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一池碎夢(mèng)的企業(yè)職工讀書(shū)征文
我曾不止一次向人說(shuō)起我的夢(mèng)。是的，近乎病態(tài)的到處向人抱怨。
也因此我喜歡三毛，那個(gè)與我同樣信夢(mèng)的女人。
那些恐慌像潮水涌過(guò)，整片整片粘稠的漆黑以及有著浮雕般深刻的容顏，卻惟獨(dú)沒(méi)有五官的模糊著臉皮的人。在我夢(mèng)里來(lái)回碾過(guò)，如白晝般的空虛。我終日被這些漫長(zhǎng)的夢(mèng)魘糾纏，所有的細(xì)細(xì)光陰全荒蕪在大片大片亦真亦假的幻夢(mèng)里。
直到當(dāng)我從書(shū)店的一個(gè)角落里帶回《夢(mèng)里花落知多少》，我所有慘淡如斯的日子頃刻光明。我因此也認(rèn)識(shí)了一個(gè)叫三毛的好女子�？吹健秹�(mèng)里花落知多少》里溫柔的篇章，自己被禁錮的心突破周?chē)M窄逼仄的囚牢，順著血液擴(kuò)展延伸出去。
我看到《夢(mèng)里夢(mèng)外》，看到三毛講起了她的夢(mèng)，沉溺在亦真亦幻的泥沼；我看到《明日又天涯》，被一種廉恥的孤寂鉆了空，像是藤蔓植物般攀著大樹(shù)瘋狂地纏繞；我看到《夢(mèng)里花落知多少》，也想扯著嗓子陪伴這個(gè)瘦弱的女人哭泣。
《不死鳥(niǎo)》里我摘抄下這樣一句讓我眼睛生澀的話：
“父親，母親，荷西，我愛(ài)你們勝于愛(ài)自己的生命，請(qǐng)求上蒼看見(jiàn)我的誠(chéng)心，給我在世上的時(shí)間長(zhǎng)久，護(hù)住我父母的幸福和年歲，那么我，在這個(gè)責(zé)任之下，便不再輕言消失和死亡”。
我抬起頭，用手拭去眼角的濕潤(rùn)。透過(guò)窗戶我看見(jiàn)了爸爸又在修剪庭院里的花草。我總嫌惡他這樣的無(wú)趣。而他也總是抱以我不溫不火的眼神。
我們之間冷戰(zhàn)過(guò)，嫌棄過(guò)對(duì)方以及不止一次爭(zhēng)執(zhí)過(guò)。我長(zhǎng)大后再看他雖然已沒(méi)有當(dāng)初偏執(zhí)的憎恨卻也只是平平淡淡的尊敬罷了。如同對(duì)待一個(gè)長(zhǎng)者般，該有的禮數(shù)全用上了卻惟獨(dú)不愛(ài)他。
我也不止一次在我的文章里惡俗地說(shuō)自己與爸爸的僵硬關(guān)系�？墒俏覅s是從未想過(guò)有天他會(huì)死�？吹饺哪切┰�，陽(yáng)光下爸爸汗?jié)n微發(fā)的臉頰讓我想起那天我隨意關(guān)心他的胃而他說(shuō)的一句“哪天我死在家里，你們誰(shuí)也不會(huì)知道”。
心里莫名地陷入一個(gè)洞，拖著我所有悔恨墜入底下。我竟想不起自己過(guò)去憎恨他的理由。三毛的話再次回響在空蕩的房間，我的眼淚更是一發(fā)不可收。
陽(yáng)光下，院子里的小花吞吐著氣息，葉子甜美的笑顏些許掛上爸爸的汗珠。他轉(zhuǎn)身的瞬間，我把視線移回書(shū)上。
我想起折磨他多年的胃病，只因不規(guī)律的飲食更加嚴(yán)重了。我想起了很多生活的細(xì)節(jié)，想起了他每天泡的茶。原來(lái)我曾錯(cuò)過(guò)那么多。我懊悔深究也是沒(méi)用，如三毛我也得在我生命里珍惜他。
我合上書(shū)走下床，雙腳慢慢踱到門(mén)口，忽然轉(zhuǎn)身想再看一遍窗外。陽(yáng)光掉落的金黃浸溯整片房間以及那本《夢(mèng)里花落知多少》。
夢(mèng)里夢(mèng)外，我們又知道多少呢。
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