外公的土地之溪山異
在那之前,從沒(méi)想過(guò),有些傷跡,永遠(yuǎn)愈合不了但是卻并不奢求些什么。也還不會(huì)煙消云散,但是無(wú)欲無(wú)求。
那是一種怎樣的記憶,不會(huì)太好,但是我已學(xué)會(huì)了記憶。我知道他不喜歡我,我也討厭他,討厭他的老舊思想,討厭他的沒(méi)腦子,討厭他的粗魯放肆。他很暴躁,厲害起來(lái),親妹妹也敢當(dāng)街罵,一點(diǎn)也沒(méi)有時(shí)間沉淀下來(lái)的忍讓,坦蕩蕩的張牙舞腳。只是,招來(lái)了她們嘴上,動(dòng)作里的厭惡,而他依舊如此,不懂圓和。而我也煩他,都說(shuō)‘不是一家人不進(jìn)一家門’,總是討厭他們的.類同,我們不一樣,至少我很講理。不過(guò),這些都是其次的�；蛟S受欺壓多了,性子竟不覺(jué)地多了淡漠,好像無(wú)關(guān)緊要。但是,生活在一起的就不同了,爭(zhēng)端隨時(shí)隨地,我們誰(shuí)也不怕誰(shuí),雖然我該做到尊重。或許是從小就是一個(gè)鬼膽大的人,很小就知道反駁他,并且在本該不會(huì)有記憶的歲數(shù)里記住了他的囧事,并在之后掛在嘴邊,抵住他揚(yáng)起的手,而我竟覺(jué)得他該是會(huì)有點(diǎn)喜歡我的。但是,直到現(xiàn)在,我都不知道,而且似乎也無(wú)從考證了。不過(guò)可以說(shuō),不會(huì)有太多的,畢竟是人,無(wú)法否認(rèn)陪伴能給的安慰有多重要�？墒�,我又該怎么辦呢?
而隨著年齡的增長(zhǎng),我也不會(huì)再用過(guò)激的舉動(dòng)去試探亦或是獲取什么。時(shí)間幾十年都改變不了他,卻在十幾年里圓潤(rùn)了我。我們之間沒(méi)有了正面對(duì)抗,通常是他在他那一角干著他的事,而我停停留留,碰巧了就問(wèn)下,然而,在大多時(shí)的不碰巧,沒(méi)有思想。就這樣,我們各自把時(shí)間放走,似乎曾經(jīng)的好幾年真的只是在曾經(jīng)了,然后呢。而我也就在一些時(shí)間里以為,就這樣了,就這樣吧。但是,我忽略了時(shí)間,忽略了惡瘤,在一天天消磨殆盡了什么。直到,在那個(gè)放學(xué)的午后,沒(méi)有一言語(yǔ)交流,我就感受到了,感受到了生命的脆弱,而我也說(shuō)不出來(lái)什么,只是默默地看,默默地想,就好像不久前一樣,對(duì)他莫名其妙的話感到不可思議,無(wú)法理解,是怎樣的脆弱,讓他可以低聲細(xì)語(yǔ)地胡說(shuō)八道,而旁人卻笑言迂回去。我知道,現(xiàn)在不同了,但是卻依舊想像著。而那樣的脆弱不堪,就再也沒(méi)有出現(xiàn)了。
在他出現(xiàn)的歲月里,我不知道他能有多重要,而不在了的歲月中,他又會(huì)怎樣?我從來(lái)不去深思這個(gè)問(wèn)題,而且也沒(méi)有必要,就像好了的傷口,你無(wú)法忽視它曾經(jīng)給你的傷痛。而于此,我也未問(wèn)過(guò)他人,不知道他們又是怎樣,對(duì)于承受更多,膽子小了不少的他們,會(huì)如何呢?我想,不會(huì)好過(guò),不管于哪樣吧。
只是,我記下了他,想說(shuō),他給了我過(guò)早的傷痛,我忘不了;沒(méi)有可以值得炫耀的回憶,我忘不了;沒(méi)有親親呵護(hù)的疼愛(ài),我忘不了。知道他的存在就是我最本真的意義,但是這一生你過(guò)得好嗎。即使勞動(dòng)是他僅有的能力,沒(méi)有大富大貴,還依舊操勞一生。
他也來(lái)自大山,吃過(guò)樹(shù)皮嚼過(guò)草根,其實(shí),他也應(yīng)該留在那里,至少可以安安靜靜,還不會(huì)迷路的。
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