致愛的散文
愛，致愛，以表達的方式致愛。
七年，是怎樣的七年？七年，步入第八年的情結，不是七年之癢，愛情如同七年前用懵懂陳釀的一壺酒，如今芳香，其中的過程，從發(fā)酵，到苦澀，到久遠迷人，到已經(jīng)愛不釋手。很珍惜地去聞聞，然后舍不得飲掉。
我是多愁善感的人，不喜歡多話，不喜歡糾纏，也不喜歡談論，心里只是默默地接納，之所以這樣寫出來，淺嘗輒止已經(jīng)是奢侈了。
七年前，高中的五樓，一個人看著漫天飄飛的雪花，雪花依靠著窗子上，不一會就消融了，如同愛情的水滴，順著玻璃一股股細流滑落，我用手畫著心底難以說出的慌亂，很多時候，我是靜不下來的一個人，即便班主任在講“天道酬勤”的話，我的心思已經(jīng)伴隨著雪花隨風飛走了，落在冰封的大地，靜靜沉睡，等待著太陽的露面。
那時候，不懂得愛，愛是什么？一直看著慶陽市里大街上，一對對情侶，麗影雙雙，以為那就是愛情吧。
七年前的一個秋季，一個人站在五樓的宿舍，窗欞邊的心事，只能用一首陳奕迅的歌來慰藉，看著樓底下、校道上行走的人，來來往往，說不出的話語，硬是咽了下去，某一天，一封信箋輕盈地落在我的手中，很慫恿的我，不知道誰還會給我寫信，打開后，硬朗的字跡，秀氣的筆畫，讓我深深陶醉，字里行間是一種友情的流淌，如同文字之溪水，纏纏綿綿，潺潺汀汀，暖暖和和。原來是我的筆記，留在了校圖書館，然后有人在上面留了言，然后我回敬，之后便寫了信，這份友情持續(xù)了一年。
于是我很高興地回復，以一位朋友的身份，安慰勸解，因為信里流露出的是淡淡的憂傷，是叛逆和個性的顯露，我是不是一個大娛樂家，說不出怎樣的甜言蜜語，我想一個朋友，該說的只是勸慰吧，等待信箋的到來是這一年最深沉的期盼，直到我高三畢業(yè)的前段時間，我們在操場邊聊天，或者，順著足球場邊走上三圈；或者，站在三樓的窗前，看著籃球場上揮灑的青春；或者，在一起吃一碗涼皮，辣子油水濺一桌子。
當離別成一種往事，當“天下誰是誰的誰”成為一種隱情，當“朋友交一個忘一個”成為舊傷，我能做的只是用暖色的文字去融化。
我畢業(yè)了，去了山東青島，每周給這位心情不好的朋友打一個電話問候，這電話一直到她高考完了之后，她的高考成績不太理想，心情一直很抑郁。某一天晚上，我們倆聊QQ，一如往常的關懷問候，突然間她發(fā)來一句話：如果以后你能給我一座花園、一間書房、一間茶館，我就只愛你一個人，此生不會再愛其他人�？吹竭@樣的字，我真的傻了，我沒有想到的是，我一直以為的一輩子朋友可以到老，真是應了很多人的話，男女之間沒有長久的友誼，她讓我考慮，然后很急促催著，我還是答應了。
說實話，我不會愛，突然間的上升，我不知所措了，盲目了，愛如何開始，一直以來的朋友，上升為愛情，我該如何跨越，是該比朋友好，還是一如往常，我不懂。
她也上了大學，去了南方一個很美的城市，而我在北方，相隔兩千多公里，而我一如往常地關心問候，當往事已成習慣，當日子除了問候關心還是問候關心，生活平淡極了，別的情侶都是一對對，有人陪著吃飯、逛街、看夕陽，而我們只是看著天上的`月亮，相互取其中一枚冷清，有時候淡是一種情結，來來去去，沒有別的，只是話語，一個短信，或者一個凌晨兩三點的電話，漸漸地就淡了，如同陌生人一樣，沒有激情，熱情靠著一個視頻，靠著一份想念在維持。
沒有想象的那么簡單，人生是一場漫漫無期的等待，如水一般，沒有味道，如風一般，飄過后剩下落葉，往后的日子，是魔鬼般的殷勤之口，愛情漸漸不復存在，最后的好，只是每天的短信，或者20封信，或者電話的等待。
