逗趣同學冷笑話集錦
拿份報紙上廁所，俺是讀書人。今天，陽光網(wǎng)小編特意為大家推薦逗趣冷笑話，希望大家喜歡!
篇一：逗趣冷笑話
1、如果你急著要去某個地方的話，抱著滅火器跑著去，沒人敢擋抱著滅火器跑步的人的道。
2、超市結(jié)賬，排我前面一哥們兒掏十塊買了瓶三塊錢的水，收銀員找他一張五塊加倆一塊錢的镚兒。不樂意了，說不愛要硬幣。收銀姑娘說這會兒真沒紙幣，那哥們兒說不可能，杠上了。我擱兜兒翻出兩張一元紙幣跟他換了，哥們兒特開心：“你喜歡硬幣啊?”“我著急結(jié)賬。”
3、我今天去報了個健身房，男友跟我說：健身房其實是個賭場。我：為啥這么說?男友：他們堵你們堅持不了幾天。
4、剛才跟男票一起買飲料，店家說8塊錢，lz和男票一起掏錢包，他拿出一張20的紙幣遞給店家，我邊說我有零錢邊拿出8塊零錢遞給店家，店家把20的紙幣還給男票，男票把錢遞給我說:給你吧，這樣我喝了一杯身價20的飲料，你賺了12塊錢，雙贏～我第一次如此喜歡程序猿的思維方式!!
篇二：逗趣冷笑話
1.人這一生，貴在追求和堅持。我一路打拼下來，看著自己手里的20萬變成500萬，再從500萬變成1000多萬。我想要告訴大家的是：手機像素越高，拍出來的照片越清晰。
2.女友對我說她很喜歡光頭，但是剃光頭看起來真的很丑啊，沒辦法，我太愛我的女友了，只好忍痛把她剃成了光頭。
3.“怎樣用一句話把別人祖宗十八代罵完?”
“基因有問題! ”
4.10年前讀初中，我每天5元零花錢，給她買4元錢的`牛奶或蛋糕，自己1元錢吃包子;10年后的今天，她是我老婆，我零花錢還是5元。
篇三：逗趣冷笑話
1.匡衡的鄰居看見墻上有個洞，就把它封上了。
匡衡在隔壁大喊：“你就不能給我點亮嗎?”
鄰居：“好的，你在哪個平臺直播?”
2.蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，蜜蜂說：哼!還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發(fā)微.信呢。
3.某大齡丑女一直找不到男友，好不容易某天約個網(wǎng)友見面，不一會兒丑女淚奔而歸，室友問她怎樣了，她說：“他就說了句‘我配不上你’就走了。 ”室友安慰說：“這也沒什么啊，人家很委婉了，別太傷心。”丑女大哭：“委婉個屁，他那句話中間還帶標點的! ”
4.A：你怎么長得這么黑?
B：因為我不是一個膚淺的人。。。
1.中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”
2.兩老鼠結(jié)婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”
3.父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
4.老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：“真嚇人!幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!”
5.一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道：“當心我們的葡萄!”
6.挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。
7.有兩只小鳥，看見一個獵人正在瞄準它們，一只說：“你保護現(xiàn)場，我去叫警察!”
8.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點!前面是急轉(zhuǎn)彎。”乙：“什么?不是你在開車嗎?”
9.一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
10.“我從小喜歡追根究底，長大后的志愿是當偵探，現(xiàn)在是報刊的主編，你呢?”
“我從小喜歡玩，長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現(xiàn)在是公交車售票員。”
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