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      愛情因生活而絕望文章

      時間:2020-07-07 09:41:20 文章 我要投稿

      愛情因生活而絕望文章

        愛情因生活而絕望文章

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      愛情因生活而絕望文章

        這個季節(jié)這個時間的太陽火辣辣明晃晃的懸掛在頭頂,灼傷肌膚,刺疼眼睛。街道兩旁的玻璃門窗被照耀的格外不真實,似是另一個世間的產(chǎn)物,大街上每個人都是皺著眉頭,汗流滿面行色匆匆的,這是一幅動靜結合的如此巧妙的景象。

        我就是在這樣的時間這樣的太陽下,遇到新月的,她懷里抱著一個小女孩,看起來只有兩歲,晶瑩剔透很可愛,像極了新月,我知道了那就是她的女兒。

        再見新月,已是時隔5年,5年可以改變很多事情很多人,不管你樂意不樂意。

        就如我們分別時還只是19歲的充滿夢幻的少女,如今她已為人母,而我也大腹便便,懷有7個月的身孕。( 文章閱讀網(wǎng): )

        只是在這樣的太陽的燒烤下,如此奇特的兩個女人,愣愣的站在那里對視著,仿佛街道上的車水馬龍都不復存在,于人于己似乎都是可笑的事情,也許是幾秒,也許是幾分鐘,也許是幾個世紀,我們猛然醒悟了,也就擦肩而過,沒有語言,甚至也沒有了眼神,仿佛我們只是陌生人,又仿佛我們不曾為彼此駐足過,我們假裝不認識。

        兩個女人,能如何呢?

        我感到無盡的眩暈,這該死的太陽。

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        新月的出現(xiàn),不應該打擾我的生活的,盡管我無數(shù)次的幻想過再遇見她時的場景與對白,只是沒想到我們會無話可說,我會是如此狼狽。

        我清楚的知道這樣的天氣是很不適合孕婦出行的,是非常危險的,只是我不得不出來被暴烤在太陽之下,只有這樣我才能跟蹤安東,見識一下那個讓安東魂牽夢繞的女人。

        安東是我的丈夫,在與新月分手的第三個年頭里嫁的人,我不愛安東,不是他不好,是因為我不會愛上任何一個男人。我清楚的知道他也不喜歡我,我們結婚只是覺得彼此合適,而且新月也結婚了,有時候人就是這樣隨意,越是終身大事越是如此,而婚姻對真實的生活而言不太需要愛情,而是對等的條件。

        新月已經(jīng)走了很遠了,盡管我沒有回頭看。

        咖啡館明亮的櫥窗里,安東和一個女人在親昵的交談著,那個女人就是我要見的女人,我曾無數(shù)次的'想像那會是怎樣一個風華絕代的女人,現(xiàn)在我很失望,她太平庸了,我有著深深的失落感,覺得在如此酷熱的中午忍受這樣的炙烤實在劃不來。

        與安東生活的時間越長,越讓我感覺失望,甚至是絕望,兩年的時間,他的自私,虛偽,無知讓我厭惡透了。

        這樣的女人于他也不會是真的愛,也許對于情人他找不到更好的,所以才會對這樣的女子說愛。

        于我,只是想抓住他出軌的把柄,然后為生活制造一些波瀾,每天可以不用如此的無聊,也可以讓他覺得愧對于我,我可以不愛他,但我必須做一個妻子應作的事情,包括我應該在吃醋的時候吃一些醋,外人才可以看好我,盡管我覺得這樣很可笑,然而誰能說生活不就是讓人覺得可笑呢?

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        我再轉身,新月已經(jīng)過了街頭的拐角,只余一絲背影。

        我不知道該不該追上她,然后與她說很多話,我忽然對她有著強烈傾訴的愿望。

        我想告訴她我有多愛她,她結婚的消息比她決然的離開更讓我痛苦、絕望,那時候我太想知道結婚對于一個女人是怎樣的歷練。想對她訴說我在婚姻里的種種,更想知道她過的如何,五年時間太長了,長到物是人非,長到消磨了所有勇氣——愛的或生活的。

        我開始奔跑,肚子開始疼痛,那個被我拿生命孕育了7個月的胎兒感到明顯的不安與恐懼,他不知道他的媽媽要做什么。

        終于,那個街角越來越近,一步兩步……

        終于,我看到新月轉過來的身影,滿臉淚水。

        五年還不是太長,至少我們之間還有這樣的默契,至少她知道有人在后面追趕她,至少她還在為我流淚。至少我們沒有真的陌生。

        “新月……”血順著我的大腿蜿蜒流下,癢癢的,似汗滴滑過肌膚。天空越來越暗。

        何苦呢?何苦呢?我聽到有人如此說,不知道是不是新月。

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        有人說7個月的胎兒已經(jīng)是個完整的生命了,我謀殺了一個生命,我自責內(nèi)疚痛苦卻也是于事無補。

        安東臉色蒼白的坐在病床前,對他我似乎應該表現(xiàn)出一些內(nèi)疚的,畢竟孩子也有他的一半。

        我卻說:“那個女孩子沒我想的那般好!一個男人瞞著懷孕的妻子在外偷會情人,這男人的品質(zhì)真的太差了。”

