帶內(nèi)涵的長笑話段子
近年來,網(wǎng)絡(luò)段子視頻的傳播似乎在觀眾還沒有意識到的時候就已經(jīng)完成了從興起到爆發(fā)的全過程,在影響新媒體時代年輕人的同時,更是逐步向其他的階層滲透。下面是陽光網(wǎng)小編為大家整理帶內(nèi)涵的較長笑話段子的相關(guān)資料，供大家參考!
帶內(nèi)涵的較長笑話段子
加冰
在公司樓下飲料攤，服務(wù)員妹子問我：“可樂加冰嗎?”
我問：“難道還能加別的?”
妹子：“想加啥都行啊!”
我答：“那加個微信吧!”
答題
化學(xué)考試，小明的答題卡寫不下了，于是畫了個箭頭→指向空白處寫答案，還在箭頭上寫“老師請你跟我來”。
最終這道題答錯了，老師批注了一句“老師白來了”。
自習(xí)
一天，正在上自習(xí)，班里說話的人一打一打的，老師最終忍無可忍，說了一句：“你們是用嘴寫作業(yè)的!?”
班里說話聲小了一點，突然，后面?zhèn)鱽硪痪洌?ldquo;正因為用手寫作業(yè)，才可以把嘴騰出來說話...”
鬧鬼
帶閨蜜去鬼屋玩，閨蜜直接嚇哭了，妝都哭花了，我就領(lǐng)著她走了出來。
門口一個小孩叫道：“媽媽快看，這個姐姐把鬼牽出來了!”
憤怒
每次在廁所里看到別人亂吐的口香糖，我都無比憤怒。
明明嚼著還有味道啊，怎么就給吐了?
酒吧
進了酒吧，發(fā)現(xiàn)里面的妹子個個都人美波大。
然而我卻陷入了痛苦：這叫我挑哪個尾行好呢?
悲劇
女朋友跟我相處了兩年，這兩年我對她無微不至，但最后她還是跟一個有錢的男人跑了，當(dāng)初我跪下極力挽留沒有用。
兩個月后，她來到我租的房子，對我說：“我懷孕了。”
我坐在椅子上默默抽了一根煙，最后狠下心：“孩子生下來，我養(yǎng)!”
女友：“不用，我們下個月就要結(jié)婚了，我希望你能來!”
情人
老婆要回老家一個月，她剛走我就迫不及待的讓情人來家里住，這一個月在廚房、陽臺、洗手間到處留下了我們愛的印記。
這天我出去買菜，老婆突然回來了，情人睡眼朦朧的去開門，打開門老婆一看說：“哥，你啥時候來的?”
尺寸
女同事平胸，男同事嘲笑他說：“你看你那胸還沒我的大。”
女同事冷冷的說：“我胸小可以隆，你短了可就沒法接了!”
我在一旁笑而不語，心想：“誰說短了不可以接?”
帶內(nèi)涵的較長笑話段子精選
作弊
從前的作弊碼：↑↑↓↓←→←→BABA。
現(xiàn)在的作弊碼：￥￥￥￥￥￥￥￥。
獎勵
五歲侄子幼兒園大班，家里的小紅花貼滿了一面墻。
我夸他了不起，他撇撇嘴說：“老師不發(fā)小紅花，我自己去文具店買的。”
成功
問：怎么努力工作，才算是成功了呢?
答：直到你的銀行存款看起來像電話號碼。
信息
我嘴饞了，偷偷用外婆的手機給老媽發(fā)信息：“閨女，媽想吃榴蓮了，待會買一個回來!”
誰能想到，我媽又只字不改的把這條信息轉(zhuǎn)發(fā)給了我。
監(jiān)控
電動車在小區(qū)被偷了，我怒斥物業(yè)：“你們裝監(jiān)控有什么用!?”
保安弱弱的說：“讓...讓你看電動車最后一眼?”
惡心
“你在游泳的時候小便過嗎?”
“偶爾有過。”
“呃，你真惡心!”
“沒辦法，純屬意外，控制不了啊。”
“這怎么還能意外?”
