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2017網(wǎng)絡(luò)搞笑段子(一)
●我小時候養(yǎng)過一只大花貓
女：“我特別喜歡寵物。”
男：“我也特別喜歡，我小時候養(yǎng)過一只大花貓。”
女：“是么?”
男：“嗯，全身都是黑色的。”
●你說的太對了
老公和老婆吵架，
老婆跟老公說：“我先承認(rèn)我錯了，然后你在說我是對的，好么?”
老公答應(yīng)了。老婆說：“我錯了。”
老公說：“你說的太對了!”
●幫我找個溫柔體貼的男友
女：“幫我找個溫柔體貼的男友好么?”
男：“嗯，我一個朋友就不錯，我?guī)退榻B給你。”
女：“我和他在一起，你心里好受么?”
男：“我又不是王力宏，他也不是李云迪。”
女：“。。。。。。”
●你到底想說什么
“公孫先生，公孫先生，本府發(fā)現(xiàn)將人名的最后一個字與居所結(jié)合命名，
有時會很好玩耶”包拯興致勃勃，
“比如我叫包拯，我的住所就是拯所，
展昭的住所就是招待所...”
“所以呢?”
公孫策怒道：“你到底想說什么?”
●嬸嬸也不能忍了
昨天，小正太義正言辭地對爸爸說：“爸爸，你再不管管你老婆，
她就以為這家她說了算!” 爸爸義憤填膺，
猛一拍桌子：對呀，叔可以忍，嬸嬸也不能忍了。
晚上，萬家燈火，只剩老公和小正太大眼瞪小眼，沒錢，沒飯。
2017網(wǎng)絡(luò)搞笑段子(二)
●你問他喜歡男的不
老婆：“你看那誰誰誰，又高又帥脾氣又好又能掙錢又疼老婆，
會炒一手好菜還愛干凈。再看看你。。。”
老公聽完后一臉陶醉：“你問他喜歡男的不?”
●我從沒藏過私房錢
吃飯的時候，老婆教導(dǎo)兒子：“以后結(jié)了婚，
一定要學(xué)會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不著。”
老公爭辯道：“我從沒藏過私房錢!”
老婆立馬捅了一下老公，說：“這句最重要，記著經(jīng)常說!”
●扎漏氣兒了
醫(yī)生剛給個小學(xué)生扎手指查血。
針剛扎，小學(xué)生放了個巨響的屁，
他那彪悍的老媽說道：“呀，還給你扎漏氣兒了啊?”
●關(guān)押任我行的地方
今天堵在西湖隧道一動不動正煩躁的`時候，
從隔壁道并排停著的旅游大巴駕駛室玻璃窗內(nèi)飄出一個聲音：各位團(tuán)友，
現(xiàn)在我們所處的位置就是當(dāng)年東方不敗關(guān)押任我行的地方!
●請問小明他爸爸叫什么
高中數(shù)學(xué)題給我的感覺就好象是：小明今年七歲，
他于學(xué)校的距離為一千二百七十四米，途中會經(jīng)過五個十子路口，
風(fēng)向由南到北風(fēng)速為5米/每秒。請問小明他爸爸叫什么??
2017網(wǎng)絡(luò)搞笑段子(三)
●出兩百塊
拍賣場上，拍賣暫時中止，
拍賣商宣布道：“這個房間里的一位先生剛剛丟失了一個皮夾子，
里面有一千塊錢，如果能找回錢包，他愿意出兩百塊。”
一個聲音從后面?zhèn)鱽恚?ldquo;兩百一十塊!”
●你踩著我腳啦
地鐵上，一老頭問旁邊一青年：“小伙子，不好意思，請問你是姓藥么?”
“不是。”
“那你爸姓李?”
“不姓。”
“哦，你家人有做公務(wù)員的么?”
“沒。”
“直系親屬呢?公檢法軍隊都算哈。”
“也沒有。”
“那好，遠(yuǎn)親呢?也都不是?”
“都不是。”
“哦，那既然這樣兒……小伙子，你踩著我腳啦……”
●隨誰啊這么膽小
老婆：“你說閨女隨誰啊這么膽小?”
老公：“隨你唄!我膽多大連你都敢娶!”
●投幣后請您下車
早上坐公交碰到一個搗蛋的小蘿莉在一個站牌，
上來一個手機(jī)電子書迷頭都不抬，剛上車頭也不抬準(zhǔn)備投幣，
只見小蘿莉用標(biāo)準(zhǔn)的普通話說：“尊敬的乘客您好，上車請您投幣，投幣后請您下車”。
只見“手機(jī)哥”投完錢后轉(zhuǎn)身下車走了……
車中只剩下凌亂的司機(jī)跟眾人。
●光宗耀組
老班把全班分成了六組，讓大家為自己組取個名字，
于是出現(xiàn)了：無厭組，滑動變組，如來佛組，五號特工組，重案六組。
但真正令人發(fā)指的是有一個組取名叫：光宗耀組 !!!
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