經(jīng)典冷笑話 每日一笑十萬個冷笑話
每日一笑十萬個冷笑話：其實(shí)找誰做女朋友都差不多，都是在不停地爭吵，只不過一些人是和比較漂亮的女孩子爭吵!更多精彩笑話盡在陽光網(wǎng)笑話欄目，歡迎欣賞!
每日一笑十萬個冷笑話(一)
1、有個人在醫(yī)院輸液，輸著輸著就開始狂笑。別人問他笑什么。他說：“我笑點(diǎn)滴……”
2、游標(biāo)卡尺為什么不寂寞?因?yàn)樗还雷x。
3、從前，有一條神鯨，后來，他病了。
4、有一天，一個哥們到我們這來，看見大門上貼著“小心玻璃”幾個字，扭頭就走了，他指著大門說，“你們這不歡迎我啊~”
5、有個小孩毛孔很粗大，他媽媽聽說用芝麻泡澡可以治，于是就買了很多芝麻，倒進(jìn)浴缸里給兒子泡澡。后來、后來。他就變成了一個草莓。
6、世界上有10種人：懂二進(jìn)制的和不懂二進(jìn)制的。
7、從前有一只鴨子叫小黃，有一天過馬路的時候被汽車壓了一下，它叫了一聲“呱”，于是變成了小黃瓜……
8、從前有一個小黃瓜，她覺得自己臉上的粉刺太多了就把自己切片敷臉了。
9、“QQ上那個彎彎翹起的圓頭小棍是什么意思?” “微博啊。” “好形象啊。。。”
10、從前有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡。結(jié)果……有一天，他就被人端走了!
11、據(jù)考證，中國第一個淘寶店主是詩人王維。 根據(jù)在于他寫給買主的一首慰問詩：每逢佳節(jié)倍思親!
12、世界上最早的團(tuán)購出現(xiàn)在清末，叫做：義和團(tuán)
13、在QQ上跟一MM搭訕，MM問我：“你是八幾的?”我說：“88。”她就下了。
14、三毛說：“以后我找對象一定是七毛。”
大伙都問，“為什么呀?”
三毛答：“因?yàn)槲覀z湊到一起是一塊啊!”
每日一笑十萬個冷笑話(二)
1、萬有引力最早是我國一個海南人發(fā)現(xiàn)的。
比歐洲早200年。沒有牛頓出名。
因?yàn)樗?dāng)時是在椰子樹下乘涼。
一個椰子掉下來把他砸成重傷從此喪失了語言能力。
2、一個盲人打燈籠走在路上，旁人問：你雙眼失明，打燈籠何用?
盲人答曰：我哪里是為自己，我是怕他人看不清路。這是儒家。
盲人答曰：我是怕別人撞到我。這是墨家。
盲人答曰：不是說晚上出門就得打燈籠嗎?這是法家。
盲人答曰：想打就打，何必問何用?這是道家。
盲人答曰：你猜。這是釋家。
3、關(guān)于陰曹地府的幾點(diǎn)疑問：
1.望鄉(xiāng)臺是公共場所嗎?
2.閻羅殿有沒有超規(guī)格建筑?
3.黃泉路是國道還是高鐵，收費(fèi)不?限速不?
4.牛頭馬面是寵物，還是國家公務(wù)員?
5.奈何橋是中國專家設(shè)計(jì)的嗎?會不會塌?
6.十八層地獄的房價(jià)高不高?可隨便拆遷嗎?有釘子戶嗎?
7.孟婆湯是綠色食品嗎?用的是消毒餐具嗎?
每日一笑十萬個冷笑話(三)
1、有什么比從廁所出來后打一個飽嗝還尷尬的?
2、窮人家的'孩子早當(dāng)媽，富人家的孩子早當(dāng)爸。
3、皇帝死了叫駕崩，諸侯死了叫薨，大夫死了叫卒，和尚死了叫圓寂，還有一些跟我作對的人死了叫哦也。
5、小時候，夢想當(dāng)一名科學(xué)家，教育家，這個家那個家，長大后，才發(fā)現(xiàn)，成個家都那么難……
6、有些女人像極了火車，整天只會逛吃逛吃還不算完，還會出軌……
7、上天對你關(guān)閉一扇門的同時，也必然會為你打開一扇窗，畢竟老天還是會給你一個跳樓的機(jī)會的。
8、姓魏的，我以后要給你生三個孩子!名字我都想好了，就叫魏酸，魏痛，魏潰瘍!
9、剛才有個姑娘一直對我說“不要不要不要”，然后我就順利地出完了手里的牌。
10、別人問你有女朋友嗎?就說現(xiàn)在沒有。機(jī)智地掩蓋了過去也沒有的事實(shí)。
1、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦,老婦上訴法庭,他付出了一筆很大的補(bǔ)償費(fèi); 幾周以后,他的貨車又撞倒一個老紳士,這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償,而蔬菜商則幾乎淪于破產(chǎn)。 星期天,蔬菜商正在家里閑坐,他的孩子氣急敗壞地跑進(jìn)門來。 “爸爸! ”孩子喊道,“不好了,媽媽被一輛旅行車軋死了……” 蔬菜商頓時兩眼涌出熱淚,他以非常激動的語調(diào)說:“感謝上帝,我終于時來運(yùn)轉(zhuǎn)了! ”
2、一天,幾個好朋友在街上相遇。他們一起來到飯店點(diǎn)了菜,突然又都不想付錢。其中一個人說,我們都用我們的姓來說一句話,要和這菜有關(guān)。說對了的才可以吃,說不上來的,不但不能吃,還得付錢。其他人都說好。 服務(wù)員把菜端了上來。姓姜的先說,我是姜太公釣魚,說完把魚端了過去。姓黃的說,我是黃鼠狼偷雞,說完把雞端了過去。姓秦的說,我是秦始皇吞并六國,說完把剩下的都端了過去。 結(jié)果只剩一個姓孫的了,他一看自己沒得吃還得付錢,就說我是孫悟空大鬧天空,說完把桌子給掀了。
3、姑娘和小伙子經(jīng)婚姻介紹所安排,在公園里見了面。兩人談了沒一會兒,姑娘便起身告辭。 小伙子對姑娘很中意,見她要走,心里很急,連忙追問原因。 姑娘:“你雖然相貌堂堂,可是腹中空空。” 小伙:“誰說我腹中空空?來公園之前還吃了頓西餐,喝了三杯葡萄酒。”
4、一個喝多了的記者去報(bào)社,氣勢洶洶地質(zhì)問為什么沒有刊登他發(fā)表的新聞,而且糾纏不休。 一位善于處理難題的編輯耐心地請他打開當(dāng)天報(bào)紙,然后問:“你看報(bào)紙里還有空白位置發(fā)表你的新聞嗎?” “沒有。”記者回答說。 “那就是為什么沒有發(fā)表的原因。”
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