出函段子 天天愛講冷笑話
單身狗的心酸
天天愛講冷笑話【1】
1、“在嗎?”
“哎喲，老同學(xué)，好久不見啊，甚是想念，今個兒是什么風(fēng)把你吹上線了?”
“我要結(jié)婚了。”
“恭喜恭喜啊!什么時候?在哪里?我一定來。”
“謝謝。結(jié)婚要花挺多錢的。”
“那你現(xiàn)在手頭寬裕嗎?”
“不寬裕。”
“房子買了嗎?”
“首付還差一點。”
“裝修的錢夠嗎?”
“不夠。”
“需要我?guī)兔?”
“哈哈，你真實我肚子里的蛔蟲，你怎么知道我是來找你借錢的?”
“要多少?說吧!”
“不多，一萬就好啦!”
“一萬?太少了吧，一定不夠，又結(jié)婚又買房又裝修的， 絕對不夠，這樣吧，我借你10萬!”
“哇，真的'是士別三是當(dāng)刮目相看啊，我們當(dāng)年讀書的時候，你那個樣子。真是往事不堪回首啊!沒想到今天你這么富有呀。”
“往事就不要再提啦，三十年河?xùn)|三十年河西嘛，呵呵!”
“對了，你現(xiàn)在是做什么大生意的?”
“哦，高利貸”
“。。。”
2、匡衡的鄰居看見墻上有個洞，就把它封上了。
匡衡在隔壁大喊：“你就不能給我點亮嗎?”
鄰居：“好的，你在哪個平臺直播?”
天天愛講冷笑話【2】
1、昨天找了個小姐，事后閑聊我問她：“干你們這行的 ,要不要先培訓(xùn)? ”
“這個不難，一學(xué)就會… ”
“那收入一定很高的吧? ”
“還行吧，多勞多得…”
“會不會容易得病? ”
“大哥，你問這么仔細，是不是想給嫂子找工作??”
2、有個精神病到銀行，敲了敲柜臺的玻璃，問柜員這玻璃防彈嗎?
柜員姑娘說這就是防彈玻璃。
精神病又問能防炸彈嗎?
柜員嚇得臉色蒼白，說應(yīng)該不能!
精神病從兜里掏出一對大小王，貼在玻璃上說“炸”!
二十秒后，柜員怯生生的說出3個字：要不起!!!
神經(jīng)病滿意的走了。。。
3、那天和一哥們?nèi)コ岳�，哥們和飯店老板很熟�?很快面上來了，哥們說：“這么快。”
老板說：“那是，咱們什么關(guān)系，這是我專門給你拉的。”
聽著味兒怪怪的~
天天愛講冷笑話【3】
1、我向我老婆求婚是這樣的，有一天，我點了一份全家桶，然后對她說，吃了這全家桶，以后就是一家人了哈!她同意了!
2、不努力的女生，會有買不完的地攤貨，逛不完菜市場。努力一點，你就沒時間逛地攤，沒時間去市場，只能加班叫外賣。
3、男青年問禪師：“愛會超越性別嗎?”禪師：“這是個宏大的命題，有時會，有時不會。你把門關(guān)上，窗簾拉上，熄了蠟燭，我與你細細道來......”
4、跟女朋友生氣了，我想著咱是爺們，得哄哄她不是?她倒好，對我不理不睬的，我是熱臉碰到了冷屁股上……后來稍微緩和了一點，她指著我說:“老娘就原諒你一次，下次再惹老娘，老娘給你點顏色看看……”我想調(diào)節(jié)一下氣氛，就問她什么顏色，她說:“先給你紅色，不行就給你綠色……”
5、當(dāng)年剛進社會，遇到一主管，好吃懶做，遲到早退，脾氣暴躁，動不動就把人罵哭!我看著這樣，肯定不行。于是組織員工一起投訴他!
經(jīng)過我們堅持不懈的投訴之下，老板把我開了……
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