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qq空間的搞笑說說
隨著社交網(wǎng)絡(luò)的發(fā)展和智能手機的更新，越來越多人熱衷于在朋友圈發(fā)布說說，用于分享快樂，宣泄傷感。什么樣的說說才讓人眼前一亮呢？下面是小編精心整理的qq空間的搞笑說說，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
qq空間的搞笑說說1
1、我有各種口味的辣條，你要是想跟我做朋友現(xiàn)在還來得及。
2、如果你女朋友經(jīng)常不回你消息，該怎么辦?我建議你換我，我回得快。
3、前面一只蟲飛到我的數(shù)學(xué)題旁邊，看了幾眼題目死了。
4、上課睡覺覺，下課打鬧鬧，考試死翹翹。
5、世界上最痛苦的事不是我想你你卻不在我身邊，而是洗澡洗到一半才發(fā)現(xiàn)我穿的是棉拖鞋。
6、減肥不過是說出來，嚇唬嚇唬這一身肉罷了。
7、學(xué)霸就了不起啊?哥是學(xué)渣咋啦，告你，哥照樣兒比學(xué)霸混得牛哇!瞅瞅，昔日的學(xué)霸班長這會兒不就乖乖候在門外一動不敢動等哥發(fā)話么!哥都不帶瞅他的，毫不客氣發(fā)話了……“不好意思，本小區(qū)不許外來車輛進入!”
8、我想跟你在海邊數(shù)星星，等到你睡著時，把你錢包偷走。
9、讓我住進你心里，或者你的被窩里。
10、我現(xiàn)在是山窮水盡疑無路，這不到你這里柳暗花明又一村。.
11、僅憑聊天內(nèi)容就愛上一個人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道還要翻翻相冊。
12、若我的離開可以換來你的笑容，那你還是哭吧。
13、那些曬老公給了大紅包的，我就想問問，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多錢呢?
14、老師：“大家平時要耐心點，羅馬也不是一天就建成的�！毙∶鳎骸翱衫蠋熋看尾贾米鳂I(yè)，非要我們當(dāng)天完成。”老師：“滾出去!
15、誰說我懶了。我告訴你們，我對于吃是很勤快的。
16、作為一部手機，我養(yǎng)你容易嗎?每月給你那么多零花錢，還天天陪著你玩，別人發(fā)個紅包你自己都不會搶，非讓我戳著你腦袋你才動一動，丟不丟手機的臉?你說!!!
17、掙著賣白菜的錢，操著賣白粉的心。
18、我媽問我怎么不收拾收拾房間，笑話，我可是亂室佳人。
19、如果你的前男友跟現(xiàn)男友同時掉進河里，那么，你會做我女朋友嗎?
20、感覺自己每天都在荒廢學(xué)業(yè)和沉迷于男色中度過。
21、好不容易熬過冬天，卻差點凍死在這春天。
22、在電影院看電影，突然黑屏了，然后就聽到一個哥兒大聲喊：動一下鼠標(biāo)啊。
23、一個人怕孤獨，兩個人怕懷孕。
24、我警告你們別觸碰我的底線，不然我又得換底線了。
25、和同桌吵架上課時突然收到同桌發(fā)的短信：對不起。很感動剛要回復(fù)他短信，同桌大喊一聲：老師他玩手機!
26、每次都想要好好學(xué)習(xí)好好努力后來呢跪倒在電腦手機的'石榴裙下!
27、你走了真好，不然總要擔(dān)心你要留下來吃飯。
28、哥曰：思想跟不上年齡，成熟的臉配一顆幼稚的心，真是個恥辱..!
29、“如果你癱瘓在床成了植物人，我喊你什么你才會醒過來“我為什么要醒過來我還要開花呢”
30、爸比和媽咪跟我說不喜歡我的都是壞蛋
31、有些人出現(xiàn)在你的生命里，就是為了告訴你，你真好騙!
32、自打入夏以來我就獨得蚊子恩寵，我對蚊子說一定要雨露均沾，可他就不聽，就咬我，就咬我，就咬我。
33、女追男隔層紗是什么鬼道理，明明是隔了片撒哈拉沙漠。
34、將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
35、一窮小伙去相親，回來后對媒人說：姑娘長的還可以，就是有點胖。媒人說：“胖點怕什么，就你這條件，就算再胖咱也能餓瘦她!”
36、有時候你不逼自己一把，你根本不會知道逼自己也沒用。
qq空間的搞笑說說2
1、“你覺得你女朋友什么時候最蠢”“至今沒能找到我，蠢死了”
2、要是空間的就打開應(yīng)用，添加好友印象就可以了。在QQ聊天那里也可以，先點你的個人資料，再看左邊那一排，那有基本資料、QQ秀、QQ空間等等的，里面就包括了好友印象！
3、告訴你一個秘密，請先看后面，再看左邊，再右邊，好了好了拜托不要拿著手機東張西望好不好！
4、蘋果是水果界的真正的老大。一個誘惑
5、媽我十三歲了，我要戴胸罩。不行�。�！我要用衛(wèi)生巾。不行�。�！姐姐十三歲就用了。閉嘴兒子！��！
6、知道你過得不好，我也就安心了；
7、以后買衛(wèi)生巾不好意思跟男盆友講怎么辦，說我在給大姨媽買衣服。
8、我從不以強凌弱，我欺負(fù)他之前真不知道他比我弱；
9、我一直在承受我這個年紀(jì)不該有的帥氣和機智，我好累。
10、人生很短，余生很長，不要在不懂的人身上瞎忙，放下過去，從新啟航。
11、我由衷地想把賺錢變成我的業(yè)余愛好；
12、可能剛好看見就隨手點贊，順便看下空間，也有可能對你有好感，但你也不要太自我感覺良好，否則可能會是空歡喜一場
13、弟弟，可能再過幾年，你會漸漸變得獨立。我和爸媽也不可能永遠陪在你的身邊。但是我希望你可以記住我們教你的事情，懂得怎么做人怎么做事。
14、我曾經(jīng)跨過山河大海，卻跨不過飯?zhí)萌松饺撕！?/p>
15、不要說我胖，我會以為你在嫉妒我吃的比你們好!
