當(dāng)痛苦來敲門散文
當(dāng)痛苦來敲門，我就會想一定還有個春光無限的世界等在外面。
只是此時這段時間我需要打開門迎接痛苦。
雖然在沒有開門之前，我會感到恐懼，不安，抗拒，擔(dān)憂……所有這些都是我不愿經(jīng)受的負面感受。但是別忘了一個事實，痛苦依舊站在你門外，這些負面的感受也不會因為你種種焦灼有所減輕，相反它會因為痛苦的存在一直困擾你，擊打你每一根脆弱神經(jīng)。除非，除非你……
除非你決心做出一點改變，才會有扭轉(zhuǎn)這種局面的可能。
我起身，捋了捋自己有些凌亂的頭發(fā)，走整了整自己的衣衫，想以一個良好狀態(tài)開門，我又一次想到痛苦后面那個正在散發(fā)無限春光的世界。
于是我朝門的方向走去，打開了它。迎接痛苦的到來。
一開始她表現(xiàn)的很憤怒，甚至責(zé)備自己，質(zhì)問這一切為什么？
我有些不知所云？比較緊張，也很害怕。
她見我一副不知所措的樣子，似乎有所洞悉。
她悄悄平息了一下自己說，我是你的一部分，為什么把她丟棄在門外，為什么對她不理不睬，不聞不問？拒之千里？為什么為什么為什么？
她一連問了三個為什么？理直氣壯，振振有詞。
而我卻支支吾吾，一句話也答不上來。
她又有些急！說，你總是這樣！
我不禁反問“你說啥？”，聽來好像她真的比我自己還了解自己。
她又重審:你總是這樣！逃避！不敢面對事實。
就好比現(xiàn)在，面對我這個痛苦。你想到除我之外有一個春光無限的世界等著你。確實是有。但你有沒有想過，我也是這春光無限世界里的一部分是事實。而你卻選擇視而不見。
我是你的一部分，是你的痛苦，你說我不回到你這兒，我又能去哪？你不要我，你選擇不要你的痛苦，不去看清這痛苦里包含的事實，你丟棄在門外，讓我成為游魂，沒有歸宿，這樣我們都無法獲得真正安寧。
我低下了頭，因為她說每一句都振振有理，我自知理虧，沒有反駁余地。
是，她說的全部屬實。我承認。
我因為害怕痛苦所以一直選擇逃避。逃避事實，逃避痛苦，逃避真相，因為這退縮與逃避，我已經(jīng)到了無處可躲的地方，因為痛苦如影隨形，走到哪兒跟到哪兒，我根本無法塌下心去專心做其他事。其實我的心理一直不好過，也一直處于不安。
此時，我悲傷的開始落淚。
坐在那里，任由身體里的哀痛翻江倒海而來。
過了好一會兒，痛苦走過來，來到我身前，看見我哀痛流淚的樣子，摩挲著我的頭，好像是在給一個輕輕的安慰。
沉默與安定在我們之間升起。
我說，對不起。對不起。都是我的錯。我不該把你丟棄在外。這么多年，我其實無時無刻不活在焦灼不安中，卻又不知為什么會如此焦灼不安。我逃避你這個事實，實際上也逃避了所有事實。因為一顆蜷縮的.心是無法敞開胸懷去迎接這廣大無邊的世界。
我拒絕痛苦，實際上也拒絕了全部。因為一顆心一直活在抗拒痛苦的掙扎中，是沒有多余空間感知擁抱這個寬廣世界。
我錯了！請接受我的道歉。
好，我接受。只要你不再抗拒我，我們和好如初。
那一刻從窗外吹進來的微風(fēng)，帶著早春浮動的淡淡花香。垂下的柳條長出了嫩綠的芽。明媚的陽光照進窗欞，在地面形成一塊耀眼的光塊。是啊，這樣美好平和的世界一直都在，為什么早前感受不到？！
我們回家吧。
待我日后再慢慢詳談當(dāng)日發(fā)生的情形。
失去的去尊重它，正如你期盼美好依舊會來臨，用一顆虔敬的心，撫觸那凹痕，祝愿一切終將復(fù)歸平靜。
2018年3月2日北京。
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