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幽默風(fēng)趣的心情短語
幽默風(fēng)趣的心情短語1
如果你要住進(jìn)我心里，那請安分守己。
那所謂的堅強(qiáng)，無非是那無謂的逞強(qiáng)。
我璀璨的青春，在你的掌心顛沛流離。
什麼時候想嫁人了就告訴我，我娶你。
你心里能不能只裝我壹個人，其它人都滾出去
承諾過的誓言，只剩下了相互的敷衍與欺騙。
淡淡的，我只是習(xí)慣了未曾習(xí)慣了的習(xí)慣。
這世界上除了我誰都沒資格陪在你身邊。
壹場雨，壹把傘，壹條街，壹個人行走。
壹個人孤單地降落擁擠得只剩下寂寞
我壹定要給你幸福，誰也別想攔著。
你等著，總有壹天，你會是我孫子的奶奶的！
不要當(dāng)俄傻，拿邇那所謂的誓言欺騙俄。
想你的時候有些幸福，幸福得有些難過。
人生若只如初見，當(dāng)時只道是尋常。
我唯壹要做的就是安分守己，只愛你壹個。
趴在桌上，漸漸畫出幸福的輪廓。
誰也不能左右我的幸福，因爲(wèi)我要活下去。
刪除了壹切，讓時間來漸漸磨損回憶。
靜的仰望著天空，只爲(wèi)尋找那個所謂的微笑。
我那麼喜歡你，你喜歡我壹下會死啊。
你們看著在陌生的未來，我會更勇敢。
肉是瘋長的'東西，胸是癟下去的東西
只要你過得比我好，死得比我早。
你送我情人，我送你人情。
我想升天，卻找不到電梯
誰在催我成長，失去迷途的方向。
全世界都看得到我眼眸里的悲傷，除了你。
牽不到你的手，所以我選擇放手。
沈默了太久，卻找不到壹個傷心的理由。
我們彼此，都沒來的及習(xí)慣，就已陌生。
沒有誓言，沒有許諾，也就無所謂的背棄。
愛情只是個泡沫，脆弱得壹觸即破。
原來45°仰望天空，那眼淚真的不會掉下來。
俄只是覺得喜歡和愛不同，僅此而已。
知識就像內(nèi)褲，看不見但很重要。
想你想得好入迷，愛你愛到殺死你。
給我壹個女人，我能創(chuàng)造壹個獸族。
壹天電話在路上走著走著，忽然就掛了！
褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
我是壹只小蜜蜂，壹天到晚采花忙
壹句，在壹起，只想牽著你的手走下去。
我真的不曉得自己還在等什麼，明明結(jié)局已經(jīng)很清晰
沒有失戀的人生是不完整的人生。
拳頭般大的心，已承受不了那麼多。
關(guān)了燈，剩下我獨自壹人。我細(xì)數(shù)思念，那麼多。
我愛伱，愛了整整壹個曾經(jīng)。
傷過之後才明白原來幸福來的快去的也快。
忙得我都不知道要干什麼了。
我拿你當(dāng)人看，你卻學(xué)狗叫？
要麼好好活著，要麼趕緊去死！
用心情發(fā)酵痛苦，制作出快樂的饅頭！
壹失足成大瘸子，再回首又閃了腰。
閉上眼睛，我仿佛看到了我的前途。
日詠佛經(jīng)三百遍，金錢美女入帳來！
您這是馬桶上墊磚頭，把自己擡的太高了。
幽默風(fēng)趣的心情短語2
你要是嫁人，不要嫁給別人，也不要嫁給我
比人氣死人，你跟我比，想氣死你自己啊。
當(dāng)初驚艷，完完全全，只為世面見得少。
我不想忘記你，就算可以，我寧愿記得所有傷心。
我有一個小小的愿望，那就是生命里永遠(yuǎn)有你
情歌像游戲，每句都入戲，可惜太虛擬