16、第一次看你不太順眼，可后來更加欠扁。
17、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏實；
18、剛剛收到一同學(xué)的短信，“哈哈，剛和情人嘿咻完，她老公回來了，現(xiàn)在我拿著衣服躲在衣柜了，像演電影一樣，感覺好刺激�！笨赐晡夷膿芡怂氖謾C，讓事情往更加刺激的方向發(fā)展吧。
19、老師，我們能換一種授課方式嗎？比如說……托夢
20、平庸的人連平庸的方式都是一致的，要么從不忙碌，要么是只會毫無目標(biāo)和遠見的瞎忙碌。
21、作業(yè)，我們真的不合適，也請你臉皮薄一些，跟我分手吧。
22、終于知道為什么一讀書就困了，因為讀書，是夢開始的地方。
23、通往成功的路，總是在施工中；
24、狼來了，小孩說了三遍就沒人信了。老師來了，說了無數(shù)遍還是次次當(dāng)真，終于找到一種比狼還可怕的動物。
25、匆匆忙忙地，卻不知道自己瞎忙些什么，這大概是最沒有意義的生活。
26、大姨夫，管好你媳婦，別讓她老欺負(fù)我媳婦。
27、的勞動，我必須盡力以同樣的分量來報償我所領(lǐng)受了的和至今還在領(lǐng)受著的東西。我強烈地向往著儉樸生活，并且時常為發(fā)覺自己占有了同胞的過多勞動而難以忍受�！獝垡蛩固�
28、對不起，你撥打的用戶已結(jié)婚。
29、我們也算是世交了，以前我經(jīng)常和你爺爺下象棋。有一次，你爺爺只剩下一個象，我只剩下一個士。于是，我提議讓象和士都過河，你爺爺答應(yīng)了。
30、復(fù)習(xí)就是把不會的東西再確認(rèn)一遍你確實不會。
31、親你好，可以開通一個魔法口袋，那個，那個軟件的話，可以每天在有wifi的情況下，給你更新一些搞笑的段子。
32、你為什么不找個安靜的地方自個兒數(shù)數(shù)腦細胞兒去；
33、現(xiàn)在的女孩子都是：親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經(jīng)病，閨蜜面前女流氓。
34、終于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因為一般狼都生吃，這貨非要煮著吃。
35、本想扭頭沖男神回眸一笑，可未曾料到笑出了一個鼻涕泡。
36、花有百樣紅，人與狗不同。
37、上課走了神，想知道老師講到第幾頁，才發(fā)現(xiàn)周圍的人頁數(shù)都不一樣!
38、當(dāng)下最流行三大病癥：拖延癥、強迫癥、選擇困難癥，直白點說就是懶、賤、窮。
39、老師說一個錯題就是一種財富，我看了看我的卷子，才發(fā)現(xiàn)原來我是土豪。
40、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我；
41、“螃蟹為什么橫著走”“有鉗，就是任性!”
42、總有一天，你會等到一個讓你安心的人，就像是秋褲扎在襪子里的那種安心。
43、成績不好，脾氣不好，性格不好，氣質(zhì)不好，長相不好，唯一值得驕傲的是我的消化好。
44、貨有過期日，人有看膩時。你在我心里，能牛逼幾時
45、考試就像雪碧，考前心飛揚，考后透心涼。
46、“你見過最厲害的種族歧視是什么?”“56個民族，55個加分。”
47、最近總是失眠，16小時就醒一次；
48、你先給他禁幾天，他主動找你了你就可以把想問的問清楚了，并且跟他說這樣你很困擾，希望他有消息麻煩回一下，不然弄的你很不舒服
49、“班主任最愛玩的游戲是什么”“大變活人!”
50、善于選擇要點就意味著節(jié)約時間，而不得要領(lǐng)的瞎忙，卻等于亂放空炮。
51、人生四大悲劇：窮得沒錢做壞事，熟得沒法做情侶，餓得不知吃什么，困得就是睡不著。
52、什么是電燈泡，就是兩男一女走在街上三人都會覺得自己是電燈泡。
53、希望你能拿著一袋子零食砸向我的臉，就是要這么簡單粗暴的友情。
54、如果沒有工作計劃，那么生活就不止眼前的迷茫，還有以后的瞎忙。
55、“老師，我想拉屎”“小明同學(xué)，請用文明用語”“好的老師，我的屁屁想吐”
56、不論貧窮還是富有，幸福還是不幸，我希望你以后的人格是高尚的，在任何情況下，都能做一個正直、誠實、嚴(yán)謹(jǐn)、認(rèn)真、剛正不阿、實事求是的人。即便沒有多么令人矚目的成就，我也希望你能夠生活地幸福、快樂。
57、“為什么突然流鼻血了”“月經(jīng)迷路了”
58、蚊子都是神，你要不買點蚊香燒燒，它就一直叮你。
59、唱喜歡的歌，做該做的'事，不去瞎忙祿跑龍?zhí)祝J(rèn)真做自己的主角。
60、可是時光讓你在20xx年，沒錯，你還有機會，你來上海找我，沒事就請我喝酒，帶我吃飯，請我唱歌，跟我做個好朋友，十年以后，你會衣食無憂！
61、年輕就是白忙了一場，等老了才發(fā)現(xiàn)原來是瞎忙，但不曾后悔。這便是我的青春！
62、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電；
63、用扯淡的態(tài)度，面對操蛋的人生。
64、女：“你為什么對我這么好？”男：“我敬你是條漢子！”
65、“你喜歡我什么我改還不行嗎”“我就喜歡你不喜歡我，你改阿”
66、“老師發(fā)卷子后邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，有了!”結(jié)果坐他旁邊的男生說道：“是我的!”
67、有朋友發(fā)了條QQ說說：“為了自己的奧迪，老婆的迪奧，兒子的奧利奧，一定要努力學(xué)習(xí)�！毕旅娉霈F(xiàn)了個神回復(fù)：“為了你的奧拓，你老婆的奧妙，你兒子的奧數(shù)，好好學(xué)習(xí)吧，奧特曼！”
68、人人都說我丑，其實我只是美得不明顯；
69、每天都看著不同口味的安眠藥在講臺上走來走去，還讓不讓人學(xué)習(xí)了。
70、待你長發(fā)及腰，我就咔嚓一刀。
71、電風(fēng)扇真是人類最好的朋友，我只是問它我是不是長得丑，它就很認(rèn)真地對我搖了一晚上頭。
72、數(shù)學(xué)課上，老師以4G的速度講課，學(xué)神以wifi的速度聽著，學(xué)霸以3G速度記著，學(xué)婊以2G速度干瞅著，學(xué)屌經(jīng)常掉線，學(xué)渣是搜不到也連不上，最后自動關(guān)機了!
73、每次做作業(yè)做到很晚，腦子里就會出現(xiàn)兩個小人，一個說算了別做了，另一個說好呀好呀好呀。
74、所謂豬一樣的室友就是，我感冒，讓他帶一盒白加黑，結(jié)果他給我?guī)Я艘话鼕W利奧。
75、女子無才便是德，我一定是太缺德了；
76、告訴你一個秘密，請先看后面，再看左邊，再右邊，好了好了拜托不要拿著手機東張西望好不好！
77、兒童劫到了，小學(xué)僧都放假了，托兒索看了一眼自己的排位賽記錄，他終于知道了花兒為什么這樣紅，而跟托兒索雙排的小安妮已經(jīng)哭暈在廁所。
78、你爺爺就用他的象象我，我就用士士你爺爺。你爺爺又用他的象象我，我就又用士士你爺爺。你爺爺象我，我士你爺爺。你爺爺像我，我是你爺爺。
79、家長口中總有一群學(xué)霸，他們叫作別人家的孩子。
80、什么叫寂寞？就是充了五十塊錢的話費，居然用了三個月還沒用完，三個月啊！
81、我曾經(jīng)愛過的男孩，有著世界上最英俊的背影；
82、可以啊，你發(fā)表日志的時候，工具藍上有個FLASH的圖標(biāo)，點擊那里，貼上動畫網(wǎng)絡(luò)來源就可以了
83、這世上，只有肥皂在認(rèn)真地減肥。
84、當(dāng)監(jiān)考老師說，把與考試無關(guān)的，放到講臺上，我就很想，把自己放上去。
85、所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠�；艚鸬墓适赂嬖V我們，學(xué)好物理是要付出代價的。待我長發(fā)及腰，我定要去燙個大波浪卷。每天很早來學(xué)校，表面是愛學(xué)習(xí)，可有幾人知道，我們是來抄作業(yè)的。只要心中有課，走在哪里都不算逃課。
86、背不出書就跟拉不出屎一樣讓我有種無法言喻的痛
87、我審視過你所有的女朋友，一直相信我是最好的那個。
88、新版狄仁杰里最威猛的一段話:李元芳：大人，后院發(fā)現(xiàn)一具無頭男尸。狄仁杰：以我斷定，此人已死！李元芳：大人未到現(xiàn)場就知此人已死，大人真乃神人也...
