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《母愛(ài)的羈絆》讀書(shū)筆記及心得感悟
讀這本書(shū)的初衷，是被它的名字吸引——我不想自己的愛(ài)成為女兒的羈絆。以為這是一本育兒書(shū)。翻開(kāi)才知道，這是一本講述母愛(ài)也會(huì)帶來(lái)傷害，以及如何與傷害和解，從而療愈自己的書(shū)。
我推薦三類(lèi)人來(lái)讀這本書(shū)：認(rèn)為跟母親關(guān)系處得不好的，有女兒的媽媽們，以及想要了解自己的人。我常常聽(tīng)到有朋友說(shuō)她又跟自己母親吵架了，有人總是覺(jué)得自己不夠好，不夠快樂(lè)，卻不知道為什么。當(dāng)然，所有在尋找幸福的人，都可以讀一讀這本書(shū)。阿格尼絲˙里普利厄在《百寶箱》里說(shuō)，在自己身上找到幸福并不容易，但在別的地方找到幸福則是根本不可能的。而我特別同意《母愛(ài)的羈絆》這本書(shū)作者“只有自己才能治愈自己”的觀點(diǎn)。
在讀這本書(shū)的過(guò)程中，我一次次地找到共鳴。作者那些求助者的感受，就像是我自己心里的聲音一樣�！拔矣袀�(gè)竅門(mén)，能在不自信的時(shí)候讓自己看上去很有能力。我總是擔(dān)心有人會(huì)發(fā)現(xiàn)其實(shí)我并不擅長(zhǎng)自己的工作。我只會(huì)做表面文章。這讓我很煩心，我知道總有一天會(huì)有人發(fā)現(xiàn)真相，管我叫騙子�！薄拔矣肋h(yuǎn)不能為了純粹的樂(lè)趣去做一件事，于是從一件事跳到另一件事，終究一事無(wú)成�！�
我不能說(shuō)這本書(shū)治愈了我，因?yàn)樵谧x這本書(shū)之前，我早就開(kāi)始了跟過(guò)去和解的征程。作者認(rèn)為治療是一項(xiàng)持續(xù)終身的事，不能一蹴而就。誰(shuí)說(shuō)不是呢？
曾經(jīng)我也很迷茫，不知道自己身上那些甩都甩不掉的自卑，總認(rèn)為自己做得不夠好的念頭，是哪里來(lái)的。這本書(shū)給出了一種可能----自戀母親會(huì)帶來(lái)傷害和導(dǎo)致其女兒們的問(wèn)題。我很難把我的母親歸類(lèi)為自戀型。但她不是我理想型的母親。我想不僅僅是自戀型的母親，自卑的，內(nèi)心充滿恐懼的，那些沒(méi)有辦法活出真正自我的母親，都有可能會(huì)帶來(lái)傷害和導(dǎo)致女兒們的問(wèn)題。
弗洛姆在《愛(ài)的藝術(shù)》里說(shuō)，母愛(ài)就其本質(zhì)是：“我什么也不做就可以得到母親的愛(ài)，因?yàn)槟赣H是無(wú)條件的，我只需要是母親的孩子�！钡俏倚枰鲆粋�(gè)很努力很乖的孩子，需要考第一名，必須考上最好的高中，必須比其他的孩子都優(yōu)秀，才能討得媽媽歡心。我母親經(jīng)常會(huì)把好的東西給“比我們重要得多”的親戚，這個(gè)重要我猜是因?yàn)槲覀兘?jīng)常接受他們經(jīng)濟(jì)上的救濟(jì)。比如，有一次我生日，但是那天最重要的人是舅媽，所以最好的雞肉最好的菜都要舅媽先吃；比如，有一次她做了很好吃的紅鹽姜，藏在柜子里好久都不許我和弟弟吃，但是表妹來(lái)了家里之后她就全部給了表妹。
而我羨慕表妹有舅媽那樣無(wú)條件愛(ài)她的媽媽。有一次，是冬天的周末，舅媽讓我來(lái)洗菜，她對(duì)我說(shuō)，表妹來(lái)大姨媽了這個(gè)時(shí)候我們不能讓她碰冷水，她的語(yǔ)氣和眼神里溢滿了對(duì)表妹的關(guān)愛(ài)。在冬天的冰水里洗著青菜，我的心比冰水更冷。我也來(lái)大姨媽了，但是我不敢說(shuō)。當(dāng)時(shí)的我，像極了我那個(gè)討好型人格的母親。她肯定也是不會(huì)說(shuō)，也只會(huì)默默地在冰冷的水里洗著青菜。我羨慕表妹有舅媽那樣無(wú)條件愛(ài)她的媽媽，如果表妹受到任何委屈，她都可以依賴舅媽。
