天天愛講冷笑話 爆逗夫妻
1 有一個(gè)美國(guó)人到澳洲去訪問，這個(gè)美國(guó)人很高傲，誰也瞧不起。一天他來到澳洲的一個(gè)農(nóng)場(chǎng)中參觀，當(dāng)看到農(nóng)場(chǎng)中養(yǎng)的牛時(shí)，說：“這就是你們這里的牛嗎?”陪同人員說：“是的”。然后這個(gè)美國(guó)人說：“這也叫牛?我們美國(guó)的狗都比這東西大的多。”正當(dāng)這時(shí)這個(gè)美國(guó)人看到遠(yuǎn)處有一群袋鼠跳過。然后問陪同人員：“這是什么?”陪同人員立即說：“先生，難道您沒有見過澳洲螞蚱嗎?”
3 三個(gè)女人將要被槍決。
士兵帶著第一個(gè)女的往前，問她的最后請(qǐng)?jiān)�，她回說沒有。士官就說：“預(yù)備!瞄準(zhǔn)!”突然間，第一個(gè)女的大叫著：“Earthquake!!!(地震)”每人都恐慌的環(huán)顧四周，第一個(gè)女的便趁機(jī)逃了。
士兵帶著第二個(gè)女的往前，問她的最后請(qǐng)?jiān)�，她回說沒有。士官就說：“預(yù)備!瞄準(zhǔn)!”突然間，第二個(gè)女的大叫著：“Tornado!!!(暴風(fēng))”每人都恐慌的環(huán)顧四周，第二個(gè)女的便趁機(jī)逃了。
此時(shí)，第三個(gè)女的已經(jīng)想通了。士兵帶著她往前，問她的最后請(qǐng)?jiān)�，她回說沒有。士官就說：“預(yù)備!瞄準(zhǔn)!”突然間，金發(fā)女大叫著：“Fire!!!”
3 兩個(gè)朋友在酒吧里聚首，其中一個(gè)對(duì)另一個(gè)人問道：我妻子不了解我，你妻子呢?另
一個(gè)人答道：我不知道，她從沒提起過你。
1 學(xué)校來了一位新同事姓卞，由于住房緊張，被安排在平房暫住。一日中午，領(lǐng)導(dǎo)為表示對(duì)年輕同志的.關(guān)心，特來看望。不巧，他剛洗完頭發(fā)，正好將水潑出門外。領(lǐng)導(dǎo)一閃身，問：“是小卞嗎?”同事趕緊回答：“不是小便，是洗發(fā)水。”
2 長(zhǎng)途汽車上，一位小伙子放了一個(gè)較響的屁，坐在他身邊的一個(gè)衣著時(shí)髦的女人沖著他惡狠狠地連續(xù)三聲：“呸呸呸!”這時(shí)，小伙子不慌不忙的問道：“同志，您怎么吃屁還吐核兒呢??”
3 有一位男士在酒吧看到一位美麗的女子，便股起勇氣去搭訕。但是這位男士很緊張，所以講話結(jié)結(jié)巴巴的。
他說：「小.小.姐，我.我.我姓..姓...吳，能.能.能不能和..你.你聊.聊一聊?」
小姐善解人意的回答：「性無能沒有關(guān)系，也許還有其他的辦法可以治好!」
4 有一個(gè)俄羅斯人旅游時(shí)迷了路，晚上走到中國(guó)邊界一個(gè)小村莊里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲農(nóng)家的門要求住宿。
一個(gè)老太太在屋里大聲問：“你是誰啊?”
俄羅斯人說：“依力奇瓦•莫波洛夫•克里拉維奇!”
“人太多了!”老太太“嘭”地把剛打開的門關(guān)上，干脆地拒絕道。
天天愛講冷笑話
誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。今天，陽光網(wǎng)小編特意為大家推薦天天愛講冷笑話，希望大家喜歡!
天天愛講冷笑話【1】
1、“在嗎?”
“哎喲，老同學(xué)，好久不見啊，甚是想念，今個(gè)兒是什么風(fēng)把你吹上線了?”
