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      男人的淚散文

      時間:2019-05-03 20:14:33 我要投稿

      男人的淚散文

        一

      男人的淚散文

        人總在混混沌沌地過著日子,混沌中我發(fā)現(xiàn)自己還活著。

        我在自己的小說里將日子比做了墳?zāi),寫下了這樣一段話:

        生活的篇章每天都在日子中慢慢地被撕掉,也像墳?zāi)。墳(zāi)挂馕吨劳,也是孤獨的象征。?dāng)一巒小山峰堆積成廢墟時,墳?zāi)沟拈_始也就從這里蔓延了。

        二

        我為別人寫過詩,也為自己寫過。

        詩賦于了我忘記自己,然而小說讓我又重新回到生活的原點。

        三

        我為生活在奔波,生活在為我而改變。

        我從南方飛往北方,尋找著屬于自己的夢。

        每個人都有著屬于自己的一個夢想,沉淀的碎屑隨著心臟的鼓動而翩翩起舞。

        飛機仿佛踩著云朵載著我和我沉重的夢,我在古老的四方城上空盤旋著;

        鳥瞰著中國這片肥沃的土地,心中升起一股涼颼颼的傷愁,因為我該加倍努力去奮斗了;

        當(dāng)我還溫存著故鄉(xiāng)氣息的時候,我已經(jīng)踏入了北方這片大地的門檻,我想我真的走遠(yuǎn)了,真的該奮斗了;

        當(dāng)飛機抵達(dá)首都國際機場的那一刻,我在心底暗暗地給自己打氣:你行的!你會成功的!

        我用手推車推著沉重的行李箱,發(fā)自肺腑地仰天高吭:我一定要混得出人頭地!混不好我就不回去了!

        一次在公交車的移動傳媒上看到勁霸男裝廣告時,我在心里落淚了,我是真的哭了。

        四

        今年閏五月,我的生日是以陰歷計算,我應(yīng)該是過頭一個五月的生日吧。

        我想將今天寫入我的歷史,因為今天是個特殊的日子,我又老了一歲了。

        在《寫給未來妻子》中我說過歲月的風(fēng)霜腐蝕著我,雖然我的容顏變老了,但我的心依然富有青春活力的氣息。因為我有我要求、我有我理想、我有我目標(biāo)!

        我沒有什么能夠送給自己的,也許這樣才是我自己給自己最好的禮物罷了。

        生日這天我該回憶的去回憶了,然后埋植在心底,不讓它發(fā)芽,我想給我自己一個出口;我該做的去做了,然后重新開始,因為我不想讓它給我殘留遺憾。

        五

        “一張車票

        一段旅程

        一個站臺

        一段故事

        人生的旅程

        從這一站的起點開始

        到另一站暫時的停歇

        又從另一個站臺出發(fā)

        在記憶里開始譜寫新的故事”

        我從遠(yuǎn)行的那一刻開始,我也就知道了我自己的命運,因為那是我選擇的;

        當(dāng)我覺得自己雙肩疼痛時,我知道自己所扛下的`重?fù)?dān)在慢慢加重,我開始明白了一個男人應(yīng)該有的責(zé)任與重?fù)?dān)。

        而現(xiàn)在我并沒有后悔做一個男人,而是后悔自己為什么不能做一個成功的男人;

        有些人覺得做男人累了,安慰著自己說:下輩子做個女人。

        而我一直都在安慰著自己說:這輩子做男人如果失敗了,下輩子一定做個成功的男人!

        六

        我開始了北漂之旅。

        作為男人的一生,是兒子又是父親,因為我知道自己現(xiàn)在還是個兒子,但不是那種襁褓中的兒子,我是一個獨立的兒子。

        北漂時,我舉目無親,無依無靠,東奔西跑,因為我有自己生命中的座標(biāo),這是我一生中永遠(yuǎn)都不能忘記的,永遠(yuǎn)都不會的!……

        這邊我任何一個角落都不熟悉,找不到那種親切的感覺,雖然都是中國領(lǐng)土,而我感覺就像去了國外,我在這里迷失的方向,但我一直都堅持著讓自己去順應(yīng)這里的每一份氣息,而到了夜深人靜的時候,我才知道時間并不是想象的那樣快,這樣的日子讓我孤獨難熬,我也曾一個人偷偷地躲在黑色的夜里擦拭著剛剛滾落的一滴熱淚……