“大便的時候，或多或少都會帶出點尿啊。”
損失
坐公交車，上來一女的，使勁往里擠，結(jié)果她穿的蕾絲連衣裙和我背包刮在一起。
她吵著說讓我陪她衣服，說580塊新買的。
我二話沒說拿出600塊告訴她不用找了，錢給你，來，現(xiàn)在就把裙子脫了給我!
聊天
理發(fā)的時候，發(fā)型師實在是太多廢話了，所以當(dāng)他再次嘗試發(fā)起話題，說：“你頭發(fā)挺黑。”
我面無表情地說：“曬的。”然后世界就安靜了。
真相
康師傅和統(tǒng)一，自從獨到的創(chuàng)造出牛肉方便面以來，至少殺害了兩頭甚至以上的牛。
帶內(nèi)涵的較長笑話段子推薦
作弊
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獎勵
五歲侄子幼兒園大班，家里的小紅花貼滿了一面墻。
我夸他了不起，他撇撇嘴說：“老師不發(fā)小紅花，我自己去文具店買的。”
成功
問：怎么努力工作，才算是成功了呢?
答：直到你的銀行存款看起來像電話號碼。
信息
我嘴饞了，偷偷用外婆的'手機給老媽發(fā)信息：“閨女，媽想吃榴蓮了，待會買一個回來!”
誰能想到，我媽又只字不改的把這條信息轉(zhuǎn)發(fā)給了我。
監(jiān)控
電動車在小區(qū)被偷了，我怒斥物業(yè)：“你們裝監(jiān)控有什么用!?”
保安弱弱的說：“讓...讓你看電動車最后一眼?”
惡心
“你在游泳的時候小便過嗎?”
“偶爾有過。”
“呃，你真惡心!”
“沒辦法，純屬意外，控制不了啊。”
“這怎么還能意外?”
“大便的時候，或多或少都會帶出點尿啊。”
損失
坐公交車，上來一女的，使勁往里擠，結(jié)果她穿的蕾絲連衣裙和我背包刮在一起。
她吵著說讓我陪她衣服，說580塊新買的。
我二話沒說拿出600塊告訴她不用找了，錢給你，來，現(xiàn)在就把裙子脫了給我!
聊天
理發(fā)的時候，發(fā)型師實在是太多廢話了，所以當(dāng)他再次嘗試發(fā)起話題，說：“你頭發(fā)挺黑。”
我面無表情地說：“曬的。”然后世界就安靜了。
真相
康師傅和統(tǒng)一，自從獨到的創(chuàng)造出牛肉方便面以來，至少殺害了兩頭甚至以上的牛。
1、“如何優(yōu)雅地回應(yīng):你怎么現(xiàn)在還沒談戀愛?” “我媽叫我不要去害人。”
2、問:雞看到雞蛋被拿走為什么不生氣? 答:雞蛋有兩種: 1、未來的雞寶寶。 2、母雞的大姨媽。 當(dāng)你拿走1的時候,母雞肯定會生氣。 當(dāng)你拿走2的時候,母雞頂多覺得你是變態(tài)。
3、A:怎樣把情侶恩愛、土豪炫富、學(xué)霸秀成績放到一起說? B:我這次考試才考了118分,我媳婦滿分120分,唉,又輸給她一部iPhone6 plus。
4、你在球場上都受過哪些嚴(yán)重的傷? 看著隊友的女朋友喂他喝水。。。
5、問:致敬、借鑒、抄襲三個詞之間的根本區(qū)別是什么? 神:致敬是抄熟人的,借鑒是抄死人的,抄襲是抄活人的!
6、怎樣用一句話既夸了女神漂亮,而且還能弱弱的表白一下。 回復(fù):我媽說要是有你這兒媳婦就不愁她孫子會長得丑了!
7、我:“看著同學(xué)們陸續(xù)結(jié)婚是什么感受?” 同學(xué):“就像當(dāng)年考試看著他們一個個提前交卷的噩夢重現(xiàn)眼前。”
8、女漢子竟然給男生釘起了紐扣,這是什么感情? 這是鐵漢柔情。
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