89、天越來越熱了，公交車?yán)锒及擦丝照{(diào)，票價由原來一塊漲到兩塊。一老大爺上車投了一元司機：“兩塊！”大爺：“恩，涼快！”司機：“投兩塊！”大爺：“不光頭涼快，渾身都涼快!”大爺說完往后走。司機急了大叫：“錢投兩塊��！”大爺：“后頭人少更涼快”
90、《澳門之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，我以前一直以為是“一塊芝麻糕，不吃我真行！”
qq空間的搞笑說說3
1、別跟姐問東問西，baidu比姐懂的多，有問題找他去!
2、我的腦子里住了兩個小人，一個對我說“別急著寫作業(yè)了，再玩兩天吧。”另一個說“好呀，好呀”
3、我和你肩都擦破了，也沒能見擦出火花來!
4、我不知道什么是再不瘋狂我們就老了我只知道再不寫作業(yè)我就要完了。
5、如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。
6、一個受過教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!
7、hey，請問一下，你的棺材是翻蓋的還是滑蓋的?
8、班主任最經(jīng)典的一句話;整棟樓里就咱們班最吵。
9、夢想不實現(xiàn)都是因為不夠現(xiàn)實。
10、小學(xué)上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學(xué)上課費流量!
11、要么忍，要么殘忍。
12、我要向錢的方向進攻，直到攻進金庫。
13、我把你的話放到油鍋里可以榨出油來!
14、那些年錯過的大雨，請務(wù)必在軍訓(xùn)時還給我。
15、把你栽到花盆里讓你也知道知道什么是植物人!
16、早回家的男人，講故事給老婆聽;晚回家的男人，編故事給老婆聽。
17、我喜歡庾澄慶老師，但我一直是汪峰老師的歌迷，可是我覺得那英老師對我的幫助更大，所以我選周杰倫老師。
18、歷史，只有人名是真的;小說，只有人名是假的。
19、你喜歡什么樣的男生?我喜歡笑起來會發(fā)光的男生，那你喜歡如來嗎?
20、剛剛一只蟲飛到我的數(shù)學(xué)題旁邊，看了幾眼題目，死了。
21、夢里夢到的人，醒來就該去睡了他。
22、你的話，我連標(biāo)點符號都不信。
23、我夢見對象死了，哭的很厲害，醒來發(fā)現(xiàn)壓根沒對象，哭的更厲害了。
24、最近食堂不允許用現(xiàn)金，有一哥們?nèi)ゴ蝻�，掏出一�?0元。打飯的阿姨擺手說不收。那哥們兒愣了一下，說了句“謝謝”，拿著飯菜就走了……
25、想想，還是幼兒園好混。
26、躺在同一張床上，卻做著兩樣的`夢，這就是同床異夢么?
27、你不害人就是給社會做貢獻了!
28、姐不是天橋上算命的，說不出那么多你愛聽的話。
29、せ如果有來生，我要當(dāng)條被子，不是躺在牀上就是在曬太陽!Ж
30、打你應(yīng)該!不打你悲哀!
31、你摸過的鍵盤上連阿米吧原蟲都活不下去。
32、如果有一天你出事了，請一定叫上我，我不會扣字不能給你擋刀但我可以出來帥死對方
33、男人的實力，就是你兜里的人民幣。
34、“聽說僵尸只吃大腦”“哦確定嗎?那你安全了”
35、歷史老師：“你為什么交白卷?”我怕纂改歷史。
36、我是沒有鍋，有鍋早就把你給燉了!
37、當(dāng)你晚上被熱醒的時候，記得給你室友蓋好被子。
qq空間的搞笑說說4
1、檢驗一個男生是不是喜歡你，可以盯著他看18秒，看他會不會吻過來；檢驗一個女生是不是喜歡你，可以盯著她看18秒，看她會不會笑出來。我覺得這個實驗在東北完全不能成功，因為估計5秒不到就會發(fā)生以下對話 “你瞅啥？” “瞅你咋的！
2、新來一妹子，名歡喜，同事說你生下來的時候家里人得有多高興啊。妹子說，我姓白，世界頓時安靜了
3、公交車上，剛上車就看到一對情侶，我走上前對那男的說：“我懷孕了”那男的驚呆的看著我，那女的也瞪大眼睛看著我，空氣凝固了三秒鐘，然后那女的`“啪”的給那男的一巴掌就下車了，我還沒來得及說完：“讓個座給我唄？”
4、據(jù)說同桌兩人的學(xué)習(xí)墮落分四個階段。 "你做作業(yè)了嗎" "做了" "我們對對吧" "好啊" "做作業(yè)了嗎" "做了" "借我抄抄" "給你" "做作業(yè)沒" "當(dāng)然沒有" "我也沒做" "呵呵，要死一塊死" "你做作業(yè)了嗎" "什么作業(yè)？" "我也不知道"。
5、酒桌上，經(jīng)常有些不知天高地厚的人對我說：“大哥，這杯酒你要是不喝，你就是看不起我！” 這時我通常都會把酒喝掉，然后對他說：“我喝掉了，但我還是看不起你�！�
6、早上被鬧鐘吵醒，腦袋里出現(xiàn)一個天使和一個惡魔，惡魔說：“被窩里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？”天使說：“大清早的吵什么吵，還讓不讓人睡覺了！”
7、過年同學(xué)聚會，就差一人沒到，我們就先點菜，飯店很快把菜上齊，等好久那同學(xué)還沒來，我們沒忍住就先吃了，直到盤子全部見底，服務(wù)員特勤快把空盤子全收了。這時正好同學(xué)趕到，他看著空蕩蕩的桌子，忙說真不好意思讓你們等這么久，點菜吧！這頓我請！聽了這話我們都沒解釋，只是默默地再次拿起菜單。
8、女神說：“昨晚做夢夢到你了�！蔽殷@喜的問：“夢到我什么了？”“夢到我男神向我求婚，你在旁邊鼓掌喊：嫁給他，嫁給他�！�
9、老媽總催我結(jié)婚，我說：“你別急啊，你要相信，總會有一個人在等著我的出現(xiàn)�！崩蠇屜肓讼雴枺骸伴愅鯛�？”我竟無言以對
10、今天坐公交，看到一個男孩和一個女孩坐一塊，女孩靠著窗睡著了，男孩看著女孩，輕輕的在女孩的臉上親了一口，女孩醒了。這該是個多么美好的畫面，如果他們兩認(rèn)識的話。
11、陪老婆回娘家，攔了一輛出租車，我問：師傅去火車站多少錢？司機說10塊錢，老婆說：兩個人15行嗎？去你娘家一定要找岳父退貨！
qq空間的搞笑說說5
1、昨晚我拿你的承諾去喂狗，第二天早上發(fā)現(xiàn)狗死了。
2、情敵掉水里了，我們只能尿尿。
3、長得好看又喜歡吃的才是吃貨，長得不咋滴還喜歡吃的叫飯桶！啊…多么痛的領(lǐng)悟。
4、除了金錢和美女，我什么都能抵擋。
5、冬天的時候穿多少衣服都像是在裸奔。
6、剛要想想未來，現(xiàn)實卻給我一巴掌
7、哥是個傳說，不要問哥是哪個單位的。
8、喝再多的水，也尿不完寂寞。
9、姐從來不抄襲，但沒說不復(fù)制。
10、看過水滸傳嗎？唐僧師徒四人被賈寶玉逼上梁山的故事。
11、課堂上老師點名：“劉華！”結(jié)果下面一孩子大聲回到：“yeah!”老師很生氣：“為什么不說‘到’？”孩子說：“那個字念‘燁’……”。
12、老爸最看不慣外國歌星�？墒怯幸惶�，我正在看邁克杰克遜的mtv時，赫然發(fā)現(xiàn)老爸站在后面看，一臉深思的表情。“爸爸，你也喜歡看這個？”老爸搖了搖頭：“毛阿敏真是越來越難看了。”
13、洛陽親友如相問，我連秋褲都沒有
14、你就是一筆袋，只能用來裝筆。
15、牛B當(dāng)如喬布斯：生前刷我們的卡，死后刷我們的屏