        寫到這里的時候,千千靜聽里的歌曲已經(jīng)放到劉德華的《天意》:

        誰在乎,我的心里有多苦,

        誰在意,我的明天去何處……

        七

        我打電話回家問候平安,母親總是泣不成聲,彼此間從來都沒有的默契,我們在電話的兩端同時沉默著……

        因為我從南到北,走的匆匆忙忙,也無聲無息,而到了北方之后半個月才告訴自己的家人我去了遠(yuǎn)方,在那一刻字音落定的時候,僵持的電話兩端,我深深體會到人這一生做父母的艱辛與牽掛,我想我是真的錯了,所以我一直都努力著讓自己成為了一個好兒子!

        八

        我在這里學(xué)會了這樣一句話:我下去了。

        北漂的生活充滿著辛酸與苦楚,由于工作的不穩(wěn)定,然而我的住處也常常像換衣服一樣,開始從樓上走向地下,住著不分白晝的地下室,雖然環(huán)境不好,但我結(jié)識了很多患亂中的朋友,他們讓我有了不再“獨守空房”的感覺,一句“我回去了”變成了“我下去了”,其中包含著另類人生活的樂趣,也概括了我這幾年的曲折生活,我想我是真的下去了!

        而那段時間,我一直在想,我什么時候能輕松而又大方地向著我熟悉的人說一句:我上去了。這是我短期的一個既定目標(biāo),看似很簡單的一句話,而在我口里為什么就說起來這么難呢?

        九

        我為了自己的理想和目標(biāo),曾去擺過地攤。

        那時正值嚴(yán)冬臘月,北方的天氣惡劣,氣溫跟南方相比差異很大,我依然跟一塑雕像一樣站在匆匆忙忙穿梭的人海中,沒人來問,也沒人來買,他們都很冷,停不下腳步來光臨我的馬路破攤,由于是第一次擺地攤,我臉皮太薄不敢像其他那些老練的地攤主兒大聲吆喝,然而卻借助著天寒將頭裹得嚴(yán)嚴(yán)實實,只露半張臉,這個我原諒了我自己。

        有時候人在圍城之外的時候,總向往著圍城之內(nèi)的生活,而當(dāng)我真正涉足到圍城之內(nèi)的時候,發(fā)現(xiàn)我仍然只是里面的一個旁觀者。

        擺地攤的那會兒,老練的地攤主兒告訴我什么什么地方的城管管得松,什么什么地方的城管管得嚴(yán),哪個時間段城管會來一次,哪個時間段是最安全的,這些我都不知道,因為這些老練的地攤主兒跟城管玩兒貓膩長達(dá)十多年,而我連皮毛都不會,所以到了最后我的小攤子被城管包抄了好幾次,我都只是默默地看著他們把我所精心挑選的商品給打包帶走了,那個時候我顯得非常無助,回去后我一個人偷偷地哭了,沒有人知道,也不想讓人知道,更怕別人知道。

        經(jīng)歷幾次挫折之后,細(xì)心的城管還是把我給抓住了,這次沒有沒收我的財產(chǎn),那是因為我遇到了一個心地善良的城管,而那些小屁孩兒似的的城管一看就知道入行沒多久,上來就抄起了我擺在地面上的物品,年齡稍微大點的城管,上前制止了這些不諳世事的小城管們,最后他給我語重心長地說了幾句話:“小伙子,趕緊收起來吧。這里不讓擺的,我知道你們這些擺地攤的人不容易,日子好過也不會這么大冷天出來遭這罪了!

        我感謝年長的城管的一席話,有些時候求急是求不來的,俗話說欲速則不達(dá),我胡亂地收拾著地上凌亂的擺件兒,兜著就走,在心底一直都還在感謝著這位好心的城管叔叔。

        那次之后,夜里我獨自偷偷哭泣,以后再也沒有出過攤了。

        十

        當(dāng)我開始出去找工作的時候,面對著條條寬敞的馬路,每次都分不清東南西北。

        我試著去乘坐地鐵,因為別人說地鐵很快,我想去感受感受地鐵那種飛一般的感覺。

        我依次排隊通過安檢之后,進(jìn)入列車。

        沿途的廣告風(fēng)景很美,就像是一幅幅動態(tài)的畫面從你眼前不經(jīng)意間消失,這種感覺很美也很迷人。

        這一幕幕讓我想起一位美國詩人龐德寫過的這樣幾句詩來:

        在人群中這些面孔幽靈般顯現(xiàn),

        濕漉漉的黑色枝條上的許多花瓣。

        我在這種意境中迷失了自我,那一整天都不知道地鐵站點出口在哪,坐了這條線又倒乘另外一條線。后來,這件事我沒有向任何人講起,害怕別人笑我,這也就是我自己以后常常拿出來曬曬的憋在心里暗自發(fā)笑的故事了。

        十一

        春節(jié)是個大團(tuán)圓的日子,來到北方城市后,那年我沒有回家過年。

        我沒有在外面獨自過過年,這是第一次,也是我最難忘的最痛苦的一次。

        沒有回家的同事來到我的出租房里,陪著我過年。其實也就我跟另外一個江西的孩子。

        他年齡比我小,我們是共患亂的戰(zhàn)友,也是相互依靠的精神支柱。

        快到下午吃團(tuán)年飯的時候,他出去買菜了,他沒有說話,我也沒有說話,彼此間的心情非常沉重,但我知道他出去是買菜去了。

        等他買好菜回家,他又當(dāng)起了主廚,一頓飯他足足做了有四個小時,等到春節(jié)聯(lián)歡晚會開始后的半個小時,我跟他終于安靜地坐在了一張桌子旁開始了我跟他的獨自團(tuán)圓。

        我看著桌上的香甜可口的菜:一盤兩條裝的豆瓣鯽魚、一盤青椒炒肉、再加一鍋湯。這就是我們的團(tuán)年飯菜,已經(jīng)很知足了,我啟開一大瓶裝的可口可樂,然后我敬他操勞四小時的功勞,以表感謝,他默默地舉杯喝盡,然后兩人開始長久的沉默。

        看著春節(jié)聯(lián)歡晚會,誰都吃不下飯,心里一陣陣的酸楚直往鼻子上涌,他不敢看我的眼睛,我也不敢看他的眼睛,因為都害怕從眼睛里能找到什么東西來。

        等到夜晚十二點鐘聲敲響的那一刻,這邊的煙花炮竹總在我的心頭像針刺一樣爆破。

        我對他說:咱出去看看新年的煙花吧。

        他點點頭。我整理好衣帽,上去了。

        看著那曇花一現(xiàn)的煙花,還有那些高興玩耍的小孩兒們,我回憶起我的童年,我想起了我現(xiàn)在的家人和所有的親戚們,他們在家過得可好?我流著淚,任它順著我的臉頰往下滑落,淚水滋潤著我干枯的嘴唇,我嘗到了自己的淚水是甘甜的,也是苦澀的……

        我在這種混淆的聲響中仰天長嘆一口氣,突然看到高樓的半空中有人向我們砸下一掛鞭炮,“噼噼啪啪——”

        他拉著我就跑,我痛恨著樓上給我們?nèi)颖夼诘娜耍莺葸艘豢谔担覀冇窒氯チ恕?/p>

        這就是我的第一次外地過年,也是我這輩子最難忘的,永生難忘!

        十二

        我來到北方的城市,我覺得自己變了。

        給家里打電話,母親和父親都說我變了。

        他們說我變成熟了,變得更能去體貼一個人了,總之就是變好了。

        有一次我給母親的談話中,我說到:我才發(fā)現(xiàn)做人應(yīng)該這樣做,以前不能理解的,現(xiàn)在都能理解了,做父母的不容易,我現(xiàn)在才知道我作為一個兒子應(yīng)該做的事。當(dāng)我承擔(dān)起這個家庭的重?fù)?dān)時,我對自己說,你是個男人!

        母親還是聽完我一席話,感動的哭了,我才知道做子女的對父母是多么的重要,我們就是他們的心肝寶貝。

        所以說,人不管走到何方,只要你還有親情在,別忘記給他們打個電話,哪怕只是簡短的一句問候,他們依然會感動的。

        十三

        最后我為我自己祝福,也為我自己祈禱。

        一切都會好的,一切都會過去的。

        我也希望那些和我有著同樣經(jīng)歷的人,

        快快樂樂、健健康康、平平安安、幸幸福福、心想事成!

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