我曾經(jīng)渴望過(guò)，幻想過(guò)母親能是我堅(jiān)強(qiáng)的后盾，現(xiàn)在我早已經(jīng)接受，這不可能。在我還是一個(gè)小孩子的時(shí)候，我需要那樣一個(gè)會(huì)處理情感問(wèn)題，內(nèi)心堅(jiān)強(qiáng)的母親。每一個(gè)小孩子都需要一個(gè)這樣的母親。我的這種需要沒(méi)有得到滿足，在成長(zhǎng)的過(guò)程中給我造成了不好的影響，比如上面提到的認(rèn)為自己不重要，不夠好，等等等等。而接納母親沒(méi)有達(dá)到理想中的母親這一點(diǎn)，并不是說(shuō)去責(zé)怪母親，更不代表不愛(ài)她。
接納這樣的事實(shí)，是開(kāi)始自我療愈的第一步。從此，你成為一個(gè)走出傷害的人，“你會(huì)成為一個(gè)既能待在母親身邊，又能跟她保持距離的人，而在這兩種情況下，你都能保持自身的獨(dú)立性。有了這種能力，你就能和某人既親近又獨(dú)立，同時(shí)保持者一種完整的自我意識(shí)”。
過(guò)年的時(shí)候，二姨說(shuō)我命真好，嫁了個(gè)還不錯(cuò)的老公。我鼓足勇氣用開(kāi)玩笑的口吻說(shuō):“我也總歸需要有一點(diǎn)好的吧，要是連婚姻也不好，我又指望不上回來(lái)依靠家里�！薄澳鞘悄鞘�，還不是你指望家里，你家里還要指望你呢”，二姨回應(yīng)。這些年我的長(zhǎng)進(jìn)之一，就是能夠嘗試著跟曾經(jīng)“仰視”的親戚們開(kāi)展平等對(duì)話，所謂平等，就是不害怕把心里的話說(shuō)出來(lái)，用一種平和的語(yǔ)氣。
我愛(ài)我的母親，即使她不是我理想型的母親，即使因?yàn)檫@樣，在我成年后，需要格外辛苦地去面對(duì)和療愈那些傷害。但是我相信，這也是成長(zhǎng)的意義，誰(shuí)不是在傷痕累累里努力構(gòu)建自己的生活？如果說(shuō)現(xiàn)在還有什么讓我十分痛苦的話，那便是在反哺過(guò)程中遭遇的挫敗感，這樣的挫敗感常常猝不及防地讓我又陷入“是我不夠優(yōu)秀”的深淵。這本書(shū)里有一段話，很好地將我從這種挫敗感中拉出來(lái)——即便你女兒已經(jīng)長(zhǎng)大成人，你還是應(yīng)該有母親的樣子。你得繼續(xù)擔(dān)負(fù)起父母的責(zé)任，繼續(xù)提供指導(dǎo)、同情（共情：我個(gè)人覺(jué)得用共情更好，避免歧義）和理解。你女兒卻沒(méi)有義務(wù)向你提供這些東西。
我不知是否完全認(rèn)同這段話，但是我確信，你不能給別人你自己沒(méi)有的東西。埃利希?弗洛姆說(shuō)：“如果一個(gè)人能富有成效地去愛(ài)別人，他也會(huì)愛(ài)他自己；如果一個(gè)人只愛(ài)別人，他就根本沒(méi)有愛(ài)的能力”。飛機(jī)上的安全須知里面也寫(xiě)著，在幫助別人之前，請(qǐng)自己先戴好氧氣罩。
有一句禱文----使我擺脫所有無(wú)用的幻想和徒然的妄念。有一次祈禱之后我一直在思考，什么是徒然的妄念？恰好馮唐在《奇葩大會(huì)》幫我解答了：妄念就是一己之力無(wú)法做到，需要依賴別人才能完成的事情。
我想我們終其一生，都是在朝著這句禱文的方向努力。我很喜歡現(xiàn)在的自己，并且祝福所有人都能自由地做自己。
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