秋天隨想隨筆
秋天隨想隨筆1
很多人都不喜歡秋天，對這一點我一直很不理解。我不明白他們?yōu)槭裁磿J為秋風無情，我不明白他們?yōu)槭裁磿J為落葉飄零是一種悲哀。然而我卻很固執(zhí)，我就喜歡秋天。多少年了，對秋天的這種偏愛，對秋天的這種特別的感受至死不渝、深情依舊。
我不知道每年自己是不是第一個感受秋天到來的人。在夏末的一個清晨，當我照舊推開窗子，迎面撲來的是一股清爽怡人的風，我頓時會精神百倍，我知道，久違的秋天果真來了。于是我會迫不及待地向天空望去，果然在不知不覺中天高了許多，好久不見的瓦藍瓦藍的顏色又游于天際。隱隱約約地還看到遠處林子飄緲的霧氣。從這樣的一個早晨開始，我的心情就猶如一只出籠的小鳥，快樂的心情自不必說，也是從這一天開始的。我會常常流連于大自然中不知回歸，突然間我會珍視每一天，每一分鐘，珍視每一草，每一木。我覺得秋風盡染的一切萬物都賦予我靈性，賦予我一種沖動，這個美麗而又多情的季節(jié)總是讓我的生命更加鮮活起來。
秋天的日子里，我更多地走在傍晚時分。我喜歡那種“高遠遼闊，寧靜安詳”的感覺。夕陽若隱若現(xiàn)，一抹紅云總是羞答答地散在湛藍的天邊，有棱有角的千奇百怪的云彩讓人隨意去想，沒有人會限制你的自由，只要不是白癡，誰都會編出一個美麗而神奇的故事�？偸窃谶@個時候，我愿意和所愛的人一起，倘徉在幽幽的小徑。彎彎曲曲的小徑一眼望不到頭，兩旁的樹木密密的，把我們和世界隔開了，哼著小曲，說著無關緊要的話悠然自得，什么塵世的喧囂，什么人情冷暖，都不復存在。只有自然淳樸的真情，只有安然寧靜的心靈。如果是在中秋以后來，那會更有一番情趣。清風縷縷的，樹葉落在小徑上，但還沒有落滿，依稀地點綴著，兩邊的草早就不綠了，卻透著暖色。樹林盡管不是密密的了，可也遮得住外面的世界。走在這樣的小徑上，每個人的心情都會豁然開朗，有誰還能郁郁寡歡，愁腸百結呢？
如果說秋天的天空是高遠寧靜的，那么秋天的水就顯得格外地明凈清澈。河水清得透明，沙石可見。偶爾幾條小魚在嬉戲追趕。仰面躺在河水裸露著的一大片沙灘上，置身在一片樹林間，耳聽潺潺流水，眼望流云，突然之間會覺得天地如此之大。成群結隊的燕子忽高忽低、忽遠忽近、忽急忽緩地往來穿梭�？吹剿鼈兂C健的身姿我也明白了普普通通的燕子原來也是個勇士，就連那小小的麻雀也在小試身手，還有那數(shù)不清的蜻蜓，它們漂亮地飛在靜謐的樹林間，仿佛要把這美麗散盡。再看那被太陽曬得暖暖的'沙灘上，一群群螞蟻和那些小蟲在忙不迭地爬來爬去。這大自然的生靈們原來是那么頑強，那么積極地活著，這遠比人強多了。每當我和這大自然的生靈們融合在一起的時候，我覺得自己的靈魂洗刷得一塵不染。自私狹隘，悲觀懦弱，仿佛都離我很遠，我又會覺得自己高尚起來了。這一切都源于自然，源于我珍愛的秋天。
體會秋的感受，我還愿意到田間，金黃色的稻穗，火紅的高粱，秋風里到處都是莊稼的幽香，暖暖的陽光格外鮮亮。放假望去，與藍色的天空相接一體，那真是天然的一幅美景。我甚至覺得我貧乏的語言的描述是對自然美景的褻瀆，置身其中，感受著農家人豐收的喜悅，我會又一次不想回歸。淳樸自然的辛勤耕耘，收獲的必定是沉甸甸的果實，我為這不染塵埃的收獲而歌唱。
多少年來，我對秋天的感覺是一個“靜”，一個“遠”，一個“清”，一個“雅”。在我們的現(xiàn)實生活中不是有很多人在追求一種“寧靜致遠”的境界嗎？其實這不用刻意去追求，它就在我們身邊，去感受秋風吧！去感受陽光吧！去感受大自然中所有的能讓你感動的一切吧……秋天是美好的，生活更是美好的！
秋天隨想隨筆2
我知道，只有秋天是苦澀的。
她那淡淡的黃，給人一種悠悠地薄情感。
我一直不知道我真正地想要擁有什么。
有時想想，也是心酸。
每個人的存在好似都在做給別人看，例如，父母。
而我從小就被告知，在未來我要如何成功，只為了給那些曾經看輕我的人，一個下馬威。而我這么多年，活著，只為了一個不足矣任何的下馬威。
想想，是那么的可笑。而我，也只是一笑了之的繼續(xù)活著�；蛟S，從小我就擁有著被人輕視的吸引力。不斷地被人放棄，不斷地被人嘲笑，也不斷地讓人失望......
