放肆整個二十的青春隨筆

　　放肆整個二十的青春

　　我從未真正體驗過生活的無奈和妥協(xié),每次到最后都被咆哮遮掩,讓人透不過氣,無法喘息。我常常覺得我這前二十年的青春,都是隨著時間緩慢成長,這過程,看似循序漸近水到渠成,而當我置身其中,只覺得厚重生活如潮水一波波迎面撲來,每次到那種無路可退的程度時,我都更加肆無忌憚,肆無忌憚傷害別人的同時也一并傷害了無助的自己。其實無人會在意自己的樣子,包括本身。

　　我在十八歲到至今,經(jīng)歷過了無數(shù)分分合合,大起大落,可能這些在旁人看來無絲毫意義的時候,成為了我如今本身的軟肋。我被簡單粗暴的貼上了和所有二十五歲的人一樣的標簽,“工作,結(jié)婚,生子”在我前幾年覺得離我無比漫長的時候,悄然就靠近,觸不及防。我以為我還能冠冕堂皇的過一段時間,歲月就無情的把我拉扯近身。這過程,迅猛,決絕,單刀直入。無人提醒,亦無人陪伴,我被迫一夜長大。

　　我梳理不了工作的茫然和不知所措,也處理不了感情上的掙扎和磨合,甚至我無法理所應(yīng)當?shù)拿鎸ι磉吪笥训囊蓡柡蛽��?我知道自己還不能妥善打理好周遭的一切,可留給自己的時間根本不多,甚至沒有。我不得不在跌跌撞撞的同時還要微笑待人。有時候一個細微的小感動都能讓自己倍感欣喜,這種在我前幾年感覺想當然的東西,讓我明白其實這個社會沒有人會應(yīng)該無條件對你好,那些在你生活當中對你好的人,我都默然記下。

　　臨近這幾年,我看見身邊的朋友在度過不一樣階段的人生,有的讀書,有的戀愛,有的結(jié)婚,有的孩子已經(jīng)長大。我看到同樣的歲數(shù),不同樣的人生�？蛇@往往會伴隨著無盡的嘶吼,埋汰,荒蕪以及傷害。我也聽說每個人在遇到這些負面能量的時候,不同的結(jié)局,同樣的傷害,在不一樣的人身上,也有不一樣的痊愈方式。我不得不嘆服時間確實是良藥,在自身妥協(xié)的時候,我只能依靠時間去過渡,因為無人能懂,也無人可讀出內(nèi)心的煎熬。我只能赤身交給時間,除了剩下一顆厭倦不堪的心,我沒有任何價值可以去交換自己想要的東西。連靈魂都沒有了底線,所以也就沒了耐心去經(jīng)歷其他考驗。就像暴雨過后會天晴,只是這中間所有人都得等待,我們在掙扎也無濟于事。

　　在這大千世界滾滾紅塵當中,我錯過了無數(shù)人,也遇見過很多人,我遇見過有人在大雨中,蹲我身旁哭泣,聲音嘶啞且可憐、也遇見過有人在深夜昏黃的路燈下一個人寂寥的行走,背影沉默也孤助、甚至看見過有人坐在天臺俯瞰大地的時候,眼神釋然與解脫。我時常在想,與我擦肩而過的某一個人,在未來的某一個點會不會再次遇見,然后因為某一件小事熟絡(luò),她有可能陪伴我一段時間,然后在我以為這位某人會一直陪伴到我老去的時候,才會發(fā)現(xiàn)在某一天徹底消失不見,即使當初說了太多遙不可及的夢想和承諾,再后來的日子里也覺得自身是可笑的,當在不經(jīng)意間再次遇見的時候,又回到了當初陌生的時候擦肩而過。沒有留戀的回頭、也沒有熟悉的報以微笑、甚至連簡單的問候都沒有,真正的成為了彼此最熟悉的陌生人。這樣的橋段,我相信所有人都無法幸免。也許愛情,本身就是一場狹路相逢。

　　我二十五才開始慢慢懂事,落后了其他人太多,我也在二十五歲的時候才明白愛情的珍貴與不容易,我在把回憶拉回二十年前的時間里,看到了無數(shù)樣子的我,脆弱迷茫的出生,外表冷漠內(nèi)心期盼的小學,叫器囂張的初中,付出所有的高中,丟了自我的大學,顧影自憐的現(xiàn)在。每一段日子的我都以為這大概就是入夜后的徹底黑暗,從此就這樣暗無天日�？墒堑搅肆硪欢螘r間里,才會感謝當初咬緊牙關(guān)熬過來的自己。慶幸當初在摸滾打爬的時間里還不愿意妥協(xié)獨善其身一輩子,即使再我青春的歲月里,蹉跎過去荒腔走板也無謂,我謝謝那個時候的自己孤賞自憐,所以到現(xiàn)在堅信,每件事的發(fā)生,每個時刻的存在,都有它的意義,即使它本身沒有任何意義,但你每一次的難過、被傷害、心疼、無奈、都在以后的歲月里成為了你自愈的能力。我會感謝每一個階段的我自己,是那些自己讓我成為了以后別人眼中優(yōu)秀的我。

　　每一天清晨的陽光,早安。

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