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      五月的雨母親節(jié)散文

      時間:2022-11-23 21:15:13 母親節(jié) 我要投稿
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        要是雨,可以下個不停

      五月的雨母親節(jié)散文

        是否傘,就如夢中的使者穿行

        要是雨,可以溫馨如夢

        那么愛,就如同咖啡的沉香一樣濃重

        ——題記

        我能知道,我不在那座小城中悠閑悠閑的日子,我的愛,我的感激是否依舊濃烈?我能知道,當(dāng)時光散盡,鉛華荏苒,我要陪著的人,開始慢慢的變得凋零。當(dāng)初追尋的夢想和要實現(xiàn)的愿望,能大得過漫天的星星,如今也逐漸逐漸的純粹。可能是流浪久了,心中的冉冉希望變得更加清晰。至少不在未前路的迷茫而長嘆。人,其實是單純的動物,想要的很多,想要的很少。如果意味的追逐,那就變淡了整個生命走過的意義。五月的雨,伴隨著母親節(jié)的溫馨,氤氳在生命二十年走過的回憶。

        小時候的作文,千篇一律的都是我的媽媽。那時候可能父母還都年輕,那時候可能都沒有長大,關(guān)于媽媽總那么好奇或者是偉大。我不知道現(xiàn)在的忙碌生活,開始讓某些世俗的東西玷污人類最純粹的感情。起初是愛情,再者是親情。我時常責(zé)問自己,如果有一天的奮斗會有個結(jié)尾,你會選擇哪種生活答案是肯定的。古人云:父母在,不遠行,F(xiàn)在的便利交通,讓我感到陌生。小時候?qū)懡o父母的信,如今卻再也不會趴在昏黃的燈光下,思考父母每個濃墨淡彩的決定。我不僅有些開始憎恨這些交通以及通訊了。這些的發(fā)展到底是拉近人與人的距離,還是讓人和人變得陌生。每年的結(jié)尾,總會千方百計的到家。沒有特定的原因,也許驚喜,但隨之淡了。與父母在意的時間越來越少,我開始想起年少時候的叛逆?傁腚x家多遠多遠,而如見我已全部做到?墒窃谕獾娜兆,遠沒有哪種淡淡的溫馨和靜靜的交流。人,或許就是這樣的矛盾。

        后來的夢,越來越溫馨。醒來的時候,總那么有點淡淡的傷感。可能是母親節(jié)到了吧,人心,總是會有某些感應(yīng)的。其實,與其說我喜歡那個小城,還不如說我留戀那時候沒長大的感覺。那時候,可以陪著父母在山頭鋤地。那時候,可以陪著父母在河邊摘花生。那時候,山上的野果成了父母給我的最大的驚喜。那時候,地里總是可以摘到紅紅的草莓。那時候,一家人可以聊聊天。那時候,即使很拮據(jù),一個面包也是甜甜的幸福!巧畎l(fā)展太快了么,為什么每次想起這些,總覺得很遙遠很遙遠?可能真的是很多年都沒回過那座城。也可能,現(xiàn)在忙碌虛偽的嘴臉,不值得過去懷念。但那些屬于父母的記憶,總能在著寂寥的都市,給我心頭淡淡的慰藉。

        我記得母親的生日,是在2010年的時候。原來只專注于自己的生日,卻忽略了父母。后來生活給了我最真切的報復(fù),讓那些年陪我過生的人們一個個淡出我的生活。讓我開始反思。這些年來,當(dāng)自己努力去記住的時候,卻從來沒有陪著他們過次生日。我想,每次打電話的時候,她應(yīng)該是高興的吧。我后來開始努力遺忘自己的生日,我想日子以后還有很久要過,能讓父母欣喜的,就努力去做著,F(xiàn)在還沒長大,卻已老了。開始牽掛。我開始漸漸的希望,有一天,有個人陪著,回到生命開始的那座城。去走過曾經(jīng)走過的青蔥歲月。

        愛還沒開始,父母就這樣駐足,別再老了。

        世界上除了爾虞我詐的欺騙,就是心心相交的情感。其實人生本不復(fù)雜,奈何去追求那些虛無縹緲的東西。等到那天,一回頭,滄海桑田。父母,這輩子是還了兒女的債。而兒女,更要懂得惜福父母的健在。小時候,有些路,是父母陪我們走。長大后,有些路,我陪著父母走。或許我現(xiàn)在的臂膀,支撐不了一片凈土,但我可以撐起一把傘,把幸福傳揚。

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