失望，是一個多么讓人沮喪的詞匯�？墒�，你們從來沒有給予我希望，請問，又憑什么讓我使你們失望？有時，連我自己都覺得自己活得就是一個笑話。你的血緣親戚，會永遠地等待看你笑話，而我要永遠躲避笑話來看我。這世間所謂的溫暖在哪？我每時每刻活著，都要小心笑話的攻擊，這就應了那句老話，人前風光，人后受罪。
我覺的整個人生都冷清。在我看來為了趕走冷清，我就要融入人群。不管他們有厭惡我、看輕我、嘲笑我、我都要融入。每次的冷言冷語，都會使我感到難受。不管是無意也罷，有意也好。它都能在我那顆殘缺地心上補上一下深深地刀。我哭了，無助地哭了。每一次的嚎啕大哭只是為了下次無助的準備。
母親，對我很好。對于我們家經濟而言，她已經超額地對我寵愛，可是我卻一直感受不到那份母愛的炙熱。每個人都擁有自己的人生，不管怎樣對待人與事，都擁有獨自地行使權�？粗勘緯嫔系哪欠輴�，使我羨慕至極。愛不分善惡，不管對與錯，僅僅的是到了一種極致罷了。
我很孤獨，在我人生跑道上我是冷清的，我不善于與人溝通，為了讓人關注我，我想我又是聒噪的。僅僅是聒噪嗎？或許，我身邊每個人都是我朋友，只是缺少那個最而已！
弱水三千，只取一瓢。只是一瓢，卻讓我尋找好多年，我永遠幻想我是幸運的，是上天之子。聽起來是那么的可笑，可是每天我都很嚴肅的想象著，只為今天活著，或許能輕松點。我不相信人沒有惰性，世上沒有書上寫的傳奇人物。這幾年活著，越來越迷茫，越來越無所謂。從前，我一直堅信肯吃苦，方能成功，可是我卻一直遺忘，這句話前需要一個前綴——要有腦子。
我一直認為我智商尚未開發(fā)全，早產兒的我，一直給自己的找了一個能說服自己的理由，任何事情，我都會去想，我是早產兒，所以我不能成功。多么好的借口，讓我可以一直蒙混自己，多可笑的人啊，每每到這，我都會難受。想想都覺得人生可悲，而我竟然能活到現(xiàn)在，看著都覺得是一種能耐。我麻木地活著每一天，只為尋找些什么？找什么，我并不知道。只是活著，人生有好多的意義，而意義又大于人生。這或許就是人生，我沒有太多所謂智慧這東西。而吃苦又沒到極致，而每天只是為了活著而活著。
麻木的我，是脆弱的，每個人不經意的一句話，都會讓我痛苦加痛苦，想想可笑。人生在世都在尋找活在世上的意義和價值。對于兩者我至今都沒徹底看清。
意義？何為意義？活著為了誰？誰又為了我？或許，再活三四十年，我才能摸透活著為誰？誰又為了我？僅僅的兩句話，又何嘗不是等待人生的一半，看著那些名人、大師。一本又一本對人生的觀點，指示著我們人生不能走岔道，告誡著我們又如何的成功�？纱髱熡衷趺粗罌]有那些岔道的失敗，又怎么會有以后的成功？直接告訴我們的成功，對不起！到我們這，這就不是成功，沒有失敗的積累，我們又怎么面對成功，又怎么超越成功？
等到我們活了三十年后，我們再面對意義，或許，就知道誰又為了我了！