16、秋褲，秋褲，引起一番爭妒。
17、全漆馬桶——外面光，里面臭。
18、如果大海能夠帶走我的“哀愁”……還沒唱完，室友補了一句：帶走矮丑，你只剩下窮了。
19、如果沒有你，小兔會問：“我該和誰賽跑呢
20、手機摔了這么多次都沒事，想想還是我的.身高救了它。
21、問世間情為何物，只叫人死不瞑目。
22、我對著鏡子說；鏡子，鏡子，我是不是這個世界上最美麗的，鏡子碎了。
23、我親眼看著你走上臺，不知道你是將要獻丑，還是出丑。
24、我是人，你不是我，所以你不是人。
25、喜歡你是真心話，告訴你是大冒險。
26、鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。
27、想和男友開個玩笑，假裝從他床底下搜出來一條女士內(nèi)褲（其實是我的），然后質(zhì)問他，開始他拒不承認(rèn)，沒想到后來在我的緊逼下，竟然抱著我開始認(rèn)錯。
28、一個同學(xué)，他的電腦每天早上會自動開機，結(jié)果他老人家拿了一個符貼在了電腦上……
29、宅男永遠也體會不到想家的感覺。
30、這本書特別特別好看，所以一直舍不得看。
qq空間的搞笑說說6
1、喂，不要把你一無是處的臉，擺在我面前，謝謝。
2、你打扮成這樣。是對這個世界有什么不滿么
3、我犯的錯太多，搞得我現(xiàn)在都不知道自己錯在哪里。
4、我對你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
5、你們不是林黛玉，別學(xué)人家玩悲傷。
6、笑話居然還有冷熱之分，究竟是誰不懂得幽默。
7、我活到現(xiàn)在這把年紀(jì)，拿得起放得下的東西只有筷子
8、錢是什么東西？ 是我沒有的東西
9、課本必須考過就丟，考過了還提起絕對是書呆子
10、過去談朋友是先問別人有朋友沒有，現(xiàn)在得問別人是不是同性戀。
11、始終沒有淪為一名優(yōu)秀的大學(xué)生，靠的就是堅強品質(zhì)
12、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
13、長相不重要，但長得不漂亮卻很重要
14、我們女人都是世界上唯一僅有的花，那哪來這么多牛糞呢
15、別把自己抬那么高，小心掉下來摔死你
16、被美女瞪一眼，要比被丑女看一天更需要心理素質(zhì)
17、美貌只能夠用來騙男人，聰明可以用來騙世人。
18、你說你是我朋友，其實我知道，動物的確是人類的朋友。
19、以后刷牙要狠小心，不能再有一次咽下漱口水
20、說的不一定比唱的好聽。但是唱的一定比說的`難聽。
21、都說女人是水做的，可是最近水污染好嚴(yán)重哦
22、工作難找，但男朋友不難找�？抗ぷ黟B(yǎng)活不了人，就換個思維讓男人養(yǎng)活。
23、墻里的人想出來，墻外的人想進去，我站在墻上看來看去。
24、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光頭吧。
25、用嘴巴只能說服別人的耳朵， 用行動才能征服別的人心
qq空間的搞笑說說7
一、長大成人這件事最恐怖的地方之一在于，你或許會變成自己曾經(jīng)最看不起的那種人。
二、雖然我的樣子比他年輕，但我真的是他老爸。
三、女人是制造人類的工具，但男人是使用工具的人類
四、要么好好活著，要么趕緊去死！
五、路上看見一對情侶親熱。于是我跑過去，對那個男孩紙說：哥哥，今天的這個姐姐沒有昨天的那個漂亮。
六、就算世界只剩下五分鐘，我們也會一起瘋
七、感覺背歌詞比背書快幾百倍
八、邇說我是邇的女人，那么請問邇是不是我的男人。
九、咱倆的感情就像人民幣一樣堅挺。
十、“你知道你暗戀的人正好也喜歡你這叫做什么嗎？”“這叫想象力。”
十一、一個女人的成功之處，就是把自己的男人塑造得讓更多女人喜歡。
十二、不要因為走得太遠，而忘了我們是為什么出發(fā)。
十三、給時間一點時間，讓過去成為過去。
十四、心事這東西，你捂著嘴，它就會從眼睛里跑出來。
十五、如果你恨我，那么請你繼續(xù)
十六、我未來的兒子啊，告訴我哪里是奔向你爹的方向
十七、隨著年齡的'增長，我們并不是失去了一些朋友，而是我們懂得了誰才是真正的朋友。
十八、別用你的脾氣來挑戰(zhàn)我的個性，那會讓你們死得很有節(jié)奏感！
十九、哭泣，不代表脆弱，只因堅強了太久
二十、那一年的作業(yè)，一個人的錯了，結(jié)果全班人的都錯了
二十一、不管考成什么狗樣我都相信自己前途無量
二十二、既然你滾了，就別想著有一天要回來。
二十三、兄弟心齊，敵軍三千耐我何
二十四、兄弟賜我輝煌，我比天更猖狂。
二十五、90%以上的女生用沉默來表達傷痛，當(dāng)一個女生選擇忽略你的時候，你要知道你真的傷害了她。
二十六、如果你討厭我，我一點也不介意，我活著不是為了取悅你。
二十七、有的人趴在桌子上睡覺別人會以為她在哭，有的人趴在桌子上哭別人卻以為她在睡覺。
二十八、一個班級里面成績第一名和第二名一般是敵人，但倒數(shù)第一和倒數(shù)第二基本上都是朋友
二十九、情人眼里出西施，西施眼里出白癡！
三十、生活，不是林黛玉，不會因為憂傷而風(fēng)情萬種
三十一、與其故作成熟斤斤計較，不如假裝幼稚的沒心沒肺！
三十二、放假時期：我醒了不代表我起床了，上學(xué)時期：我起床了不代表我醒了，這是多么痛的感悟�。�
qq空間的搞笑說說8
一、老天，你讓夏天和冬天同居了嗎？生出這種鬼天氣！
二、年少種顆青春痘，長大收獲一臉坑。
三、我那么喜歡你，你喜歡一下我會死啊。
四、累嗎？累就對了、舒服是留給死人的。
五、媽媽說：帶翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。
六、你可曾在黃色的沙灘上，遙望過銀色的月亮？你可曾在睡夢中，找到我那夢幻般的影子？
七、你長成這樣，你說當(dāng)初佛祖為啥不讓你護送唐僧西天取經(jīng)呢？
八、心軟，是一種不公平的善良，成全了別人，委屈了自己，卻還被當(dāng)成傻子。
九、正如老班所說，期末考試成績關(guān)系著你的過年問題！
十、老夫夜觀星象，想必明天網(wǎng)上一定會冒出一堆孝子。
十一、現(xiàn)在的學(xué)弟學(xué)妹，一屆比一屆矮，一屆比一屆挫，還一屆比一屆叼。
十二、失敗是成功她后媽，看見孩子老失敗也不幫她。
十三、喜歡我的人都是好人，不喜歡我的人都是壞人，討厭我的人都不是人。
十四、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。
十五、下課鈴聲比國歌還動聽，上課鈴聲比忐忑還潰散。
十六、在豬圈里，你不必講究人類的禮儀。
十七、如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。
十八、有沒有人像我一樣，晚上不睡，白天不起。
十九、每當(dāng)你讓我看見你那齷齪的面容，我就有一種想要吐死你的沖動。
二十、如果十年后我未娶，你未嫁，那我們太慘了，真的太慘了。
二十一、多么好的一個網(wǎng)頁啊，可惜被廣告毀了。
