精品笑話大全（一）
1、女：我最近學(xué)會了包餃子。
男：太好了，那你給我做一頓吧!
十分鐘后，
男：你這是什么?
女：餃子啊!
男：什么餡的?
女：棒子面餡的。
男：什么皮的?
女：棒子面皮的。
男：你直接說是窩窩頭不就完了嗎，還有，這幾個銀色的東西是什么?
女：面太硬，合不上，用訂書機給訂上了....
2、甲：別特么動不動就以“我胸小我驕傲，我為國家省布料”為榮!
乙：怎么啦?
甲：現(xiàn)在小胸拼命遮羞，墊了一層又一層，用的布料更多;大胸恣意炫富，恨不得全都露出來，這才是真正的節(jié)省布料呢!
3、甲：“我都40歲了，我老婆還經(jīng)�？湮夷昙o小。”
丙：“怎么夸的?”
甲：“跟我斗，你還嫩了點兒!”
丙：“……”
4、紅太狼去動物音樂學(xué)校學(xué)器樂。
班主任：“你想學(xué)什么器樂?”
紅太狼：“學(xué)架子鼓吧!”
班主任：“為什么要架子鼓呢?”
紅太狼：“因為我看那架子鼓很像平底鍋啊!”
5、女兒長大了，到了談婚論嫁的年代。媽媽教導(dǎo)女兒：“婚姻大事是一輩子的事情，千萬不能馬虎了事，一定要認真認真再認真，謹慎謹慎再謹慎。”
女兒有些不耐煩，問道：“媽媽，你就干脆教我怎么談男朋友吧!”
媽媽：“談戀愛要像看病一樣講究望聞問切。望，就是先去男方家看，看他家有多大的房子，有多好的車。聞，就是聽別人講他家的條件好不好，他家的爸爸媽媽在哪里上班，有多大的權(quán)力。問，就是你進一步問男孩子身高多少，體重多少，學(xué)歷多高，做什么工作。切，就是把一切匯總以后，我們大家?guī)湍惆殃P(guān)，看他是不是符合標準，能不能嫁給他。”
6、縣城的蝸牛路上遇到上海的蝸牛，縣城的蝸牛打招呼：喂，你好，老兄。
上海的蝸牛白了一眼：套什么近乎!我跟你一樣嗎?
縣城的蝸牛說：我們怎么不一樣，我們都是軟體爬行動物，身上都背著個殼。
上海的蝸牛答道：殼跟殼一樣嗎?上海的房價多少錢一平，你們縣城的又是多少錢!
7、熊二：“熊大，聽說熊掌很好吃，好想嘗一下!”
熊大：“熊二，你瘋了嗎?”
熊二：“俺就是想體驗一下，又不是真吃，要不這樣吧，俺們倆相互舔一舔好不好?”
熊大：“那好吧!你先來。”
說完熊大伸出胳膊，讓熊二舔了舔，
熊二：“熊大，你的熊掌好咸啊!”
熊大：“嗯，我仨月沒洗澡了。”
熊二：“.....現(xiàn)在輪到你了。”
說完，熊二也伸出胳膊，讓熊大舔了舔熊掌，
熊大：“不對呀熊二，你的熊掌怎么這么臭?”
熊二：“呵呵，不好意思，剛才俺出去不小心踩到便便了!”
熊大：“擦……”
8、大漢酒業(yè)總經(jīng)理曹操，到劉備的菜園喝酒，酒桌之上二人談起天下的酒坊來。
曹操：“玄德公，知道當今世上哪家酒坊天下第一不?”
劉備：“袁術(shù)的淮南酒廠，純良釀造，可謂天下第一”
曹操：“他家的酒像冢中枯骨，沒有勁!”
劉備：“袁紹的河北酒坊，壟斷了踞冀州市場，可謂第一?”
曹操：“家族企業(yè)，何談第一!”
劉備：“劉表的荊州酒業(yè)集團，全國各地都有銷售點，怎么樣?”
曹操：“有名無實，全靠廣告和包裝!”
劉備：“那孫策的江東酒廠呢?”
曹操：“那是他爹開的，秘方被他爹帶進棺材了!”
劉備：“除此之外，俺就不知道了!”
曹操：“將來能和我們酒坊爭第一的，只有你了”
劉備聽后，嚇的筷子掉在地上，碰巧這時打了一個雷，劉備心想莫非曹操知道了我偷他秘方的事，這不完蛋了嗎。
曹操看到劉備筷子掉地上，心里暗笑：“就你丫這樣的，打個雷都能嚇掉筷子，量你也開不出什么大酒坊來!”
9、身為一名老總，我是深深的體會到當老總是多么的不容易，上下班車接車送，導(dǎo)致我現(xiàn)在還不會開車，并且身體越來越差;
中午晚上，飯局不斷，導(dǎo)致我的酒精肝越來越嚴重;
下班以后，女秘書，女下屬紛紛發(fā)信息說酒店開好房了，等著我，手心手背都是肉，我得面面具到不是，導(dǎo)致我得腎越來越虛!
10、大學(xué)宿舍內(nèi)，躺在床上的小李感嘆道：“哎，自從上了大學(xué)，好久沒為什么而努力一把了!”