是每夜每夜酒吧里模糊的吼叫聲，是KTV里歇斯底里的吶喊，是身邊那么多所謂的朋友，是每天小心謹慎的探測，是不敢過問的猜疑，愛情走到了低谷，分手的話說了不止五六次，一個從不想放棄的人，正在竭盡全力地維護著看似愛情的友情，她想放棄了，她有她的生活，有她喜歡的活法，有她自己的路。
我大二的一年，我們在西安相遇，我們?nèi)チ舜笱闼�，在那里，我看到了一個男生的差勁，坐在一起相隔一米的距離，買了飲料不知道將瓶蓋擰開，她要吃藥不知道提一壺熱水，大三的暑假，她到了我的學校，一路從南方坐火車到了北方，第一次看見大海，第一次坐上輪渡，第一次去吃蛤蜊，第一次在一起逛街，然而自認為的美好時光是這樣子的，其實那么多的旅行，那么多的街頭，那么多地方的駐足，遠遠掩蓋不了只有一次的爭吵，她用最傷心的話語，刺痛著黑夜，她要回家，要回學校，她在用自己的痛訴說著一個男生的悲催，哭得稀里嘩啦，那一個暑假，所有的缺憾和食言遮住了四十天的快樂時光。
而后的日子，更是雪上加霜，不知道是更在乎了，還是本來距離就帶來的不和，無休止的吵架，讓人焦頭爛額，是每夜凌晨接不通的電話，是接通后醉醺醺的話語，是說著分手的決絕，是身邊那么多人的陪伴，是心疼還是猜疑，這一切都在混淆，酒和深夜成了她的靈魂，肆虐的不是心，是愛情。而我只是每夜凌晨后的電話等待，漫無期待的等著。
記得有一次，她說了分手，我答應了，那一次很清晰，我看見自己的心隱隱作痛了兩天，眼前的操場，眼前的樹木，眼前的樓房，眼前的湖邊都是傷，然后目光凝滯，渾然成一種精神病人，只能用籃球去發(fā)泄，我知道，我陷進去太深，或者就是自找的，我用自己幼稚的好，以為容忍和接納就是自由，可是這是拔苗助長，滋養(yǎng)著她的隨意。
第二天晚上，她打來電話，說她分不了，即便回歸，但我們始終找不到一種能很熱情，很甜蜜的愛情，愛情像是受了驚嚇，畏畏縮縮、繾繾綣綣、戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，我不敢發(fā)脾氣，在她眼里我是懦弱的，很多時候，她都會很直白的告訴我，我不適合她，我不稱職，一直猜疑她，這不是她想要的生活，或者一篇長長的日志里面，寫滿的全是我對她的傷害，給這個傷害加上砝碼，必然是一路。
那一年的冬季，我早早離校，搭上去往南方的火車，一路向南，從成都倒車，足足六十個小時，從北方的山到南方的水鄉(xiāng)，一路看到了很多的風景，我想這是一場美麗的旅行吧，至少這是一場因為愛情的經(jīng)歷，到了她的學校已經(jīng)下午了，當天正是圣誕節(jié)，我們擠了84路公交，到最繁華的廣場去噴彩，那一段時間，我們?nèi)チ撕枚嗟胤�，南方的冬季沒有北方那樣冷，一片晴朗，而愛情卻只是我們酒吧之外的看客，它在嘲笑我們，一樣的糜爛，一樣的瘋狂，那一夜我吐了，我的眼淚如同瓶中的酒，一口氣咽到肚子里，我看到了她的酒生活，那天天空下著小雨，我悲傷至極，想離開這個是非之地，那是第一次和她呆了有接近一個月，這才發(fā)現(xiàn)，很多時候，溝通、眼神、語言都是問題，爭吵、猜測如同叮當?shù)摹恫虏煌浮防锩娉�，時冷時熱、忽遠忽近的相處。我們都被愛情打倒了，我一直以為的在一起，其實和《圍城》里真像，外面和里面同時充滿了期待。
其中有一次，我們在酒吧，我悶悶不樂的樣子，惹毛了她，她給了我一耳光，我一個人離開了，那時候，我覺得愛情這樣為難，愛情如此經(jīng)不起挫折，愛情竟是這般折磨，一個人獨上橋頭，他們沒有找到我，看著他們都回去了，那時候心里失落極了，既然這樣仇視，我何必還要一而再再而三的，打著愛情的幌子，飄著虛榮好男人的旗幟，揮著在乎不放棄的誓言，我在做什么，一遍一遍地去傷害，那還不如放手。