二十二、我們都是孩子，痛了會哭的孩子，幼稚詮釋了我們的青春。
二十三、我的手表可貴了，原價三十五萬，打完折
二十四、誰也不必再抱怨什么，畢竟自己的故事，終究要由自己去完成。
二十五、女孩，從來就應(yīng)該驕傲地活著，而不是卑微的戀愛。
二十六、不管做什么事，都要全力以赴、100%的付出！獻血除外。
二十七、年輕時別怕冒險。即使失敗了，也有足夠的時間來扭轉(zhuǎn)。
二十八、選擇性失憶是個技術(shù)活，不幸我最擅長一選就錯。
二十九、當(dāng)你任性的時候，贊同你的不一定是朋友。
三十、拋出去的磚頭，紛歧定能引出玉，倒很大約砸到人。
三十一、你既不學(xué)霸，又不談戀愛，整天在學(xué)校干嘛。
三十二、得了苦中苦，才能開路虎。少壯不努力，只能開夏利。
三十三、每一個女胖子，瘦下來都是妖嬈的天使，這就是真理。
三十四、就該在最好年紀(jì)過自己想要的生活。
三十五、當(dāng)男人需要挑戰(zhàn)的時候他會去結(jié)婚，一旦結(jié)了婚后他需要的只是挑擔(dān)。
三十六、當(dāng)我看到你時才想到，原來八戒是個帥哥��！看豬圈里的這不是你大爺嗎？
三十七、暑假作息時間表：早上不起床，起床就上網(wǎng)，晚上不睡覺。
三十八、女生說顏控，不一定顏控。男生沒說過顏控，不代表他不是個顏控。
三十九、你的出生真是生物界的一大奇跡��！世界研究變異物種組織期待您的光臨。
四十、太陽出來照大地！歡迎大伙來看戲！要問我是哪一個，人送外號小鞏俐！
四十一、如果你女朋友經(jīng)常不回你消息，該怎么辦？我建議你換我，我回得快。
四十二、懦弱的人埋怨生活緊張，聰明的人才自己找樂趣。
四十三、鋤禾日當(dāng)午，上課真辛苦。一本小破書，一坐一上午。
四十四、太陽無需憑借誰的光。更不需要憑借誰的溫暖。
四十五、你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的夢里。我的通宵里。再見，我的寒假。
四十六、當(dāng)全世界都把你當(dāng)成一個笑話的'時候。你所要做的。是努力，變成一個好笑的笑話。
四十七、在教堂聽講經(jīng)的時候我們應(yīng)該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
四十八、誰說男人比女人強，有本事讓男人生個孩子。
四十九、喜歡在蚊子咬的苞上掐一個十字，都是很可愛的孩子。
五十、地球為嘛是自轉(zhuǎn)呢！大概因為它幾千萬年前被扇了一個耳光然后吃了炫邁。
五十一、不要以為只有你那邊有掛機鍵、我這邊也有。
五十二、低頭不是認(rèn)輸，是要看清自己的路；仰頭不是驕傲，是看見自己的天空。
五十三、想完全了解一個男人，最好別做他的戀人，而做他的朋友。
五十四、人民幣時時刻刻創(chuàng)造出偉大的奇跡。
五十五、鳥在籠中恨關(guān)羽不能張飛，人處世上要八戒更須悟空。
五十六、一天有人問我，我是怎么出生的，我對那人說你看過西游記么？
五十七、其實最好的日子，無非是你在鬧，他在笑，如此溫暖過一生。
五十八、沒有一看就讓你喜歡的命，就更別提愛了。
五十九、如果你能夠放得下過去，過去也一定能放下你。
六十、看見你就好像看見市場上快下市的小青菜，毛錢一大把。
六十一、黑夜給了我一雙黑色的眼睛可我卻用它來翻白眼。
六十二、所謂放假，家里遭嫌，出門沒錢，每天特閑。
六十三、在姐兒們與男人中做選擇，果斷的選姐兒們，因為，姐兒們比男人更重要。
六十四、如果你是我的菜，對不起，最近我不想吃菜。況且，你并不是我的菜。
六十五、人活著就要撕心破腦一次，不然就不叫人了。
六十六、什么永恒的誓言、當(dāng)另一個女人出現(xiàn)、誓言變成了一派胡言。
六十七、雖然學(xué)霸的成績讓我目瞪口呆，但是我的交卷速度絕對讓學(xué)霸目瞪口呆！
六十八、長得帥有什么用�。〉姐y行用臉?biāo)⒖▎幔?/p>
qq空間的搞笑說說9
一、生，容易�；�，容易。生活不容易。
二、人生奮斗目標(biāo)：農(nóng)婦，山泉，有點田
三、我和超人的唯一區(qū)別是：我把內(nèi)褲穿在里面了。
四、我身在江湖，江湖卻沒有關(guān)于我的傳說……
五、聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年！
六、寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
七、一山不能容二虎，除非一公和一母。
八、巧克力的麻煩是：你把它吃了，它就沒了。
九、千萬別等到人人都說你丑時才發(fā)現(xiàn)自己真的丑。
十、如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發(fā)筆小財了。
十一、肚子大不可怕，可怕的是大而無料。
十二、巫師，請轉(zhuǎn)告公主，老子還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻大河未過巨龍未殺美女未泡……叫她繼續(xù)死睡吧！
十三、無所為而無所謂，無所謂而無所不為。
十四、鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃。
十五、如果多吃魚可以讓人變聰明的話，那么我肯定至少吃過一對鯨魚……
十六、人生的`成功不在于拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。
十七、內(nèi)行看門道，外行看人行道。
十八、喂，請問是中國移動嗎？我是中國聯(lián)通，我的小靈通壞了，你們能派中國鐵通來修一下嗎？
十九、上帝說：“要有光�！蔽艺f：“不批準(zhǔn)！”于是我們便有了黑夜。
二十、黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
二十一、天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……
二十二、我想早戀，但是已經(jīng)晚了……
二十三、床前明月光，疑是地上霜，舉頭望明月，我叫郭德綱！
二十四、你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！
二十五、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
二十六、路漫漫其修遠兮，吾將上下而求人。
qq空間的搞笑說說10
1、憑什么我沒有一個帥得驚世駭俗的同桌，而我同桌卻有。
2、希望你能拿著一袋子零食砸向我的臉，就是要這么簡單粗暴的友情。
3、你應(yīng)該找個可以逗你笑的人，而不是我這種把你帥哭的。
4、“女生對男生污是什么感受”“合得來的可以同流合污”
5、得了一種晚上不想睡，白天不想醒的病。
6、最尷尬的.事情莫過于跑步的時候鞋子被人踩下來了……
7、你永遠不會知道，你的哪個好友會成為下一個微商。
8、平時不秒回都是有原因的，我們仙界和人間有時差，所以我可能經(jīng)常秒回不了。
9、想當(dāng)年，姐最瘦的時候才六斤半!
