幽默笑話 每日一笑十萬個冷笑話
媽蛋,就不能送熟的嗎!!
每日一笑十萬個冷笑話:其實找誰做女朋友都差不多,都是在不停地爭吵,只不過一些人是和比較漂亮的女孩子爭吵!更多精彩笑話盡在陽光網(wǎng)笑話欄目,歡迎欣賞!
每日一笑十萬個冷笑話(一)
1、有個人在醫(yī)院輸液,輸著輸著就開始狂笑。別人問他笑什么。他說:“我笑點滴……”
2、游標(biāo)卡尺為什么不寂寞?因為它不估讀。
3、從前,有一條神鯨,后來,他病了。
4、有一天,一個哥們到我們這來,看見大門上貼著“小心玻璃”幾個字,扭頭就走了,他指著大門說,“你們這不歡迎我啊~”
5、有個小孩毛孔很粗大,他媽媽聽說用芝麻泡澡可以治,于是就買了很多芝麻,倒進浴缸里給兒子泡澡。后來、后來。他就變成了一個草莓。
6、世界上有10種人:懂二進制的和不懂二進制的。
7、從前有一只鴨子叫小黃,有一天過馬路的時候被汽車壓了一下,它叫了一聲“呱”,于是變成了小黃瓜……
8、從前有一個小黃瓜,她覺得自己臉上的粉刺太多了就把自己切片敷臉了。
9、“QQ上那個彎彎翹起的圓頭小棍是什么意思?” “微博啊。” “好形象啊。。。”
10、從前有一個人姓蔡,大家都叫他小蔡。結(jié)果……有一天,他就被人端走了!
11、據(jù)考證,中國第一個淘寶店主是詩人王維。 根據(jù)在于他寫給買主的`一首慰問詩:每逢佳節(jié)倍思親!
12、世界上最早的團購出現(xiàn)在清末,叫做:義和團
13、在QQ上跟一MM搭訕,MM問我:“你是八幾的?”我說:“88。”她就下了。
14、三毛說:“以后我找對象一定是七毛。”
大伙都問,“為什么呀?”
三毛答:“因為我倆湊到一起是一塊啊!”
每日一笑十萬個冷笑話(二)
1、萬有引力最早是我國一個海南人發(fā)現(xiàn)的。
比歐洲早200年。沒有牛頓出名。
因為他當(dāng)時是在椰子樹下乘涼。
一個椰子掉下來把他砸成重傷從此喪失了語言能力。
2、一個盲人打燈籠走在路上,旁人問:你雙眼失明,打燈籠何用?
盲人答曰:我哪里是為自己,我是怕他人看不清路。這是儒家。
盲人答曰:我是怕別人撞到我。這是墨家。
盲人答曰:不是說晚上出門就得打燈籠嗎?這是法家。
盲人答曰:想打就打,何必問何用?這是道家。
盲人答曰:你猜。這是釋家。
3、關(guān)于陰曹地府的幾點疑問:
1.望鄉(xiāng)臺是公共場所嗎?
2.閻羅殿有沒有超規(guī)格建筑?
3.黃泉路是國道還是高鐵,收費不?限速不?
4.牛頭馬面是寵物,還是國家公務(wù)員?
5.奈何橋是中國專家設(shè)計的嗎?會不會塌?
6.十八層地獄的房價高不高?可隨便拆遷嗎?有釘子戶嗎?
7.孟婆湯是綠色食品嗎?用的是消毒餐具嗎?
每日一笑十萬個冷笑話(三)
1、有什么比從廁所出來后打一個飽嗝還尷尬的?
2、窮人家的孩子早當(dāng)媽,富人家的孩子早當(dāng)爸。
3、皇帝死了叫駕崩,諸侯死了叫薨,大夫死了叫卒,和尚死了叫圓寂,還有一些跟我作對的人死了叫哦也。
5、小時候,夢想當(dāng)一名科學(xué)家,教育家,這個家那個家,長大后,才發(fā)現(xiàn),成個家都那么難……
6、有些女人像極了火車,整天只會逛吃逛吃還不算完,還會出軌……
7、上天對你關(guān)閉一扇門的同時,也必然會為你打開一扇窗,畢竟老天還是會給你一個跳樓的機會的。
8、姓魏的,我以后要給你生三個孩子!名字我都想好了,就叫魏酸,魏痛,魏潰瘍!
9、剛才有個姑娘一直對我說“不要不要不要”,然后我就順利地出完了手里的牌。
10、別人問你有女朋友嗎?就說現(xiàn)在沒有。機智地掩蓋了過去也沒有的事實。
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