謊言，只是不過是讓人信以為真的謊言
愛情里只有心甘情愿做傻瓜的人，沒有真正的傻瓜。
用一些唯美的詞匯，來形容俄們過去的回憶。
回憶只是一種過時的美，期待只是一種假裝的幸福。
要怎么去努力，才能忘記那些刻骨銘心的回憶。
難不難過都是自己過，傷不傷心都是一顆心
我在等一個人，一個可以把我的寂寞故事畫上休止符的人。
這個世界缺少了毛爺爺，就是不行。
如果我不能死在她的心里，那么就讓她死在我的手里
現(xiàn)在的幼兒園真逗，拼音本上都印的鎧甲勇士。
你玩你的.自定義，我玩我的格式化。
思緒在夜里掙脫，紀(jì)念曾相愛過，只怪時間犯了最美麗錯。
浸染在你衣襟上的光陰，是我曾瘋狂迷戀過的綺麗。
能得到的永遠(yuǎn)不是最好的，最好的自己永遠(yuǎn)得不到。
一顆千瘡百孔的心怎樣才能不痛。
未來像霧中一切都凄茫，不敢奢望，卻還在迷茫。
想念一個人，不需要語言，卻需要的勇氣。
我們再也不會像以前那樣，以彼此為不可替代。
在家騙父母，出門騙朋友
人生不能像做菜，把所有的料都準(zhǔn)備好才下鍋
禽獸尚且有半點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸。
睡眠是一門藝術(shù)——誰也無法阻擋我追求藝術(shù)的腳步！
幽默風(fēng)趣的心情短語3
1、一天，湯姆正坐在去華盛頓的一列火車上，車廂內(nèi)只有他一個人，當(dāng)列車在一個車站靠站時，車門打開，上來一個大漢，用刀抵住湯姆的頸部威嚇道：“要錢還是要命？”湯姆嚇的渾身抖抖索索地回答：“我身上一分錢也沒有�！贝鬂h惡狠狠地問：“那你為什么發(fā)抖？”湯姆哭喪著臉說：“我以為你是檢票員�！�
2、在飯館吃飯，等了好久最后的兩個菜終于上來了，我們已經(jīng)餓的不行了，于是我喊：服務(wù)員！來一份米飯！米飯等了五分鐘上來了，我和大家說：也許這是這家飯館最快的服務(wù)了……服務(wù)員微微一笑說：當(dāng)然不是了！二哥問：還有比上米飯還快的服務(wù)嗎？快說說是什么？服務(wù)員嘴里蹦出了兩個字：買單！
3、老婆：“老公啊，我想買件衣服，好久都沒買衣服了！”老公：“老婆啊，你看我的這個戒指有點小，帶著有點緊！”老婆：“怎么，難道你想換個戒指？”老公：“不，我這叫手頭有點緊！”老婆：“……”
4、小李追你美女，美女拒絕，美女：“我們沒有共同點，不合適.”小李：“你爸比你大不？”美女：“廢話”小李：“你爸比你大，我爸也比我大，這不是共同點？”
5、派出所審訊室，警察問：“你為什么搶小米手機(jī)，你是小米手機(jī)的忠實粉絲？”答：“不是，因為他們都說小米手機(jī)難搶，我不信�！�
6、老師：小明，你說一下你對家的理解。小明：家是一個離開一天特別想回去的地方。老師：嗯，非常好�。�！小明：老師我還沒說完呢，家還是一個回去5分鐘就特別想離開的地方。老師：為什么？小明：因為吃完飯了......
7、兒子：爸爸，我不想上學(xué)了。世界那么大，我想出去看看！爸爸：好啊，北京，上海....隨你挑！兒子：真的，爸爸太好了...爸爸：好什么好？說，先去哪兒？兒子：那先去北京吧...爸爸：好，我馬上跟你表叔打個電話...兒子：表叔在北京嗎？爸爸：是啊，他在北京搞建筑，那正好缺個和泥的...兒子：啊...爸爸，我上學(xué)去了....