10、我最害怕的一件事情是，看著我愛的人愛上另外一個人。
11、成績這種東西，你丑你先排，我?guī)浳译S意。
12、我這人不太會說話，有什么得罪的地方。你來打我啊!!!~
13、看過水滸傳嗎?唐僧師徒四人在桃園結(jié)義，然后被賈寶玉逼上梁山的故事。
14、帥哥任你挑任你選，看不中不要錢。
15、一個人吃飯總覺得很孤單，但如果一個人吃零食就不會。
16、從今天起，只要是我朋友誰沒錢了就和我吱聲，我可以給你講述一下沒錢的日子我是怎么度過的。
17、為啥到了婚齡就該結(jié)婚啊?難道活到了平均壽命就該死嗎!
18、我把你們一個個當(dāng)朋友，可是你們呢，卻把我當(dāng)女神。
19、有人告訴我，這世上再也沒有比愛情更復(fù)雜的東西了，我一本數(shù)學(xué)書摔在他臉上。
20、上課時間就像南孚電池，一節(jié)更比六節(jié)長。
21、做個有氣質(zhì)的流氓，做個有品位的色狼，做個有知識的文盲!
22、我對著同桌大喊我同桌是豬他對我大喊你同桌才是豬
23、不要說我胖，我會以為你在嫉妒我吃的比你們好!
24、曾經(jīng)我對你的愛，你當(dāng)做兒戲，現(xiàn)在你們對我的愛，我當(dāng)你放的一個屁。
25、我對你的愛讓你變得沉默，你對我的愛變成了我的奢望
26、你有什么不開心的事?說出來讓大家開心一下。
27、時時刻刻要提醒自己，人生苦短，要及時行樂和睡想睡的人。
28、外面風(fēng)那么大，我好害怕，萬一別人都被刮走了，就我刮不走，那多丟人。
29、別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的胃沒你想象那么堅強。
30、年輕的時候，還是盡量不要早戀，過早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，會影響考試的。
31、話費沒了，流量沒了，短信沒了，寒假沒了，作業(yè)還有。
32、那種說話超級搞笑脾氣特別好體貼溫柔的人真的無可挑剔，比如我。
33、我感覺現(xiàn)在我不是在上學(xué)，而是學(xué)在上我，簡單粗暴，還不帶套!
34、第一次看你不太順眼，可后來更加欠扁。
35、年輕只有一次，青春不能重來。所以要百無禁忌、瀟灑顛覆全世界——搞怪要徹底，破壞要有力，闖禍走專利，裝乖走絕技，整人靠天份，被整看緣分。
36、臨時約女孩子吃飯不禮貌事小，讓人沒時間洗頭才是大事。
37、大家都說多跟漂亮的人交朋友會變好看，怪不得發(fā)現(xiàn)自己身邊的朋友都越來越好看了呢。
qq空間的搞笑說說11
1、把漂亮當(dāng)資本那是愚蠢，把漂亮當(dāng)能源那是智慧。
2、別人幾年后都是成功人士，我估計幾年后就是城郊人士了。
3、孫悟空太善變了，所以注定會單身。
4、世界上最遙遠的距離，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
5、追求姑娘宜用詩歌；記錄蜜月可用隨筆；諷刺老婆得用雜文。
6、沒錢時，有一群朋友；有錢時，有一群保鏢……
7、宅男永遠也體會不到想家的感覺。
8、當(dāng)如喬布斯：生前刷我們的卡，死后刷我們的屏！
9、公主遇上書生是奇遇，夫人愛上詩人是奇情，仙女看上牛郎是奇緣，鮮花插上大糞是奇怪。
10、如果沒有你，小兔會問：“我該和誰賽跑呢？”
11、最近窮得連家里的耗子都搬家了……
12、警校的朋友說：他們校友的特點是：有一半的同學(xué)，正在抓另一半同學(xué)
13、墨菲定理就是我國的一句俗語：關(guān)鍵時刻掉鏈子。
14、給年輕人的三條建議：第一是思考，第二是思考，第三是不能老是思考。
15、這本書特別特別好看，所以一直舍不得看。
16、女人心目中理想的男人，其實就是：有事關(guān)云長，無事西門慶。
17、月老��！您能不能不要用山寨的紅繩給我牽姻緣？隔三差五斷��！
18、劉德華得子夢成真，網(wǎng)友給孩子取名：劉得住、劉老根。
19、如果我死了，我的第一句話是：老子終于不用怕鬼了。
20、病從口入，禍從口出，所以閉嘴最安全！
21、雖然認(rèn)輸不會死，但我死也不認(rèn)輸。
22、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
23、你一個厚臉皮者竟然稱待人不薄。
24、家事國事天下事，沒錢吃飯是大事！
25、我是人，你不是我，所以你不是人。
26、你不能當(dāng)飯吃，可是我一看到你就飽了。
27、人的狀態(tài)有四種：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
28、小時候斷奶斷的'早，哪位好心人幫我補回這段不完整的童年。
29、失而復(fù)得的東西，其實是個二手貨
30、本想這次期中考試咸魚翻身的，結(jié)果沒想到TMD又粘鍋了
31、友情就像花瓶一樣，被人一搗鼓就碎了。
32、都說姐漂亮，其實都是妝出來的。
33、我把所有的記憶串聯(lián)成一部電影，一部悲劇就生產(chǎn)了
34、一直對發(fā)型不滿意的人，有一個共同點：不肯承認(rèn)這是臉的問題。
35、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的！
qq空間的搞笑說說12
請你以后不要在我面前說英文了，OK?
