那些驚天地泣鬼神的雷人爆笑微信簽名

　　1、清明節(jié)，這年頭的學生放個假真不容易，連放假都要沾老祖宗的光。

　　2、親愛的少年，我祝愿你的以后孤獨的像條狗。

　　3、根本沒有初吻這回事兒，隨著上皮細胞的不斷更新，每天都是初吻。

　　4、要不是老師說過不能亂扔垃圾，不然我早把你仍出去了。

　　5、怪獸是個好孩子，他會對奧特曼說；你別難過了，你打我吧。

　　6、當你的冷漠超出了我心里所能承受的負荷，那么心掏給你，我走。

　　7、你妹的敢詛咒我吃方便面沒有調味料，我詛咒你吃方便面只有調味料。

　　8、在進行魔鬼訓練中，女生當男生看，男生當畜生看。

　　9、問一個淡淡的問題：鳥兒為什么愛在電線上排排坐？最佳解釋是，在線才能聊天。

　　10、我最討厭我給別人發(fā)短信半天不回的人，別看了，說的就是你。

　　11、大街上那么多人穿的那么危險，卻長得那么安全！

　　12、那道題，我朦朧的記得老師說過，但我清楚的記得我沒聽。

　　13、我不奢望你能安慰我，只要不在傷口上撒鹽，我就謝天謝地了。

　　14、今天吃飯，碗里有個蟲，本來想叫老板，結果好奇想嘗一下味道，沒想到味道還不錯。

　　15、每一個愛睡懶覺的人都有一個難以割舍的情人，他的名字叫作被窩。

　　16、上學時睡7個小時都不夠，放假了睡5個小時倍有精神。

　　17、我把你的名字寫在我的鞋底，天天沒事的時候跺幾腳。

　　18、如果沒有一個老師是能教全部科目的，那為什么要一個學生學全部科目？

　　19、解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾！

　　20、在多少世紀的時候，電腦能被發(fā)明成無輻射的？

　　21、如果我死了，別忘了在我的棺材里面安個空調，格力的。

　　22、待我長發(fā)及腰，就把它剪了賣了，然后我們去領證，好么。

　　23、頭像最好不要用自己的照片，那樣你下線了多不吉利啊。

　　24、我是你的什么啊？你是我的好多魚啊，啊怎么是零食，因為你真的好多余。

　　25、你耳聾了嗎，呃，你說的話我都沒聽進去，真當你是透明的了。

　　26、別以為上帝拋棄了你，那是因為上帝根本沒空搭理你。

　　27、有時候，我死死的盯著你，嘴里默默說道：我就不信你不看我。

　　28、我要好好學習，天天向上，她們長大了當老板娘，我長大要當老板他娘。

　　29、這么大的風，姑娘我的頭發(fā)真是各種姿態(tài)，各種擺，各種澎湃，各種飄。

　　30、所謂放假，家里遭嫌，出門沒錢，每天特閑。

　　31、男人都應該喜歡肉肉的女孩。喜歡骨頭的，那是狗狗。

　　32、有人考試靠實力，有人考試靠視力，有人考試靠想像力，總之，靠的都是個人能力。

　　33、湖北文理科狀元是情侶，我看見這條簽名果斷爆走。

　　34、我喜歡你，關你什么事，有本事你也喜歡我試試。

　　35、誰說結果不重要，我辛辛苦苦奮斗的結果為什么要給別人。

　　36、我學習不好主要原因老師長的丑，長的漂亮的話，我肯定好好學。

　　37、單挑就單挑，我雖然武力上會輸，但我精神上絕不會輸給你的。

　　38、學校旁邊的小商店，承載著我們童年的全部夢。

　　39、掉了十塊錢比失戀還難受，撿了十塊錢比結婚還高興。

　　40、別人手牽手，我牽我的狗，走一走，游一游，看誰不爽咬一口。

　　41、遇見你之前我的世界一片漆黑，遇見你之后我的世界徹底黑了。

　　42、原以為自己挺惡的，認識了他才知道比我還善的人幾乎不存在。

　　43、頭像最好不用自己的照片，不然下線了多不吉利。

　　44、當白天又一次把黑夜按到在床上時，太陽就出生了。

　　45、我娘說：浪子回頭金不換，誰給我金子，我換。

　　46、小時候，一直以為世界上只有兩個國家，一個是中國，一個是外國。

　　47、親，不要玩骨感了，你就不怕孫悟空看見你，給你三棍子？

　　48、你的婚禮我來不及參加，我的葬禮我一定去。

　　49、記得小時候說得最多的一句話就是，我不跟你玩了。

　　50、男人就像校園食堂里的菜：雖然不好吃，但要是去晚了，竟然還沒了。

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