大黃：“少扯淡，你哪天不努力掙扎能起床嗎，你哪天不努力打游戲嗎，你哪天不努力為逃課而找借口嗎!”
小李：“尼瑪”
11、小偷小李在向老婆吹牛
小李：“老婆，你不要看不起我們這個職業(yè)，我們這個職業(yè)自古出帥哥，楚留香，白展堂，燕子李三，個個都是帥哥”
老婆：“你咋不說鼓上蚤時遷，藍臉的竇爾敦，還有你自己!”
小李：“……”
12、小美在教練的指導(dǎo)下練習(xí)跳水。
教練：“小美，你該減減肥了，知道嗎?”
小美：“知道了教練，太胖的話，水花比較多，得不了高分”
教練：“這都不是最主要的，最主要的是，這個星期你已經(jīng)踩斷五塊跳板了!”
小美：“……”
13、老板的亡魂來到奈何橋，遇到了孟婆
老板：“店家，來碗湯，渴死我了!”
孟婆白了他一眼：“不賣!”
老板：“哎，你個孟婆，別人你賣，為什么不賣給我!”
孟婆：“你個黑心老板，員工的工資你有半年忘發(fā)了吧;你爹媽你三年沒看望了，也給忘了吧;國慶節(jié)七天家，你給員工放半天，國家的法規(guī)也忘了吧;你這樣記性還用喝我的湯嗎，直接下地獄就行了”
老板：“……”
14、數(shù)學(xué)課上，老師在教除法，提問小明做題，小明不會，老師非常生氣
老師：“除法有那么難嗎，乘法你會，除法就不會課嗎”
小明：“老師，這兩個不一樣”
老師：“有什么不一樣，除法是乘法的逆運算，正的會逆運算你就不會!”
小明：“拉屎你會，你給我吃個屎我看看!”
老師：“滾出去!”
15、曲阜中學(xué)孔老師腦淤血死亡，玉皇大帝命孔子的靈魂借尸還魂，作為天下人師的榜樣，就這樣，孔子成了孔老師。
回到學(xué)校，校長立刻找到孔老師：“孔老師，下節(jié)課準備公開課怎么樣了?”
孔老師：“公開課，什么公開課?”
校長：“你忙糊涂了，今天教育局領(lǐng)導(dǎo)來聽你的課，今天講《詩經(jīng)》，快準備吧”
孔子心想這還用準備，于是從容的講了一堂課，下了課領(lǐng)導(dǎo)評課：“孔老師這節(jié)課，沒有師生互動，自己干巴巴的講，沒有多媒體課件，普通話不標準，最大的`缺點是沒有體現(xiàn)課改精神，應(yīng)該讓學(xué)生講!”
孔老師：“……”
下午，校長開例會，大會上對孔老師痛批：“孔老師，你那個班，模擬考試，上線人數(shù)才18人，別的班最少29人，你寫好檢查，給我送來!”
第二天，早上4點孔老師被校長電話叫醒：“走，跟我去衡水中學(xué)學(xué)習(xí)去”
到了衡水中學(xué)，孔老師看著衡中的學(xué)生，排隊打飯的時候看書，跑步的時候看書，上課做題，下課還做題，孔子一臉懵逼，感嘆道：“在我們那時候，只有養(yǎng)牲口才這樣，玉帝啊，我要回去!”
16、甲：“剛才和你聊天的那個人是誰啊?”
乙：“他呀，我的發(fā)小，人送外號，小李飛刀!”
甲：“他是射擊運動員還是雜技演員?”
乙：“他是廚師，剁餡的時候，刀飛出去傷了好幾次人了!”
甲：“……”
17、課堂上，老師在講成語，小明卻呼呼大睡，老師大怒
老師：“小明，你站起來回答一下，一目十行是什么意思?”
小明：“一目十行，意思是，查視力的時候，只用一只眼睛，能看到第十行。以我的經(jīng)驗，這種視力應(yīng)該是0.7”
老師：“滾!”
18、年輕漂亮的媽媽抱著孩子來找神婆
年輕媽媽：“大師，我兒子可能受到的驚嚇，幫他叫魂吧?”
神婆：“沒問題”
說完，神婆施法……
幾天后，年輕的媽媽又來，
年輕媽媽：“大師，我兒子又嚇著了，怎么老是這樣啊”
神婆：“晚上卸完妝，不要給孩子喂奶!”
年輕媽媽：“……”
19、健身房里，一胖女孩正在搭訕一帥哥。
胖女：哇，你的8塊腹肌好有型啊!
帥哥酷酷的：謝謝了。
胖女：我都練半年了，才只有2塊...
帥哥斜了一眼：你那是胸下垂了吧!
胖女：...
20、李逵駕車外出旅游，在路上與一輛瑪莎拉蒂高級轎車相撞，司機下車與李逵爭論起來。
交警趕到現(xiàn)場，查看了半天也看不出到底誰是誰非便隨口問道：你倆到底誰理虧?
李逵急忙回答道：我!我李逵!
交警：那好，你倆就不用爭了，明天都到交警大隊去等候處理。
第二天李逵按時來到交警大隊。
交警：既然你知道理虧，那么你撞壞了人家的車，修理費一百萬就全部由你付!
李逵一聽，當場暈倒..
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