老板，錢對你來說真的就那么重要嗎?講了三個多小時了一分錢都不降?
生，容易;活，容易;生活，不容易，哈哈，情人節(jié)快樂。
念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混!
我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說“好帥的爸爸”，哈哈，情人節(jié)快樂。
工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空，哈哈，情人節(jié)快樂。
錢不是問題，問題是沒錢!
喝醉了我誰也不服,我就扶墻
一女同學(xué)黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的”
我不是個隨便的人我隨便起來不是人，哈哈，情人節(jié)快樂。
不吃飽哪有力氣減肥啊?
早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲蟲被鳥吃，哈哈，情人節(jié)快樂。
天哪，我的衣服又瘦了!
出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力，哈哈，情人節(jié)快樂。
我允許你走進我的.世界，但決不允許你在我的世界里走來走去，哈哈，情人節(jié)快樂。
我希望有一天能用鼠標(biāo)雙擊我的錢包，然后選中一張百元大鈔，按下“CTRL+C”.接著不停地“CTRL+V”
人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖，哈哈，情人節(jié)快樂。
如果有錢也是一種錯，我情愿一錯再錯，哈哈，情人節(jié)快樂。
男孩窮著養(yǎng)，不然不曉得奮斗，女孩富著養(yǎng)，不然人家一塊蛋糕就哄走了，哈哈，情人節(jié)快樂。
年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉，年老的時候，鏡子算是扯平了，哈哈，情人節(jié)快樂。
女人之美，在于蠢的無怨無悔，男人之美，在于說謊說的白日見鬼，哈哈，情人節(jié)快樂。
愛情就像二個拉著橡皮筋的人，受傷的總是不愿意放手的那一個!
珍惜生活——上帝還讓你活著，就肯定有他的安排
我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路.
如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚……
qq空間的搞笑說說13
1、我犯的錯太多，搞得我現(xiàn)在都不知道自己錯在哪里。
2、你們不是林黛玉，別學(xué)人家玩悲傷。
3、老鼠：我現(xiàn)在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經(jīng)懷上我的孩子了!
4、去去去，別糟蹋青春那兩字了,你都已經(jīng)了。
5、“你最多可以接受戀人和你相差幾歲?”“只要顏值過關(guān)。上下五千年都行。”
6、以后刷牙要狠小心，不能再有一次咽下漱口水
7、也不知道這么好看的我以后會便宜誰。
8、你的優(yōu)點就是，關(guān)鍵時候毫無用處。
9、錢是什么東西?是我沒有的東西
10、小時候喜歡上一個比我大5歲的女孩，說長大了要和她結(jié)婚，可她卻對我說：你5歲時我10歲，你10歲時我20歲，等你20歲時能談戀愛了我已經(jīng)40歲了�，F(xiàn)在想想，明白是上她當(dāng)了，她分明就是一個學(xué)渣嘛。
11、阿彌陀佛，數(shù)學(xué)你不要如此執(zhí)迷不悟，待貧僧來萌化你。
12、我把最完美的年華，獻給了義務(wù)
13、“上學(xué)你帶了什么?”“一顆隨時準(zhǔn)備放假的心”
14、今天在街上逛街被一女的攔住，說錢包丟了要問我拿幾塊錢坐公車，我表示沒帶現(xiàn)金，結(jié)果她說微信支付寶都可以，我靠，現(xiàn)在的騙子都與時俱進了!
15、向毛主席保證:我再也不掐祖國花朵了，我去掐花骨朵。
16、一天，班里來了個新女老師。小明就在課堂上傳紙條，被女老師發(fā)現(xiàn)了。老師打開紙條看到：“新來老師身材超好，長得也很漂亮!”老師把紙條還給小明后說：這次不用滾，傳下去…傳下去……
17、“為什么女生很少主動找男生”“你見過插座主動找插頭的嗎”
18、美貌只能夠用來騙男人，聰明可以用來騙世人。
19、我活到現(xiàn)在這把年紀(jì)，拿得起放得下的東西只有筷子
20、幸運者做豬不幸者做人，我是個幸運的不幸者，起碼我睡得像豬。
21、在最冷的水中生活，妄圖不淹死。
22、回憶不是一個人變老的標(biāo)志，反復(fù)回憶才是。
23、我對你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
24、我很瀟灑甩了一下頭，結(jié)果假發(fā)甩了出去。
25、喜歡你的.人會對你說我洗澡去了，之后還會說我洗完了，不喜歡你的人在說完我去洗澡后，就像死在浴室一樣。
26、一顆心，只能裝一個人，如果你裝兩個人，那么你就不是人
27、婚姻的難處在于我們是和對方的優(yōu)點談戀愛，卻和她的缺點生活在一起。
28、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光頭吧。
29、說吧，你是想死呢還是不想活了?
30、不要害怕誘惑，你抵制了它，說明你是個好人;抵制失敗了，說明你曾經(jīng)是個好人
31、我覺得每天早上去學(xué)校抄作業(yè)，生活就很充實了。
32、“別攔我，我要用作業(yè)砸死老師”“別鬧了，說得好像你抱得動似的”
33、我一失足成大瘸子，再回首又閃了腰。
34、揭開自己本性的面紗，來面對天定的現(xiàn)實。
35、一個人活，兩個人生活，三個人你死我活。
36、有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預(yù)報，變天她都看不出來
37、老師是個光頭，有一次上課，他說：“如果我的左手是正極，右手是負(fù)極，雙握會如何?”小明：“老師，你腦殼就亮了�！崩蠋煟骸澳氵�不自覺點滾出去?!”
38、墻里的人想出來，墻外的人想進去，我站在墻上看來看去。
39、旅行就是從自己呆膩的地方到別人呆膩的地方去。
40、一直沒遇到喜歡的人害得我都以為我性取向有問題。
41、如果心胸不似海，又怎能有海一樣的事業(yè)。
42、你打扮成這樣.是對這個世界有什么不滿么?
43、長相不重要，但長得不漂亮卻很重要
44、愛情是藝術(shù)，結(jié)婚是技術(shù)，離婚是算術(shù)。
45、為了想清楚昨天為什么失眠，今天，我又失眠了。
46、其實，一天班可短暫了，電腦一開一關(guān)就過去了。
47、不用懷疑，我就是你夢中的情人。
48、別和我搶東西，雖然我不會撒嬌，但我會玩。
49、笑話居然還有冷熱之分，究竟是誰不懂得幽默。
50、一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鰍，泥鰍就說：“你是不是瞎呀!”螃蟹說：“不是呀，我是螃蟹�！�
51、你是我見到世界上身材最平的女人，你不是飛機場，你簡直就是盆地，下雨天還會積水的那種!
52、年輕時抖落的那些目光，十年后還剩幾雙?
53、江邊有個美女在哭，我駐足不前，背對著她，抽起一根煙。路過的男男女女都為我側(cè)目，以為我要甩她。有女朋友的感覺，好爽!
54、老婆問老公：你覺得我溫柔嗎，漂亮嗎?老公：溫柔，漂亮。老婆：真的嗎，你是不是怕傷害到我才這么說的?老公：不是，我是怕你傷害我才這么說的!