8、老師：小明，怎么剛才你還精神十足，這一會兒就萎靡不振了？小明：我太失望了！老師：怎么？我講的不好？小明：你一上課就說這節(jié)課講‘自由裸體’，我興奮得睡意全無，誰知道聽了半天才聽懂是‘自由落體’！唉，老師：你，滾出去！
9、老婆迷上做菜，學(xué)做了老公最愛的剁椒魚頭。老公品嘗后咂巴著嘴：多好的東西，多好的東西呀！老婆高興：既然好那多吃點。老公：可惜呀，全讓你給糟蹋了。
10、一二貨朋友剛進(jìn)一公司，中午去公司食堂吃飯，碰見領(lǐng)導(dǎo)趕緊過去獻(xiàn)殷勤。領(lǐng)導(dǎo)吃完了他趕緊從兜里掏出來衛(wèi)生紙給領(lǐng)導(dǎo)擦嘴，領(lǐng)導(dǎo)當(dāng)眾表揚他細(xì)心，這二貨裝謙虛，結(jié)果一緊張說：“哎呀，平時也不帶紙，早上上廁所沒用完就放褲兜了！領(lǐng)導(dǎo)的臉明顯抽搐了幾下，然后我朋友就失業(yè)了。
11、我這人有一毛病，出外應(yīng)酬酒喝多了，回家就呼呼干活，打掃衛(wèi)生，把屋子收拾干干凈凈后，就蒙頭大睡。醒來后，我竟然不知道是自己打掃的。每次都跟媳婦說：“你真能干，把屋子收拾得干干凈凈！”趕巧一次，我喝酒回來，不知道為什么收拾一個房間后，就睡著了，醒來后發(fā)現(xiàn)就只有一個房間干凈，對媳婦說：“你要收拾屋子，就都收拾干凈，別整得不利索！”媳婦一聽，不高興了：“你挺大老爺們咋啥事都管呢！以后啥事不用你操心，你只顧喝酒！”
12、公交太擠，我和同事好容易擠出一個地方，我掏出手機(jī)打開qq,開始偷菜，經(jīng)過幾站地，馬上要到站了，同事捅我：“偷點得了，馬上要到站了！”可能是聲音大了些，我發(fā)現(xiàn)車內(nèi)所有的人都盯著我們。我笑了拿出手機(jī)再他們面前晃，“我是偷菜！”可是一位白發(fā)蒼蒼的老大爺還是把他拎的菜筐往后移，一本正經(jīng)地說：“偷東西不都是從小處偷起！”
13、老婆：“老公，你不愛我了。”老公：“怎么會？”老婆拿著一張老公與一個女孩的合影質(zhì)問道：“自從這個女孩出現(xiàn)，你對我就沒有以前好了�！崩瞎骸皠e鬧！”老婆：“我才沒鬧，你總是給她買吃的，買穿的，還有...你經(jīng)常晚上趁著上廁所偷偷去親她，你別以為我不知道�！崩瞎骸澳崦�，連你女兒的醋你也吃�。 �
14、露絲躺在床上，讓杰克為她畫素描。兩個小時過去了，露絲不滿道：“親愛的怎么回事，你不是說只要一個小時就能畫好嗎？”杰克道：“本來我是這樣認(rèn)為的，可你一脫掉衣服，我覺得得三個小時才能畫完！”露絲好奇道：“為什么呢？”杰克苦著臉道：“你身上那么多贅肉，畫起來費功夫啊！”
15、警官：說一下事故過程。行人：我好好的走在路上，對面車就來了，我左躲右躲，它跟著我左晃右晃，我往哪躲它就往哪拐，然后就撞上了。司機(jī)：可是我車停那有半小時了......