說了要離開的話，其實心里很痛，于心不忍，因為我本來就是一個下不了狠心的人，即便是愛情把我推到底線，推到懸崖邊，我還是轉過身，只要她愿意叫回去，于是我自認為，如同愛情的小丑，上演著吵架、分手、復合的話劇。
想想那段時間，我?guī)缀跻呀?jīng)習慣了吵架，因為我知道，好心情基本上持續(xù)不了三天，所以我一直很小心，一直很小心，小心到一句話，一個字，我怕說錯了，又是一場冷戰(zhàn)，或者訓斥。2011年五月，我再一次去了她的學校，這次選擇了南昌作為中轉站，因為是她的生日，說實話，那時候我在餐廳打工，掙了點錢，再加上去之前吵了一架，電話一直到凌晨三點，因為她喝多了，而且很多事我不想再說。
五十幾個小時的火車，陪她過生日的晚上，我沒有買蛋糕，我們喝得很醉，因為我發(fā)現(xiàn)每一次喝酒都會吵架。但是這一次，我們一周沒有吵架，我陪著她上課，陪著她逛街買衣服，陪著她吃“天下第一粉”、酸辣粉、鍋巴飯，當然吃的最多的便是火鍋了，什么魚火鍋、粥火鍋、雞火鍋，最多的還是“季季紅”火鍋，這也讓我嘴饞了有好長時間。我們還去了滇池學院附近吃燒烤，那里的藍天白云，真是美景。還去了動物園、植物園、翠湖、月牙塘等園區(qū)，這也是我第一次去動物園看動物吧，也真正意義上看到動物的世界，在那里我們留了很多照片，很多美好的時光。
還記得開始吧，所有的悲傷和爭吵掩蓋了所有的快樂時光，漸漸地快樂時光掩蓋了那些曾隱約作痛的往事，我們總喜歡將傷害放大，而將幸�？s小，甚至忽略。
這一次，當我離開她的學校，回我的學校寫論文，用她的話，“我們總在分別”。分別成了我們的習慣，因為不知道這樣的分別什么時候才能見面，見或者不見，只剩愛情了。火車站的人流攢動，她哭得稀里嘩啦，將臉洗了個徹底，我也很難過，我是說，我已經(jīng)經(jīng)不起這樣的分離了。擠上傍晚的火車，從廣州發(fā)往南昌的列車，沒有座票，而我站立的地方已經(jīng)比肩接踵，困極了，站著都能睡著，腿腫了，如同水桶一樣，疼痛憋屈。
她的工作找不到落實，一直游弋于西安的職海，半年時間換了四份工作，這中間我們發(fā)生了很多事情，這些事情是我一生的痛，每夜每夜都流淚的事情，我不敢吐露，我以為的快樂時光，全部被淹沒，記憶是黑暗的，是殘忍的，在一層層剝離著我的心，愛情給予充分的肯定，卻也同時陷入低谷，仍然天各一方的思念，如同漫夜的星光，滴落著憂傷。我陪著她在西安呆了兩次，在西安，我們逛街，吃褲帶面、吃火鍋，去了好多地方。
之后我們便畢業(yè)了吧，當然我比她早一年畢業(yè)，她帶我去了她家，她爸很嚴肅，但是愛情沒有那么簡單，我們遇到了各自的黑暗時期，我的心情糟透了，那段時間我的眼前一片漆黑，她陪著我度過了那段時間，但我忘不了，就如同現(xiàn)在，每天都在做噩夢，去年的十月份，愛情又一次瀕臨死亡，整整三天我沒有吃飯，即便我知道她下了狠心，我用悲傷的文字，放棄了，用痛苦欲絕的文字，再一次放棄愛情，因為時間總是要過，而我只不過是悲傷的活著，這一次鬧得很兇，我無力挽回，低三下四般苦求也無動于衷，多少人勸我，我也只能以文字來維持生活。即便最后回來，我不知道，有些傷是否會隨著時間消失，就如同我是一個記性很好的人，死盯著某一次痛楚，然后一直放在心里，給自己疼，都說記性好的人容易悲傷，或許就是這樣子吧，有些事，我忘不了，只是不想說。