        他的臉色更加蒼白了:“是的,這樣的男人真的很混.蛋!北瘺鰪男牡茁娱_來,這樣的男人讓我如何與共一生。

        我如釋重負般長出一口氣,孩子,別怪媽媽,是你爸爸先做錯的。

        我沒想到新月會出現(xiàn)在病房里。

        安東很熱情的為我們介紹,說是她救了我,我客氣的說謝謝。

        她說孩子沒了可以再要,大家都還很年輕,她的笑臉如夢如幻。

        我微笑著點頭,表示一定努力養(yǎng)好身體,盡快再懷一個,并親昵的與安東牽手依偎,這動作我們從不曾有過。

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        安東很少陪我呆在醫(yī)院里的,理由是工作忙,我清楚的知道他舍不下那個女孩子,外面的風花雪月比病房里的枯燥要美好的多。我可以裝作毫不在意,心底卻冒著絲絲涼意,偶爾會使的牙齒打顫。

        幸虧,有新月,作為恩人,她光明正大的備受尊崇的守在我的身邊,這樣的時候我會慶幸,慶幸安東的不忠。

        日復一日的獨處中,我終于知道這些年她生活的如何,原來她沒有與永年結婚,與她結婚的是一個40多歲事業(yè)有成的男人,她的女兒是永年的孩子,怕是永年也不知道自己有個女兒。她說永年對她所經(jīng)歷的事情太過了解了,讓她有莫大的壓力,總是覺得愧對與他,生活無法隨心所欲,現(xiàn)在所嫁男人以事業(yè)為主,想要的也只是個賢妻良母,而她是最適合做賢妻良母的人,他們生活的很融洽,相敬如賓,最重要的,他不會生育,把女兒當成自己的親生女兒看待。

        疼痛四處彌漫。

        難道我們就真的該如此生活嗎?

        不去愛,也不被愛。

        新月,曾經(jīng)我們拿最真的感情愛過彼此的,難道真愛真的只有一次,愛過了就再也無力去愛第二次了嗎?

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        婚姻與我們只是自我救贖的一種方式。

        我始終認為我是愛新月的,從來不曾改變。而她的出現(xiàn)重新燃起了我不顧一切再愛一次的欲望。

        我想與安東應該認真的談一下的,開門見山:“安東我知道你愛著一個女孩子,從我們結婚到現(xiàn)在一直都與她聯(lián)系,我不懂為什么你會和我結婚,只是你這樣讓我很痛苦,不要再這樣下去,對你我都不好的,我們離婚吧!

        他很吃驚的張大嘴巴看著我,似乎沒想到我會如此的直截了當!皼]有女人,那里有什么女人,你別再胡思亂想了,我不會和你離婚的。”他低著頭小聲的狡辯,總是如此的表情老實、無辜而可憐。

        我冷冷的笑,憤怒似毒蔓開始悄悄生長,很快蔓延至整個心緒。

        我將手邊的水杯砸在對面的墻上,想對他咒罵,有著廝打他的沖動。忽而我全部的勇氣隨著玻璃水杯清脆的破碎聲而瓦解,若我能如一般女人一樣好好愛著他,他并不是一個壞男人。

        “如果你不能與那個女孩子分開,我們就離婚!睂λ艺f的最后一句話。

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        我告訴新月因為安東的不忠我要離婚的時候,她卻告訴我:“你同樣也愛著一個女人,又何苦要求別人的忠貞。既然他能與你結婚,就認定了你是老婆,愿意與你共度一生,你又何苦在意他愛著誰?”

        謬論!真是太荒唐了。

        新月的女兒在我們身旁呀呀學語,她是個活潑可愛而幸福的孩子。我喜歡新月的女兒,那個長的酷似她的小女孩,也許女人有著天生的母性,從失去了孩子,對任何小孩子我都有了特別的關愛,看到她們心中最柔軟的地方總會被觸動。總會想起那個沒來得及出生就夭折的孩子,在他可以感知一切的時候,終于也感知到了他不會幸福,所以他放棄了出生的權利。

        我牽起新月的手,捧起她的臉,我必須吻下去,為了那個夭折的孩子。

        新月沒有拒絕,她的唇?jīng)鰶龅,軟軟的,有絲清香,五年的夢里我夢到過很多次。每一次醒來我都會回味很久,享受夢里心動的感覺。

        然而當一切太真實的出現(xiàn)的時候,沒有驚喜沒有心悸,心如死水般平靜無波。

        安東赤.裸強壯的身體,像鬼魅般出現(xiàn)在腦海,飄忽不定。

        我放開新月,將她的女兒緊緊的摟在懷里。

        我們真的回不去了,五年還是太長。

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        新月是如何再次淡出我的生活的?

        想起她的時候,她已經(jīng)有三個月沒有出現(xiàn)過我的視線里了。再相遇難道真的只是為了更好的遺忘。

        安東有很長一段時間乖乖的呆在家里,靜靜的陪著我看電視或看書,我的心偶爾會痛,也許我該學著好好的愛他。

        也許離婚再婚太麻煩,也許我們找不到更好的結婚對象,與安東應該再有一個屬于我們的孩子,才真的可以像一個家。

        安東是孩子的父親,我是孩子的母親,我們的關系僅此而已,然后我們努力的為孩子營造幸福的家。

        生活就是這樣無頭無尾,不了了之。

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