16、領(lǐng)導(dǎo)家被盜了，警察迅速破案抓了小偷審問:你都偷了些什么？小偷:白金一塊，2萬美元，4個鉆石……還沒說完警察就給小偷一巴掌，說小偷在瞎編吹牛，領(lǐng)導(dǎo)說了，只丟了1000塊錢。
17、朋友當(dāng)?shù)�，去醫(yī)院后抱起孩子就樂開了花。大夫走過來說：“笑啥呢？這孩子又不是你的�！迸笥严眿D立馬就哭了，說：“對不起，那晚上我喝多了。”朋友傻眼了，大夫見狀后，立馬抱起臨床的孩子說：“不好意思，這孩子才是您的。
18、唐僧：“悟空，你又踩死只螞蟻了，出家人不能殺生！”悟空：“師父，你走路你也會踩到�！碧粕骸澳銢]看到為師騎著馬嗎？”
19、我生日那天，發(fā)小送我一個長長的精美包裹的禮物。打開后，更是清新可人，一個貴重的'塑料娃娃。發(fā)小問：“喜歡嗎？”我說：“當(dāng)然喜歡!謝謝你送我一個媳婦！”發(fā)小說：“我夠意思吧！”"夠意思！夠意思！"我笑著說！“那你也做點夠意思的事情，你現(xiàn)在有媳婦了，你就停止追求麗麗吧，讓我一人追吧！”“啥---啥---”
20、女胖子在拼命吃東西。母親訓(xùn)斥道：“都胖到?jīng)]有男人肯接近你了，還這么吃吃吃！”女胖子道：“那是因為我還不夠胖，男人才不肯接近我！”母親：“這是什么歪理？”女胖子：“假如我胖得像地球，萬有引力夠大，男人不只得接近我，還得圍著我轉(zhuǎn)呢�！�
21、“你乘車從來沒讓過座，吃飯從來沒洗過碗，上班從來沒準(zhǔn)過時，玩耍從來沒付過帳。你說你能有什么優(yōu)點�。俊� “這說明我是一個很堅持的人”
22、老公家電維修專業(yè)畢業(yè)，技術(shù)高超，家里的大小家電基本上都能修理。今天上午，當(dāng)老公把女兒那“失聲”許久的點讀機(jī)修好后，女兒一臉崇拜地對他翹起了大拇指：“哇，老爸好厲害哦，什么都會修，媽媽怎么就不會呢？”我尷尬極了，正洋洋得意的老公看了我一眼后，趕緊淡定地對女兒說：“你媽更厲害，她會修理我�！�
23、我和老婆結(jié)婚已經(jīng)十多年，浪漫年代已很久遠(yuǎn)！今天上午我忽然心血來潮對老婆說：咱倆再談一次戀愛你假裝不認(rèn)識我。老婆說：`行我就對她說：嗨！小娘們，誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴里還罵著：敢騷擾姑奶奶，活膩了你！
24、一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環(huán)，不料司機(jī)一個急剎車，胖女人把拉環(huán)拉斷了，并一下子撲到了司機(jī)面前，司機(jī)看著她和她手上的拉環(huán)，沒好氣的說：集滿三個，送司機(jī)簽名照一張！
25、和女朋友不是第一次接吻了，這次她竟然說有初吻的感覺，我激動的說：“這么長時間了，我還能給你帶來初吻的感覺！”她不屑的說：“是的，你每次都讓我有被畜牲吻了的感覺�！蔽�......
26、上高中時，大家都喜歡在上語文課時吃零食，嘰嘰喳喳，老師很生氣，死死的盯著我們，卻又無可奈何。后來，換了一個語文老師，人特實在，從來不反對我們吃零食，但大家卻漸漸的戒掉了這個壞習(xí)慣。因為每次有人吃零食時，老師都會走過來和他一起吃。
27、一次坐飛機(jī)，靠窗子的小姐要如廁，需要我站起來讓座。我怕她著急，急急忙忙地解開安全帶，猛然站起，可是，我卻沒起來，仿佛有一股強(qiáng)大的力量在阻止著我，我不服輸?shù)睾退鼘梗瑢梗瑢梗瑓s被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎么回事？我低頭一看，安全帶緊緊地綁在身上，我解開的，居然是褲腰帶。
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