ)貼，我哪能還在這里高談闊論的談理想？從小被人喊作“小哭神”的姐，現(xiàn)在為我撐起了一片天，扛起了一座真正的大山～

　　我跟他在一起，已經(jīng)整整1155天，我們的相遇很奇幻，說(shuō)起來(lái)還是我“自投羅網(wǎng)”，主動(dòng)出擊去見他。他有一份特殊的工作，加上異地戀，所以，重逢，就成了掰著手指頭盼望的日子。1155天的相戀，兩三個(gè)小時(shí)，小半天，大半天，一整天，一天一夜，零零碎碎的加起來(lái)，在一起40天左右。有時(shí)候我們開玩笑的說(shuō)，哎，你什么樣子來(lái)著？我都記不清了。說(shuō)這話，既苦澀，又幸福。見的少，做的事情反而一件不落的記得清清楚楚，經(jīng)常是分別后一邊嬉笑著回憶前幾天相見時(shí)的某一搞笑動(dòng)作，某一句傻愣愣的話，一邊期待下次見面的場(chǎng)景。我們性格都很要強(qiáng)，往往是一言不合就開始唇槍舌戰(zhàn)，大大小小的爭(zhēng)吵，冷戰(zhàn)，盡管心里不舒服，卻依然繃著不肯跟對(duì)方認(rèn)錯(cuò)，往往是以他第二天主動(dòng)給我打電話，我一頓吼叫，作為一場(chǎng)爭(zhēng)吵的真正結(jié)束。骨子里帶著文藝和浪漫的我和活的極度現(xiàn)實(shí)的他，經(jīng)常像兩只斗雞一樣爭(zhēng)得臉紅脖子粗，我嘲笑他干巴巴的大老粗，什么都不懂，他嘲笑我浪漫成病，活的不踏實(shí)。見不到面，電話成為溝通感情的唯一紐帶，看不到對(duì)方神情，以至于常常造成誤解。在我很迷茫的那段時(shí)間，是我們感情跌宕起伏的高峰期，很多次我都想過(guò)，畢業(yè)季即分手季，這句話會(huì)不會(huì)落在我們身上。剛剛到社會(huì)的種種不適應(yīng)，讓我像一只受傷的小獸，稍稍一點(diǎn)風(fēng)吹草動(dòng)就引起情緒大波，既孤傲又孤單，他埋怨我活的渾渾噩噩，指責(zé)我再也不是他當(dāng)初鐘情的姑娘；我責(zé)怪他不理解我的苦惱和迷茫，太現(xiàn)實(shí)薄情。于是，互相用最惡毒的話語(yǔ)彼此傷害。那一次，說(shuō)到底也是我過(guò)分，觸犯了他的底線，明明知道是自己的錯(cuò)卻一股盛氣凌人的臭臉相對(duì)，那是我們?cè)谝黄鹨詠?lái)，第一次見他那么難過(guò)。我從來(lái)沒(méi)對(duì)他講過(guò)，每當(dāng)想起他哽咽的聲音和紅紅的眼圈，我的心就像被鞭子狠狠抽打了一下，抽搐著疼。如今，我們依然嬉笑怒罵，依然吵吵鬧鬧，依然會(huì)互相嘲笑，依然生氣無(wú)語(yǔ)的掛斷電話第二天笑嘻嘻的像什么都沒(méi)發(fā)生，卻又在潛移默化中不斷的向?qū)Ψ娇拷�。有過(guò)懷疑，有過(guò)胡思亂想，有過(guò)極度失望，有過(guò)狠狠傷心。依然有解不開的謎，說(shuō)不清的事，通不完的理，確定不了的未來(lái)，但不管怎樣，依然在一起，愛著，因?yàn)槲覀兌贾�道，離開彼此，誰(shuí)也可以活下去，但是，擁有彼此，會(huì)活的更好～

　　若流淚代表的是軟弱，我愿為她們軟弱一回，為了當(dāng)年對(duì)我不放棄的老師，為了始終包容我的母親，為了理解扶持我的姐姐，為了不離不棄愛著我的他～

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