我們中間見過幾次面，我?guī)е搅宋覀児ぷ鞯牡胤�，還帶她去了北京，登上長城，登上天安門，走進頤和園。在她的眼里，我如同影子一般，形同陌生人，不懂得愛惜，不懂得呵護，不懂得關懷，其實，說白了，這一路都在吵鬧、冷戰(zhàn)，這也算是愛情吧，吵吵更健康，但吵多了，或許就已經(jīng)麻木了，而我們不是，吵完之后繼續(xù)愛，愛了繼續(xù)吵，就這樣一直繼續(xù)著。
一年之后，我們訂婚了，那幾天，我陪她買了裙子，買了金戒指，我叫上家里的親戚，到她們家那邊擺了幾桌酒席，我穿著新西服，皮鞋，但誰知道，這中間又充滿了多少辛酸。因為我不知道，我心底的那份傷痛如何消除，我一直在努力克制自己，笑笑，有時候就笑累了，我以為愛情將我變得不再陽光，現(xiàn)在才知道，有比這個更甚的。
她總無端的悲傷，我從一個幼稚的孩子，漸漸變得成熟，不再是以前的千言密語，不再是以前的萬般叮嚀關心，不再是以前的愛在嘴上，開始放在了心上，放在了行動上。
想想這七年，我們?nèi)ミ^了好多地方，路過了好多風景，吃過了好多美食，住過了好多賓館，也算是愛情的一份財富吧。
工作后，我開始應酬著工作上的酒席，幾乎很多時候，都回來的很晚，或者玩麻將，她會因為我的電話少，不打電話而吵一架，這也是上次提出分手的原因吧，總歸是合合分分，分分合合走了過來。
其實后來才明白，有時候吵架，大部分都是因為在乎吧，這個世界上，建立在愛情基礎上，沒有幾個人會罵你、訓你、抱怨你、教育你，她不會對別的人吼叫、折騰，或許有時候心情不好的時候，會找你發(fā)泄，會痛斥你幾句，但沒有壞心眼、壞心思。
不管我喝多少酒，多晚回來，基本上都會給她打電話，不讓她多心，前幾天，我九點多喝酒回來，同事在那里開玩笑：“你老公喝得吐血了，正在叫救護車，那個誰誰誰，救護車來了沒有，哦，馬上到了！”，這玩笑開的有點大，也很損，但我聽見了她的大哭聲，也讓我眼睛紅了。
我們也將面臨著婚姻，面臨著家庭，面臨著孩子，房子車子，這一切都還是未知數(shù)，愛情如何經(jīng)受這些沖擊，有時候壓力很大，但愛情給人的力量，是無窮的，是倍增信心的，婚后，應該更愛吧，我是這樣想的，她是陪著你一直到老的人，不管貧窮富有，等到老到坐在火爐旁，看著泛黃的容顏，也許愛情會會心一笑。
這么多年她沒有嫌我窮，一直都在鼓勵我，支持我，最后都沒有離棄，愛的是人，而不是那些身外之物。
她也不再像以前一樣，很少說臟話，不再像以前一樣倔強發(fā)脾氣，不再喝酒，不再沖動發(fā)火，開始溫柔，開始懂事，開始成熟，為了愛情，為了我，她的確已經(jīng)變了。
我們誰也離不開誰吧！
一路走來，我感謝這一路上的爭執(zhí)，感謝這一路上的分分合合，感謝這一路上的淚水，感謝這一路上的分歧，感謝這一路上的汗水，感謝這一路上的傷害，感謝這一路上的猜疑，感謝這一路上的冷戰(zhàn)等等，讓我們最終沒有放棄彼此，讓我深愛著彼此，讓我們有了天荒地老，地久天長的相伴。
親愛的，愛你！我們是不是應該握住她的手，給她一個深情的擁抱，或者一束鮮花，或者一個燭光晚餐，然后真誠的說一句：親愛的，我愛你。我們是否已經(jīng)太吝嗇，把愛藏著了，掖著了，是否不管怎樣走來，都將它表達出來，因為它畢竟染暖了我們的一整個人生。
致愛，以愛的方式表達，把愛表達，將愛情表達到底，將愛到底。
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