“我要結(jié)婚了。”
“恭喜恭喜啊!什么時(shí)候?在哪里?我一定來。”
“謝謝。結(jié)婚要花挺多錢的。”
“那你現(xiàn)在手頭寬裕嗎?”
“不寬裕。”
“房子買了嗎?”
“首付還差一點(diǎn)。”
“裝修的錢夠嗎?”
“不夠。”
“需要我?guī)兔?”
“哈哈，你真實(shí)我肚子里的蛔蟲，你怎么知道我是來找你借錢的?”
“要多少?說吧!”
“不多，一萬就好啦!”
“一萬?太少了吧，一定不夠，又結(jié)婚又買房又裝修的， 絕對(duì)不夠，這樣吧，我借你10萬!”
“哇，真的是士別三是當(dāng)刮目相看啊，我們當(dāng)年讀書的時(shí)候，你那個(gè)樣子。真是往事不堪回首啊!沒想到今天你這么富有呀。”
“往事就不要再提啦，三十年河?xùn)|三十年河西嘛，呵呵!”
“對(duì)了，你現(xiàn)在是做什么大生意的?”
“哦，高利貸”
“。。。”
2、匡衡的鄰居看見墻上有個(gè)洞，就把它封上了。
匡衡在隔壁大喊：“你就不能給我點(diǎn)亮嗎?”
鄰居：“好的，你在哪個(gè)平臺(tái)直播?”
天天愛講冷笑話【2】
1、昨天找了個(gè)小姐，事后閑聊我問她：“干你們這行的 ,要不要先培訓(xùn)? ”
“這個(gè)不難，一學(xué)就會(huì)… ”
“那收入一定很高的吧? ”
“還行吧，多勞多得…”
“會(huì)不會(huì)容易得病? ”
“大哥，你問這么仔細(xì)，是不是想給嫂子找工作??”
2、有個(gè)精神病到銀行，敲了敲柜臺(tái)的玻璃，問柜員這玻璃防彈嗎?
柜員姑娘說這就是防彈玻璃。
精神病又問能防炸彈嗎?
柜員嚇得臉色蒼白，說應(yīng)該不能!
精神病從兜里掏出一對(duì)大小王，貼在玻璃上說“炸”!
二十秒后，柜員怯生生的說出3個(gè)字：要不起!!!
神經(jīng)病滿意的走了。。。
3、那天和一哥們?nèi)コ岳妫鐐兒惋埖昀习搴苁臁?很快面上來了，哥們說：“這么快。”
老板說：“那是，咱們什么關(guān)系，這是我專門給你拉的。”
聽著味兒怪怪的~
天天愛講冷笑話【3】
1、我向我老婆求婚是這樣的，有一天，我點(diǎn)了一份全家桶，然后對(duì)她說，吃了這全家桶，以后就是一家人了哈!她同意了!
2、不努力的女生，會(huì)有買不完的地?cái)傌�，逛不完菜市�?chǎng)。努力一點(diǎn)，你就沒時(shí)間逛地?cái)�，沒時(shí)間去市場(chǎng)，只能加班叫外賣。
3、男青年問禪師：“愛會(huì)超越性別嗎?”禪師：“這是個(gè)宏大的命題，有時(shí)會(huì)，有時(shí)不會(huì)。你把門關(guān)上，窗簾拉上，熄了蠟燭，我與你細(xì)細(xì)道來......”
4、跟女朋友生氣了，我想著咱是爺們，得哄哄她不是?她倒好，對(duì)我不理不睬的，我是熱臉碰到了冷屁股上……后來稍微緩和了一點(diǎn)，她指著我說:“老娘就原諒你一次，下次再惹老娘，老娘給你點(diǎn)顏色看看……”我想調(diào)節(jié)一下氣氛，就問她什么顏色，她說:“先給你紅色，不行就給你綠色……”
5、當(dāng)年剛進(jìn)社會(huì)，遇到一主管，好吃懶做，遲到早退，脾氣暴躁，動(dòng)不動(dòng)就把人罵哭!我看著這樣，肯定不行。于是組織員工一起投訴他!
經(jīng)過我們堅(jiān)持不懈的投訴之下，老板把我開了……
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