55、別把自己抬那么高，小心掉下來摔死你
56、明明是鄉(xiāng)鎮(zhèn)干部之子的氣質(zhì)還偏裝都市富二代。
57、長得帥的才叫壁咚，長得丑的只能叫進擊的巨人。
58、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準(zhǔn)備好了卻在吃飯前當(dāng)了和尚。
59、女人有倆張嘴，一張嘴道是非，一張嘴會吃人。
60、平時不秒回都是有原因的，我們仙界和人間有時差，所以我可能經(jīng)常秒回不了。
61、上廁所時想騙騙老公，于是發(fā)了一條短信：“老公我手機掉廁所了怎么辦?”過了一會兒二貨才回“是屎在給我發(fā)信息嗎?”
62、不錯過些歪瓜裂棗怎么知道什么是最好
qq空間的搞笑說說14
1、現(xiàn)在活得認(rèn)真,只為日后煽情。
2、高是高,是草包;矮是矮,經(jīng)得踩;瘦是瘦,有肌肉。
3、MM扣扣簽名:“滿身大漢,熱死了�！�
4、睜開我的眼睛,我的眼里只有你。
5、大哥,別糟蹋青春那倆字了,你都已經(jīng)立秋了
6、我沒說我討厭你,但如果你身上著火了,我有水,我會當(dāng)著你的面喝下去
7、公交車上,后排坐著兩個帥氣的男生。一膽大女子走過去,故意站在旁邊若有似無的秀美腿勾引。兩個男生目不斜視,過了幾站,靠窗的男生終于忍不住抬起頭,對著她冷冷說道“小姐,請管好你的大腿和春心。這個男人是我的�！币慌阅猩D時臉紅紅。
8、損毀亞洲同胞名聲的禍害,祖先為之蒙羞的子孫。
9、每次都想要好好學(xué)習(xí)好好努力后來呢跪倒在電腦手機的石榴裙下!
10、你是瘋子,有點傻;瘋瘋癲癲到天涯
11、等我有錢了,買兩根棒棒糖,一根,你看著我吃,另一根,我吃給你看
12、在你頭上拉屎的'未必是敵人,還可能是你兒子。
13、我很清楚你要弱智起來,一發(fā)不可收拾,但我還真想見識見識。
14、不是變化快,而是你太菜。
15、彼此的約定只是一個無厘頭的笑柄
qq空間的搞笑說說15
1．好想談一場被雙方父母都反對的戀愛，男的家里為了讓我離開他給了我一千萬，我家為了讓我離開他，給我介紹了一個超級大帥哥，然后我只能委曲求全拿了錢，嫁給大帥哥了。
2．再也不跟你喝酒了，喝完你都不和我亂性，浪費酒。
3．空氣不要錢！去你妹的，你給我解釋一下薯片是怎么回事？
4．上高中的時候，有次晚自習(xí)班主任不在，班里炸開了鍋，突然校長從后門進來，把我們訓(xùn)斥了一番，頓時全班鴉雀無聲。過一會兒，他又從前門進來，點點頭說：這個班真不錯，很有紀(jì)律性，不像剛剛那個班！
5．我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學(xué)會了游泳。
6．出差時入住酒店，房間煙味太重，打給前臺，前臺說：您稍等我們來給您做無煙處理，我心想現(xiàn)在科技好發(fā)達，五分鐘后來了個大媽，打開我房間所有窗戶，然后走了。
7．可以不好好學(xué)習(xí)，但決不能不好好復(fù)習(xí)。
8．剛才誤加入一個博士群里，有人提問：一滴水從很高很高的地方自由落體下來，砸到人會不會砸傷或砸死？群里一下就熱鬧起來，各種公式，各種假設(shè)，各種阻力，重力，加速度的計算，足足討論了近一個小時。這時我默默問了一句：你們沒有淋過雨嗎？群里突然死一般的寂靜，然后我就被踢出群了。
9．生了個兒子，老婆一直教他喊爸爸，讓我非常感動！知道有一天半夜，兒子尿床又哭又鬧，嘴里還喊著爸爸，爸爸，這時老婆推著我說：去吧，兒子在叫你呢！我是不是中計了
10．我這人沒啥突出的優(yōu)點，就是看女孩的眼光特別準(zhǔn)，凡是被我追過的女孩，最后都無一例外的嫁了好人家。
11．做夢夢見吃意大利面，早上醒來發(fā)現(xiàn)鞋帶沒了！
12．明天就要舉行婚禮了，男朋友家送來的彩禮，媽媽在看清單，我在幫著數(shù)錢，這時弟弟路過說：真白癡，被賣了還幫著數(shù)錢！我
13．每逢佳節(jié)胖三斤，仔細一瞧三公斤。拼命減肥小半年，未到功成又過年。
14．有個朋友最近喜歡上養(yǎng)金魚，但是技術(shù)極差，又沒耐心，還樂此不疲，結(jié)果金魚死亡率頗高，她就接二連三往水族店跑。有一次付錢的時候老板憋不住了問：妹子，你實話告訴我，你這金魚到底是買回去養(yǎng)的，還是買回去吃的？
15．你認(rèn)真的樣子，就想路邊貼膜的。
16．今天在樓下碰到了一個百年老人，看他一個人在那孤獨的坐著，就上去問：大爺，你為什么不去和門口那些大爺去下象棋呢？結(jié)果那大爺說：跟那些六七十歲的小屁孩有啥好玩的！
17．我以為切洋蔥時閉上眼就不會流淚，但當(dāng)切到手的那一瞬間我還是忍不住哭了。
18．你就欺負(fù)我吧，等我長大了，一棍子掄死你。
19．一次，老師批改試卷時，看到一張試卷，上面歪歪扭扭的寫著：老師，題太難，我不會寫，后面的也是一樣沒寫。結(jié)果老師把試卷翻到背面時，又看到一行字：老師，你是不相信我嗎？
20．剛才躺在床上聽音樂，發(fā)現(xiàn)作業(yè)還有一大堆沒寫，我啪啪啪打了自己幾巴掌，聽歌呢，亂想啥。
21．前幾天路過一幼兒園，見一女孩教一男孩習(xí)題，完事以后女孩問男孩還有什么不會的嗎，男孩羞澀的小聲說：我不會離開你。瞬間我凌亂了，當(dāng)初我怎么沒想到這招！
22．現(xiàn)在的`女生真有意思，和一個男生看電影就發(fā)朋友圈炫耀，以前我和二三十個男的一起上課我說過什么了嗎。
23．疲憊不堪的回到家，看著空蕩蕩的房子，心里無比落寞。我們復(fù)合吧，我受不了一個人的生活，我壓抑的快要窒息了。我打電話給前女友。前女友：我還是那句話，你換套小公寓我就回來，你整天在公司忙，那四百平米的別墅我住著沒安全感。
24．小學(xué)老師布置一個命題作文《我的爺爺》，我將課文《我的姐姐》里所有姐姐都改成了爺爺，內(nèi)容如下：我有一個美麗的爺爺，他每天扎著兩個羊角辮，穿著碎花小裙子，又漂亮又可愛。你們是沒看見，我爺爺六十多的人了，身體倍兒棒，拿個棍子追著我滿院跑。
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